Coherencia

Coherencia, digase de la condición donde lo que uno dice y piensa coincide con lo que uno hace y viceversa, a continuación unos ejemplos:

1.Te llamo!
ehm, si pides el teléfono es para llamar, a menos de que tengas esta compulsión con respecto a tener números en tu celular o anotaciones en la libreta negra.
2. Me gustas!
Te gusta, MUY BIEN!, ahora si ya superamos la condición de atracción básica (cosa que no es tan fácil estos días) haz algo, haz algo distinto a esperar que vuelen las vacas y la otra persona tenga que hacer todo el trabajo, sólo el gobierno espera algo así.
3. Creo que deberíamos terminar.
Punto ultra repetido, terminar, darle un fin, onda c'est finit, no un hasta más luego, te pillo en msn, nos vemos para encuentros del tercer tipo, ni te pones celosa si salgo con otra persona, terminar es super sano, el cierre de ciclos todavía mejor.
4. Nunca más.
...hasta en los perros funciona el conductismo, tomaste, quedaste como huasca, no te acuerdas o más bien no te quieres acordar al especimen con el que hiciste acercamiento, la caña del otro día debiese ser un efecto no esperado ni querido.
5. Es que estoy a dieta.
Tomar bebida light con un mc combo agrandado no es dieta, ...no.
6. No me molesta, no me pasa nada, no nada.
Si algo no te molesta, no se pone cara larga de tres metros, nop, uno sonrie, feliz, sonrisa tipo prozac y si te molesta lo dices, pero no haces que la gente ande adivinando en que estado bipolar estas.
7. Quiero estar solo(a):
...y después presentar a la nueva pololo (a) en sociedad, tiempo mínimo decente (1 mes por cada años de pololeo).
8. No quiero pololo ñoño:
y fijarme sólo en personas que lean de corrido...pésimo.

Cuidado, es Psycho!

Como labor de utilidad pública he tomado como mi responsabilidad personal hacer una lista para que mis amigos dejen de meterse con minas psycho y yo por ende termine de hacer labores de psicóloga.

1. Cómo identificarlas:
Se ven igual que el resto de las féminas, pero a la semana de "relación" hacen de temas como matrimonio, crianza y nombre de los críos un tema, maaal.

2. Acercamiento con la familia:
tal cual estrategia nazi, se inmiscuye en tu familia ganándose la confianza de todos, podríamos hacer el paralelo con los zombies de las películas de los años 80.

3. Te hace escándalo por todas tus amigas, incluyendo la que tienes clasificado como amigo.

4. Tienen los siguientes síndromes: abandono, carencia afectiva, celos, histeria y finalmente, aweonamiento.

5.Te invade lentamente, primero un cepillo de dientes, después un reordenamiento decorativo de la pieza, desaparición de ositos de exes, registro de cajones.

6. Proyecta la relación al infinito, si no la paras te tiene listo el contrato de fondos mutuos.

7. La campaña del terror: ahuyenta tus amigos, te revisa el mail, te hace carretear sólo con otras parejas.

8. CORRE!.

Teaser

yep, lo hice y que.

Dios corp.

hey no soy quién para reclamarle a Dios (a qué dios? elija el que tenga en mente o más a mano), pero si me pongo en posición de cliente y hago uso de mi derecho indeclinable de reclamo, claramente tengo razones de reclamo.

1. Deja de externalizar tu pega, realmente las iglesias no están funcionando.
2. Cuentas claras, ¿cuántas veces voy a tener que rezar para tener el pase al cielo?.
3. ¿Qué servicios obtengo en el cielo? compensan el aburrimiento que tendría si te hago caso en todo.
4. Haz cambio de recursos humanos o quítales la libido, de verdad que su situación es media perversa.
5. Sigue creando feriados!
6. Deja el monopolio, ábrete al mercado, especialízate en algo, por ejemplo: milagros, catástrofes,
apariciones, gente maniática.
7. Deja de subcontratar santos para las peticiones.
8. Necesitas un cambio de imagen: tifones, tsunamis, volcanes, terremotos, pareciera que no quieres tener más clientes.
9. Pon un callcenter, para evitar que me sigan llegando cadenas de rezo.
10. Elimina intermediarios haz como dell, hablemos uno a uno, a ver si me quedo contigo o cambio de compañía.
11. Certifica a tus representantes, como lo hace Apple. Así evitas las sectas apocalípticas que se suicidan en masa, diciendo que tienen tus derechos exclusivos en la tierra.(derechos reservados de Uri).

