Pelotas honorarias.

Todos los que me conocen en persona saben que por x motivo cuando me enojo, suele suceder que apelo a mis "pelotas" por ejemplo: Eso no es asi, bah!...y no me hinches LAS PELOTAS!, ante lo cual los hombres presentes siempre hacen aclaración de que no tengo, porque claro soy mujer, biológicamente imposible y según ellos (en una posición claramente elitista) dicen que las pelotas no sólo las tienen sino que ellos saben llevarlas, este es mi post para argumentar porque merezco pelotas honorarias y las puedo llevar.

Partamos que me ducho y visto en menos de 15 minutos cuando se requiere, no hincho con estupideces cuando estoy pololeando, no armo escenas de celos (a menos de que la p**** esa esté haciendo lap dancing), soy soporte de mis amigos cuando necesitan hablar de cosas de hombres (sepa dios que es eso), doy aporte de consejo estético sobre minas (con 1 piscola, con dos, por la patria), mi primera opción de película no es la mamona con Sandra Bullock, no me gustan los hombres con cara de mina dígase Di Caprio, no considero que farándula sea una opción válida de conversación,no soy fan de Arjona, Sin Banderas y menos de Alex Ubago, no torturo ni torturaré a ninguna de mis parejas con un tour por mall en búsqueda de artículos de moda, no lloro cuando estoy con la regla, no reclamo porque salen con los amigos, no me doy cuenta cuando no me llaman todos los días, no mantengo a nadie en más de 15 minutos por teléfono a menos de que sea una emergencia, no marco territorio con ositos de peluche, no hago cartas de amor en esquela, no pido consejos sólo para obviarlos y meterme con tarados, no pongo cara de puchero porque me dejan sola en un carrete, no tomo a mis amigas como fuente de verdad absoluta, sé que no tengo que abrir archivos que digan este es un virus.ini, conozco marcas de autos y sé de partes de auto, tengo un respeto por las sesiones de juegos en play y sino hago otra cosa, así que no me hinchen las pelotas y denme las honorarias caramba!.

El boicot.

Un buen amigo dice que tengo un problema con mis feromonas, según él, estoy en celo, lo cual se traduce básicamente que en el último tiempo por alguna extraña razón soy centro activo social de cualquier lugar donde haya hombres, gracias a dios no es el caso en mi universidad.
Considerando que esto cambia mi apacible vida, donde normalmente hablo, me río y molesto sin que sea tomado como acto de coquetería, he decidido publicar una lista de aclaraciones para evitar esas molestas malinterpretaciones que mis feromonas causan y aclarando que no tengo ninguna de las malas intenciones que se me pudiesen achacar.

1.El baile: yep, bailo y no, no estoy desplegando atributos físicos para un ritual de apareamiento, ,si bailo sexy es porque estoy disfrutando la música, si bailo apretado es porque te estoy weviando y probablemente eres un amigo por lo cual no te considero peligroso, eso!
SOLO ESTOY BAILANDO.
* si esto no se arregla de verdad voy a terminar yendo a carretear solo a discos gay.

2.El humor: si me estoy riendo es porque:
a. Lo que dijiste era gracioso
b. No era tan gracioso pero soy amable
c. Me estoy riendo de ti.
Las alternativas de
a. me estoy riendo para darte en el gusto
b. me estoy riendo porque te encuentro irresistible y Oh My god eres un macho Alpha.
no son alternativas viables.

3. Contacto social:
Cualquier contacto lease acercamiento verbal, saludo, abrazo, sentarse al lado no es interpretable como un TOMAME....de verdad que no.

4.Las miradas:
ya ok me las doy de teaser, por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.

5. El look:
yep, también me arreglo, me maquillo y a veces me produzco, es el sindrome "baje cinco kilos y ahora me pongo toda mi ropa" no confundirlo como "Hola estoy disponible para mejorar la raza".

