Que lata depilarme
que lata maquillarme
que lata peinarme
que lata tener que combinar accesorios
que lata tener que encontrar algo que decir y no quedarme callada.
que lata tener que estar demostrando la inteligencia todo el rato.
que lata fingir ser tonta
que lata no poder comer chocolate sin que me de acné
que lata que mis hormonas atenten sobre mi pelo
que lata mi pelo
que lata no tener un período sin la regla
que lata tener que preocuparme si lo tengo.
que lata hacerme la difícil
que lata tener que ser señorita
que lata ser vulnerable
que lata no poder andar sin sostén
que lata que te webeen cuando andas en mini
que lata que no.
que lata los obreros de la constru
que lata no ser simple como un hombre
que lata ser tan compleja
que lata que sea compradora compulsiva
que lata ser tan rollenta
que lata que mi vida siempre parezca teleserie brasilera
que lata ver teleseries
que lata que siempre las vea.
que lata ser objeto sexual
que lata no serlo para el tipo que me guste.
que lata pero ni cagando sería hombre.
¡qué flojera ser mujer!
Se busca.
Hay muchas formas de buscar pareja, MUCHAS, incluye el cortejo por msn, buscar cosas en común como la pesca con mosca con gusano seboso e incluso la disco (la cual personalmente no recomiendo), ahora y este es el tema de este post, es que hay gente que busca por carrera, así como lo escucha, casi que pide C.V. .Si tus parejas comparten el mismo factor académico este post quizás es para ti.
Hay gente que gusta de los ingenieros, mi teoría es que es porque son fáciles de casar (yep casar de casorio), la mayoría están casados antes de los 35 y con parvularias, apuntando claramente a su vocación procreadora, otra razón de porqué gustar de ellos es que dentro de todo lo irracional que es su género son bastantes lógicos y cuadrados, por lo cual podemos contar que no van a seducir con su misteriosa personalidad a nadie.
Los abogados es otra de las carreras tradicionalmente encontradas, las razones de que busques uno son:
1. Estudias lo mismo por ende no te aburre, por ende te excita una ley orgánica y si eso te excita bueno un abogado tiene probabilidades contigo.
2. Eres de aquellas que no puede resistirse a un hombre con argumentos y le encanta ganarle la discusión mostrándole el escote.
3. Tienes prontuario o estás preparándote para tenerlo.
Uhm me pregunto por qué alguien querría buscar un publicista como pareja:
1. Es Publicista frustrado y estudia algo fome como ing. comercial o leyes.
2. Tiene tan poco tiempo como un publicista por lo cual la relación es cómoda.
3. Sabe que la vida nocturna de un publicista es la mejor.
4. Le encanta que sea tan yoco con sus zapatillas y peinado (claramente es para irritar a la madre).
Si buscas Periodista:
1. Eres sapa.
Si estás buscando psicólogos:
1. Crees que te va salir gratis la terapia pero NO, los psicólogos están igual o peor que nosotros.
2. Te encanta esa cara intelectualoide hacia el infinito y crees tener la excusa perfecta para andar (diagnosticando/prejuiciando a la gente), ahora que tienes al profesional al lado.
Si buscas un médico:
1. Claramente estás apuntando a una relación de uno.
2. Asegurarte la salud porque como va el país claramente es mal negocio enfermarse.
3. Tienes cuadros hipocondríacos y él, cuadro de hiperdiagnóstico.
Si buscas un FF.AA.
1.Viste demasiado el video de Luis Miguel (yep, no preguntes cuál, es ese del piloto y la mina)
2. Te mata el uniforme.
3. Tu papá es FF.AA. y es lo único que no ataca a punta de escopetazo.
4. Eres de las que va a la guerra. (no, broma).
Si buscas un arquitecto.
1. Eres arquitecto frustrado.
2. Siempre has soñado con una casa con una piscina al medio y patos.
Si buscas un futbolista.
Sin comentarios, este blog no es para ud, mijita.
Mi reloj biológico.
Yo soy una mujer moderna, liberada, desatada, neurótica, es cierto vi muchos episodios de Grey's anatomy y leí demasiado mafalda,y según mi declaración de principios que es parecido a una guía de teléfonos pero con instrucciones para encontrarme, Yo No tenía ningún síndrome tipicamente femenino.
-no ponía atados por nada-no me quería casar-No quería hijos (por la simple razón que prefería mil veces mi aún no comenzada carrera) y con esta ausencia de síndromes yo podía decir que era libre del reloj biológico, así libre , tan libre que no tener hijos no me iba a afectar en lo absoluto que podría tener un gato o bien un conejo ya que soy alérgica a los primeros, que podría viajar por el mundo así sin ninguna atadura y claramente sin vestido bajo el brazo. Todo esto hasta que cumplí 25 años.
