Uds. saben no soy una gran fan de las relaciones pero dentro de mi listado de sí y de no este es un gran no, la disco efectivamente no es el mejor lugar para comenzar una pareja, tengo mis razones, ninguna de carácter testimonial, pero ya saben, es más sabio aprender de la experiencia...de otros!.
Partamos de que la disco es oscura y hay aquellos les queda muy bien la luz estroboscópica...o bien la ausencia de luz, en el día uno sí se da cuenta de esos errores estéticos que el copete de la barra al costo photoshopea y que si no está con su compadre o su comadre, no te salvas.
La gente en las discos: florerito de mesa, bailarina de mesa, galan de parka, el tipo que no fuma y lleva encendedor, el "VIP", el borracho de la escalera, la durmiente en el baño, el problema es cuando llevan el espíritu fuera de la disco, Yep MAL.
La primera impresión: Música de frotismo centroamericano mal llamado reggeaton, buenos movimientos o espasmos en el caso de los más desafortunados. El problema es cuando comienza la conversación, COMO TE LLAMAS, Y QUE HACES, VINISTE SOLA, Y TE GUSTA BAILAR???( WHAT!) , VIENES SEGUIDO.No sólo no escuchas nada, puedes entender todo mal y adicionalmente rellenar con tu subconsciente. TE llAMO!
Copete... fin del argumento.
¿Por qué no en una Disco?
Etiquetas: conquista discoteques
Razones esenciales de porque una Hanna se mantiene soltera.
2. Son muy muy independientes: caminan raro si les sostienen la mano, no les gusta contestar el teléfono, ni salir de la casa cuando hace frío.
3. Pajeras: Yep, las Hannas no se levantan de su cama si no es por una muy buena razón, por ejemplo: La caída del muro de Berlín, volcán en erupción, lluvia de granizos sobre gente UDI.
4.Quisquillosas: yep no sólo esperan que su prox. sea buena gente, inteligente, encantador, lindo, buena onda, sentido de humor inteligente, autosuficiente, tolerable sino también esperan perfecta ortografía, lo cual reduce el espectro de búsqueda, a tres.
5.No les gusta estar en la parte de la mesa de las "pololas".
6. Tienen scaldasonno.
7. El cine no es con cabritas!
8. No existe un contrato de separación de bienes que sea suficientemente confiable.
9. Porque Sex and the city es mil veces mejor que Desperate Housewives.
Etiquetas: Solteria opcion hanna
Estrategias de fidelización
Esta es la lista de cosas freak que hacen las personas (para que no digan que sólo escribo de minas)
para que su peor es nada, pierna peluda, media naranja y ente salival no se vaya con otra persona, por favor abstenerse de practicar algunas.
1. Marcar territorio: como si fuese un arbolito, están en un lugar público, ambos por su lado y de la nada, se pega como lapa y tira mirada ninja feroz, marca con beso salivoso y se marcha raudamente o bien agarra de cintura y empieza a frotarse como si fuese corteza. CUEC.
2. La presentación: llegan a un lugar y esperan el momento ideal para decir: SOY LA , SOY EL
ni que fuese título honorario. Sobra decir que no siempre es razón de estar orgulloso ser el pololo o polola de ...
3. Plan Ilimitado: beneficiarios de un plan que aún no conocemos, controlan como la DINA a su pareja, saben los bioritmos de la pareja tan bien, que se anticipan a ellos y sólo en ánimo de verificar, OBVIO controlan por celular.
4. La Cosa Nostra: nada mejor que infiltrarse en las familia, la hermana que todo lo dice, la suegra que todo lo cuida, la nana que todo lo escucha, es más díficil que te reemplacen si ya te adoptaron.
5.Placement: yeahhh, esto sí que funciona, nada mejor que hacer una invasión de peluches con corazones para decirle a los compañeros (as) . MÍO ja!
