Excusas, puras excusas.

1. No tengo tiempo.
2. Estoy ocupada.
3. Prefiero viajar.
4. Me gusta ser independiente.
5. Un amigo vale más que un pololo.
6. Es muy tarde.
7. Es muy temprano.
8. Es muy lejos.
9. Ando sin bencina.
10. Me están esperando.
11. Es que dormí muy tarde.
12. Es que dormí poco.
13. Me vengo recién levantando.
14. Hace calor
15. Mucho frío.
16. Me da paja.
17. Estoy vieja!.
18. Soy muy joven

La verdad es que simplemente tengo mejores cosas que hacer, como escribir mi blog.

Bienvenido a la Soltería.

Este post va dedicado.
Acabas de terminar una relación y sé que si bien tus instintos básicos son las de hacer todo lo que no hiciste antes, he de sugerir una guía preventiva, es que no todo es tan lindo y tan fácil en el after hour de una relación, o sí?.

1. No somos un club, ni un grupo de facebook, así que no esperes una credencial, ni andes anunciándolo como postulante a reina de la pampilla.
2. No conviertas a tu ex en tu amiguis de un día para otro, no que vayas a poder, tampoco.
3. Trata de no caer en coma etílico durante el próximo mes.
4. Sé gente decente, no porque terminaron se acaba el afecto y el respeto, excepto de que te haya engañado con cualquier cosa que pestañee.
5. Evita los lugares comunes por al menos un mes, yep eso incluye su casa.
6. Mira tu lista de música y asume que perdiste unas cuantas canciones y quedaron tageadas como las de "mi ultima relación".
7. No abuses de lo cebolla ni hagas el ejercicio de cortarte las venas con galletitas museo.
8. Te vas a sentir en algún momento: solo, parqueado, aburrido, nostálgico, borracho, pero eso no cambia la razón de porque terminaron asi que MOVE IT!.
9. Ármate de paciencia, todos tienen una opinión al respecto de tu soltería y respecto de tu ex, familia, amigos, nana, otros ex, el portero, los jotes.
10. Recuerda adoptar un hobbie, un amigo o un vicio, las relaciones dejan mucho tiempo libre y ahora debes administrarlo.
11. Si eres mujer, acostumbrate a elegir que hacer y no tener que dar explicaciones.
12. Si eres hombre, acostumbrate a quedar borrado y que tus amigos te traten de embaucar con cualquier soltera en cualquier lugar.
13. Haber terminado no es excusa para:
Ser latero, fácil, suicida, psycho, bipolar, exhibicionista, agnóstico.
14. Es probable que te sientas incómodo con los amigos que tienen o formaron en común con tu ex, pero no es culpa de ellos que hayan terminado, asi que no generen más damnificados.
15. Los metodos de conquista no son como andar en bicicleta, pregunta a asesores pertinentes antes de meter la pata.
16. Eres la víctima perfecta de un peluquero, un psicologo o de un jote, mejor tomate el tiempo necesario para llegar a la normalidad.
17. Ser soltero es la etapa intermedia entre una relación y otra, no lo tomes como una lucha revolucionaria, y por favor no lo uses de chapita.

Donde hay cenizas,..eso queda.

Es ilusorio pensar que una relación se acaba cuando alguno o por mutuo acuerdo deciden que la relación terminó, ¿Cómo se podría hacer un CTRL Z de todo lo que viviste como pareja?, la clave
es justamente dejar de hacer el ejercicio poco óptimo de borrar todo y dejar todo atrás para considerar que hay cosas más útiles que hacer como tratar de construir tu vida.

Amigex.
1. A los amigos unos los perdona, los justifica , los apaña, si estás postulando a tu ex como amigo, ten claro que obtiene los beneficios de ser uno, lo que sí, diferencia los espacios de intervención, no se justifica ser el paño de lagrimas parejal una vez que se terminó la relación pero sí vale que seas el cachamal paipazo anecdótico para cuando se desvía del camino, para eso están los amigos.

2. Los amigos no tienen autoridad para tener celos, para decirte que hacer o no y como en toda relación de amistad, el que coloca las reglas es uno y si no lo haces te ajustas a las consecuencias.

3. El amor se transforma en cariño y en estima, el compromiso se vuelve confianza, no vuelves a tu ex en amigo sólo para tenerlo cerca ( con claramente menos beneficios), sino para no perder en tu vida a alguien que aportó a quién eres ahora, pero si alguno de los dos no tiene claro como evoluciona la cosa, simplemente le cambiaron el nombre al pololeo y le pusieron etiqueta de amistad.