Me puse mala onda

Bueno uds. saben se acerca la edición 100 de mi blog...y mi mente solo tiene temas mala onda,
asi que para sacármelos de una vez por todas, este post se trata de todos los temas que no toco por motivos de
1. Discriminación.
2. Mala onda.
3. Estar desplegando información confidencial
4. Porque mi ex lee mi blog.
5. Porque tengo conciencia.
Bueno aqui van mis post mala onda:

el por qué las feas siempre tienen más opciones de tener pareja.

1. Porque con el tiempo se vuelven menos exigentes.
2. Ellas sí dicen que sí cuando les piden bailar (aunque esa ocasión no sea tan habitual).
3. Porque hay otros feos!.
4. Porque se esfuerzan más (yep, lo dije y qué).
5. Porque en los eventos sociales siempre hay alcohol.
6. Existen malos amigos que no avisan que la amiga de la mina con la que van a salir es fea.
7. Existen malas amigas que coleccionan amigas feas para verse mejor y salir juntas.
8. Porque a falta de estética le ponen simpatía y buen humor.
9. Porque el amor es ciego...o tuerto (pero se entiende).

Actitudes detestables de gente que comienza una relación.

1. Se vuelven monotemáticos.
2. Se ponen efusivos con sus Nicks de msn e incluyen emoticons y rosas...y fotos comprometedoras en el avatar.
3. Les da con la manía frotista en público.
4. Andan de la mano para todos lados, como si estuviesen traspasando cadenas de proteinas!
5. Andan para todos lados juntos. (Nop, no quiero contarle a tu pololo que me duelen los ovarios!)
6. Msg de txt + risas+ actitudes secretistas= IUUUUUUUUUUU.
7. Apodos, miles de apodos. Gordito, negrita, cosita, chanchi, pequeña, cuncuna,brbrbrbrbgrrgrgugu AH?.
8. Se hace inubicable para los amigos, es una relación, no el triángulo de las bermudas, Hombre!!

Para mi ex, ex.
1. Me caes muy bien.
2. Te encuentro increíble.
3. Eres rico.
4. Encantador.
5. Tienes un sentido de humor notable.
6. Eres inteligente
7. La sigo pasando bien contigo.
8. No volvería nica, es díficil que encuentre un amigo tan bueno como tú, y pololo encuentro cualquier día =P.

La guía para no ser un CUEC en la cama:

1. No todo tiene que ser en la cama, zopenco.
2. EL punto G no se va activar porque lo apretes, no es como el control remoto.
3. Fallar muy seguido en la cama, no es estrés, es que no te calienta la mina, asúmelo y MOVE IT!.
4. El movimiento Conejito Duracell no le funciona ni al conejito...has visto la proporción de conejas y conejos en ese comercial?.
5. El porno es real, pero tú no eres actor de porno.
6. No has hecho nada todavía en la vida, como para merecer que una mina te haga sexo oral de buenas a primeras, asi que espera.
7. En el sexo sigue existiendo la ley de la gravedad, NO LA APLASTES!.
8. Para ellas, cuando finges el orgasmo el que es engañado no es él, eres tú, perna! MOVE IT!

Tipos de reemplazo parejal.

1. Amigo gay.
2. Mascota poco dependiente.
3. Facebook
4. Msn
5. Club de lulu feminista independentista rebelde sublevada revolucionaria.
6. Fútbol.
7. El combinado de la promo.
8. Club de toby hiperventilado cromagnon hipercalórico monosilábico.
9. Playstation.
10. RPG y anime (iuuuu).
11. Trastorno trabajólico.
12. Otros con síndrome de carencia parejal.
13. Mc Combo Agrandado.
14. Porno
15. Yingo
16. Grey's anatomy.

Manual de término

1. Si tú terminaste, sé coherente y no llames a la media hora.
2. Borra el número de cel (vas a descubrir que nunca te lo aprendiste),
3. Haz una convocatoria urgente de amigos que dejaste de ver por tu pareja.
4. No hagas el juego de nicks declarativos emo en el msn, ni el juego conectado/ausente/offline...
es pendejo.
5. Si terminas, TERMINASTE, no hagas de tus conocidos mutuos tus fuentes de espionaje e información relevante de tu ex.
6. Espera el tiempo mandatorio para hacer una lista de cosas que te tiene que traer, a una hora es extremadamente poco amistoso.
7. No le declares la guerra a menos de que sea necesario.
8. No hagas un juicio de custodia por los amigos.
9. Cada vez que te de nostalgia haz una lista de pros y contra, después bótala y sal a carretear!.
10. Considera jotes o babosas en tu nueva agenda.
11.Toma nota de los comentarios de tus amigos en contra de tu ex, después olvídala, lo más probable es que vuelvas.