Porque desde que tengo 25 años, mi reloj que era un reloj asiatico precioso que no sonaba para nada le dio por cambiar el normal tic tac tic tac por un tic TACTACTACATACATACATACATACAACATATACAACCAC, así mal como si mi modelo made in corea se hubiese transformado en un made in Taimal.
Hoy mucho más asumida, aún me sorprendo que cuando veo un ente humano menor de 4 años me derrito, así como un centella en un mal día, le hablo como guagua (con todo el estupor y confusión que le debe causar), le pongo caras (pobre guagua), me río compulsivamente y me lo quiero llevar para la casa (yep que psycho).
Habrá algún servicio técnico para arreglar mi reloj porque de verdad como que no combina nada con mi tenida de mujer moderna estableciéndose recién a los 40. Maldito accesorio!
Cosas raras que hacen las mujeres cuando les gusta un hombre.
1. Ponerse a lo Sherlock a averiguar cosas de él con los amigos y sus conocidos,
cosas como su MSN, donde carretea, cuáles fueron sus últimos pololas, qué hace su actual polola, (Psycho).
2. Reirse y hablar más fuerte cuando él pasa más cerca tuyo.( Sin comentarios y un mea culpa...ok varios).
3. Joteartelo, calentarle la sopa hasta el cansancio para después no dar la pasada para no parecer fácil.
4. Cambiar los gustos, la música para hacer cosas que uno nunca había pensado Skate, Cine Arte, biodanza?.
5. No declararse sino después que el tipo se pone a pololear.
6. Pelear y discutir efusivamente con el tipo como forma de demostrar afecto.
7. Regalarle artilugios manufacturados como cd de música con canciones, tarjetitas.
8. Divagar sobre el tipo con gente conocida, poco conocida o cualquiera.
9. Elegir los lugares donde preferentemente te lo vas a encontrar.
10. Hacer una película mental de cómo va ser toda la relación, el nombre de los niños la raza del perro.
11. Ponerse incoherente y reirse compulsivamente con todo lo que él dice.
12. Apagar el botón de sentido común que te permite ver que el tipo es igual a todos los otros mortales con los que ya has salido con la diferencia que es nuevo.
Evolución
Oye todos crecemos pero la mayoría evoluciona, yep así como los pokemones (no los chicos sino los monitos que salían de bolitas). Esta es la lista de las evoluciones Ajum Lista Yo te elijo!.
Los emo evolucionan a adultos con depresión y cita compulsiva con su psiquiatra de turno, su segunda evolución es convertirse en seres preocupados por la sociedad y ser u! shu!)
Sumisos- 1era evolución aprenden a decir que no.
Si no evolucionan claramente en algún punto tardío se dan cuenta que su vida no tiene nada que ver con ellos e implotan, toman decisiones drásticas ante las cuales sus conocidos y cercanos preguntan ¿Por qué no lo dijiste antes?.
Deportistas: 1era evolución Pichanga se convierte en running-2da evolución: vejez en buena forma y envidiables.
Si no evolucionan se vuelven masas fofas con masa muscular sobredesarrollada pero no mantenida, con el fantasma del cuerpo que alguna vez tuvieron y ahora que ahora pide eutanasia.
Mina rica en el colegio: 1era evolucion Mina rica en la u 2da evolución mina rica en la pega 3era evolución apoderada rica del colegio.
Si no evoluciona ....bueno es la mina que era rica en el colegio y se convierte en objeto de chisme obligada entre las compañeras envidiosas (comentario: Uyyy si era TAN linda en el colegio tenía a todos los minos atrás de ella-risa malvada-)
Patitos feos : yep de esos que toda la pubertad fue una fase de que el cuerpo no sabía que hacer con las hormonas y tiraba proporciones de grasa a la chuña, su primera evolución: mino atractivo e intrigante en la u (no que ellas se puedan dar por enterada hasta que un jote se declara con malas intenciones), segunda evolucion: ex patito feo, rico (a) (pero insegura).
Sin evolución es como ver un picasso en construcción, como que las cosas se van desencajando,
y en realidad está ultra incómoda con quién es, así que como modo defensivo, MUERDE.
Artistas: comienzan como autoproveedores de terribles artilugios como cuadernos, bolsitos, cuadritos evolucionan a seres que regalan sólo cosas automanufacturadas y se titulan como diseñadores o artistas, músicos y viven con poco pero viven.
Si no evolucionan claramente se vuelven gente marchita que de 9 a 6 hace hora para llegar a tocar, pintar, crear y ser feliz cuando llegan a la casa.
Independientes: son los que como yo vieron mucho sex and the city y se declaran liberados
la primera evolución es dejar de correr y cachar que la liberación no tiene sentido cuando nada te está amarrando o lo que te amarra te hace feliz.
