Estás soltero (a) porque...

1. Tu proceso de selección de personal idóneo requiere demasiados pasos e incluye un paso por el urólogo o ginecólogo.

2. No sabes lo que quieres y esperas que una nube se ilumine, tire un rayo, caiga un árbol, paralice el tráfico y la persona de tus sueños esté en ese justo momento (CUEC).

3. No asumes que tu ex, es tu ex. (lo que paso, paso, si lo dice un reggeaton debe ser cierto).

4. Tienes un miedo absurdo a ser rechazado, por lo cual ni siquiera haces la propuesta, por lo cual la otra persona nunca podrá responderte, por lo cual no importando cual sea su respuesta, partiste siendo rechazado.

5. Eres espantosamente feo o escoges lugares con demasiada luz para hacer la conquista.

6. Eres espantosamente desagradable y tu físico no compensa lo pesado.

7. Eres la versión humana de algo esponjoso, tierno, amable y felpudo, y no calificas para pensamientos triple x.

8.La palabra compromiso causa un escozor profundo en tu psiquis, de hecho ya te pica un poco la nuca.

9. Sientes que la vida es muy corta y que hay oportunidades que no puedes dejar.

10. Estás demasiado ocupado:
1. Para ser feliz.
2. Para tener algo más que pega.

11. Tu madre te dijo que los entes del otro sexo son entes del mal.

12. Tienes una relación insalubre con tu computador.

13. Tu versión rpg online tiene más vida que tú.

14. No has encontrado el amor de tu vida.

15. Lo encontraste pero es muy pronto.

16. Es parte de tu identidad junto con tu bata de terciopelo y tu cama de agua.

17. Estás esperando que otra persona termine para tomar tu oportunidad.

18. Viste demasiado sex and the city.

19. Estás viendo demasiado Entourage.

20. Te encanta emular series mamonas de tv.

21. Siempre te metes con personas con las cuales no te vas a comprometer.

22. FIESTA FIESTA FIESTA.

Alcoholemia.

Yo no tomo (por favor ahorrarse la cara de conmoción e incredulidad), por ende suele suceder que soy testigo consciente de todo lo que pasa en los carretes y a sabiendas que la mayoría de mis lectores pierden algo de su conciencia y reflejos cuando toman, he aquí unas aclaraciones:

1. Lo que cambia cuando tomas no es la apariencia de la mina, sino tu nivel de tolerancia a comer entes rancios.

2. No manejas mejor por el hecho de que veas el doble de semáforos, de hecho no manejas mejor por el hecho de decir: no, si puedo manejar,vivo al lado, curado manejo mejor, me voy despacito, ni ninguna de las variaciones absurdas.

3. Bajo los efectos del alcohol, todos tus bailes parecen espasmos involuntarios y verte bailar reggeaton es similar a ver un documental del Animal Planet.

4. No se considera método de conquista (a menos de que el objeto de conquista esté igual de jugoso): caerse encima de la otra persona, quedarse dormido mientras hablan, olvidarse del nombre, hacer una pregunta repetitivamente, quedarse pegado mirando un punto en el infinito.

5. Todo lo que digas será usado en tu contra, eso incluye declaraciones de amor y ataques repentinos de sinceridad del índole me agarré a tu hermana chica.

6. Estas curado y estas caliente,...ehm ok eso significa NADA para la mina que no esta ni curada ni caliente ni interesada.

7. Que no te acuerdes, no significa que no paso.

8. La ley de gravedad y todo el resto de las leyes físicas siguen vigentes, sí incluso cuando tomas.

9. Puede que nadie se acuerde al otro día, pero no falta el que saca foto y video y lo sube a youtube.

10. ...Sé lo que hiciste en el carrete pasado. (muahahaha)