6. Online: Facebook...in a relation..ship...
7. La foto de las vacaciones...en el celular!
8. Merchandising: yep ese collar que lleva siempre puesto...Adivinen quién se lo regaló?
Esop..y manden preguntas que soltera me quedo sin tema de discusión bloggera!
Una respuesta para todos mis amigos hombres
yo tengo una pregunta:
¿por que la hanna no me presenta amigas ricas?
1. Todas mis amigas ricas están pololeando.
2. No tengo tiempo para hacer la terapia "post relación con mi amiga rica".
3. Soy super mala presentando gente.
4. No creo en las relaciones asi que no las promuevo.
5. Pero siempre podemos hacer una campaña viral para ti, diciendo tus múltiples beneficios.
6. O bien crear una secta, yo compro que seas el profeta de la Reina, con tu harem multiple
de rubias poco doctas.
...El "amigo"
Te tengo otra pregunta jaja...
es bastante tipica..
yo soltero, ella soltera, mucha comunicacion, tanto en persona como en tiempos libres como en msn...
el le gusta ella, ella a otro pero no se muere por el...
el la pesca mucho, ella tb
el la busca para algo mas q conversacion, ella parece q mas como amistad.. (pero no seguro)..
a) olvidate de ella
b) hazte el interesante
c) invitala a algun lado
d) sigue como vas
e) otra
Antes de cualquier otra acotación hago un llamado de utilidad pública, de verdad es mal negocio hacerse amigos de la mina en pro de conquista, lo dicen las películas de adolescentes de los noventa y lo digo yop, los amigos no son buenos pololos. Final de transmisión.
Uhm Suena como ese tipico caso donde dos personas de sexo opuesto se encuentran demasiado cómodos, nótese la amistad entre hombres y mujeres no existe a menos de que pasen por el ritual donde te dan el doctor honoris y te vuelves uno más del género, en el caso de ricardo es cuando el empieza hablarte de pezones (no pregunten), ahora el talento está en reconocer cuando están a punto de volverte amigo y escapar, eludir con talento esa ocasión.
Algunas situaciones ritualísticas donde dejas de ser prospecto y comienzas a ser amigo.
1. Llamada 911 cuando ella esta con la regla:
...Mal, no vayas, pon cara de asco pero no te sometas a que la chica te declare que es un ser sangrante.
2. Terapia del ex/pololo/ex/pololo.
No seas el hombro que acoge, que entiende, que dice: Sí, es un imbécil y después tienes que sonreirle cuando ella te lo presenta nuevamente como pololo.
3. Disponibilidad 24/7:
Pon límites no te conviertas en el "pololo no pololo al cual no le tengo que dar nada y obtengo todos los beneficios".
Bueno si logras pasar alguna de esas situaciones que te eliminan como prospecto, puedes pasar a la etapa de cortejo donde en este caso recomiendo...no sea por msn, partamos por el riesgo de malos entendidos y el exceso de emoticons, los nicks que no sabes si van dirigidos a ti o al universo y un montón de otros factores.
Si la invitas a salir que sea un lugar neutro con gente neutra, entrete y del cual ella pueda escapar si quiere.
Si te menciona o trata de sacar en cada conversación al susodicho que le gusta, debo decir que digas NEXT!.
P.D.: I lov...ehm...me...you...
¿Pregunta? Si a ella, con quien te acuestas así como te juntas a ver películas otras veces, se le escapa un "te amo" en una noche de mucho copete y algo de sexo descoordinado... ¿Qué debería hacer uno en ESE segundo?
a) Hacer como que no escuchó
b) Sonreír y no decir nada
c) Decir "gracias"
4) Decir cualquier cosa y al otro día comentar "no me acuerdo de nada de lo que pasó ayer. Tomé mucho".