Si no evolucionas, bueno terminas solo con una vida sexual prolífica pero esporádica, con amigos con muchas guaguas que te dan seminarios de cólicos.
La clave de las relaciones
Este es mi compendio de por qué algunas relaciones funcionan, a ver si aprendo algo.
1. Alguno de los dos siempre dice que sí.
2. Uno tiene más paciencia que el otro.
3. Hay uno complaciente y sumiso.
4. El o la ex se mudó a timbuktu y se lo comió un león.
5. Son parecidos y no les molesta.
6. Son distintos pero se mantienen entretenidos.
7. Son 1+1 en la cama.
8. Por negación.
9. Por costumbre.
10. Por los amigos que interceden
11. Por deficit atencional (obvio, no cacha lo que pasa realmente y todo pasa piola)
12. Por antiguedad.
13. Por amor.
Entrevista
Me sitúo en un escenario donde estando soltera, tenga la posibilidad de hacer entrevista al prospecto sin ninguna limitación. Cierto cierto es injusto para ellos, pero esto es sólo imaginario, hice un listado tipo con las preguntas que haría en caso de que algún día mi chip de censura social se echase a perder.
1) ¿Te gusta el sexo?.
R.E. (respuesta esperada): Obvio, tengo una medalla en elasticidad.
R.ex. (respuesta excluyente): Sí pero prefiero una velada romántica caminando bajo la luna con cielo estrellada para yo leerte poemas.
2)¿Piensas tener familia?
R.E.: sí pero más adelante y una vez que se consolide la pareja, me gustaría criarlos yo y cambiarles los pañales e ir a las reuniones de apoderados.
R.Ex: Sí, quieres comenzar ahora?.
3)¿Qué piensas del matrimonio?
R.E.: es algo sagrado , pero hay que estar seguro antes de hacerlo.
R.Ex: Matricidio?..................(se le ve corriendo y dejando un rastro de polvo por su velocidad de escape).
4) Liberación femenina?
R.E.: está bien que las mujeres participen más.
R.Ex: mi mamá fue dueña de casa y fue feliz por qué tú no?.
5) Coelho o Sabato?
R.E. Sabato.
R. Ex: Coelho y PEPO!
6) Cartoon network o Sony.
R.E.: Los dos!
R.ex: no veo tele (cómo no vas a ver tele!!!! si no ves tele me quedo sin pega ZOPENCO).
7) Hay una mina muy rica enfrente tuyo ¿qué haces?
R.E.: le hablo y trato de hacer contacto visual.
R. Ex: le respiro en la oreja y asumo que me va conocer por osmosis.
8) Amigos o tu mina.
R.E. Obvio los amigos, aunque depende de la mina.
R. Ex: Mi mina obvio (won mala gente).
9) Fútbol o tele.
R.E. una pichanga de vez en cuando y tele cuando tengo tiempo libre
R. Ex: OBVIO QUE FUTBOL EN LA TELE!.
10) Piropos.
R.E. me encantas, te ves linda.
R.Ex: YICA, te lo chuparia todo (horror)
11) Perfumes.
R.e: uno piola cantidad mesurada
R.Ex: me pongo cantidad así como para tapar que no me baño o como para dañar el medio ambiente.
12) Desodorante
R.e: Me lo pongo después de la ducha.
R.Ex: Me lo pongo.
13) Intereses
R.e.: Oscuros pero interesantes.
R.ex: en lo oscurito.
14) Madre?
R.e: la quiero es chora, pero tenemos nuestros espacios.
R.ex: Sí, amorosa me vino a dejar.
15) Trabajo?
R.e: me proyecto siendo independiente y aprendiendo más.
R.ex: Sí a veces gracias.
...y bueno por eso siempre soy yo la que dice: yo te llamo...
No se puede.
Esta es mi lista PERSONAL de no se puede, no se confunda este no es un compendio válido para todo el mundo especialmente si no son yo.
No se puede pensar que uno está enamorado de su pareja si le estás poniendo el gorro.
No se puede estar bien si terminas con la tele apagada día por medio.
No se puede tomar y decir que manejas mejor curado.
No se puede decir que nunca más lo vas a hacer sabiendo que estás mintiendo.
No se puede echar a perder una amistad por un polvo (Aunque sea bueno).
No se puede pensar que leer el diario gratuito del metro es igual a estar informado.
No se puede defender la opinología y menos hacerse una opinión formada y argumentada de la farándula, a menos de que busques "carrera" en ella.
No se puede tener un chocopandero a menos de que postules a surfer.
No se puede usar escote de dos metros y esperar que los hombres no miren.
No se puede calentar la sopa para no tomársela y después acusar de jote.
No se puede teñirse de rubia y defenderse diciendo que era rubia cuando chica.
No se puede ir a Buenos Aires una semana y regresar con acentito.
No se puede decir que no tienes hambre y después comerte todo lo que pilles.
