Las Flacas se casan

Yo soy de la escuela del No matrimonio, sé lo que están pensando: “Hanna, qué es eso blanco con vuelitos en tu cartera?”.Pero hoy, incluso teniendo un hombre increíble al lado, no pienso en casarme, por eso cuando me toca ver alguien cercano diciendo que sí, no quizás, ni más rato sino un SÍ, me emociona.
Una de las flaquis se está casando hoy: ella es material de matrimonio, va ser una excelente señora y una mamá formidable, tiene un sentido de humor e ironía que le van a servir cuando le diga de 15 formas distintas “NO te vas a poner eso porque pareces promotora de supermercado” sin herir los sentimientos de la cría. Su marido también es material de matrimonio: de risa fácil, sentimientos buenos y calmado. Ambos juntos serán padres increíbles de esos que juegan en el parque y los pasan a buscar al colegio ... mis últimos pensamientos al respecto han sido cómo los encierro o les hago conductismo para que los míos no se pongan en riesgo vital antes de los 18.
Hoy ellos dicen sí, a un montón de cosas que incluyen el obvio, el sí constante, las buenas y en las malas, ahora que lo pienso la pregunta del cura suena más a advertencia de tabaco que otra cosa. Sí a todo eso que pasa en la vida, lo planifique uno o no.
Ahora, ¿Por qué hablo de ellos hoy? Porque mientras yo me estoy pintando las uñas y poniéndome crema en las manos, escribiendo en este blog, una flaquis se casa, y yo aún no tengo claro por qué con un hombre perfecto, aún no me gusta el matrimonio.

Peuca

Mea Culpa, no he escrito como en un mes y el mes que no he estado lo he pasado pololeando y bueno a eso viene el título de este post. Estoy pololeando con un tipo perfecto y no estamos hablando del formato de perfecto del cual uno se escapa y del cual uno corre hacia un imbécil, no.
Es un tipo inteligente, culto, increíble, atento, dueño de casa, cocinero, estiloso, macho, piropero, romántico (no yomantico), con buena ortografía, no psycho y sobretodo muy hombre para sus cosas y yo la muy peuca lo estoy dejando por cinco meses accesible a otras peucas.
Ahora peucas dejemos varios puntos en claro, mi pololo no es material fácil, gusta de negarse a varias cosas, hacer chistes pesados, practicar la ironía, vengarse cuando le plazca, reirse de la estupidez, ser condescendiente con la tontera y mofarse del dios de turno (no sólo del apostólico romano que ese es relativamente fácil), así que no piensen que unas cuantas movidas de pestañas funcionen, si se rien de todos sus chistes lo más probable es que piense que no lo entendieron, si mueven el culo es sólo signo similar al de un perro moviendo la cola y si tratan de probar la inteligencia termine en una maniobra con alguien ofendido (claramente no él).

Bueno he aqui mi mini manual para dejar de hacer censo con hombres que no valen la pena (edición para peucas) y conseguir uno de verdad.

-No mientas:
el pelota no resiste la verdad y un tipo clever detecta la mentira.
-No testees.
No toda la gente tiene tiempo para malgastar, si te gusta prosigues, sino te vas, pero no malgastes tiempo en probar si el tipo está o no en línea
-No huevees.
Los tipos que resisten was, es porque están acostumbradas a recibirlas de todo el mundo, creeme que no quieres salir con pushing ball, a menos que tengas complejo de enfermera, ahí ya sería tu problema.
-No seas yegua porque sí.
Hay distintos niveles de reacción, si reaccionas como si todo fuese un desastre, todo VA ser un desastre, tipos decentes don't take shit from nobody.
-Él no es perfecto pero tampoco tú, así que haz bien las matemáticas.
Hombres de verdad, son primeramente realistas, consideran meticulosamente todos los escenarios, van a esperar cerrar un negocio lo más justo posible, no es un mal instante para calcular tu valor real del mercado de parejas.

-No todo gira en torno a ti.
Los hombres que valen la pena, tienen vida propia, por ende eventos externos, pensamientos no relacionados a ti, no eres ni vas a ser la causa de desgracia, enojo, rabieta, no todo el tiempo al menos.

Facts:
-Los hombres de verdad, se informan (OMG).
-Se las saben por libro, reconocen los síndromes de abandono, baja autoestima, rubia teñida.
-Tienen libreta negra y el prontuario después se agradece, así que no hagas de CNI
-Son honestos y no hablo del heart to heart, te van a decir cosas que molestan.
-También se aburren.

