tag:blogger.com,1999:blog-83908052523207396072024-03-08T07:54:39.951-08:00esninita.blogspot.comLo que te pasó, lo que se te va pasar, lo que no pasó, lo que pasó, pasó...Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.comBlogger136125tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-45730402721325743362009-11-07T12:00:00.000-08:002009-11-07T12:08:11.501-08:00Las Flacas se casanYo soy de la escuela del No matrimonio, sé lo que están pensando: “Hanna, qué es eso blanco con vuelitos en tu cartera?”.Pero hoy, incluso teniendo un hombre increíble al lado, no pienso en casarme, por eso cuando me toca ver alguien cercano diciendo que sí, no quizás, ni más rato sino un SÍ, me emociona.<br />Una de las flaquis se está casando hoy: ella es material de matrimonio, va ser una excelente señora y una mamá formidable, tiene un sentido de humor e ironía que le van a servir cuando le diga de 15 formas distintas “NO te vas a poner eso porque pareces promotora de supermercado” sin herir los sentimientos de la cría. Su marido también es material de matrimonio: de risa fácil, sentimientos buenos y calmado. Ambos juntos serán padres increíbles de esos que juegan en el parque y los pasan a buscar al colegio ... mis últimos pensamientos al respecto han sido cómo los encierro o les hago conductismo para que los míos no se pongan en riesgo vital antes de los 18.<br />Hoy ellos dicen sí, a un montón de cosas que incluyen el obvio, el sí constante, las buenas y en las malas, ahora que lo pienso la pregunta del cura suena más a advertencia de tabaco que otra cosa. Sí a todo eso que pasa en la vida, lo planifique uno o no.<br />Ahora, ¿Por qué hablo de ellos hoy? Porque mientras yo me estoy pintando las uñas y poniéndome crema en las manos, escribiendo en este blog, una flaquis se casa, y yo aún no tengo claro por qué con un hombre perfecto, aún no me gusta el matrimonio.</p>Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-30437286849097680882009-01-19T22:15:00.000-08:002009-01-19T22:58:17.999-08:00PeucaMea Culpa, no he escrito como en un mes y el mes que no he estado lo he pasado pololeando y bueno a eso viene el título de este post. Estoy pololeando con un tipo perfecto y no estamos hablando del formato de perfecto del cual uno se escapa y del cual uno corre hacia un imbécil, no.<br /> Es un tipo inteligente, culto, increíble, atento, dueño de casa, cocinero, estiloso, macho, piropero, romántico (no yomantico), con buena ortografía, no psycho y sobretodo muy hombre para sus cosas y yo la muy peuca lo estoy dejando por cinco meses accesible a otras peucas.<br />Ahora peucas dejemos varios puntos en claro, mi pololo no es material fácil, gusta de negarse a varias cosas, hacer chistes pesados, practicar la ironía, vengarse cuando le plazca, reirse de la estupidez, ser condescendiente con la tontera y mofarse del dios de turno (no sólo del apostólico romano que ese es relativamente fácil), así que no piensen que unas cuantas movidas de pestañas funcionen, si se rien de todos sus chistes lo más probable es que piense que no lo entendieron, si mueven el culo es sólo signo similar al de un perro moviendo la cola y si tratan de probar la inteligencia termine en una maniobra con alguien ofendido (claramente no él).<br /><br />Bueno he aqui mi mini manual para dejar de hacer censo con hombres que no valen la pena (edición para peucas) y conseguir uno de verdad.<br /><br />-No mientas:<br />el pelota no resiste la verdad y un tipo clever detecta la mentira.<br />-No testees.<br />No toda la gente tiene tiempo para malgastar, si te gusta prosigues, sino te vas, pero no malgastes tiempo en probar si el tipo está o no en línea<br />-No huevees.<br />Los tipos que resisten was, es porque están acostumbradas a recibirlas de todo el mundo, creeme que no quieres salir con pushing ball, a menos que tengas complejo de enfermera, ahí ya sería tu problema.<br />-No seas yegua porque sí.<br />Hay distintos niveles de reacción, si reaccionas como si todo fuese un desastre, todo VA ser un desastre, tipos decentes don't take shit from nobody.<br />-Él no es perfecto pero tampoco tú, así que haz bien las matemáticas.<br />Hombres de verdad, son primeramente realistas, consideran meticulosamente todos los escenarios, van a esperar cerrar un negocio lo más justo posible, no es un mal instante para calcular tu valor real del mercado de parejas.<br /><br />-No todo gira en torno a ti.<br />Los hombres que valen la pena, tienen vida propia, por ende eventos externos, pensamientos no relacionados a ti, no eres ni vas a ser la causa de desgracia, enojo, rabieta, no todo el tiempo al menos.<br /><br />Facts:<br />-Los hombres de verdad, se informan (OMG).<br />-Se las saben por libro, reconocen los síndromes de abandono, baja autoestima, rubia teñida.<br />-Tienen libreta negra y el prontuario después se agradece, así que no hagas de CNI<br />-Son honestos y no hablo del heart to heart, te van a decir cosas que molestan.<br />-También se aburren.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-72685247506488495162008-12-16T21:30:00.000-08:002008-12-16T21:55:02.372-08:00Cosas con las que me pueden reemplazarMe voy por cinco meses a Sao Paulo, es poco tiempo pero para aquellos con los cuales cumplo funciones de polola, amiga, hermana, amigo, vato loco, planner, hombro sufriente, suche, hija probablemente se les haga psicológicamente más difícil, para uds mi guía para reemplazar a una Hanna.