Aviso de utilidad pública:
Desde hoy ofrezco servicios de asesoría existencial, parejal.
Ponga en un comment su problema, dilema, sin mail ni
nombre (un apodo será agradecido) para que en un
post siguiente pueda ofrecer consejo o más bien una preparación
H (anti problemas con síntomas hemorroidales existenciales).
p.d. soy como los estacionamientos de mall, no me responsabilizo
sí empatizo.
Preparación H
Ley orgánica de las relaciones
Según artículo 1 anexo primero, decreto 23443253:
1.No pidas algo que no exigiste antes.
Ok, están en la mesa y el tipo hace flatulencias como si estuviera en un torneo, el punto es que están con amigos tuyos que no son trogloditas (en comparación a los suyos) y te enojas. No te puedes enojar con él, yep no puedes, porque cuando estaban en etapa de cortejo si alguna te reiste de sus gases orales, cagaste! le diste permiso eterno de hacerlo cuando quisiera y que él asuma que debes celebrárselos.
2.la reacción de tu pareja actual al hecho de juntarse con los ex es directamente proporcional a tu sentimiento de culpa y reflejo de no decirlo.
Los ex son parte de tu vida, te conocen, en gran medida son factores que te hicieron crecer, si tienes la suerte de tener una pareja que entienda eso, bien por ti, para aquellos que su pareja se transforme en chuki al escuchar la palabra, traten de cerrar el círculo antes, reunirse bajo las mismas condiciones que le puso la jueza a Britney Spears y sus hijos, o sea con control psicológico y guardián y recordar a tu subconsciente que ese ex es un EX por algo.
3.No dejes que otros se metan=no hagas escándalos en público=no metas a los amigos en las reconciliaciones.
Tiendo a ser cerrada en mis relaciones, nadie sabe exactamente cuándo o cuando no estoy pololeando, por eso aunque pueda estar saliendo con un imbécil nadie dice ni pío, simplemente porque no tienen el permiso.
Los amigos en las relaciones son como los vampiros, solo entran cuando los invitan, porque claramente nadie quiere mamarse las peleas de otros: uno, porque es desagradable, dos porque las posibilidades de que uno termine agravando la situación es muy factible.
4. No discrimines a sus amigos.
Ok puede que huelan mal o sean emo, pero son sus amigos, a menos de que estés dispuesto a divertirlo(a) las 24 hrs del día, cuando esté con la regla, cuando esté mañoso, cuando haya tenido la misma pelea con los viejos (cíclica, repetitiva, eterna y latera) NO TE METAS CON SUS AMIGOS!, por último respeta el orden de llegada, ellos estaban antes que tú.
5. Pareja no significa ser siameses.
A menos que seas aval de tu pareja u algo del estilo, no es necesario ni sano ir juntos a todos lados, partamos que no te puede echar de menos si estás SIEMPRE y hay ciertas instancias que no es necesario que estés ahí o que quieras estarlo.
Ejemplos: el maratón de anime, Onimusha hasta que se apaguen las velas, junta con las amigas,
liquidación en las grandes tiendas.
6. Está contigo por como te conoció al principio NO CAMBIES, MEJOR CRECE.
No te transformes en una masa emo que dice a todo que sí y habla como guagua (yep a mi tb me pasa), no cedas en cosas que jamás aceptarías, no te postules a trapero porque algún día te van a elegir.
¿Por qué seré feliz a los 40?
Tengo una teoría sobre el ciclo vital femenino avalado por el instituto de las toallas con alitas, que me dice con certeza que a los 40 años o sea en 15 años más tendré la mayor posibilidad de ser feliz.