Cosas con las que me pueden reemplazar

Me voy por cinco meses a Sao Paulo, es poco tiempo pero para aquellos con los cuales cumplo funciones de polola, amiga, hermana, amigo, vato loco, planner, hombro sufriente, suche, hija probablemente se les haga psicológicamente más difícil, para uds mi guía para reemplazar a una Hanna.

1. Haz parte de tu día: Wikipedia, Emol, the Onion, El País, LUN, Terra y Economía y Negocios. ¿Qué? no habrás pensado que salgo con tanta tontera sin haber leído algo antes, o sí?

2. Toma tareas totalmente desagradables pero que tienes que hacer sí o sí, por ejemplo: ordenar la pieza de invitados que tiene de invitados todas las cosas que sobran del resto de la casa, así no extrañaras mis mandoneos/sugerencias de eficiencia.

3. Agarra Pucca, Snoopy, Mafalda, Garfield, arma un collage pon dos rayas (así _ _) y TATAN me tienes en versión gráfica. Podrías hacerlo con una foto mía pero lo encuentro un poco psycho.

4. 15 minutos de Dawson's, 1 hora de Sex and The city, dos episodios de Big Bang Theory deberían ser suficiente para no echarme de menos.

5. Usa google por si quieres preguntar algo.

6. Respuestas Tipo:
Debería...? =Sólo si estás dispuesto a asumir las consecuencias.
Quiero...=Y qué te para?
Quiero... (si la cosa es irracional y malvada)= Tay enfermo de la cabeza!
Me vas a retar pero... =No te voy a decir nada, pero no sé para qué te digo las cosas si es que no escuchas.
Caca Caca Caca = Hmm + movimiento de cabeza + mirada de comprensión.

7. Recuerda:
Hanna no aprueba acciones estúpidas como volver con el o la ex malvada que te trata como trapero.
No hay nada que no puedas hacer, excepto si lo que quieres es asesinato.
Los pantalones blancos apretados son sólo para promotoras y culos meritorios.

Los voy a echar de menos, no me reemplacen con la primera asiática que encuentren, menos si esa asiática viene en formato Restaurant Chino. U R warned!

Derechos de una soltera convertida en polola

1. Conservar los Me days donde no hago nada y me pongo crema.

2. Hacer cosas entretenidas ... sola.

3. Mantener las excentricidades como no juntar los ingredientes antes de cocinarlos.

4. Mantener y cultivar mi insomnio para ver series y películas hasta horas absurdas.

5. Tenidas horribles como andar en buzo y con chalas si no ando de ánimo.

6. Comer helado y porquerías anti dieta.

7. Sobrearreglarme para salir al super.

8. Aumentar mi colección de carteras.

9. Intempestivamente ponerme feminista.

10. Mantener mis amigos jotes.

11. Conservar mi sentido de la moda y censurar la polera regalona pero roñosa!

12. Decir barbaridades contra los hombres, sólo porque quiero.

NO MINI ME/razones de por qué una hanna no se reproduce.

El título es largo y combina perfectamente con el tema, el asunto de no querer hijos es un tema tabú, o por lo menos así lo he percibido cuando yo lo he dicho en público, en general recibo la 1. Mirada Antinatura, 2. Mirada Feminista desconsiderada. 3. Mirada Perra ambiciosa, y el comentario casual de : calza con tu perfil.
Ahora en defensa de mi postura de no tener hijos, que sólo se aplica a mi caso en particular, he aquí mi lista de razones:

1. Los sobrinos son igual de lindos y regresan a las casas de sus padres.
2. Los gatos no se enojan contigo cuando son adolescentes ni tratan de perforarse los pezones para demostrar su independencia.
3. No hay nada que demuestre que uno es mejor persona por convertirse en padre.
4. No hay nada que demuestre aún que he llegado a ser una mejor persona y por ende tengo algo que entregar como madre.
5. Tuve un tamagotchi a la edad de 13...murió en horribles circunstancias.
6. Encuentro una crueldad ínutil el colegio y que lata forzar a alguien a hacerlo.
7. Me gustan todas las cosas malas por las razones correctas, eso me hace un pésimo ejemplo.
8. Estoy loca, estoy segura de que fue genético.
9. Mi mamá me dice que me va tocar una hija igual que yo (no comments).
10. Mi apellido igual se acaba conmigo.
11. Una persona con mi información genética sería potencialmente mi némesis.

por otro lado razones por las cuales extraordinariamente aprobaría ser un ente maternal:

1. Que me dejaran uno en la puerta.

KICK ME!

Hay gente que no sabe terminar, yo lo entiendo, significa responsabilizarse y una cuota de culpa no menor, esta es mi lista de acciones para que te pateen sin dolor ni daños colaterales.