Asi que doy el aviso, no soy yo, son mis feromonas a menos de que diga expresamente lo contrario y en forma verbal.

Conductas despreciables 2.0

1. Mandar mail cadenas con amenazas apocalíticas y del día del juicio si no envías a tus contactos.
2. Borrar el contacto tras un encontrón con un amigo.
3. Robarse el msn de una mina de la lista de contacto de un amigo incauto y pavo que lo dejo abierto.
4. Hacerse pasar por mina en cualquier tipo de plataforma chat.
5. Robarse el password de un ex para revisar su casilla.
6. Ponerte ausente cuando alguien x no quiere que te vea online.
7. Hacer abuso de la visibilidad del nick de msn para andar atormentando a la gente con frases crípticas emo.
8. No cambiar el avatar de msn y ser MR. pelotas, Mr. pato, Mr Sombrilla con dos sillas, Sr Ajedrez.
9. Hacer terrorismo emocional en los wall de facebook.
10. Meterme en la lista de causas que no me interesan, no tienen nada que ver conmigo y no no me interesa hacer una versión picara de un Moai!.
11. No contestar los mensajes
12. No cambiar el estado de conectado a ausente cuando te vas a cocinar, lavar, planchar, duchar, salvar al mundo.
13. Hacer del zumbido un tic obsesivo compulsivo.
14. Uso excesivo de emoticons incluido en palabras provocando un potencial ataque epileptico.
15. Obviar toda regla gramatical y ortográfica porque estás online. Sobreaparicion de X, K, Y, Z....
16. Hacer tu dirección de mail algo criptico y absolutamente poco repetible a un tercero ejem:
xpat0y28_492jj@algo
17. Convertirte en tu nick, ejem: PapitoChulo1977.
18. Tener amigos sólo por msn.
19. Subir contenidos comprometedores de tus amigos en estado de poca autonomía mental para que se vuelvan virales.
20. Usar la foto de un tercero para describirte en itnet.
21. Hacer un perfil basado en tu alter ego que Sí hace deportes, le gusta la vida al aire libre, Es relajado y que no existe.
22. Usar facebook como tu libreta negra.
23. Tener un blog y utilizar a tus amigos de material ( shttttttt!)

Lo que ya no hice.

Ya no fui alta.
Ya no me independice antes de los 25
Ya no tuve hijos antes de los 25
Ya no cure mis sindromes raros.
Ya no domine el mundo con el escote
ni descubri la cura para el cancer, tampoco queria
Ya no me hice adicta a ninguna droga
ya no me converti a una secta moon
ya no me hice hippie, yuppie ni yippie.
Ya no escribi mi opera prima
ya no me fui a vivir de vuelta a corea
Ya no fui normal
Ya no fui niña genio
Ya no fui lo que quería ser a los 26.
ya no fui lo que pensaba que quería a los 26.
Ya no me cambiaron las proporciones
Ya no fui rebelde ni punketa
Ya no me escape de la casa ni hice la cimarra
Ya no me hice la valiente
ya no me quede
ya no espere
ya me fui.

Ahora tengo mejores cosas que hacer.

Estás soltero (a) porque...

1. Tu proceso de selección de personal idóneo requiere demasiados pasos e incluye un paso por el urólogo o ginecólogo.

2. No sabes lo que quieres y esperas que una nube se ilumine, tire un rayo, caiga un árbol, paralice el tráfico y la persona de tus sueños esté en ese justo momento (CUEC).

3. No asumes que tu ex, es tu ex. (lo que paso, paso, si lo dice un reggeaton debe ser cierto).

4. Tienes un miedo absurdo a ser rechazado, por lo cual ni siquiera haces la propuesta, por lo cual la otra persona nunca podrá responderte, por lo cual no importando cual sea su respuesta, partiste siendo rechazado.