Partamos que los 20's es una edad donde uno empieza a enfrentar las mentiras blancas de tu madre como "te van a querer por tu interior", "A la gente buena le pasan cosas buenas" y "todo se devuelve", ya entendiste que de lo anterior poco pasa y el engendro ese , él que te hizo querer cortarte las venas con galletas museo sigue igual de fresco lechuga que siempre. Eso te da una señal de alerta que lo más probable es que el Príncipe azul es más bien medio celeste pasta de diente y que su corcel va ser una micro de transantiago que más encima lo dejará perdido en manos de otra fémina en el paradero troncal de la vida. Si tienes suerte, los 20' será el proceso paréntesis entre asumir que no puedes hacer pataleta y que ahora sí tienes todas las razones para hacerla, entre querer ser dependiente y mantenida pero encender el botón de "Mujer autosuficiente que se paga sola" y resolver tu pasado v/s cargarlo con dignidad con un potencial colón irritable en el camino.
Los 30' no pintan para mejor, porque si antes tenías personalidad ahora lo que tienes son mañas, tu tolerancia va bajando al mínimo como tus estándares de pareja de turno, el jote que no te agarrabas ni con tres de pisco, te mira con deseo de más y tú lo miras con cara de querer irte al más allá, el reloj biológico suena como condenado versus el sonido del cel. que cada vez suena menos, los treinta si te pillan con hijos es el período donde vives por el resto y sometes a tus conocidos en incursiones y seminarios de cólicos.
No digo que uno pierda de los 20 a los 30, pero si alguna vez dudamos de que Dios tuviese sentido del humor, aquí se demuestra lo contrario, el tipo te manda cada especimen a ver si todavía tienes el compromiso de preservar la especie versus preservar lo último de respeto propio.
Los 40 son geniales, uno puede ser caliente tranquila y en vez de ser puta eres experimentada, ja!, ya pasaste todo el catálogo de parejas tipo así que reconoces a 13 kms de distancia al tipo "depresivo violento pasivo dependiente de su ex" y te ahorras el dolor de neurona, puedes ser caústica y no eres pesada sino INCISIVA y audaz, si pides y exigues es porque eres una mujer que sabe lo que quiere en la vida no la mina loca con el vestido de novia bajo el brazo.
Partamos que los 20's es una edad donde uno empieza a enfrentar las mentiras blancas de tu madre como "te van a querer por tu interior", "A la gente buena le pasan cosas buenas" y "todo se devuelve", ya entendiste que de lo anterior poco pasa y el engendro ese , él que te hizo querer cortarte las venas con galletas museo sigue igual de fresco lechuga que siempre. Eso te da una señal de alerta que lo más probable es que el Príncipe azul es más bien medio celeste pasta de diente y que su corcel va ser una micro de transantiago que más encima lo dejará perdido en manos de otra fémina en el paradero troncal de la vida. Si tienes suerte, los 20' será el proceso paréntesis entre asumir que no puedes hacer pataleta y que ahora sí tienes todas las razones para hacerla, entre querer ser dependiente y mantenida pero encender el botón de "Mujer autosuficiente que se paga sola" y resolver tu pasado v/s cargarlo con dignidad con un potencial colón irritable en el camino.
Los 30' no pintan para mejor, porque si antes tenías personalidad ahora lo que tienes son mañas, tu tolerancia va bajando al mínimo como tus estándares de pareja de turno, el jote que no te agarrabas ni con tres de pisco, te mira con deseo de más y tú lo miras con cara de querer irte al más allá, el reloj biológico suena como condenado versus el sonido del cel. que cada vez suena menos, los treinta si te pillan con hijos es el período donde vives por el resto y sometes a tus conocidos en incursiones y seminarios de cólicos.
No digo que uno pierda de los 20 a los 30, pero si alguna vez dudamos de que Dios tuviese sentido del humor, aquí se demuestra lo contrario, el tipo te manda cada especimen a ver si todavía tienes el compromiso de preservar la especie versus preservar lo último de respeto propio.
Los 40 son geniales, uno puede ser caliente tranquila y en vez de ser puta eres experimentada, ja!, ya pasaste todo el catálogo de parejas tipo así que reconoces a 13 kms de distancia al tipo "depresivo violento pasivo dependiente de su ex" y te ahorras el dolor de neurona, puedes ser caústica y no eres pesada sino INCISIVA y audaz, si pides y exigues es porque eres una mujer que sabe lo que quiere en la vida no la mina loca con el vestido de novia bajo el brazo.