4. No todos los ex son buenos amigos, de hecho quizás por eso mismo, son EX.

Jote 2.0

Nuevas tecnologías, nuevos jotes.

1.Jote MSN:
la odisea de conseguirlo con un amigo, mandar la invitación, que el ente receptor se acuerde y no te rechace, la posterior búsqueda incansable de un nick que no sea demasiado emo ni demasiado desesperado, la apertura de ventana con un saludo que sea suficiente casual pero no invasivo, lograr una conversación fluida sin caer en costumbres psychos como mandar zumbidos cada tres minutos, meterse en la cancha y superar obstaculos como que el ente x termine viendo páginas como Emol para zafarse de la conversa que no puede replicar por lo demas la química que si podría llegar a lograrse en persona.

2.Jote Facebook:
Lograr superar la poca retención de memoria y recordar su apellido, evitar convertir el cuento de visitar su profile como deporte, revisar quien escribe cosas en su wall y superarlos con tu ultra increiblemente pensado y entretenido/casual post, seleccionar regalos freakies como monitos peludos con ojos, comprarlo como mascota y pelearse la propiedad con los amigos,
claramente ser jote en facebook es más fácil, con un click por contacto ASI CUALQUIERA.

3. Jote Mail:
Ser persistente que superando barreras de tiempo espacio vuelca en el contenido de sus palabras su propuesta de conquista, es más lento y con la posibilidad de que se vuelva spam, ya que en el inbox se ve la frecuencia de envío.

4. Jote Blog:
Romantico bloggero, el post del wall de facebook le queda corto, debe dedicar más de 300 caracteres para el objeto de su interes, creando contenido ad hoc como poemas postmodernistas que terminan con :...yica!.

5.Jote TXT:
apunta a la efectividad, puesto que la mayoría no suelta su cel, así que armado con valentía y con una potencial tendinitis, se larga a plasmar en una pantalla pequeña su pack de msg de txt para ver si algun día ella o él también le diga tqm.

6.Jote celular:
este ente tiene plan, así que decide que vas a ser su número frecuente: qué estás haciendo y que vas a hacer, ahhh y...argh me carga.

Hola mi nombre es Maña.

Un buen amigo me hizo la diferenciación entre defecto y maña, al final la conclusión era que la maña es algo que en acción, detalle o hecho te molesta sólo a ti. Esta es mi lista.

1. Me gusta caminar, mucho y sin vitrinear.
2. No me gusta mezclar los ingredientes antes de que se cocinen.
3. Me carga que me sobreabrazen, me froten mucho o traten de babosear mi mejilla mis amigos.
4. Me cargan las manos sudorosas.
5. Me carga ir al cine: Gente con cabritas, gente con niños, gente sin sentido común que contesta su celular.
6. No tolero a las minas pesadas, me encantan los hombres pesados.
7. Encuentro descriteriada a la gente que trata mal a sus familiares más cercanos.
8. Más de tres llamadas al día lo considero acoso.
9. No soporto los siguientes apodos: guacha, mijita, dama, lady, yica, princesa.
10. Odio el exceso de perfume, me hace estornudar.
11. Me carga salir con calor.
12. Odio cuando las marcas les da con usar canciones buenas para sus campañas malas.
13. No me gusta el choclo cerca de mi comida. (Don't ask).
14. No me gusta que me toquen el pelo todo el rato.
15. soy pésima estacionando, odio estacionar.
16. Miro en menos a la gente que no sabe de actualidad.
17. Me carga que me digan soy mañosa...PORQUE NO LO SOY, simplemente tengo sindrome de independencia.

Mi amigo.

Tengo un amigo que ahora la está pasando pésimo.
tengo un amigo que claramente mis palabras polisilábicas no le cambian en nada lo que le está pasando.
Tengo un amigo que probablemente la va seguir pasando pésimo
tengo un amigo al cual no sé como apoyarlo y que ni siquiera me puedo imaginarme estar en sus zapatos, partiendo que me quedarían grandes.
Mi amigo está aprendiendo cosas a un costo alto, que yo gratuitamente estoy aprendiendo junto con él.
Mi amigo tiene lo que se llama paternidad, no como lo lleva la mayoría de la gente que lo ve como commodity y una gracia más o menos doméstica, sino como una insignia, mi amigo ahora no es sólo él sino su hija y él, yep en ese orden.
Mi amigo se va tener que enfrentar con un montón de gente que no es su amiga, va tener que pararse aunque todos les dé por tirarlo para abajo, y es que la mayoría no entiende, que si bien la alternativa de retirarse de la pelea es la más fácil, mi amigo no es el que se va sin al menos pegar un combo, y esa es una de las muchas razones de porque es mi amigo.