<br /><br />1. Haz parte de tu día: Wikipedia, Emol, the Onion, El País, LUN, Terra y Economía y Negocios. ¿Qué? no habrás pensado que salgo con tanta tontera sin haber leído algo antes, o sí?<br /><br />2. Toma tareas totalmente desagradables pero que tienes que hacer sí o sí, por ejemplo: ordenar la pieza de invitados que tiene de invitados todas las cosas que sobran del resto de la casa, así no extrañaras mis mandoneos/sugerencias de eficiencia.<br /><br />3. Agarra Pucca, Snoopy, Mafalda, Garfield, arma un collage pon dos rayas (así _ _) y TATAN me tienes en versión gráfica. Podrías hacerlo con una foto mía pero lo encuentro un poco psycho.<br /><br />4. 15 minutos de Dawson's, 1 hora de Sex and The city, dos episodios de Big Bang Theory deberían ser suficiente para no echarme de menos.<br /><br />5. Usa google por si quieres preguntar algo.<br /><br />6. Respuestas Tipo:<br />Debería...? =Sólo si estás dispuesto a asumir las consecuencias.<br />Quiero...=Y qué te para?<br />Quiero... (si la cosa es irracional y malvada)= Tay enfermo de la cabeza!<br />Me vas a retar pero... =No te voy a decir nada, pero no sé para qué te digo las cosas si es que no escuchas.<br />Caca Caca Caca = Hmm + movimiento de cabeza + mirada de comprensión.<br /><br />7. Recuerda:<br />Hanna no aprueba acciones estúpidas como volver con el o la ex malvada que te trata como trapero.<br />No hay nada que no puedas hacer, excepto si lo que quieres es asesinato.<br />Los pantalones blancos apretados son sólo para promotoras y culos meritorios.<br /><br />Los voy a echar de menos, no me reemplacen con la primera asiática que encuentren, menos si esa asiática viene en formato Restaurant Chino. U R warned!Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-44136511572173887392008-12-04T08:20:00.000-08:002008-12-04T08:38:06.497-08:00Derechos de una soltera convertida en polola1. Conservar los Me days donde no hago nada y me pongo crema.<br /><br />2. Hacer cosas entretenidas ... sola.<br /><br />3. Mantener las excentricidades como no juntar los ingredientes antes de cocinarlos.<br /><br />4. Mantener y cultivar mi insomnio para ver series y películas hasta horas absurdas.<br /><br />5. Tenidas horribles como andar en buzo y con chalas si no ando de ánimo.<br /><br />6. Comer helado y porquerías anti dieta.<br /><br />7. Sobrearreglarme para salir al super.<br /><br />8. Aumentar mi colección de carteras.<br /><br />9. Intempestivamente ponerme feminista.<br /><br />10. Mantener mis amigos jotes.<br /><br />11. Conservar mi sentido de la moda y censurar la polera regalona pero roñosa!<br /><br />12. Decir barbaridades contra los hombres, sólo porque quiero.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-57184575422883351762008-11-21T20:18:00.000-08:002008-11-21T23:00:18.858-08:00NO MINI ME/razones de por qué una hanna no se reproduce.El título es largo y combina perfectamente con el tema, el asunto de no querer hijos es un tema tabú, o por lo menos así lo he percibido cuando yo lo he dicho en público, en general recibo la 1. Mirada Antinatura, 2. Mirada Feminista desconsiderada. 3. Mirada Perra ambiciosa, y el comentario casual de : calza con tu perfil.<br />Ahora en defensa de mi postura de no tener hijos, que sólo se aplica a mi caso en particular, he aquí mi lista de razones:<br /><br />1. Los sobrinos son igual de lindos y regresan a las casas de sus padres.<br />2. Los gatos no se enojan contigo cuando son adolescentes ni tratan de perforarse los pezones para demostrar su independencia.<br />3. No hay nada que demuestre que uno es mejor persona por convertirse en padre.<br />4. No hay nada que demuestre aún que he llegado a ser una mejor persona y por ende tengo algo que entregar como madre.<br />5. Tuve un tamagotchi a la edad de 13...murió en horribles circunstancias.<br />6. Encuentro una crueldad ínutil el colegio y que lata forzar a alguien a hacerlo.<br />7. Me gustan todas las cosas malas por las razones correctas, eso me hace un pésimo ejemplo.<br />8. Estoy loca, estoy segura de que fue genético.<br />9. Mi mamá me dice que me va tocar una hija igual que yo (no comments).<br />10. Mi apellido igual se acaba conmigo.<br />11. Una persona con mi información genética sería potencialmente mi némesis.<br /><br />por otro lado razones por las cuales extraordinariamente aprobaría ser un ente maternal:<br /><br />1. Que me dejaran uno en la puerta.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-92065296705073625582008-11-11T19:56:00.001-08:002008-11-11T20:28:41.163-08:00KICK ME!Hay gente que no sabe terminar, yo lo entiendo, significa responsabilizarse y una cuota de culpa no menor, esta es mi lista de acciones para que te pateen sin dolor ni daños colaterales.<br /><br />1. Desaparece por más de una semana y vuelve con una excusa lamer como:<br />Se me acabó la batería<br />Te quería llamar pero se me acabó el saldo del celular.<br />No tenía señal.<br />No me acordé.<br />Se me quedó el cel en la casa.<br />Es que no los veía hace tiempo<br /><br />2. Genera peleas random:<br />Vuelve a conversar con tu ex y deja la ventana abierta.<br />Reclama por cosas que sean incambiables en el otro.<br />Haz escándalos en casa de sus amigos.<br />Ponte posesivo, celoso, tarado, racista, clasista.<br /><br />3.Metete con cualquier cosa:<br />en lugares públicos<br />donde te asegures te saquen una foto<br />con gente mala onda que claramente te va taguear en facebook.