Las extrañas cosas de las mujeres.
Items extraños de toda índole que no caben dentro de mi lógica (no se sulfure a priori, mi lógica no es universal, ya lo asumí).
Carteras de mamá:
Chicle, stic fix, lapiz, estuche maquillaje, espejo doble, clips, parche curitas, predual, plantillas, tarjeta de presentación, boletas del 1999, flyers de plomería, mini cartera??? por qué diablos hay una cartera dentro de la cartera? estará incubando plata? así como una nave nodriza?.
Colección de esquelas:
son para escribir, pero si las rayas ya no sirven. (yep yo también las coleccioné, hasta que empecé a fumar).
Estuche de maquillaje:
Rimel, labial, sombra, lapiz delineador, labial 1, labial 2, labial 3, delineador azul?, delineador café,
negro 1, negro sin punta 1, sombra rota, rimel 2 super volumen, rimel 3 super volumen super pestañas super negro.
Tampón:
(sin comentarios)
Encrespador de pestañas:
Método forcep para acentuar la mirada o torturar las pestañas y párpados.
Espacio y tiempo paralelos:
me arreglo en 15 minutos=2 horas y contando.
Voy saliendo=todavía en el baño.
Actividades en manada:
Bailar solamente entre ellas en la disco.
Ir juntas al baño.
Depilarse
llamadas personales pero en colectivo.
Usar quix para todo
Cortarse todo el pelo que te creció durante la relación que acaba de terminar.
Renunciar al derecho de ser una mantenida para ganar la plata y más encima limpiar.
Vestido de novia bajo el brazo y actitud "no ando con el vestido de novia bajo el brazo"
Alegar por andar con un imbécil después de no pescar al tipo bueno.
Volverse madres no sólo de sus hijos sino después de sus maridos.
Tener una suerte de soberanía con los ex, pero seguir con nuevas parejas.
Ser feministas y criar los hijos hombres en el machismo.
No asumir que estamos agresivas y yep estamos con la regla.
P.D. a mi me pasa todo lo anterior! menos lo de los hijos.
Carteras de mamá:
Chicle, stic fix, lapiz, estuche maquillaje, espejo doble, clips, parche curitas, predual, plantillas, tarjeta de presentación, boletas del 1999, flyers de plomería, mini cartera??? por qué diablos hay una cartera dentro de la cartera? estará incubando plata? así como una nave nodriza?.
Colección de esquelas:
son para escribir, pero si las rayas ya no sirven. (yep yo también las coleccioné, hasta que empecé a fumar).
Estuche de maquillaje:
Rimel, labial, sombra, lapiz delineador, labial 1, labial 2, labial 3, delineador azul?, delineador café,
negro 1, negro sin punta 1, sombra rota, rimel 2 super volumen, rimel 3 super volumen super pestañas super negro.
Tampón:
(sin comentarios)
Encrespador de pestañas:
Método forcep para acentuar la mirada o torturar las pestañas y párpados.
Espacio y tiempo paralelos:
me arreglo en 15 minutos=2 horas y contando.
Voy saliendo=todavía en el baño.
Actividades en manada:
Bailar solamente entre ellas en la disco.
Ir juntas al baño.
Depilarse
llamadas personales pero en colectivo.
Usar quix para todo
Cortarse todo el pelo que te creció durante la relación que acaba de terminar.
Renunciar al derecho de ser una mantenida para ganar la plata y más encima limpiar.
Vestido de novia bajo el brazo y actitud "no ando con el vestido de novia bajo el brazo"
Alegar por andar con un imbécil después de no pescar al tipo bueno.
Volverse madres no sólo de sus hijos sino después de sus maridos.
Tener una suerte de soberanía con los ex, pero seguir con nuevas parejas.
Ser feministas y criar los hijos hombres en el machismo.
No asumir que estamos agresivas y yep estamos con la regla.
P.D. a mi me pasa todo lo anterior! menos lo de los hijos.
Mi mamá lo dijo: Los Feos son gente mala
Mi madre es un plato y dentro de sus teorías increíbles esta es una de las más disparatadas.
