Derechos de una soltera convertida en polola

1. Conservar los Me days donde no hago nada y me pongo crema.

2. Hacer cosas entretenidas ... sola.

3. Mantener las excentricidades como no juntar los ingredientes antes de cocinarlos.

4. Mantener y cultivar mi insomnio para ver series y películas hasta horas absurdas.

5. Tenidas horribles como andar en buzo y con chalas si no ando de ánimo.

6. Comer helado y porquerías anti dieta.

7. Sobrearreglarme para salir al super.

8. Aumentar mi colección de carteras.

9. Intempestivamente ponerme feminista.

10. Mantener mis amigos jotes.

11. Conservar mi sentido de la moda y censurar la polera regalona pero roñosa!

12. Decir barbaridades contra los hombres, sólo porque quiero.

NO MINI ME/razones de por qué una hanna no se reproduce.

El título es largo y combina perfectamente con el tema, el asunto de no querer hijos es un tema tabú, o por lo menos así lo he percibido cuando yo lo he dicho en público, en general recibo la 1. Mirada Antinatura, 2. Mirada Feminista desconsiderada. 3. Mirada Perra ambiciosa, y el comentario casual de : calza con tu perfil.
Ahora en defensa de mi postura de no tener hijos, que sólo se aplica a mi caso en particular, he aquí mi lista de razones:

1. Los sobrinos son igual de lindos y regresan a las casas de sus padres.
2. Los gatos no se enojan contigo cuando son adolescentes ni tratan de perforarse los pezones para demostrar su independencia.
3. No hay nada que demuestre que uno es mejor persona por convertirse en padre.
4. No hay nada que demuestre aún que he llegado a ser una mejor persona y por ende tengo algo que entregar como madre.
5. Tuve un tamagotchi a la edad de 13...murió en horribles circunstancias.
6. Encuentro una crueldad ínutil el colegio y que lata forzar a alguien a hacerlo.
7. Me gustan todas las cosas malas por las razones correctas, eso me hace un pésimo ejemplo.
8. Estoy loca, estoy segura de que fue genético.
9. Mi mamá me dice que me va tocar una hija igual que yo (no comments).
10. Mi apellido igual se acaba conmigo.
11. Una persona con mi información genética sería potencialmente mi némesis.

por otro lado razones por las cuales extraordinariamente aprobaría ser un ente maternal:

1. Que me dejaran uno en la puerta.

KICK ME!

Hay gente que no sabe terminar, yo lo entiendo, significa responsabilizarse y una cuota de culpa no menor, esta es mi lista de acciones para que te pateen sin dolor ni daños colaterales.

1. Desaparece por más de una semana y vuelve con una excusa lamer como:
Se me acabó la batería
Te quería llamar pero se me acabó el saldo del celular.
No tenía señal.
No me acordé.
Se me quedó el cel en la casa.
Es que no los veía hace tiempo

2. Genera peleas random:
Vuelve a conversar con tu ex y deja la ventana abierta.
Reclama por cosas que sean incambiables en el otro.
Haz escándalos en casa de sus amigos.
Ponte posesivo, celoso, tarado, racista, clasista.

3.Metete con cualquier cosa:
en lugares públicos
donde te asegures te saquen una foto
con gente mala onda que claramente te va taguear en facebook.

4. Inventa eventos que te quiten tiempo.
Cumpleaños donde no te pueda acompañar
Juntas con el club de toby o lulú.
Reuniones en una secta pachamámica donde haya orgías.
Reuniones de trabajo.
Viajes cerrados.
Sesiones de estudio largas y tortuosas

5. Empieza a dividir las cuentas, notoriamente y en público.

6. Cobra por todo lo que te debe.

7. Pela a la familia en todas las ocasiones posibles y evidentemente con argumentos que afecten al susodicho que tienes como pareja.