Coherencia

Coherencia, digase de la condición donde lo que uno dice y piensa coincide con lo que uno hace y viceversa, a continuación unos ejemplos:

1.Te llamo!
ehm, si pides el teléfono es para llamar, a menos de que tengas esta compulsión con respecto a tener números en tu celular o anotaciones en la libreta negra.
2. Me gustas!
Te gusta, MUY BIEN!, ahora si ya superamos la condición de atracción básica (cosa que no es tan fácil estos días) haz algo, haz algo distinto a esperar que vuelen las vacas y la otra persona tenga que hacer todo el trabajo, sólo el gobierno espera algo así.
3. Creo que deberíamos terminar.
Punto ultra repetido, terminar, darle un fin, onda c'est finit, no un hasta más luego, te pillo en msn, nos vemos para encuentros del tercer tipo, ni te pones celosa si salgo con otra persona, terminar es super sano, el cierre de ciclos todavía mejor.
4. Nunca más.
...hasta en los perros funciona el conductismo, tomaste, quedaste como huasca, no te acuerdas o más bien no te quieres acordar al especimen con el que hiciste acercamiento, la caña del otro día debiese ser un efecto no esperado ni querido.
5. Es que estoy a dieta.
Tomar bebida light con un mc combo agrandado no es dieta, ...no.
6. No me molesta, no me pasa nada, no nada.
Si algo no te molesta, no se pone cara larga de tres metros, nop, uno sonrie, feliz, sonrisa tipo prozac y si te molesta lo dices, pero no haces que la gente ande adivinando en que estado bipolar estas.
7. Quiero estar solo(a):
...y después presentar a la nueva pololo (a) en sociedad, tiempo mínimo decente (1 mes por cada años de pololeo).
8. No quiero pololo ñoño:
y fijarme sólo en personas que lean de corrido...pésimo.

Cuidado, es Psycho!

Como labor de utilidad pública he tomado como mi responsabilidad personal hacer una lista para que mis amigos dejen de meterse con minas psycho y yo por ende termine de hacer labores de psicóloga.

1. Cómo identificarlas:
Se ven igual que el resto de las féminas, pero a la semana de "relación" hacen de temas como matrimonio, crianza y nombre de los críos un tema, maaal.

2. Acercamiento con la familia:
tal cual estrategia nazi, se inmiscuye en tu familia ganándose la confianza de todos, podríamos hacer el paralelo con los zombies de las películas de los años 80.

3. Te hace escándalo por todas tus amigas, incluyendo la que tienes clasificado como amigo.

4. Tienen los siguientes síndromes: abandono, carencia afectiva, celos, histeria y finalmente, aweonamiento.

5.Te invade lentamente, primero un cepillo de dientes, después un reordenamiento decorativo de la pieza, desaparición de ositos de exes, registro de cajones.

6. Proyecta la relación al infinito, si no la paras te tiene listo el contrato de fondos mutuos.

7. La campaña del terror: ahuyenta tus amigos, te revisa el mail, te hace carretear sólo con otras parejas.

8. CORRE!.

Teaser

yep, lo hice y que.

Dios corp.

hey no soy quién para reclamarle a Dios (a qué dios? elija el que tenga en mente o más a mano), pero si me pongo en posición de cliente y hago uso de mi derecho indeclinable de reclamo, claramente tengo razones de reclamo.

1. Deja de externalizar tu pega, realmente las iglesias no están funcionando.
2. Cuentas claras, ¿cuántas veces voy a tener que rezar para tener el pase al cielo?.
3. ¿Qué servicios obtengo en el cielo? compensan el aburrimiento que tendría si te hago caso en todo.
4. Haz cambio de recursos humanos o quítales la libido, de verdad que su situación es media perversa.
5. Sigue creando feriados!
6. Deja el monopolio, ábrete al mercado, especialízate en algo, por ejemplo: milagros, catástrofes,
apariciones, gente maniática.
7. Deja de subcontratar santos para las peticiones.
8. Necesitas un cambio de imagen: tifones, tsunamis, volcanes, terremotos, pareciera que no quieres tener más clientes.
9. Pon un callcenter, para evitar que me sigan llegando cadenas de rezo.
10. Elimina intermediarios haz como dell, hablemos uno a uno, a ver si me quedo contigo o cambio de compañía.
11. Certifica a tus representantes, como lo hace Apple. Así evitas las sectas apocalípticas que se suicidan en masa, diciendo que tienen tus derechos exclusivos en la tierra.(derechos reservados de Uri).