<br /><br />4. Inventa eventos que te quiten tiempo.<br />Cumpleaños donde no te pueda acompañar<br />Juntas con el club de toby o lulú.<br />Reuniones en una secta pachamámica donde haya orgías.<br />Reuniones de trabajo.<br />Viajes cerrados.<br />Sesiones de estudio largas y tortuosas<br /><br />5. Empieza a dividir las cuentas, notoriamente y en público.<br /><br />6. Cobra por todo lo que te debe.<br /><br />7. Pela a la familia en todas las ocasiones posibles y evidentemente con argumentos que afecten al susodicho que tienes como pareja.<br /><br />8. Repite insistentemente algo que tu pareja ODIE CON TODAS SUS ENTRAÑAS.<br />llegar tarde<br />no avisar<br />llegar con amigos<br />cambiar los planes a último minuto<br />decir algo y no cumplirlo<br /><br />9. Planifica tu vida de aquí a dos años y no incluyas a tu pareja, comunícalo a tus amigos más cercanos.<br /><br />10. Conviértete en un cacho:<br />Escribe como si no existiese la RAE<br />Échate todos los ramos.<br />Carretea todos los días.<br />Fuma como Marley<br />Sé un vivo ejemplo de un emo en vías de autoextinción.<br /><br />Si todo lo anterior no te resultó hay varias razones:<br />1. Eres ingeniero y tu sueldo futuro justifica el dolor.<br />2. Encontraste el amor de tu vida y el amor de tu vida es ligeramente masoquista y sumiso (ligeramente tarado), así que preocúpate por la mezcla genética y termina ya!Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-74974272137884758052008-11-11T18:30:00.000-08:002008-11-11T19:51:20.334-08:00Las 20 mejores maneras de callar una mujer.1. Preguntándole ¿Qué es lo que realmente piensas?<br />2. Dejando que ella decida lo que se va hacer en la noche.<br />3. Poniéndole una suegra al frente.<br />4. Poniendo una mina más mina al lado.<br />5. Dejándola en un asado futbolero con neandertales gritándole a la pantalla.<br />6. Un episodio nuevo de Grey's Anatomy.<br />7. Abusar el multitasking y llenarla de tareas incompatibles.<br />8. Empezar con una conversación que incluya tasas de descargas, tcp/ip, ftp, 192.168.1.1.<br />9. Dejarla con un control de Play.<br />10. Instalarle un juego RPG en el pc.<br />11. Ser el proveedor barra libre y que nunca tenga el vaso vacío.<br />12. Darle comida NON STOP.<br />13. Lanzar comentarios horribles, racistas, clasistas, arribistas, anti niños, anti matrimonio, pro divorcio, pro machismo.<br />14. Amurrarla con un comentario que tiró ella pero sacándola de contexto.<br />15. Repitiendo como loro todo lo que dice.<br />16. Dando una propuesta indecente merecedora de una portada de Hustler y una senda cachetada.<br />17. Un chiste cochino de alta complejidad que requiere no sólo neuronas sino un nivel de testosterona exacerbada.<br />18. Sorpresa! (por favor no abusar)<br />19. Pedirle que deje hablar a otros (sólo si quieres no tener sexo...onda ever)<br />20. Un beso.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-44651551514250416302008-11-01T20:32:00.000-07:002008-11-01T20:40:06.918-07:00Grandes mentiras de todos los tiempos.1. No me importa.<br />2. Da lo mismo<br />3. Ya pasó.<br />4. No me di cuenta.<br />5. Está todo bien<br />6. Está todo claro.<br />7. Nada<br />8. Tengo que hacer temprano en la mañana.<br />9. No tengo tiempo para...<br />10. Se me olvidó.<br />11. No te preocupes.<br />12. Lo podemos arreglar después.<br />13. No pasa nada.<br />14. Ya fue.<br />15. No me molesta<br />16. Lo entiendo completamente.<br /><br />¡Qué perdida de tiempo mentir, qué perdida de orgullo si es que no!Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-73530581714483162292008-10-25T22:39:00.000-07:002008-10-25T22:54:44.036-07:00A-mi-GO¿Cómo darte cuenta si es que estás perdiendo amistad o contacto con tus amigos? Bueno prueba con este test (yep, sonó super comercial..pero bueh sigo siendo publicista).<br /><br />1. Ya no sabes cómo se llama la pareja, si sigue con ella, si la cambió, si están peleados, ya están viviendo juntos.<br /><br />2. Le tienes que preguntar su dirección y cómo llegar.<br /><br />3. Los entes parentales (si es que aplica) hacen chantaje emocional por la ausencia.<br /><br />4. No lo tienes en tu lista de llamadas perdidas, recientes, hechas o en casilla de msg de texto.<br /><br />5. Lo que sabes es por tus vistas rápidas en su estatus de facebook y nick de MSN.<br /><br />6. No han sido tagueados en la misma foto desde una foto del 95.<br /><br />7. Te encontraste con alguien que tienen en común y que ninguno toleraba y ése sabe más que tú sobre la vida de tu amigo.<br /><br />8. El último contacto fue por una cadena de mails que por cierto no abriste.<br /><br />9. Tus frases al mencionarlo son: qué será de _________, ¿has sabido algo de_____?, hace mucho que no veo a ________, no sé en que está, me contaron que...<br /><br />10. Y las razones del alejamiento habitualmente son: no he tenido tiempo, es que los dos estamos trabajando, no coordinamos con los horarios, se me olvida llamarlo, quedó de llamarme pero no lo hizo, tenemos otro estilo de vida.<br /><br />Ñe patrañas<br />bros befores hoes<br />Sis before dicks.