5. Eres espantosamente feo o escoges lugares con demasiada luz para hacer la conquista.

6. Eres espantosamente desagradable y tu físico no compensa lo pesado.

7. Eres la versión humana de algo esponjoso, tierno, amable y felpudo, y no calificas para pensamientos triple x.

8.La palabra compromiso causa un escozor profundo en tu psiquis, de hecho ya te pica un poco la nuca.

9. Sientes que la vida es muy corta y que hay oportunidades que no puedes dejar.

10. Estás demasiado ocupado:
1. Para ser feliz.
2. Para tener algo más que pega.

11. Tu madre te dijo que los entes del otro sexo son entes del mal.

12. Tienes una relación insalubre con tu computador.

13. Tu versión rpg online tiene más vida que tú.

14. No has encontrado el amor de tu vida.

15. Lo encontraste pero es muy pronto.

16. Es parte de tu identidad junto con tu bata de terciopelo y tu cama de agua.

17. Estás esperando que otra persona termine para tomar tu oportunidad.

18. Viste demasiado sex and the city.

19. Estás viendo demasiado Entourage.

20. Te encanta emular series mamonas de tv.

21. Siempre te metes con personas con las cuales no te vas a comprometer.

22. FIESTA FIESTA FIESTA.

Alcoholemia.

Yo no tomo (por favor ahorrarse la cara de conmoción e incredulidad), por ende suele suceder que soy testigo consciente de todo lo que pasa en los carretes y a sabiendas que la mayoría de mis lectores pierden algo de su conciencia y reflejos cuando toman, he aquí unas aclaraciones:

1. Lo que cambia cuando tomas no es la apariencia de la mina, sino tu nivel de tolerancia a comer entes rancios.

2. No manejas mejor por el hecho de que veas el doble de semáforos, de hecho no manejas mejor por el hecho de decir: no, si puedo manejar,vivo al lado, curado manejo mejor, me voy despacito, ni ninguna de las variaciones absurdas.

3. Bajo los efectos del alcohol, todos tus bailes parecen espasmos involuntarios y verte bailar reggeaton es similar a ver un documental del Animal Planet.

4. No se considera método de conquista (a menos de que el objeto de conquista esté igual de jugoso): caerse encima de la otra persona, quedarse dormido mientras hablan, olvidarse del nombre, hacer una pregunta repetitivamente, quedarse pegado mirando un punto en el infinito.

5. Todo lo que digas será usado en tu contra, eso incluye declaraciones de amor y ataques repentinos de sinceridad del índole me agarré a tu hermana chica.

6. Estas curado y estas caliente,...ehm ok eso significa NADA para la mina que no esta ni curada ni caliente ni interesada.

7. Que no te acuerdes, no significa que no paso.

8. La ley de gravedad y todo el resto de las leyes físicas siguen vigentes, sí incluso cuando tomas.

9. Puede que nadie se acuerde al otro día, pero no falta el que saca foto y video y lo sube a youtube.

10. ...Sé lo que hiciste en el carrete pasado. (muahahaha)

Donde hay

donde hay un dj hay un weveta mirando con cara de "yo uso frutiloops" la mesa sosteniendo un vaso.
donde hay una mina rica hay un grupo de jotes tratando de absorberla con los ojos.
donde hay un pololo hay una mina con oscuras intenciones y muy aburrida tratando de levantarlo.
donde hay una mina alegando que no hay hombres siempre hay un amigo con cara de Y QUE CHUCHA SOY YO?.
donde hay un carrete con bajo grado alcoholico hay un notebook dando videos de youtube.
donde hay amigos hay uno que siempre hay que ponerle para la vaca.
donde hay una mina con escote pronunciado hay un tipo que hace como que puede mirarle la cara
donde hay un grupo de rock hay un tipo que se le quedo la verguenza en la casa pero en cambio se trajo su air guitar.
donde hay un gay piola hay una mina tratando de convertirlo infructuosamente.
donde hay un asado hay un buitre al lado de la parrilla.
donde hay un pelotas siempre hay una mina de bien aguantandolo.
donde hay carbón siempre hay vienesas que se pueden hacer en el sarten.
donde hay una fiesta siempre hay un latero que sólo habla de su carrera.( yep esa soy yo!)
donde hay un auto, siempre hay conductor designado que designa que va tomar.
donde hay un electrónico hay dos pies izquierdos en etapa de negacion.
donde hay un 4x4 siempre hay algo miniatura tratando de compensarse.
donde hay un flayte siempre hay axe en el aire.
donde hay partido siempre hay un iluso que le habla a su tele.
donde hay baile hay una pareja donde la mina baila en el puesto y el pololo es un imbecil.
donde hay baño de mina, fijo una cola.
donde hay una mina alegando que no hay hombres siempre hay un amigo con cara de Y QUE CHUCHA SOY YO?.
donde hay una Hanna siempre hay un ñoño.