Donde hay

donde hay un dj hay un weveta mirando con cara de "yo uso frutiloops" la mesa sosteniendo un vaso.
donde hay una mina rica hay un grupo de jotes tratando de absorberla con los ojos.
donde hay un pololo hay una mina con oscuras intenciones y muy aburrida tratando de levantarlo.
donde hay una mina alegando que no hay hombres siempre hay un amigo con cara de Y QUE CHUCHA SOY YO?.
donde hay un carrete con bajo grado alcoholico hay un notebook dando videos de youtube.
donde hay amigos hay uno que siempre hay que ponerle para la vaca.
donde hay una mina con escote pronunciado hay un tipo que hace como que puede mirarle la cara
donde hay un grupo de rock hay un tipo que se le quedo la verguenza en la casa pero en cambio se trajo su air guitar.
donde hay un gay piola hay una mina tratando de convertirlo infructuosamente.
donde hay un asado hay un buitre al lado de la parrilla.
donde hay un pelotas siempre hay una mina de bien aguantandolo.
donde hay carbón siempre hay vienesas que se pueden hacer en el sarten.
donde hay una fiesta siempre hay un latero que sólo habla de su carrera.( yep esa soy yo!)
donde hay un auto, siempre hay conductor designado que designa que va tomar.
donde hay un electrónico hay dos pies izquierdos en etapa de negacion.
donde hay un 4x4 siempre hay algo miniatura tratando de compensarse.
donde hay un flayte siempre hay axe en el aire.
donde hay partido siempre hay un iluso que le habla a su tele.
donde hay baile hay una pareja donde la mina baila en el puesto y el pololo es un imbecil.
donde hay baño de mina, fijo una cola.
donde hay una mina alegando que no hay hombres siempre hay un amigo con cara de Y QUE CHUCHA SOY YO?.
donde hay una Hanna siempre hay un ñoño.

Amen!

En mi faceta no solterística, reflexiono sobre las religiones y las implicancias de éstas, pero como yo no soy teóloga ni filósofa mi acercamiento es un tanto...marketero al asunto, en un mundo lleno de alternativas: catolicismo, chamanismo, islamismo, judaismo, yoismo, etc.
¿Cuál es la más conveniente?.

Si tienes entre 13 y 25 años y eres católico lo más probable es que vayas al infierno por pereza, gula, lujuria, pastillas anticonceptivas, condón, al purgatorio por comer carne en cuaresma, no ir a misa los domingos, confesarte y mentirle al cura. La oferta por negarte a todo lo anterior es el cielo donde te encontraras con la Madre Angélica, una dulcería propiedad de las monjas y Jesus que probablemente esté haciendo trucos de magia con peces y panes.

Si Alá es el tuyo, considera el pack Martir-cheque-yihad-caboom dentro de tus caminos más rapidos para llegar al lado más verde después de la muerte, que tiene dentro de su oferta múltiples mujeres dispuestas a todo (considerando que las pobres pasaron toda su vida bajo un mantel el nudismo se entiende y se perdona no?), también está la alternativa 6 rezos al día sin interés que incluye ser revisado en los aeropuertos, no poder tirar chistes de bombas y tener chipe libre para vilipendiar a los sucios, decadentes, pecadores, herejes, estúpidos americanos.

Jahvé, Jehova, si está considerando ser un testigo, asuma que ese va ser su estado de POR VIDA,
porque aquí no se baila, no se toma, no se fuma y se levanta los domingos en la mañana para despertar a vecinos con la gracia divina del señor, ventajas operativas: si pertenece al club
tiene garantizado no ir al infierno, Satanás también tiene conciencia sabe que ya lo está pasando en vida.

John Smith, no como el de Pocahontas, sino como el profeta, el mensaje es simple: estamos en los últimos días, tíñase rubio, procree, tenga multiples esposas y asuma que el café y las faldas cortas son señales de perdición.

Mazel tov, es ud. uno de los del pueblo elegido, aunque no se tiene claro elegido para qué, Dios es juicioso y vengativo, no se viene con cosas, siempre está potencialmente a una condena de 40 años en el desierto donde le tirará algo similar al natur, pero si su naturaleza es obediente le recompensará con un sentido de humor envidiable y tener un instinto de sobrevivencia superior al resto. En relación a lo de la carne de cerdo, ahora venden kosher en todos lados relájese, aunque olvídate de las pizzas.

Ohm, Buda es un buen tipo, pero con pésimo marketing, en la vida todo es sufrimiento? que tal pago de karma en cómodas cuotas y condiciones claras? o sea si firmo el contrato quién me
garantiza que no reencarno en gusano de seda?, Ohm que?, si me porto mal a veces y bien otras quedamos en cero?, dónde consulto mi saldo de karma?, no necesita templos Buda necesita un callcenter!.

Nos ponemos un bindi y le abrimos la casa al panteón de Dioses y semidioses hindú, que no sólo son muchos sino también son exigentes Y vengativos, que no comas carne, que saluda a la vaca,
cuida a los monos, que cortarte el pelo, que duerme con clavos, que camina en cenizas, es como un regimen del terror pero con festivales.

Ateo, agnostico yoista, humanista sin religión pero con un dios, tú, limitantes obvias al asunto:
no eres omnisciente, omnipresente, no tiras rayos por los ojos, a lo más multiplicas los pitos pero no los panes, no revives los muertos, ventajas del asunto: eres el que hace las reglas y consigues lo que quieras, el punto es llegar a saber lo que quieres, no tienes que esperar por un mesías y si decides en algún momento que el cielo es un lugar llena de donuts, jah, ya lo tienes.