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-24092380303966570582008-10-21T21:22:00.000-07:002008-10-21T22:10:46.156-07:00Mala idea!No soy perfecta, tengo mis taldazos, especialmente a modo de configuración básica, esta es mi lista de pensamientos que me traen puros problemas pero que al parecer encuentro "cool" y no quiero cambiar. Comprensión!:<br /><br />1. "Mejor arrepentirse de algo hecho, que algo por hacer":<br />No puedo explicar cuantas veces he caido por esta frase, lo peor es que no me la dicen sino es mi filtro de actividades,por ejemplo: x dice Hanna quieres ir a la ultima montaña con sólo agua, caminando y sin mapa?...Hanna procesa pregunta Hanna aplica filtro Hanna dice: OK! la raja!<br />un día de estos voy a aparecer en las noticias como esos excursionistas que se pierden en un cerro todo piñufla en la mitad de Paine y OBVIO que van a remarcar que soy turista.<br /><br />2. "Mejor pedir disculpas que permiso".<br />Besos kamikaze...end of comments.<br /><br />3. "Me preguntas porque quieres saber o porque quieres que te diga lo que deseas oir?"<br />Esta política de sinceridad para todos, me mete en puros cachos, hay gente que no pregunta<br />sólo reafirma, entonces hay veces que la amiguis me pregunta ¿tú crees que le gusto? y yo no sé si decirle que en realidad ella está delirando y el tipo realmente la considera su hermano chico o si decirle Obvio que le gustas, y de paso se me agrande la nariz.<br /><br />4. "Soy una mina independiente y moderna"<br />Esta sí que me viene a morder el culo, porque realmente hay veces donde no quiero ser ni moderna o independiente y sólo quiero que me vengan a salvar, me bajen cosas de lugares altos,<br />sean condescendientes conmigo y me traten como niña.<br /><br />5. "Hay que ser responsable con todo lo que uno hace y hacerlo bien"<br />Traduciéndose al hecho que hay ramos absolutamente inútiles donde igual insisto en poner en práctica la inteligencia, talento y tiempo vital para hacer cosas que el profesor receptor no entiende del todo, con el resultado obvio de compañeros odiando el proceso y sin entender que me ponga grave con una entrega para el ramo "introducción a cosas que ya me dijeron en primero y que sigo viendo con powerpoints horribles con diseños de clipart"<br /><br />6. "MUERTE A LOS MOCHILAS"<br />...cacho, primero porque tienes que saber quiénes son, recabar antecedentes, verificarlos y después trazar cuidadosamente cómo te los echas, yep miedo soy un dogbert nazi con gente ineficiente SO WHAT!.<br /><br />7. "Todo puede ser más eficiente"<br />La madre, la empresa, el taxi de la mañana, el kioskero de la esquina, el ramo, la agencia, los módulos, el mundo y la lista sigue...ahora cómo aplicas eso al mundo real? Fácil! NOT!<br />mi afán de querer encontrarle la pata eficiente implica que me acerco a desconocidos para darle ideas de cómo arreglar la cosa y soy como la loca del barrio pero en versión posiblemente karateca por ende pocos tratan de pararme.<br /><br />8. "Siempre hay algo nuevo que aprender"<br />Tras 2000 páginas leídas de bibliografía para la tesis, chino mandarín básico, francés básico,<br />40 links, 60 feeds RSS, 20 horas de charlas TED, cuatro seminarios incluido uno de arquitectura de la información, 40 keynotes de recursos de mkt, publicidad, innovación, libros de usabilidad , web 2.0, marketing móvil, sistema operativo libre (Ubuntu) y todo lo que me muestran nuevo...<br />yep siempre hay algo nuevo que aprender pero estoy empezando a asustar a desconocidos y confundir a mis potenciales empleadores, hasta ahora el record de confusión va desde que piensan que soy estudiante de medicina, agronomía, arquitectura, ingeniera comercial, diseño, educación, párvulos...Nop, soy sólo publicista con compulsión de info pero al menos no estoy sola mis compis de u son iguales!.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-9571103716331124412008-10-19T13:41:00.000-07:002008-10-19T14:39:06.605-07:00Cosas que hay que hacer antes de casarse.1. Tener una relación con alguien mucho mayor.<br />2.Tener una relación con alguien mucho menor.<br />3. Equivocarse con alguien reiteradas veces.<br />4. Tener una relación sólo sexual.<br />5. Embarcarse en una relación que no lleve a nada.<br />6. Estar con un tipo que toda tu familia odie y tus amigos desprecien<br />7. Ponerse experimental.<br />8. Tener algo a escondidas.<br />9. Estar con alguien sólo porque es lindo y combina con tu look.<br />10.Introducir a tu prontuario un miembro de una tribu urbana dígase: punk, emo, otaku,pokemon, hippopero, skater, etc.<br />11. Ponerse en onda con la globalización a manos de un extranjero.<br />12. Ser esponja y cambiar tu personalidad, gustos y onda, por ejemplo con un vegano naturista pachamámico para después entender que eres carnívora, capitalista y full consumo.<br />13. Explorar opciones religiosas con un creyente.<br />14. Enamorarte muchas veces en un período corto de tiempo.<br />15. Seguir a alguien sin saber dónde vas a terminar.<br />16. Ser fiel exponente del carpe diem o en su símil en español "mandar todo a la chucha"<br />17. " " último punto a discreción del público lector.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-20613320726808990782008-10-15T19:13:00.000-07:002008-10-15T19:49:58.180-07:00Servicio al cliente.Me imagino qué dirían mis ex en una posible entrevista explorando su nivel de satisfacción, lo inventé claro...cero ganas de saber la verdad en realidad, de esto no se trata este blog.