Amen!

En mi faceta no solterística, reflexiono sobre las religiones y las implicancias de éstas, pero como yo no soy teóloga ni filósofa mi acercamiento es un tanto...marketero al asunto, en un mundo lleno de alternativas: catolicismo, chamanismo, islamismo, judaismo, yoismo, etc.
¿Cuál es la más conveniente?.

Si tienes entre 13 y 25 años y eres católico lo más probable es que vayas al infierno por pereza, gula, lujuria, pastillas anticonceptivas, condón, al purgatorio por comer carne en cuaresma, no ir a misa los domingos, confesarte y mentirle al cura. La oferta por negarte a todo lo anterior es el cielo donde te encontraras con la Madre Angélica, una dulcería propiedad de las monjas y Jesus que probablemente esté haciendo trucos de magia con peces y panes.

Si Alá es el tuyo, considera el pack Martir-cheque-yihad-caboom dentro de tus caminos más rapidos para llegar al lado más verde después de la muerte, que tiene dentro de su oferta múltiples mujeres dispuestas a todo (considerando que las pobres pasaron toda su vida bajo un mantel el nudismo se entiende y se perdona no?), también está la alternativa 6 rezos al día sin interés que incluye ser revisado en los aeropuertos, no poder tirar chistes de bombas y tener chipe libre para vilipendiar a los sucios, decadentes, pecadores, herejes, estúpidos americanos.

Jahvé, Jehova, si está considerando ser un testigo, asuma que ese va ser su estado de POR VIDA,
porque aquí no se baila, no se toma, no se fuma y se levanta los domingos en la mañana para despertar a vecinos con la gracia divina del señor, ventajas operativas: si pertenece al club
tiene garantizado no ir al infierno, Satanás también tiene conciencia sabe que ya lo está pasando en vida.

John Smith, no como el de Pocahontas, sino como el profeta, el mensaje es simple: estamos en los últimos días, tíñase rubio, procree, tenga multiples esposas y asuma que el café y las faldas cortas son señales de perdición.

Mazel tov, es ud. uno de los del pueblo elegido, aunque no se tiene claro elegido para qué, Dios es juicioso y vengativo, no se viene con cosas, siempre está potencialmente a una condena de 40 años en el desierto donde le tirará algo similar al natur, pero si su naturaleza es obediente le recompensará con un sentido de humor envidiable y tener un instinto de sobrevivencia superior al resto. En relación a lo de la carne de cerdo, ahora venden kosher en todos lados relájese, aunque olvídate de las pizzas.

Ohm, Buda es un buen tipo, pero con pésimo marketing, en la vida todo es sufrimiento? que tal pago de karma en cómodas cuotas y condiciones claras? o sea si firmo el contrato quién me
garantiza que no reencarno en gusano de seda?, Ohm que?, si me porto mal a veces y bien otras quedamos en cero?, dónde consulto mi saldo de karma?, no necesita templos Buda necesita un callcenter!.