Según ella la gente fea dícese aquella que no ha sido agraciada por la genética,
la buena suerte o la cuenta bancaria para operaciones es por principio gente mala. Yep
yo también puse la misma cara e hice mis objeciones de discriminación y
superficialidad a mi progenitora pero ella procedió a darme sus argumentos:
1. Son malos porque son envidiosos, como no son lindos, no los pescan y por ende envidian a cualquiera que tenga lo que ellos no.
2.Son malos porque son feos, la belleza parece ser que no se limita a una cosa fisica sino algo de rasgos genéticos que si el tipo no es tan lindo tiene que ver con la calidad de sus genes (me imagino la cara de Darwin si le hubiesen negado el derecho de procrear por feo).
3. Son malos porque asustan a los niños y los niños son entes muy prudentes por ende los feos deben ser MUY MUY MALOS.
4. Las brujas, los hombres lobos, los demonios son malos y FEOS.
5.Son malos porque como la gente los mira raro, desarrollan esta personalidad defensiva y posteriormente caústica.
Al finalizar su punto yo le pregunté a mi mamá que pasaba si yo fuese fea según los parametros de otros, y ahí mi mamá me preguntó si tenía hambre, Ja! qué dulce ella.
Según ella la gente fea dícese aquella que no ha sido agraciada por la genética,
la buena suerte o la cuenta bancaria para operaciones es por principio gente mala. Yep
yo también puse la misma cara e hice mis objeciones de discriminación y
superficialidad a mi progenitora pero ella procedió a darme sus argumentos:
1. Son malos porque son envidiosos, como no son lindos, no los pescan y por ende envidian a cualquiera que tenga lo que ellos no.
2.Son malos porque son feos, la belleza parece ser que no se limita a una cosa fisica sino algo de rasgos genéticos que si el tipo no es tan lindo tiene que ver con la calidad de sus genes (me imagino la cara de Darwin si le hubiesen negado el derecho de procrear por feo).
3. Son malos porque asustan a los niños y los niños son entes muy prudentes por ende los feos deben ser MUY MUY MALOS.
4. Las brujas, los hombres lobos, los demonios son malos y FEOS.
5.Son malos porque como la gente los mira raro, desarrollan esta personalidad defensiva y posteriormente caústica.
Al finalizar su punto yo le pregunté a mi mamá que pasaba si yo fuese fea según los parametros de otros, y ahí mi mamá me preguntó si tenía hambre, Ja! qué dulce ella.
La misma Piedra
El otro día sentada con mi madre, me di cuenta que todos mis ex y actual pololo comparten una serie de perturbadoras variables, en dos de ellos se repite el nombre, en tres de ellos se repite el modelo de familia (4 hermanos, padres juntos), en tres se repite la suegra buena onda, de tanto patrón que se reiteraba me empecé a preguntar que pasaba en mi subconsciente que andaba buscando tipos que juntos en una misma habitación parecerían de serie, como claramente mi subconciente dificilmente se deja analizar hice mi modelo de piedra parejal, ese modelo con el que me tropiezo, enamoro y caigo una y otra vez.
Parece que me gustan de pelo claro (el 80%), con crisis vocacional (100%), de amigos con complejos geek (40%), sin expololas importantes (40%), con ojos claros (100%), geeks (30%),
con adicción a la cocacola (90%), con adicción a la pizza (80%), con adicción al burger (50%), con gusto a novelas de fantasía (80%), que se llaman Nicolas (60%).
Bestiario Social
Este es mi compendio de espécimenes que a base de saltos involutivos aparecen en nuestras vidas haciéndola desagrablemente incómoda.
Jote: este ente que deambula mostrando pelo en pecho acosa a todas las víctimas por medio de sus abrazos amasados, repite frases de conquista sacada de envoltorio de dulce, tiene como valores la persistencia y la tenacidad (insistiendo claramente en la primera) y habla otro dialecto donde el no es sí, ya bueno, "me estoy haciendo la díficil", "te tengo miedo".