Excusas, puras excusas.

1. No tengo tiempo.
2. Estoy ocupada.
3. Prefiero viajar.
4. Me gusta ser independiente.
5. Un amigo vale más que un pololo.
6. Es muy tarde.
7. Es muy temprano.
8. Es muy lejos.
9. Ando sin bencina.
10. Me están esperando.
11. Es que dormí muy tarde.
12. Es que dormí poco.
13. Me vengo recién levantando.
14. Hace calor
15. Mucho frío.
16. Me da paja.
17. Estoy vieja!.
18. Soy muy joven

La verdad es que simplemente tengo mejores cosas que hacer, como escribir mi blog.

Bienvenido a la Soltería.

Este post va dedicado.
Acabas de terminar una relación y sé que si bien tus instintos básicos son las de hacer todo lo que no hiciste antes, he de sugerir una guía preventiva, es que no todo es tan lindo y tan fácil en el after hour de una relación, o sí?.

1. No somos un club, ni un grupo de facebook, así que no esperes una credencial, ni andes anunciándolo como postulante a reina de la pampilla.
2. No conviertas a tu ex en tu amiguis de un día para otro, no que vayas a poder, tampoco.
3. Trata de no caer en coma etílico durante el próximo mes.
4. Sé gente decente, no porque terminaron se acaba el afecto y el respeto, excepto de que te haya engañado con cualquier cosa que pestañee.
5. Evita los lugares comunes por al menos un mes, yep eso incluye su casa.
6. Mira tu lista de música y asume que perdiste unas cuantas canciones y quedaron tageadas como las de "mi ultima relación".
7. No abuses de lo cebolla ni hagas el ejercicio de cortarte las venas con galletitas museo.
8. Te vas a sentir en algún momento: solo, parqueado, aburrido, nostálgico, borracho, pero eso no cambia la razón de porque terminaron asi que MOVE IT!.
9. Ármate de paciencia, todos tienen una opinión al respecto de tu soltería y respecto de tu ex, familia, amigos, nana, otros ex, el portero, los jotes.
10. Recuerda adoptar un hobbie, un amigo o un vicio, las relaciones dejan mucho tiempo libre y ahora debes administrarlo.
11. Si eres mujer, acostumbrate a elegir que hacer y no tener que dar explicaciones.
12. Si eres hombre, acostumbrate a quedar borrado y que tus amigos te traten de embaucar con cualquier soltera en cualquier lugar.
13. Haber terminado no es excusa para:
Ser latero, fácil, suicida, psycho, bipolar, exhibicionista, agnóstico.
14. Es probable que te sientas incómodo con los amigos que tienen o formaron en común con tu ex, pero no es culpa de ellos que hayan terminado, asi que no generen más damnificados.
15. Los metodos de conquista no son como andar en bicicleta, pregunta a asesores pertinentes antes de meter la pata.
16. Eres la víctima perfecta de un peluquero, un psicologo o de un jote, mejor tomate el tiempo necesario para llegar a la normalidad.
17. Ser soltero es la etapa intermedia entre una relación y otra, no lo tomes como una lucha revolucionaria, y por favor no lo uses de chapita.

Donde hay cenizas,..eso queda.

Es ilusorio pensar que una relación se acaba cuando alguno o por mutuo acuerdo deciden que la relación terminó, ¿Cómo se podría hacer un CTRL Z de todo lo que viviste como pareja?, la clave
es justamente dejar de hacer el ejercicio poco óptimo de borrar todo y dejar todo atrás para considerar que hay cosas más útiles que hacer como tratar de construir tu vida.

Amigex.
1. A los amigos unos los perdona, los justifica , los apaña, si estás postulando a tu ex como amigo, ten claro que obtiene los beneficios de ser uno, lo que sí, diferencia los espacios de intervención, no se justifica ser el paño de lagrimas parejal una vez que se terminó la relación pero sí vale que seas el cachamal paipazo anecdótico para cuando se desvía del camino, para eso están los amigos.

2. Los amigos no tienen autoridad para tener celos, para decirte que hacer o no y como en toda relación de amistad, el que coloca las reglas es uno y si no lo haces te ajustas a las consecuencias.

3. El amor se transforma en cariño y en estima, el compromiso se vuelve confianza, no vuelves a tu ex en amigo sólo para tenerlo cerca ( con claramente menos beneficios), sino para no perder en tu vida a alguien que aportó a quién eres ahora, pero si alguno de los dos no tiene claro como evoluciona la cosa, simplemente le cambiaron el nombre al pololeo y le pusieron etiqueta de amistad.