Nos ponemos un bindi y le abrimos la casa al panteón de Dioses y semidioses hindú, que no sólo son muchos sino también son exigentes Y vengativos, que no comas carne, que saluda a la vaca,
cuida a los monos, que cortarte el pelo, que duerme con clavos, que camina en cenizas, es como un regimen del terror pero con festivales.

Ateo, agnostico yoista, humanista sin religión pero con un dios, tú, limitantes obvias al asunto:
no eres omnisciente, omnipresente, no tiras rayos por los ojos, a lo más multiplicas los pitos pero no los panes, no revives los muertos, ventajas del asunto: eres el que hace las reglas y consigues lo que quieras, el punto es llegar a saber lo que quieres, no tienes que esperar por un mesías y si decides en algún momento que el cielo es un lugar llena de donuts, jah, ya lo tienes.

Excusas, puras excusas.

1. No tengo tiempo.
2. Estoy ocupada.
3. Prefiero viajar.
4. Me gusta ser independiente.
5. Un amigo vale más que un pololo.
6. Es muy tarde.
7. Es muy temprano.
8. Es muy lejos.
9. Ando sin bencina.
10. Me están esperando.
11. Es que dormí muy tarde.
12. Es que dormí poco.
13. Me vengo recién levantando.
14. Hace calor
15. Mucho frío.
16. Me da paja.
17. Estoy vieja!.
18. Soy muy joven

La verdad es que simplemente tengo mejores cosas que hacer, como escribir mi blog.

Bienvenido a la Soltería.

Este post va dedicado.
Acabas de terminar una relación y sé que si bien tus instintos básicos son las de hacer todo lo que no hiciste antes, he de sugerir una guía preventiva, es que no todo es tan lindo y tan fácil en el after hour de una relación, o sí?.

1. No somos un club, ni un grupo de facebook, así que no esperes una credencial, ni andes anunciándolo como postulante a reina de la pampilla.
2. No conviertas a tu ex en tu amiguis de un día para otro, no que vayas a poder, tampoco.
3. Trata de no caer en coma etílico durante el próximo mes.
4. Sé gente decente, no porque terminaron se acaba el afecto y el respeto, excepto de que te haya engañado con cualquier cosa que pestañee.
5. Evita los lugares comunes por al menos un mes, yep eso incluye su casa.
6. Mira tu lista de música y asume que perdiste unas cuantas canciones y quedaron tageadas como las de "mi ultima relación".
7. No abuses de lo cebolla ni hagas el ejercicio de cortarte las venas con galletitas museo.
8. Te vas a sentir en algún momento: solo, parqueado, aburrido, nostálgico, borracho, pero eso no cambia la razón de porque terminaron asi que MOVE IT!.
9. Ármate de paciencia, todos tienen una opinión al respecto de tu soltería y respecto de tu ex, familia, amigos, nana, otros ex, el portero, los jotes.
10. Recuerda adoptar un hobbie, un amigo o un vicio, las relaciones dejan mucho tiempo libre y ahora debes administrarlo.
11. Si eres mujer, acostumbrate a elegir que hacer y no tener que dar explicaciones.
12. Si eres hombre, acostumbrate a quedar borrado y que tus amigos te traten de embaucar con cualquier soltera en cualquier lugar.
13. Haber terminado no es excusa para:
Ser latero, fácil, suicida, psycho, bipolar, exhibicionista, agnóstico.
14. Es probable que te sientas incómodo con los amigos que tienen o formaron en común con tu ex, pero no es culpa de ellos que hayan terminado, asi que no generen más damnificados.
15. Los metodos de conquista no son como andar en bicicleta, pregunta a asesores pertinentes antes de meter la pata.
16. Eres la víctima perfecta de un peluquero, un psicologo o de un jote, mejor tomate el tiempo necesario para llegar a la normalidad.
17. Ser soltero es la etapa intermedia entre una relación y otra, no lo tomes como una lucha revolucionaria, y por favor no lo uses de chapita.