Víctima: puede que cada cinco segundos muera un niño de hambre pero vean si es que le afecta un poco a este especímen, pueden convertirse en víctima de cualquier situación con el talento de un camaleón desvirtuado, si lo diagnosticáramos tendría deficit atencional porque claramente no capta que pasa en el resto del mundo, es un hipocondríaco de la vida y uno termina esperando que efectivamente le pase algo para que por lo menos el sufrimiento (el nuestro) sea justificado.
Esponja: fue skater, punketa, hardcore, rapero y hoy se ofrece a ser tu versión beta por la módica suma de tu compañía, se vende más rápido que uno de concertación y es rápido como un ninja no te vas a dar ni cuenta cuando empiece a usar tus frases, copiarte la ropa y contar anécdotas tuyas como si fueran propias. Tiene menos personalidad que una piedra pomez. Me pregunto de hecho si en el caso de juntar dos esponjas solos en una habitación implotarían en desesperación.
ChisteMan: Involución del won buena onda, su grupo de amigos más cercanos busca desesperadamente donde está la pila para removérsela, siempre tiene ese chiste que viene con el set de grillos, su acto comienza con una frase a máximo volumen y una cara de expectación a ver si alguien cae, las mujeres siempre se apiadarán y se reiran usando eso como excusa para buscar la salida más cercana. Es reincidente no hay como convencerlo que el chiste, hace rato no es el que cuenta sino él.
CNI: A falta de vida propia, se conoce la del resto y la del resto de tus familiares y como un extra viene incluído el chip barsa de hacer como que se conocen de por vida y preguntar cosas que ni uno se pregunta.
Sigue...
Introducción de Las madres 1.
Las madres son el ente más importante de las relaciones ya que como en una carrera de posta es ella los acarrea en el primer tramo para que una dolorosamente cargue en el segundo y llegué a la meta con el susodicho. Hay buenas madres que son pésimas suegras y Pésimas madres que son pésimas suegras, lo cierto es que no hay buenas suegras y si lo hubiera claramente Coco Legrand implotaría. La opción de que una suegra sea buena es sólo cuando ella te adopta a ti como una hija más, pero aún así es complejo.
Las madres vienen en distintos modelos cada uno con su accesorio (hijo) el cual muchas veces nunca se separa ni viene por separado, podríamos adivinar que porque han pasado unos cuantos años el modelo ha cambiado, pero no, quizás el estilo de vestir y los peinados, pero las madres no, porque si antes era el manual de Carreño hoy son los libros de Niño índigo o su versión post 1989 Niños Cristal, las madres siguen tratando de contener y moldear a sus retoños a ver si mejoran la raza o por último la conservan.
Las cosas que se conservan.
1) Ellas siempre tienen la razón y cuando no, apelan a las tarjetas Madre, Edad, Respeto, Mayor.
2)El Te lo dije, seguido por un Nadie me escucha.
3)Acompáñame a tal lado, es un ratito (mentira), pasamos al tiro (engaño), nos demoramos un poco no más (fraude con alevosía).
4) La frase Yo cuando tenía tu edad no hacía eso, acompañado por la confirmación de lo contrario por algún pariente cercano o amigo de la época.
Los Mandamientos según las madres.
1) No mentirás a tu madre, ni esconderás condones (por qué esconderlos si ella es TAN TAN liberal (mentira)).
2) Respetarás a tu madre y no a tu padre que no sabe nada sobre crianza, si él nunca estuvo cuando se enfermaban cuando chicos. (yep, así de largo)
3)No robarás de la cartera de tu madre, ni sacarás ropa de su closet sin pedírsela antes.
4)No desearás al primogénito o al único varón o al hijo único.
5)Amarás a Dios que ama a tu madre por ir a misa todos los domingos.
6)Santificarás el día del señor, yendo a almorzar todos los domingos a la casa con la familia y los nietos hasta el último día de tu vida.
Y por qué son así, Simple!
cualquiera que te haya aguantado por un hora con dolores de guerra en el cuerpo tiene todo el derecho de quitarte la dignidad mostrándote desnudo a las visitas y más!
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