Hay un encanto en las relaciones relajadas ,nos vemos cuando nos vemos, nos llamamos cuando nos llamamos, ahora es inevitable confundirse pues ya tienes algo en común y suficiente confianza,pero es mi opinión que las mujeres no decimos nunca un te amo sin tener en algún punto, planificado los caminos de escape:
1. No, no dije nada.
2. Te amo...te amo matate (salida flaite pero graciosa)
3. Te amo...pero como amigo.
Todo esto para sacarsela con gracia, en caso de que la respuesta del otro sea algo parecido a...silencio.
Situaciones que pasan en te amo versión Lapsus mental:
el hombre trata de compensar la situación con un discurso de amistad, confusión y falta de voluntad al compromiso, no es necesario y es humillante.
Silencio y cambio de tema...funciona si eres encantador, no funciona si la chica está ultracomoda
en la misma cama contigo.
Ante cualquier circunstancia incluyendo un godzilla atacando, no digas gracias, no te estan halagando, de hecho el te amo viene con preguntas existenciales del futuro, del ahora y el más allá, sobre todo del más allá.
Sonreir y no decir nada = soy un tarado...yup esa seria la burbuja de pensamiento que yo pondría, y sólo pensar en eso colocaría un paipazo merecido en el especimen ese.
Lo correcto es...decir la respuesta que más sientas,PERO lo lógico es que digas ah? y hagas como que no escuchaste bien, por lo menos dejas opción de que la chica se retracte, eso es de buen caballero.
P.D.: La última opción suena interesante pero hay eso que se llama el sentido femenino y va quedar con la duda y va soltar el te amo de nuevo y cuando estés sobrio, anda a ver que vas a hacer en ese caso.
La primera no duele.
Primera consulta!!
si me dejo en diciembre, duramos casi 5 meses, y a la vuelta de vacaciones ya estaba con otro...
a) soy un cornudo
b) encontro el amor verdadero
c) es una horny
d) otro xD
Mi teoría sería que si te dejo en diciembre era porque se estaba proyectando en verano haciendo otra cosa en su tiempo libre...y pensándolo friamente tú también tenías mejores cosas que hacer en el mismo tiempo.
Si ya lo conocía (al tipo nuevo) es más probable que se haya enganchado a la mitad de tu relación haya pasado un rato pensando y haciendo sufrir a sus amigas con su dilema existencial, más no te haya puesto efectivamente el gorro, porque sino te hubiese pateado antes.
El tema del amor verdadero es recomplejo, especialmente porque duran para siempre hasta que llega el siguiente amor verdadero, esa es mi teoría (yep , explica varias cosas), si lo encontró excelente porque ya no está contigo y te ahorraste un drama de teleserie de hora de almuerzo,
créeme no quieres ser el "tipo bueno amable pero del cual no estoy enamorada", no en esta vida al menos.
Y obviamente es una horny...porque sino no te hubiese gustado!
Yep no resolví nada, eso es talento!
FAQ: frecuently Asked Questions
No estoy pololeando por ende no tengo mayores conflictos existenciales, que notable no?
bueno a raiz de eso he decidido ponerme 2.0, vaya madre que significa eso, y dejar un espacio para que pongan preguntas en los comentarios del tipo femenistico, parejistico para que las conteste (asuman inmediatamente que las respuestas no van a ser una solución de nada, no todos podemos ser Doña Ana Maria Polo).
Me adelanto y les contesto algunas altiro.
1. Nop el tipo no te quiere si se mete con cualquier cosa con falda o con aros.
2. Nop el tipo no la va dejar aunque te lo prometa, especialmente si ya te lo prometio dos veces.
3. Yep es pervertido lo que te propuso, PERO no es malo probar jajaja.
4. Deberías terminar en caso de cualquiera de estas situaciones:
Es un imbecil
Te pone imbecil
Te engaño con una imbecil
Lo pones imbecil.
5. Deberías esperar que él termine con su mina, al contrario, ES KARMA y la proxima vez que reencarnes vas a ser una versión muy mala Sarita Vasquez.
