NO MINI ME/razones de por qué una hanna no se reproduce.

El título es largo y combina perfectamente con el tema, el asunto de no querer hijos es un tema tabú, o por lo menos así lo he percibido cuando yo lo he dicho en público, en general recibo la 1. Mirada Antinatura, 2. Mirada Feminista desconsiderada. 3. Mirada Perra ambiciosa, y el comentario casual de : calza con tu perfil.
Ahora en defensa de mi postura de no tener hijos, que sólo se aplica a mi caso en particular, he aquí mi lista de razones:

1. Los sobrinos son igual de lindos y regresan a las casas de sus padres.
2. Los gatos no se enojan contigo cuando son adolescentes ni tratan de perforarse los pezones para demostrar su independencia.
3. No hay nada que demuestre que uno es mejor persona por convertirse en padre.
4. No hay nada que demuestre aún que he llegado a ser una mejor persona y por ende tengo algo que entregar como madre.
5. Tuve un tamagotchi a la edad de 13...murió en horribles circunstancias.
6. Encuentro una crueldad ínutil el colegio y que lata forzar a alguien a hacerlo.
7. Me gustan todas las cosas malas por las razones correctas, eso me hace un pésimo ejemplo.
8. Estoy loca, estoy segura de que fue genético.
9. Mi mamá me dice que me va tocar una hija igual que yo (no comments).
10. Mi apellido igual se acaba conmigo.
11. Una persona con mi información genética sería potencialmente mi némesis.

por otro lado razones por las cuales extraordinariamente aprobaría ser un ente maternal:

1. Que me dejaran uno en la puerta.

KICK ME!

Hay gente que no sabe terminar, yo lo entiendo, significa responsabilizarse y una cuota de culpa no menor, esta es mi lista de acciones para que te pateen sin dolor ni daños colaterales.

1. Desaparece por más de una semana y vuelve con una excusa lamer como:
Se me acabó la batería
Te quería llamar pero se me acabó el saldo del celular.
No tenía señal.
No me acordé.
Se me quedó el cel en la casa.
Es que no los veía hace tiempo

2. Genera peleas random:
Vuelve a conversar con tu ex y deja la ventana abierta.
Reclama por cosas que sean incambiables en el otro.
Haz escándalos en casa de sus amigos.
Ponte posesivo, celoso, tarado, racista, clasista.

3.Metete con cualquier cosa:
en lugares públicos
donde te asegures te saquen una foto
con gente mala onda que claramente te va taguear en facebook.

4. Inventa eventos que te quiten tiempo.
Cumpleaños donde no te pueda acompañar
Juntas con el club de toby o lulú.
Reuniones en una secta pachamámica donde haya orgías.
Reuniones de trabajo.
Viajes cerrados.
Sesiones de estudio largas y tortuosas

5. Empieza a dividir las cuentas, notoriamente y en público.

6. Cobra por todo lo que te debe.

7. Pela a la familia en todas las ocasiones posibles y evidentemente con argumentos que afecten al susodicho que tienes como pareja.

8. Repite insistentemente algo que tu pareja ODIE CON TODAS SUS ENTRAÑAS.
llegar tarde
no avisar
llegar con amigos
cambiar los planes a último minuto
decir algo y no cumplirlo

9. Planifica tu vida de aquí a dos años y no incluyas a tu pareja, comunícalo a tus amigos más cercanos.

10. Conviértete en un cacho:
Escribe como si no existiese la RAE
Échate todos los ramos.
Carretea todos los días.
Fuma como Marley
Sé un vivo ejemplo de un emo en vías de autoextinción.

Si todo lo anterior no te resultó hay varias razones:
1. Eres ingeniero y tu sueldo futuro justifica el dolor.
2. Encontraste el amor de tu vida y el amor de tu vida es ligeramente masoquista y sumiso (ligeramente tarado), así que preocúpate por la mezcla genética y termina ya!

Las 20 mejores maneras de callar una mujer.

1. Preguntándole ¿Qué es lo que realmente piensas?
2. Dejando que ella decida lo que se va hacer en la noche.
3. Poniéndole una suegra al frente.
4. Poniendo una mina más mina al lado.
5. Dejándola en un asado futbolero con neandertales gritándole a la pantalla.
6. Un episodio nuevo de Grey's Anatomy.
7. Abusar el multitasking y llenarla de tareas incompatibles.
8. Empezar con una conversación que incluya tasas de descargas, tcp/ip, ftp, 192.168.1.1.
9. Dejarla con un control de Play.
10. Instalarle un juego RPG en el pc.
11. Ser el proveedor barra libre y que nunca tenga el vaso vacío.
12. Darle comida NON STOP.
13. Lanzar comentarios horribles, racistas, clasistas, arribistas, anti niños, anti matrimonio, pro divorcio, pro machismo.
14. Amurrarla con un comentario que tiró ella pero sacándola de contexto.
15. Repitiendo como loro todo lo que dice.
16. Dando una propuesta indecente merecedora de una portada de Hustler y una senda cachetada.
17. Un chiste cochino de alta complejidad que requiere no sólo neuronas sino un nivel de testosterona exacerbada.
18. Sorpresa! (por favor no abusar)
19. Pedirle que deje hablar a otros (sólo si quieres no tener sexo...onda ever)
20. Un beso.

Grandes mentiras de todos los tiempos.

1. No me importa.
2. Da lo mismo
3. Ya pasó.
4. No me di cuenta.
5. Está todo bien
6. Está todo claro.
7. Nada
8. Tengo que hacer temprano en la mañana.
9. No tengo tiempo para...
10. Se me olvidó.
11. No te preocupes.
12. Lo podemos arreglar después.
13. No pasa nada.
14. Ya fue.
15. No me molesta
16. Lo entiendo completamente.

¡Qué perdida de tiempo mentir, qué perdida de orgullo si es que no!