<br /><br />"Era como salir conmigo mismo, es que siempre estaba ocupada con su agencia, en la universidad,<br />viajando, algunas veces ni llamaba, la veía más por msn"<br /><br />"Super tierna, un poco bipolar, le daban unos taldazos cada cierto tiempo, pero es dulce, muy inteligente"<br /><br />"Megalómana, esa mujer no quiere un marido, un pololo o una pareja, quiere un manager"<br /><br />"...no voy a emitir comentarios, ella te envió?"<br /><br />"Inteligente, muy capaz, es mejor contratarla que tenerla de pareja"<br /><br />"Siempre me acuerdo de ella, era japonesa"<br /><br />"Es súper rara esa mina, como que un día de la nada desapareció, no llamó ni nada"<br /><br />"Yo la recomiendo"<br /><br />"Me cortó por llamarla muchas veces"<br /><br />"Tiene issues, le regalé una flor y me pateó"<br /><br />"Seguimos hablando y somos amigos"<br /><br />"Es buena gente pero está mal enfocada por la vida"<br /><br />"Sigue soltera...(sí)...se entiende"<br /><br />"Cocinaba rico, tenía karaoke y su refri estaba lleno de cosas que no quiero saber"<br /><br />"Su hermana ahora es famosa, yo me acuerdo cuando era chica y blabalbalablabala"Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-26615973865268149762008-10-12T19:38:00.000-07:002008-10-12T20:18:20.787-07:00Porno KillTodo en exceso hace mal y como medida preventiva, para que suelten un poco el ancho de banda en sus casas, puedan abrir la puerta de la pieza y bajen el volumen de la música, he recopilado aquí lo que pasa cuando ves mucho porno:<br /><br />1. Tratas de emularlo: con consecuencias terribles como tendinitis y desgarros en lugares complejos de explicar, con situaciones vergonzosas como que en vez de una pelicula porno sea un clip porno, sobrepromesas varias y el peso moral de no ser un negro de 1,80 y ser a lo más un indio pícaro.<br /><br />2. Esperas el mismo grado de entusiasmo en tu chica: claro con tantas horas de porno piensas que es obvio que ella va querer un tres a uno, un dos es a dos, un cuatro es a uno, si en la película se ven tan fáciles y tan dispuestas, si Tammy, Tiffany y Kendra son así, por qué tu María José no?<br />ILUSO.<br /><br />3. Te pones experimental y caes en esas terribles dudas existenciales como ¿qué pasaría si pongo X en Y? y terminas en las noticias por tratar de follarte una mesa.<br /><br />4. Usas los diálogos, sin ver las consecuencias y claramente sin proyectarte con una senda cachetada.<br /><br />5. No puedes hablar con una española seriamente sin imaginarte ...<br /><br />6. Es como google , siempre lo tienes abierto. Ajum cierra esa ventana!<br /><br />7. Dejas de buscar mujeres reales que posiblemente te digan que no , quizás, tal vez, y te quedas con esculpidas que siempre te dicen yes , yes, yes, yes OH YES pero que están Europa del Este y alimentan a su familia y hermanos pequeños con lo que hacen.<br /><br />8. Empiezas a buscar accesorios para algo que es mejor sin nada, si algunas veces hasta los condones sobran, COME ON GROW UP!.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-28290994823512205512008-10-10T19:43:00.000-07:002008-10-12T15:28:09.770-07:00Los Por qué no? (edición especial)¿Por qué no tener pololeos eternos? porque te aburres, porque se aburren, porque aburren al resto, porque casi siempre terminan en matrimonios con fecha de expiración, porque a los 40 se preguntan cómo sería estar con otro, porque aunque sea increíble comer cordonices todos los días aburre.<br />¿Por qué no casarse ?: porque no hay abogado de familia que te salve de una mina loca ni contador que te salve de una arribista, porque la pensión alimenticia es como el transantiago.<br />¿Por qué no con vírgenes ?: porque eso de llegar primeros es bueno para las carreras no más, a menos de que tengas un fetiche.<br />¿Por qué no con una mina trabajólica?: porque vas a criar a tus hijos solos, porque se va querer mandar a cambiar, porque a menos de que seas el más alfa de la manada tarde o temprano<br />te va cambiar por un nuevo especimen.<br />¿Por qué no con un mañoso?: porque para reglas y síndromes premenstruales ya te tienes a ti misma.<br />¿Por qué no con un celoso/celosa?: porque para psicopatías varias tienes tu crisis de los 30, la de los cuarenta, depresiones postparto y estrés.<br />¿Por qué no a distancia?: porque el sexo telefónico sale caro y por skype se corta.<br />¿Por qué no con un pendejo?: porque lo tienes que pasar a buscar y darle explicaciones a la madre.<br />¿Por qué no con un motoquero?: porque es imposible mantener el peinado con el casco.<br />¿Por qué no curado?: porque quizás de estés agarrando al jorobado de notredame<br />¿Por qué no terminar en un carrete?: porque va tener algo en la mano, te lo va tirar y hay público<br />¿Por qué no con un bi? : porque siempre te va faltar algo que le gusta.<br />¿Por qué no con un hombre que plancha sus calcetines?: porque es GAY o maniático y ninguna de las dos es buena.<br />¿Por qué no con un compañero de trabajo?: porque después tienes que verlo todos los días.<br />¿Por qué no con tu primo?: porque los genes IUUUUUUUUUUU.<br />¿Por qué no con una ex?: porque no , porque no , porque no!Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-80903861716061113072008-10-06T20:38:00.000-07:002008-10-06T21:23:18.094-07:00No me importa.No me importa que pienses que las asiáticas son buenas para la cama , ni que consideres Asia un lugar super exótico e interesante con cultura milenaria, no me importa que siempre te haya gustado el anime y que sepas algo de japonés. No tiene ninguna importancia para mí que te vuelvan loco los rasgos orientales, que hayas salido con una chica de ascendencia asiática, que te guste el arrollado primavera, que seas fanático del sushi , ames los ideogramas chinos, ni que te hayas tatuado algo que no tienes claro exactamente que dice, en tu hombro. No me conmueve que hayas visto robotech cuando chico , ni siquiera que sepas comer con palitos, tu nivel de sorpresa por mi español, de verdad no me mueve un pelo, que tomes té verde es solo incidental y dato personal...para ti mismo, tu gusto por el arroz idem, yo lo como pegote y sin sal todos los días SO WHAT!.Y eso de que practiques artes marciales desde que tienes razón de ser, no te hace más oriental sólo te hace potencialmente más peligroso...para ti mismo, así que deja de mirarme como si fuese Mulán u Oshin. Aps y no tienes permiso de imaginarme en tus triple x mentales! occidental pervertido!Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-72261179624287853172008-09-30T22:41:00.000-07:002008-10-01T20:18:31.736-07:00Preguntas para ser evadidas con talento.¿A quién quieres más a tu mamá o a mi?<br />¿Qué te importa más, tu carrera o yo?<br />¿Qué te importa más, tu equipo de fútbol o yo?<br />¿Qué te importa más, tus amigos o yo?<br />¿Qué te importa más, jugar playstation o yo?<br />¿Quién es más linda, tu ex o yo?<br />¿Quién es mejor, él o yo?<br />¿Qué nombre deberíamos ponerle al segundo niño? (cuando el primero no existe ni se planea)<br />¿Si estuviéramos en un naufragio yo y tu mejor amigo, a quién salvas primero?<br />¿Soy la (el) mejor con la (el) que has estado en la cama?<br />¿Me querrías aún si sufriera un horrible accidente con ácido, desarrollase una personalidad perversa y fuera psicótica?<br />¿Te gustó lo que hice para ti? lo hice con papel maché y tempera.<br />¿Piensas en mí todo el tiempo?<br />¿Qué opinas realmente?<br />¿Me has engañado mentalmente?<br />¿Reencarnemos juntos?<br />¿Qué opina de mí tu mamá?<br />¿Vas a dejar de trabajar para cuidar nuestros niños verdad?<br />¿Fui el primero?<br />¿Es mío?<br />¿Cómo te caen mis amigos?<br />¿Me veo gorda con esto?<br /><br />P.D.: La sinceridad está super sobrevalorada...de verdad.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-91305536523162939202008-09-28T18:13:00.000-07:002008-09-28T19:29:11.744-07:00Cosas de las cuales te vas a arrepentir en cualquier momento.1. Tener un momento de sinceridad absoluta.<br />2. Grabarte con tu pareja<br />3. Pasarle tus claves de mail, msn, facebook, myspace.<br />4. Presentarle tu pareja a tus mejores amigos.<br />5. Quedarte callado.<br />6. Mantener la calma y controlarte.<br />7. Ir juntos a un concierto de tu banda favorita.<br />8. Mostrarte sensible.<br />9. Ser fanático obsesivo con la banda de moda.<br />10. Ser muy "carpe diem".<br />11. Happy hour con el jefe.<br />12. Adaptarse para evitar conflictos.<br />13. Ser demasiado seguro de ti mismo<br />14. Aceptar a <span style="font-style: italic;">x</span> en facebook, msn, hi5.<br />15. Revelar tu identidad en tu blog.<br />16. Comentar sobre tu relación con un amigo.<br />17. Estar a solas con tus suegros.<br />18. Comprar algo a medias.<br />19. Irte.<br />20. Tag en fotos de carrete.<br />21. Haber hecho cualquiera de las cosas anteriormente descritas pero bajo la influencia del alcohol.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-84662784947611751372008-09-26T13:38:00.000-07:002008-09-26T18:40:45.599-07:00La mala camaEsta semana descubrí el concepto de "minas malas para la cama" , estuve por mucho tiempo segura de que los hombres tienen un estómago a prueba de cualquier cosa (jorobas, ojos bizcos, superioridad en masa musculas, voz de pito, etc) pero fue el lunes cuando obtuve una epifanía y noté como los hombres sí tienen filtro, incluso tienen claro qué es una mujer mala en la cama, tienen una visión crítica sobre lo machista que es pensar que sólo el hombre tiene que ser bueno y lo peor... nunca le comunican a la susodicha que el encuentro estuvo horrible.<br />Por lo anterior y porque yo no tengo que darle explicaciones ni disculpas a nadie, he decidido publicar lo único que hace que un hombre no se caliente y rechace un encuentro, he aquí la guía de la mala cama:<br /><br /><br />Es mala si:<br />se mueve menos que un pescado<br />anda rezando el rosario por el pecado cometido<br />sus set de gemidos son en mono o en mute.<br />tiene menos ritmo que final de cumbia<br />tiene igual o menor flexibilidad que una muñeca inflable y nada o cero de la disposición.<br />su posición favorita es la que donde menos tiene que moverse o participar<br />su concepto de sexo oral se queda sólo con lo oral, implicando eso dientes Cuidado!<br />No sabe lo que quiere, no sabe si lo quiere.<br />le da verguenza, le da lata, le da asco, le da paja, le da cosa.<br />No lo toca, no lo mira, no lo mima.<br />Comparativamente la mano propia gana, al menos ya existe la confianza.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-60625149644348916372008-09-23T20:16:00.000-07:002008-09-23T22:39:22.266-07:00ApodosOtra forma de marcar patrimonio, he aquí que te están diciendo realmente:<br />Gordita/gordito: te voy a engordar para que no corras con otro (a)<br />Negro/Negra: te voy a tener siempre en lo oscurito o bajo el sol para verte en prendas menores.<br />Cosito/cosita: eres un objeto sexual y tengo fijaciones patológicas.