8. Repite insistentemente algo que tu pareja ODIE CON TODAS SUS ENTRAÑAS.
llegar tarde
no avisar
llegar con amigos
cambiar los planes a último minuto
decir algo y no cumplirlo

9. Planifica tu vida de aquí a dos años y no incluyas a tu pareja, comunícalo a tus amigos más cercanos.

10. Conviértete en un cacho:
Escribe como si no existiese la RAE
Échate todos los ramos.
Carretea todos los días.
Fuma como Marley
Sé un vivo ejemplo de un emo en vías de autoextinción.

Si todo lo anterior no te resultó hay varias razones:
1. Eres ingeniero y tu sueldo futuro justifica el dolor.
2. Encontraste el amor de tu vida y el amor de tu vida es ligeramente masoquista y sumiso (ligeramente tarado), así que preocúpate por la mezcla genética y termina ya!

Las 20 mejores maneras de callar una mujer.

1. Preguntándole ¿Qué es lo que realmente piensas?
2. Dejando que ella decida lo que se va hacer en la noche.
3. Poniéndole una suegra al frente.
4. Poniendo una mina más mina al lado.
5. Dejándola en un asado futbolero con neandertales gritándole a la pantalla.
6. Un episodio nuevo de Grey's Anatomy.
7. Abusar el multitasking y llenarla de tareas incompatibles.
8. Empezar con una conversación que incluya tasas de descargas, tcp/ip, ftp, 192.168.1.1.
9. Dejarla con un control de Play.
10. Instalarle un juego RPG en el pc.
11. Ser el proveedor barra libre y que nunca tenga el vaso vacío.
12. Darle comida NON STOP.
13. Lanzar comentarios horribles, racistas, clasistas, arribistas, anti niños, anti matrimonio, pro divorcio, pro machismo.
14. Amurrarla con un comentario que tiró ella pero sacándola de contexto.
15. Repitiendo como loro todo lo que dice.
16. Dando una propuesta indecente merecedora de una portada de Hustler y una senda cachetada.
17. Un chiste cochino de alta complejidad que requiere no sólo neuronas sino un nivel de testosterona exacerbada.
18. Sorpresa! (por favor no abusar)
19. Pedirle que deje hablar a otros (sólo si quieres no tener sexo...onda ever)
20. Un beso.

Grandes mentiras de todos los tiempos.

1. No me importa.
2. Da lo mismo
3. Ya pasó.
4. No me di cuenta.
5. Está todo bien
6. Está todo claro.
7. Nada
8. Tengo que hacer temprano en la mañana.
9. No tengo tiempo para...
10. Se me olvidó.
11. No te preocupes.
12. Lo podemos arreglar después.
13. No pasa nada.
14. Ya fue.
15. No me molesta
16. Lo entiendo completamente.

¡Qué perdida de tiempo mentir, qué perdida de orgullo si es que no!

A-mi-GO

¿Cómo darte cuenta si es que estás perdiendo amistad o contacto con tus amigos? Bueno prueba con este test (yep, sonó super comercial..pero bueh sigo siendo publicista).

1. Ya no sabes cómo se llama la pareja, si sigue con ella, si la cambió, si están peleados, ya están viviendo juntos.

2. Le tienes que preguntar su dirección y cómo llegar.

3. Los entes parentales (si es que aplica) hacen chantaje emocional por la ausencia.

4. No lo tienes en tu lista de llamadas perdidas, recientes, hechas o en casilla de msg de texto.

5. Lo que sabes es por tus vistas rápidas en su estatus de facebook y nick de MSN.

6. No han sido tagueados en la misma foto desde una foto del 95.

7. Te encontraste con alguien que tienen en común y que ninguno toleraba y ése sabe más que tú sobre la vida de tu amigo.

8. El último contacto fue por una cadena de mails que por cierto no abriste.

9. Tus frases al mencionarlo son: qué será de _________, ¿has sabido algo de_____?, hace mucho que no veo a ________, no sé en que está, me contaron que...

10. Y las razones del alejamiento habitualmente son: no he tenido tiempo, es que los dos estamos trabajando, no coordinamos con los horarios, se me olvida llamarlo, quedó de llamarme pero no lo hizo, tenemos otro estilo de vida.