1. Desaparece por más de una semana y vuelve con una excusa lamer como:
Se me acabó la batería
Te quería llamar pero se me acabó el saldo del celular.
No tenía señal.
No me acordé.
Se me quedó el cel en la casa.
Es que no los veía hace tiempo

2. Genera peleas random:
Vuelve a conversar con tu ex y deja la ventana abierta.
Reclama por cosas que sean incambiables en el otro.
Haz escándalos en casa de sus amigos.
Ponte posesivo, celoso, tarado, racista, clasista.

3.Metete con cualquier cosa:
en lugares públicos
donde te asegures te saquen una foto
con gente mala onda que claramente te va taguear en facebook.

4. Inventa eventos que te quiten tiempo.
Cumpleaños donde no te pueda acompañar
Juntas con el club de toby o lulú.
Reuniones en una secta pachamámica donde haya orgías.
Reuniones de trabajo.
Viajes cerrados.
Sesiones de estudio largas y tortuosas

5. Empieza a dividir las cuentas, notoriamente y en público.

6. Cobra por todo lo que te debe.

7. Pela a la familia en todas las ocasiones posibles y evidentemente con argumentos que afecten al susodicho que tienes como pareja.

8. Repite insistentemente algo que tu pareja ODIE CON TODAS SUS ENTRAÑAS.
llegar tarde
no avisar
llegar con amigos
cambiar los planes a último minuto
decir algo y no cumplirlo

9. Planifica tu vida de aquí a dos años y no incluyas a tu pareja, comunícalo a tus amigos más cercanos.

10. Conviértete en un cacho:
Escribe como si no existiese la RAE
Échate todos los ramos.
Carretea todos los días.
Fuma como Marley
Sé un vivo ejemplo de un emo en vías de autoextinción.

Si todo lo anterior no te resultó hay varias razones:
1. Eres ingeniero y tu sueldo futuro justifica el dolor.
2. Encontraste el amor de tu vida y el amor de tu vida es ligeramente masoquista y sumiso (ligeramente tarado), así que preocúpate por la mezcla genética y termina ya!

Las 20 mejores maneras de callar una mujer.

1. Preguntándole ¿Qué es lo que realmente piensas?
2. Dejando que ella decida lo que se va hacer en la noche.
3. Poniéndole una suegra al frente.
4. Poniendo una mina más mina al lado.
5. Dejándola en un asado futbolero con neandertales gritándole a la pantalla.
6. Un episodio nuevo de Grey's Anatomy.
7. Abusar el multitasking y llenarla de tareas incompatibles.
8. Empezar con una conversación que incluya tasas de descargas, tcp/ip, ftp, 192.168.1.1.
9. Dejarla con un control de Play.
10. Instalarle un juego RPG en el pc.
11. Ser el proveedor barra libre y que nunca tenga el vaso vacío.
12. Darle comida NON STOP.
13. Lanzar comentarios horribles, racistas, clasistas, arribistas, anti niños, anti matrimonio, pro divorcio, pro machismo.
14. Amurrarla con un comentario que tiró ella pero sacándola de contexto.
15. Repitiendo como loro todo lo que dice.
16. Dando una propuesta indecente merecedora de una portada de Hustler y una senda cachetada.
17. Un chiste cochino de alta complejidad que requiere no sólo neuronas sino un nivel de testosterona exacerbada.
18. Sorpresa! (por favor no abusar)
19. Pedirle que deje hablar a otros (sólo si quieres no tener sexo...onda ever)
20. Un beso.

Grandes mentiras de todos los tiempos.

1. No me importa.
2. Da lo mismo
3. Ya pasó.
4. No me di cuenta.
5. Está todo bien
6. Está todo claro.
7. Nada
8. Tengo que hacer temprano en la mañana.
9. No tengo tiempo para...
10. Se me olvidó.
11. No te preocupes.
12. Lo podemos arreglar después.
13. No pasa nada.
14. Ya fue.
15. No me molesta
16. Lo entiendo completamente.

¡Qué perdida de tiempo mentir, qué perdida de orgullo si es que no!

A-mi-GO

¿Cómo darte cuenta si es que estás perdiendo amistad o contacto con tus amigos? Bueno prueba con este test (yep, sonó super comercial..pero bueh sigo siendo publicista).

1. Ya no sabes cómo se llama la pareja, si sigue con ella, si la cambió, si están peleados, ya están viviendo juntos.

2. Le tienes que preguntar su dirección y cómo llegar.

3. Los entes parentales (si es que aplica) hacen chantaje emocional por la ausencia.

4. No lo tienes en tu lista de llamadas perdidas, recientes, hechas o en casilla de msg de texto.

5. Lo que sabes es por tus vistas rápidas en su estatus de facebook y nick de MSN.

6. No han sido tagueados en la misma foto desde una foto del 95.

7. Te encontraste con alguien que tienen en común y que ninguno toleraba y ése sabe más que tú sobre la vida de tu amigo.