<br />Chimichuñi (yep really): me aliñas la vida... y tengo deficiencias del habla, yep really<br />Corazón: soy siútico(a), medio flaite y escucho radio am, pero te quiero.<br />Amorcito: te quiero pero te hago pequeño (a) para que no escapes.<br />Amor: eres una cosa abstracta que no puedo definir.<br />Osito/osita: te uso para dormirme, para calentarme en las noches de frío y estás ligeramente fofo(a)<br />dodo/doda: somos una especie extinta, los dos.<br />Papi/Mami: IUUUUUUUUUUU que bananero y azucar!<br />Mi vida: soy absorbente y no tengo otra vida aparte de ti.<br />Bebé: (No comments) se me vienen unas imágenes que me crispan los nervios.<br />Rey/reina: te puse en un pedestal y te cedo mi soberanía.<br />Princesa: vi mucho amor ciego y como soy flaite no tengo reino pero bueh.<br />Perrito/perrita: hagamoslo en cualquier lado y que vengan otros y se peleen por ti, pero yo gano.<br />Chancho/chanchi: te voy a sacrificar en cualquier minuto.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-29682190739529326352008-09-19T10:49:00.001-07:002008-09-19T15:44:35.988-07:00Las cosas que los hombres no quieren oir de nosotras.Jah, no solo las mujeres vivimos de negación, ustedes tienen su propia cuota.<br /><br />1. El tamaño del miembro de la competencia futura, pasada y presente.<br />2. "No me acuerdo si tome la pastilla"<br />3. "El de ayer dijo lo mismo!"<br />4. "Salí con mi ex, es que tuvo un problema yada yadda yadda yada"<br />5. "Tu mamá es una tarada/retardada/obsesiva/maniática/arribista/abajista/rota/huasa/hueca/desubicada/metiche/fascista" (yep, los hombres tienen un rollo con su origen de fábrica)<br />6. "Pareces embarazado"<br />7. "Bota esa <span style="font-style: italic;">"prenda que es la regalona que parece que en cualquier momento va salir corriendo por sus propios medios debido a la carencia absoluta de lavado""<br />8</span>. "ELIGE tus amigos o yo"<br />9. "Veamos la de Orlando Bloom!"<span style="font-style: italic;"><br />10. </span>"No podemos ir, tenemos comida familiar con mi familia"<br />11. "Uh, pasemos un ratito" (frente a la vitrina de cualquier lugar)<br />12. "¿Ya está adentro? "<br />13. "Eso no es música, parece choque de auto"<br />14. "Estoy cansada", "Me duele la cabeza" "estoy enojada".<br />15. "Encuentras linda esa mina? (pregunta tipo mina personal, si pisas estás cuec)<br />16. "Con tu mamá pensamos ..........."<br />17. "Nada"<br /><br /><br /><span style="font-style: italic;"><br /><br /></span>Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-30995258864919492892008-09-14T22:11:00.000-07:002008-09-14T22:30:16.622-07:00Donde me escondoEn los últimos dos meses he estado escribiendo cada vez menos y no es que me falte material, es que me sobra, el problema es que ya hace rato perdi mi anonimato en este Blog (aparte le puse foto a mi perfil, que condiciona aún más la posibilidad del fenómeno "Apunto con el dedo") y eso condiciona que se ponga super complejo poner cosas sin que los involucrados a) Se ofendan b) Se persigan 3)Crean que los estoy persiguiendo. Ante eso me di cuenta que cualquier persona medianamente conectada a internet ha perdido su intimidad a menos de que logre ponerse genérico con los nicks de msn, los status de facebook, evitar que lo tagueen en fotos de carretes públicos, asesinar premeditadamente a los que hacen comments a tus fotos, estado, a otros comment, evitar que el otro tenga acceso al "que estas haciendo" de twitter. Ninguno de lo anterior es fácil, o sea donde queda mi derecho de decir "ERA UN IMBECIL, MI MAMA ME LO DIJO" sin que efectivamente el imbecil lo vea?, donde se expresa la compulsión de contarle a todo el mundo lo que estoy haciendo pero que x persona no se entere, donde queda mi juego estratégico si es que lo otro sabe cual es la próxima movida, espantoso, internet me quitó la mitad de la diversión porque a este paso uno no puede ser misteriosa a menos de que vuelva a ser cavernícola, y no, no es una opción viable.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-60315576541271765642008-09-11T19:30:00.000-07:002008-09-11T19:44:33.833-07:00Lo dificil de mantener el perfilYo que he visto mucho Sex and the city he convertido de mi colección de carteras y mi incipiente carrera un estilo de vida, mi perfil una mujer independiente, inteligente, trabajólica, racional, fría, liberal, que no le gustan los niños propios, viajera/escapista, con cero arraigo a un lugar, con una dependencia inusual a mi maleta, con mi pasaporte pidiendo más timbres, mi reloj biológico guardado escondido y sin pilas, con prontuario nuevo y variado. Según yo, bajo mi perspectiva irónica, sarcástica, el mundo no está hecho para que una más se vuelva DDC (dueña de casa) pero todo lo anterior hace que sea más fácil volverme una, es que cuando viajas mucho no sabes de donde eres, te preguntas de que te estás escapando y la independencia suena más a un escapismo con acumulación de millas que opción de vida, con el racionalismo te das cuenta que la vida no es tan entrete y en general es más bien predecible, lo inteligente hace que todo sea bastante más complejo de lo que realmente es, la pregunta al final es si mi perfil es tan funcional como yo creía...porque hasta Carrie se caso..con un horrible sombrero pero lo hizo.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-52870986555707010532008-09-08T22:35:00.000-07:002008-09-08T22:55:03.406-07:00Derechos de una soltera1. Tratar como objeto a cualquier individuo que no sea amigo.