Este es mi manual de Cómo decirle a elemento humano X que no te gusta.
1. Decirle No me gustas.
2. Si eres católico apostólico romano y vives la culpa como forma de vida,
ok no se lo digas, simula deficit atencional cada vez que te mande indirectas.
3 . Sal del closet, pero con estruendo, con plumas o argolla de pareja que no tiene matrimonio civil.
4. No mientas diciéndole, te veo como un amigo(a), no quiero perder la amistad, porque si te gustara igual entrarías en acción.
5. Si el insistente persiste en su misión, usa el siempre útil TENGO POLOLO (A), y si se resiste con un cursi y poco talentoso: pero no soy celoso (a), pégale, nadie a estas alturas puede usar esa frase.
6. Sacar un segundo misterioso factor de distracción: es que me gusta otro. Sólo en el caso de que el insistente no sea psycho.
7. Miente: estoy ocupado, ehm estoy enferma, no, sabes que no tengo ganas de salir...(contigo),
8. Evita al insistente con una parada noventera post modernista: no creo en las parejas ni en las relaciones a largo plazo.
9. Modo matemático manzanístico: Tú+ yo= sufrimiento emocional + alergia corporal + detracción social + iuuuuuuuu no.
10. Truco de la lupa: encuentra un sólo defecto y hazlo absolutamente insoportable para tu calidad de vida. Por ejemplo: No le gusta salir de carrete, le gusta salir mucho de carrete,
habla poco, habla mucho, muy atento, poco atento, se lleva bien con tus amigos, se lleva mal con tus amigos, se entendió?.
11. Ponte metafísico: un encuentro con Dios, nuevo movimiento cristiano humanista que promueve la castidad, Budismo zen versión tengo karma y no quiero tener karma contigo,
soy (judía, evangélico, católico, mormón) y NO.
12. Siempre te queda destruirlo emocionalmente para no te siga molestando o conseguirle pareja =), pensar lateralmente siempre ayuda.
1. Decirle No me gustas.
2. Si eres católico apostólico romano y vives la culpa como forma de vida,
ok no se lo digas, simula deficit atencional cada vez que te mande indirectas.
3 . Sal del closet, pero con estruendo, con plumas o argolla de pareja que no tiene matrimonio civil.
4. No mientas diciéndole, te veo como un amigo(a), no quiero perder la amistad, porque si te gustara igual entrarías en acción.
5. Si el insistente persiste en su misión, usa el siempre útil TENGO POLOLO (A), y si se resiste con un cursi y poco talentoso: pero no soy celoso (a), pégale, nadie a estas alturas puede usar esa frase.
6. Sacar un segundo misterioso factor de distracción: es que me gusta otro. Sólo en el caso de que el insistente no sea psycho.
7. Miente: estoy ocupado, ehm estoy enferma, no, sabes que no tengo ganas de salir...(contigo),
8. Evita al insistente con una parada noventera post modernista: no creo en las parejas ni en las relaciones a largo plazo.
9. Modo matemático manzanístico: Tú+ yo= sufrimiento emocional + alergia corporal + detracción social + iuuuuuuuu no.
10. Truco de la lupa: encuentra un sólo defecto y hazlo absolutamente insoportable para tu calidad de vida. Por ejemplo: No le gusta salir de carrete, le gusta salir mucho de carrete,
habla poco, habla mucho, muy atento, poco atento, se lleva bien con tus amigos, se lleva mal con tus amigos, se entendió?.
11. Ponte metafísico: un encuentro con Dios, nuevo movimiento cristiano humanista que promueve la castidad, Budismo zen versión tengo karma y no quiero tener karma contigo,
soy (judía, evangélico, católico, mormón) y NO.
12. Siempre te queda destruirlo emocionalmente para no te siga molestando o conseguirle pareja =), pensar lateralmente siempre ayuda.
.jpg)