8. El último contacto fue por una cadena de mails que por cierto no abriste.

9. Tus frases al mencionarlo son: qué será de _________, ¿has sabido algo de_____?, hace mucho que no veo a ________, no sé en que está, me contaron que...

10. Y las razones del alejamiento habitualmente son: no he tenido tiempo, es que los dos estamos trabajando, no coordinamos con los horarios, se me olvida llamarlo, quedó de llamarme pero no lo hizo, tenemos otro estilo de vida.

Ñe patrañas
bros befores hoes
Sis before dicks.

Mala idea!

No soy perfecta, tengo mis taldazos, especialmente a modo de configuración básica, esta es mi lista de pensamientos que me traen puros problemas pero que al parecer encuentro "cool" y no quiero cambiar. Comprensión!:

1. "Mejor arrepentirse de algo hecho, que algo por hacer":
No puedo explicar cuantas veces he caido por esta frase, lo peor es que no me la dicen sino es mi filtro de actividades,por ejemplo: x dice Hanna quieres ir a la ultima montaña con sólo agua, caminando y sin mapa?...Hanna procesa pregunta Hanna aplica filtro Hanna dice: OK! la raja!
un día de estos voy a aparecer en las noticias como esos excursionistas que se pierden en un cerro todo piñufla en la mitad de Paine y OBVIO que van a remarcar que soy turista.

2. "Mejor pedir disculpas que permiso".
Besos kamikaze...end of comments.

3. "Me preguntas porque quieres saber o porque quieres que te diga lo que deseas oir?"
Esta política de sinceridad para todos, me mete en puros cachos, hay gente que no pregunta
sólo reafirma, entonces hay veces que la amiguis me pregunta ¿tú crees que le gusto? y yo no sé si decirle que en realidad ella está delirando y el tipo realmente la considera su hermano chico o si decirle Obvio que le gustas, y de paso se me agrande la nariz.

4. "Soy una mina independiente y moderna"
Esta sí que me viene a morder el culo, porque realmente hay veces donde no quiero ser ni moderna o independiente y sólo quiero que me vengan a salvar, me bajen cosas de lugares altos,
sean condescendientes conmigo y me traten como niña.

5. "Hay que ser responsable con todo lo que uno hace y hacerlo bien"
Traduciéndose al hecho que hay ramos absolutamente inútiles donde igual insisto en poner en práctica la inteligencia, talento y tiempo vital para hacer cosas que el profesor receptor no entiende del todo, con el resultado obvio de compañeros odiando el proceso y sin entender que me ponga grave con una entrega para el ramo "introducción a cosas que ya me dijeron en primero y que sigo viendo con powerpoints horribles con diseños de clipart"

6. "MUERTE A LOS MOCHILAS"
...cacho, primero porque tienes que saber quiénes son, recabar antecedentes, verificarlos y después trazar cuidadosamente cómo te los echas, yep miedo soy un dogbert nazi con gente ineficiente SO WHAT!.

7. "Todo puede ser más eficiente"
La madre, la empresa, el taxi de la mañana, el kioskero de la esquina, el ramo, la agencia, los módulos, el mundo y la lista sigue...ahora cómo aplicas eso al mundo real? Fácil! NOT!
mi afán de querer encontrarle la pata eficiente implica que me acerco a desconocidos para darle ideas de cómo arreglar la cosa y soy como la loca del barrio pero en versión posiblemente karateca por ende pocos tratan de pararme.

8. "Siempre hay algo nuevo que aprender"
Tras 2000 páginas leídas de bibliografía para la tesis, chino mandarín básico, francés básico,
40 links, 60 feeds RSS, 20 horas de charlas TED, cuatro seminarios incluido uno de arquitectura de la información, 40 keynotes de recursos de mkt, publicidad, innovación, libros de usabilidad , web 2.0, marketing móvil, sistema operativo libre (Ubuntu) y todo lo que me muestran nuevo...
yep siempre hay algo nuevo que aprender pero estoy empezando a asustar a desconocidos y confundir a mis potenciales empleadores, hasta ahora el record de confusión va desde que piensan que soy estudiante de medicina, agronomía, arquitectura, ingeniera comercial, diseño, educación, párvulos...Nop, soy sólo publicista con compulsión de info pero al menos no estoy sola mis compis de u son iguales!.