Me puse mala onda

Bueno uds. saben se acerca la edición 100 de mi blog...y mi mente solo tiene temas mala onda,
asi que para sacármelos de una vez por todas, este post se trata de todos los temas que no toco por motivos de
1. Discriminación.
2. Mala onda.
3. Estar desplegando información confidencial
4. Porque mi ex lee mi blog.
5. Porque tengo conciencia.
Bueno aqui van mis post mala onda:

el por qué las feas siempre tienen más opciones de tener pareja.

1. Porque con el tiempo se vuelven menos exigentes.
2. Ellas sí dicen que sí cuando les piden bailar (aunque esa ocasión no sea tan habitual).
3. Porque hay otros feos!.
4. Porque se esfuerzan más (yep, lo dije y qué).
5. Porque en los eventos sociales siempre hay alcohol.
6. Existen malos amigos que no avisan que la amiga de la mina con la que van a salir es fea.
7. Existen malas amigas que coleccionan amigas feas para verse mejor y salir juntas.
8. Porque a falta de estética le ponen simpatía y buen humor.
9. Porque el amor es ciego...o tuerto (pero se entiende).

Actitudes detestables de gente que comienza una relación.

1. Se vuelven monotemáticos.
2. Se ponen efusivos con sus Nicks de msn e incluyen emoticons y rosas...y fotos comprometedoras en el avatar.
3. Les da con la manía frotista en público.
4. Andan de la mano para todos lados, como si estuviesen traspasando cadenas de proteinas!
5. Andan para todos lados juntos. (Nop, no quiero contarle a tu pololo que me duelen los ovarios!)
6. Msg de txt + risas+ actitudes secretistas= IUUUUUUUUUUU.
7. Apodos, miles de apodos. Gordito, negrita, cosita, chanchi, pequeña, cuncuna,brbrbrbrbgrrgrgugu AH?.
8. Se hace inubicable para los amigos, es una relación, no el triángulo de las bermudas, Hombre!!

Para mi ex, ex.
1. Me caes muy bien.
2. Te encuentro increíble.
3. Eres rico.
4. Encantador.
5. Tienes un sentido de humor notable.
6. Eres inteligente
7. La sigo pasando bien contigo.
8. No volvería nica, es díficil que encuentre un amigo tan bueno como tú, y pololo encuentro cualquier día =P.

La guía para no ser un CUEC en la cama:

1. No todo tiene que ser en la cama, zopenco.
2. EL punto G no se va activar porque lo apretes, no es como el control remoto.
3. Fallar muy seguido en la cama, no es estrés, es que no te calienta la mina, asúmelo y MOVE IT!.
4. El movimiento Conejito Duracell no le funciona ni al conejito...has visto la proporción de conejas y conejos en ese comercial?.
5. El porno es real, pero tú no eres actor de porno.
6. No has hecho nada todavía en la vida, como para merecer que una mina te haga sexo oral de buenas a primeras, asi que espera.
7. En el sexo sigue existiendo la ley de la gravedad, NO LA APLASTES!.
8. Para ellas, cuando finges el orgasmo el que es engañado no es él, eres tú, perna! MOVE IT!

Tipos de reemplazo parejal.

1. Amigo gay.
2. Mascota poco dependiente.
3. Facebook
4. Msn
5. Club de lulu feminista independentista rebelde sublevada revolucionaria.
6. Fútbol.
7. El combinado de la promo.
8. Club de toby hiperventilado cromagnon hipercalórico monosilábico.
9. Playstation.
10. RPG y anime (iuuuu).
11. Trastorno trabajólico.
12. Otros con síndrome de carencia parejal.
13. Mc Combo Agrandado.
14. Porno
15. Yingo
16. Grey's anatomy.

Manual de término

1. Si tú terminaste, sé coherente y no llames a la media hora.
2. Borra el número de cel (vas a descubrir que nunca te lo aprendiste),
3. Haz una convocatoria urgente de amigos que dejaste de ver por tu pareja.
4. No hagas el juego de nicks declarativos emo en el msn, ni el juego conectado/ausente/offline...
es pendejo.
5. Si terminas, TERMINASTE, no hagas de tus conocidos mutuos tus fuentes de espionaje e información relevante de tu ex.
6. Espera el tiempo mandatorio para hacer una lista de cosas que te tiene que traer, a una hora es extremadamente poco amistoso.
7. No le declares la guerra a menos de que sea necesario.
8. No hagas un juicio de custodia por los amigos.
9. Cada vez que te de nostalgia haz una lista de pros y contra, después bótala y sal a carretear!.
10. Considera jotes o babosas en tu nueva agenda.
11.Toma nota de los comentarios de tus amigos en contra de tu ex, después olvídala, lo más probable es que vuelvas.