No se puede llegar a un cumpleaños y saludar al cumpleañero después de tener ya un vaso en la mano.
No se puede andar en Transantiago (eso poh).
No se puede decir que este país tiene puros políticos de merda y no estar inscrito.
No se puede ser católico y no haber ido a misa desde el colegio.
No se puede ser de la Católica sólo cuando ganan.
No se puede tener un pololeo real en MSN (yup de verdad que no).
No se puede decir que odias reggeaton y vacilarlo en el auto.
No se puede ser fría y fome y esperar que no busquen a otra.
No se puede ser frío y fome y esperar que no busquen a otro.
No se puede ser enojón por todo.
No se puede ser celoso del mejor amigo de la pareja.
No se puede ser más ñoño que un fanático de Star Trek.
No se puede citar una capítulo o frase de un personaje de tv, cine o comic como palabras de sabiduría (onda en serio).
No se puede esperar que la gente guarde tu secreto si tú no pudiste guardarlo.
Cosas que pasan cuando terminas.
Ningún término es fácil, todos tienen un porcentaje de culpa, reflexión y en los peores casos, liberación y todos tienen en común que vienen seguido de síndromes de cama vacía.
Ya no tienes un número automático al cual llamar cuando te sientes mal o te pasó algo entretenido y muchas veces harás la mímica de marcar el teléfono para después desistir.
Haces una división de bienes entre lo que es tuyo y lo que es de él, sus amigos, tus amigos y haces un mapa de soberanía donde ciertos lugares están vedados para alguno y otros están vedados para los dos.
Te enteras de todo lo malo y de qué opinaban realmente tus amigos de tu expareja.
Todas las minas que te seguían cuando estabas pololeando se redujeron a un octavo del volumen.
Hay gente que nunca está actualizada y te pregunta como está tu pareja, arruinándote el rato por tener que dar explicaciones.
Pierdes un montón de canciones y películas por descarte emocional, lo peor es que va ser las que te gustan o gustaban mucho.
Sientes gusto a liberación, yep ese engendro que sale y se coordina con tus amigos para salir a destruir-te.
p.d.: el efecto mina-que hincha-cuando-estás-pololeando dura un par de semanas después entras en época de sequía, así que ya están avisados chicos.
Técnicas de mamá
No estoy segura si les entregan un manual de madres en la maternidad donde vienen todos los secretos y artimañas que usan en nosotros. De seguro es que todas lo usan generando traumas desconocidos que después se nos quitan con los años o con terapia psicoanalítica.
Técnicas de comida:
Si no te comes la comida te vas a quedar chico:
nos dicen eso como si los niños no tuvieran un mecanismo de detección de satisfacción,oye si sigue comiendo va crecer para los lados no más.
Botas la comida y hay niños que no comen en África:
¿Son los niños la razón principal de la hambruna en otros países?, si no me comía la comida alguien le iba a mandar mi plato de charquicán al niñito etiope?.
No te comas las pepas que te van a crecer en la guata:
Mieddddo, todavía no compruebo si es cierto.
Técnicas de conducta:
Si te portas mal te va llevar el hombre del saco:
Quién es el hombre del saco y por qué no lo conozco? es Santa Klaus?.
Espera cuando crezcas y tengas hijos como tú no más:
Ok esto lo escuche cuando tenía 7 años, por ende mi capacidad de proyección en el tiempo eran...mmm un año escolar a lo más, ni pensaba en hijos.
No veas de tan cerca la tele que te vas a quedar turnio:
Claramente con 25 años de tele puedo decir que no es cierto.
No te suenes los dedos que van a quedar chuecos.
Idem.
Técnicas de enseñanza sexual:
Abejas y flores, cigueñas, repollo con guagua:
He ahí que hayan mujeres que se sorprendan de quedar embarazadas después de tener sexo sin protección, DORT.
Técnicas de lenguaje:
Cacuca=caca
Pipi=orina
Pompis=culo
Técnicas médicas:
Ponerte períodico en cucuruchos y prenderlos en tu oreja cuando tienes agua dentro del oido.
Frotarte Mentolatum para cualquier cosa con tos.
Supositorio hasta que tengas edad para escapar y negarte rotundamente.
Tapsin para todo, Paracetamol para todo.
Técnicas de limpieza:
Mancha de vino: BICARBONAAAATO como si se fuese acabar el mundo.
Todo se quita con quix.
Técnicas de envoltorio de regalo:
Los guardan en una bolsa para cuando los necesites de nuevo y gritan cuando uno los rompe abriendo los regalos.
Técnica filtro de amigos:
Preguntas tipo:
Y dónde vive?/y qué hacen sus papas?
Factores tipos:
Color de pelo/Hoyos no naturales.
Conductas tipo:
Saluda o no saluda/asalta la cocina.
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