No me gustas

Este es mi manual de Cómo decirle a elemento humano X que no te gusta.

1. Decirle No me gustas.
2. Si eres católico apostólico romano y vives la culpa como forma de vida,
ok no se lo digas, simula deficit atencional cada vez que te mande indirectas.
3 . Sal del closet, pero con estruendo, con plumas o argolla de pareja que no tiene matrimonio civil.
4. No mientas diciéndole, te veo como un amigo(a), no quiero perder la amistad, porque si te gustara igual entrarías en acción.
5. Si el insistente persiste en su misión, usa el siempre útil TENGO POLOLO (A), y si se resiste con un cursi y poco talentoso: pero no soy celoso (a), pégale, nadie a estas alturas puede usar esa frase.
6. Sacar un segundo misterioso factor de distracción: es que me gusta otro. Sólo en el caso de que el insistente no sea psycho.
7. Miente: estoy ocupado, ehm estoy enferma, no, sabes que no tengo ganas de salir...(contigo),
8. Evita al insistente con una parada noventera post modernista: no creo en las parejas ni en las relaciones a largo plazo.
9. Modo matemático manzanístico: Tú+ yo= sufrimiento emocional + alergia corporal + detracción social + iuuuuuuuu no.
10. Truco de la lupa: encuentra un sólo defecto y hazlo absolutamente insoportable para tu calidad de vida. Por ejemplo: No le gusta salir de carrete, le gusta salir mucho de carrete,
habla poco, habla mucho, muy atento, poco atento, se lleva bien con tus amigos, se lleva mal con tus amigos, se entendió?.
11. Ponte metafísico: un encuentro con Dios, nuevo movimiento cristiano humanista que promueve la castidad, Budismo zen versión tengo karma y no quiero tener karma contigo,
soy (judía, evangélico, católico, mormón) y NO.
12. Siempre te queda destruirlo emocionalmente para no te siga molestando o conseguirle pareja =), pensar lateralmente siempre ayuda.

SexSI SexNo

SexNO:

Hombre peludo hasta la espalda: prefiero pololo, no peluche.

Galan Porno: Nop, no quiero hacer el barco pirata.

Musculosa sin músculos

Ponchera orgullosa

Barba de náufrago del Mapocho

Emitidor de sonidos de apareamiento.

Macho beta hiperventilado

Macho alfa sobrevaluado

Poeta

Hombre chiste corto

El sobreviviente de la ex.

Galán de colegio después del colegio.

Sex Sí:

Barba tres días

Casual no dockers.

Intelectual

Beta bienhabido

Alfa reformado

Humor negro

Risa fácil

P.D.: yep, la lista sexno es más larga, ahora todo tiene sentido, no?.

¿Por qué no en una Disco?

Uds. saben no soy una gran fan de las relaciones pero dentro de mi listado de sí y de no este es un gran no, la disco efectivamente no es el mejor lugar para comenzar una pareja, tengo mis razones, ninguna de carácter testimonial, pero ya saben, es más sabio aprender de la experiencia...de otros!.

Partamos de que la disco es oscura y hay aquellos les queda muy bien la luz estroboscópica...o bien la ausencia de luz, en el día uno sí se da cuenta de esos errores estéticos que el copete de la barra al costo photoshopea y que si no está con su compadre o su comadre, no te salvas.

La gente en las discos: florerito de mesa, bailarina de mesa, galan de parka, el tipo que no fuma y lleva encendedor, el "VIP", el borracho de la escalera, la durmiente en el baño, el problema es cuando llevan el espíritu fuera de la disco, Yep MAL.

La primera impresión: Música de frotismo centroamericano mal llamado reggeaton, buenos movimientos o espasmos en el caso de los más desafortunados. El problema es cuando comienza la conversación, COMO TE LLAMAS, Y QUE HACES, VINISTE SOLA, Y TE GUSTA BAILAR???( WHAT!) , VIENES SEGUIDO.No sólo no escuchas nada, puedes entender todo mal y adicionalmente rellenar con tu subconsciente. TE llAMO!


Copete... fin del argumento.