<br />2. Reincidir con los ex.<br />3. Coleccionar nuevas categorías: Hippie alternativo, cuico altiplánico, hippopero, bailaor de matrimonio, extranjero de paso, compañero que me gusta pero es raro.<br />4. Andar producida para eventos diurnos, sacando looks que generan odio de las pololas y miradas poco santificadas de sus pololos.<br />5. Llevar la bandera de soltería proclamando la independencia, el feminismo, la liberación y un montón de otras cosas que dejamos botadas cuando pololeamos.<br />6. Emular a Samantha, olvidar a Charlotte pero cargar la culpa de Carrie igual.<br />7. Hacer lo que no hacemos cuando pololeamos: evitar carretes que nos aburren, juntarse con las amigas, ver películas mamonas, cuidar la figura.<br />8. Escuchar la FM DOS sin culpa pero con algo de verguenza ajena en el auto.<br />9. Reirse de las mismas desgracias de otros, que nos pasan cuando estamos pololeando.<br />10. Justificar lo injustificable con la soltería.<br />11. Ser la polola perfecta: linda todo el rato, que no alega, que apaña cualquier carrete, con buen carácter, pero sin pololo.<br />12. Promover la soltería como si fuese Patagonia sin represas.<br />13. No ser molestada por los celos y encontrarlo hasta tierno.<br />14. Tener una lista de requerimientos más larga que carta magna para los nuevos prospectos para caer con el mismo tipo siempre.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-43272791316927256162008-09-01T11:39:00.000-07:002008-09-01T12:07:21.162-07:00Pisar el palitoEsta es mi guía para la gente que les da de un momento a otro con ser "espontánea" o "impulsiva", y termina cayendo en la trampa de otros muchos más experimentados que se ríen en el piso con la ingenuidad.<br /><br />"Uyy...se te hace...": A menos de que tengas 13 años y estés definiendo tu personalidad, esta frase no debería provocarte nada, ya sobreviviste los cambios de voz y las espinillas, que duden de tu valentía en cualquier departamento de la vida es un espacio que sólo tú dejas abierto De hecho está bien que haya ciertos eventos que quieras evitar, por ejemplo meterte en un encuentro del primer tipo con una mina de las que tu mama te advirtió, manejar contra el tránsito, escaparse de los pacos, probar estupefacientes con caritas felices, evitar el cuadro de coma etílico.<br /><br />"Uyy...maricon": NO ES NECESARIO que muestres el prontuario y dictes cátedra de cuantas victimas llevas, para probar la hombría basta con no pisar el palito, no comiences a defender<br />que es normal que tus calcetines combinen con tu polera, que scissors sisters suena increible en vivo y que kylie minogue es rica, piénsalo así, si pensaran que realmente eres gay, nadie te lo diría a menos de que fuese en una insinuación.<br /><br />"y por qué no? es que me tienes miedo acaso?: Artimaña sucia y de galán de teleserie de las tres,<br />por qué sucia? porque cambia el discurso interno de este tipo no calza con el perfil al discurso de estoy evitando esto porque me da miedo/esto es nuevo/esto podría ser bueno. ¿Cómo no pisar el palito?, primero recuerda que el miedo es el botón básico de supervivencia, si es que en el caso ejemplar de que realmente te de miedo el tipo, la reacción es escapar IPSO FACTUS, segundo si no le tienes miedo y en realidad lo que te da el tipo es un escozor ligero llamado "me estás acosando alimaña", revierte la situación riéndote del discurso, Miedo Jah! pero si eres un Furby!.<br /><br />"Acompáñame a comprar": Diferenciemos si la fuente es creíble o no, si no lo es, quédate.<br /><br />"Tengo que hablar contigo": esta es la señal de terrorismo emocional, aborda el tema en el momento y NEXT!<br /><br />"Pasemos a mi casa a buscar algo": ....yiaaaaaaaaaaaaa, a menos de que sea amigo o que seas carne dispuesta pon cara de lata.Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8390805252320739607.post-71195160722614733372008-08-30T22:20:00.000-07:002008-08-31T09:20:24.897-07:00Las peores justificaciones para cosas sin justificación.Porque te dijeron<br />Porque curado manejo mejor<br />Porque tenías<br />Porque lo escuchaste de julito en la radio<br />Porque era muy tarde<br />Porque lo dijeron en las noticias<br />Porque el resto estaba en contra<br />Por celos<br />Porque es distinto<br />Porque se supone que es lo correcto.<br />Porque parecía entretenido en youtube.<br />Porque nadie me dijo<br />porque está de moda<br />Porque es weon.<br />Porque nadie lo está haciendo<br />Porque no tenia plata en el cel (aporte de Hernan)<br />Porque todos lo hacen<br />Porque es "rompedor"<br />Porque hay ñiñitos en áfrica que no tienen que comer<br />Porque estaba curado<br />Porque hay osos polares que se ahogan.<br />Porque estoy soltera<br />Porque así es uno.<br />Porque nadie me entiende<br />Porque todos me odian<br />Porque después lo arreglo.<br />Porque así lo hacen en mi familia.<br />Porque uno tiene x años sólo una vez.<br />Porque soy depresivo<br />Porque de algo hay que morir.<br />Porque no me imagine que __________<br />Porque estaba solo.<br />Porque había puros hombres<br />Porque no me estabas pescando<br />Porque era muy temprano<br />Porque eramos puras minas.<br />Porque argh!<br />Porque estaba aburrido.<br />Porque no estaba pensando.<br />porque yo me lo merezco<br />Porque SI!Hanna Back Pyohttp://www.blogger.com/profile/05101309495747064367noreply@blogger.com2