6. La mina está fuera de tu liga, pero si Edmundo pudo tú también!.
7. Nop no deberías decirle que la o lo cagaste bajo el efecto del alcohol, la sinceridad está sobrevaluada.
8. Nop, salir con dos personas a la vez es malo y confuso a menos de que tengan el mismo nombre.
9. Yup deberías usar condón, todavía no hacen pastillas contra el Sida.
10. si el tipo te dice que siempre está ocupado, está claramente escapando no del compromiso..de ti.
Bueno eso manden preguntas!
Tengo...
Tengo tres lineas de arruga en la frente cada una tiene nombre:
Imbecilidades que me dice la gente.
Imbecilidades que hago.
Imbecilidades del sistema.
Tengo una mama que trata de no cometer los errores de la suya conmigo ¡Muy bien!.
Tengo una hermana con complejo de cactus pero en realidad es más flor de carretera que otra cosa.
Tengo un amigo que convierte a sus pololas en lesbianas, y que lo convierten a él en un hombre muy sensible.
Tengo un amigo que quiere polola, pero que de seguro me va terminar alegando cuando tenga una.
Tengo un perro que se parece tanto a la familia que juega sola todo el día y no pesca a nadie, por cierto imita perfectamente a un ninja en su caza por comida distinta a pellets...comida que vuele.
Tengo una salud mental que se caracteriza por su intermitencia.
Tengo un ego del porte de China, pero sustentada en la libre economía de Cuba...inexistente.
Tengo un auto parecido a mi, lleno de abollones, con montón de papeles y siempre con la maleta vacía.
Tengo un mac en la oficina, un pc en la casa y la intención firme de ser LINUX algún día.
Tengo tres ex que son buena gente y son muy parecidos entre sí, aunque ellos lo nieguen terminantemente.
Tengo complejo de jefe de batallón que se dió cuenta que se acabó la guerra.
Tengo un estrés que va llevar a que me ponga new age en cualquier momento.
Tengo un amigo con una hija más linda que él, JA! LO DIJE Y QUE!.
Tengo un estuche de maquillaje que haría que cosmopolitan me echara y me quitara la suscripción.
Tengo culpa...estoy en proceso de averiguar por qué? será el catolicismo?
Tengo Dios pero viene en el pack el Diablo CUEC!
¿Qué significa tener 26 años?
Para el resto de los mortales:
1. Vestido en la cartera.
2. Amigos en vías de matricidio.
3. Sobrinos de tus amigos.
4. Carretes temprano porque hay que ir a trabajar.
5. Te toca la reunión de diez años con tu generación.
6. Ya no te presentan el pololo sino al novio o a la señora.
7. Pasamos de estar chato a estar estresado.
8. Vacaciones de 15 días hábiles.
9. Eres parte del grupo selecto que vió Plan Z en la tele en vez de youtube.
10. Eres adulto joven y te guste o no, escuchas la concierto, la duna y la rock & pop.
11. Tu música favorita se volvió los clásicos de los 90. CUEC!
12. Si estás en la u, eres el más viejo.
13. En casa de tus viejos eres un síndrome canguro.
14. Si vives fuera de la casa de tus viejos y eres un hombre, no tienes nada en el refri.
(cerveza no se considera como comida).
15. Empiezas a entender la depresión de Marcelo Comparini.
16. Empiezas a decir cosas como: en mis tiempos, cuando yo estaba en el colegio.
17. Se te cae brígidamente el carnet.
18. No entiendes el coa de los pokemones.
19. En todo carrete tienes una sesión de conversación de los monitos del festival de robots.
20. No tienes idea que es High School Musical ni Dora La Exploradora a menos de que tengas hijos o hermanos pequeños.
21. No entiendes porque cambiaron a Nik naranja del empaque de los kapo.
22. Si eres hombre, piensas por qué naciste cuando naciste y no fuiste al colegio con minas que han comido WAAAAAAY too much chicken.
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