4. No todos los ex son buenos amigos, de hecho quizás por eso mismo, son EX.

Jote 2.0

Nuevas tecnologías, nuevos jotes.

1.Jote MSN:
la odisea de conseguirlo con un amigo, mandar la invitación, que el ente receptor se acuerde y no te rechace, la posterior búsqueda incansable de un nick que no sea demasiado emo ni demasiado desesperado, la apertura de ventana con un saludo que sea suficiente casual pero no invasivo, lograr una conversación fluida sin caer en costumbres psychos como mandar zumbidos cada tres minutos, meterse en la cancha y superar obstaculos como que el ente x termine viendo páginas como Emol para zafarse de la conversa que no puede replicar por lo demas la química que si podría llegar a lograrse en persona.

2.Jote Facebook:
Lograr superar la poca retención de memoria y recordar su apellido, evitar convertir el cuento de visitar su profile como deporte, revisar quien escribe cosas en su wall y superarlos con tu ultra increiblemente pensado y entretenido/casual post, seleccionar regalos freakies como monitos peludos con ojos, comprarlo como mascota y pelearse la propiedad con los amigos,
claramente ser jote en facebook es más fácil, con un click por contacto ASI CUALQUIERA.

3. Jote Mail:
Ser persistente que superando barreras de tiempo espacio vuelca en el contenido de sus palabras su propuesta de conquista, es más lento y con la posibilidad de que se vuelva spam, ya que en el inbox se ve la frecuencia de envío.

4. Jote Blog:
Romantico bloggero, el post del wall de facebook le queda corto, debe dedicar más de 300 caracteres para el objeto de su interes, creando contenido ad hoc como poemas postmodernistas que terminan con :...yica!.

5.Jote TXT:
apunta a la efectividad, puesto que la mayoría no suelta su cel, así que armado con valentía y con una potencial tendinitis, se larga a plasmar en una pantalla pequeña su pack de msg de txt para ver si algun día ella o él también le diga tqm.

6.Jote celular:
este ente tiene plan, así que decide que vas a ser su número frecuente: qué estás haciendo y que vas a hacer, ahhh y...argh me carga.

Hola mi nombre es Maña.

Un buen amigo me hizo la diferenciación entre defecto y maña, al final la conclusión era que la maña es algo que en acción, detalle o hecho te molesta sólo a ti. Esta es mi lista.

1. Me gusta caminar, mucho y sin vitrinear.
2. No me gusta mezclar los ingredientes antes de que se cocinen.
3. Me carga que me sobreabrazen, me froten mucho o traten de babosear mi mejilla mis amigos.
4. Me cargan las manos sudorosas.
5. Me carga ir al cine: Gente con cabritas, gente con niños, gente sin sentido común que contesta su celular.
6. No tolero a las minas pesadas, me encantan los hombres pesados.
7. Encuentro descriteriada a la gente que trata mal a sus familiares más cercanos.
8. Más de tres llamadas al día lo considero acoso.
9. No soporto los siguientes apodos: guacha, mijita, dama, lady, yica, princesa.
10. Odio el exceso de perfume, me hace estornudar.
11. Me carga salir con calor.
12. Odio cuando las marcas les da con usar canciones buenas para sus campañas malas.
13. No me gusta el choclo cerca de mi comida. (Don't ask).
14. No me gusta que me toquen el pelo todo el rato.
15. soy pésima estacionando, odio estacionar.
16. Miro en menos a la gente que no sabe de actualidad.
17. Me carga que me digan soy mañosa...PORQUE NO LO SOY, simplemente tengo sindrome de independencia.

Mi amigo.

Tengo un amigo que ahora la está pasando pésimo.
tengo un amigo que claramente mis palabras polisilábicas no le cambian en nada lo que le está pasando.
Tengo un amigo que probablemente la va seguir pasando pésimo
tengo un amigo al cual no sé como apoyarlo y que ni siquiera me puedo imaginarme estar en sus zapatos, partiendo que me quedarían grandes.
Mi amigo está aprendiendo cosas a un costo alto, que yo gratuitamente estoy aprendiendo junto con él.
Mi amigo tiene lo que se llama paternidad, no como lo lleva la mayoría de la gente que lo ve como commodity y una gracia más o menos doméstica, sino como una insignia, mi amigo ahora no es sólo él sino su hija y él, yep en ese orden.
Mi amigo se va tener que enfrentar con un montón de gente que no es su amiga, va tener que pararse aunque todos les dé por tirarlo para abajo, y es que la mayoría no entiende, que si bien la alternativa de retirarse de la pelea es la más fácil, mi amigo no es el que se va sin al menos pegar un combo, y esa es una de las muchas razones de porque es mi amigo.