Ñe patrañas
bros befores hoes
Sis before dicks.

Mala idea!

No soy perfecta, tengo mis taldazos, especialmente a modo de configuración básica, esta es mi lista de pensamientos que me traen puros problemas pero que al parecer encuentro "cool" y no quiero cambiar. Comprensión!:

1. "Mejor arrepentirse de algo hecho, que algo por hacer":
No puedo explicar cuantas veces he caido por esta frase, lo peor es que no me la dicen sino es mi filtro de actividades,por ejemplo: x dice Hanna quieres ir a la ultima montaña con sólo agua, caminando y sin mapa?...Hanna procesa pregunta Hanna aplica filtro Hanna dice: OK! la raja!
un día de estos voy a aparecer en las noticias como esos excursionistas que se pierden en un cerro todo piñufla en la mitad de Paine y OBVIO que van a remarcar que soy turista.

2. "Mejor pedir disculpas que permiso".
Besos kamikaze...end of comments.

3. "Me preguntas porque quieres saber o porque quieres que te diga lo que deseas oir?"
Esta política de sinceridad para todos, me mete en puros cachos, hay gente que no pregunta
sólo reafirma, entonces hay veces que la amiguis me pregunta ¿tú crees que le gusto? y yo no sé si decirle que en realidad ella está delirando y el tipo realmente la considera su hermano chico o si decirle Obvio que le gustas, y de paso se me agrande la nariz.

4. "Soy una mina independiente y moderna"
Esta sí que me viene a morder el culo, porque realmente hay veces donde no quiero ser ni moderna o independiente y sólo quiero que me vengan a salvar, me bajen cosas de lugares altos,
sean condescendientes conmigo y me traten como niña.

5. "Hay que ser responsable con todo lo que uno hace y hacerlo bien"
Traduciéndose al hecho que hay ramos absolutamente inútiles donde igual insisto en poner en práctica la inteligencia, talento y tiempo vital para hacer cosas que el profesor receptor no entiende del todo, con el resultado obvio de compañeros odiando el proceso y sin entender que me ponga grave con una entrega para el ramo "introducción a cosas que ya me dijeron en primero y que sigo viendo con powerpoints horribles con diseños de clipart"

6. "MUERTE A LOS MOCHILAS"
...cacho, primero porque tienes que saber quiénes son, recabar antecedentes, verificarlos y después trazar cuidadosamente cómo te los echas, yep miedo soy un dogbert nazi con gente ineficiente SO WHAT!.

7. "Todo puede ser más eficiente"
La madre, la empresa, el taxi de la mañana, el kioskero de la esquina, el ramo, la agencia, los módulos, el mundo y la lista sigue...ahora cómo aplicas eso al mundo real? Fácil! NOT!
mi afán de querer encontrarle la pata eficiente implica que me acerco a desconocidos para darle ideas de cómo arreglar la cosa y soy como la loca del barrio pero en versión posiblemente karateca por ende pocos tratan de pararme.

8. "Siempre hay algo nuevo que aprender"
Tras 2000 páginas leídas de bibliografía para la tesis, chino mandarín básico, francés básico,
40 links, 60 feeds RSS, 20 horas de charlas TED, cuatro seminarios incluido uno de arquitectura de la información, 40 keynotes de recursos de mkt, publicidad, innovación, libros de usabilidad , web 2.0, marketing móvil, sistema operativo libre (Ubuntu) y todo lo que me muestran nuevo...
yep siempre hay algo nuevo que aprender pero estoy empezando a asustar a desconocidos y confundir a mis potenciales empleadores, hasta ahora el record de confusión va desde que piensan que soy estudiante de medicina, agronomía, arquitectura, ingeniera comercial, diseño, educación, párvulos...Nop, soy sólo publicista con compulsión de info pero al menos no estoy sola mis compis de u son iguales!.

Cosas que hay que hacer antes de casarse.

1. Tener una relación con alguien mucho mayor.
2.Tener una relación con alguien mucho menor.
3. Equivocarse con alguien reiteradas veces.
4. Tener una relación sólo sexual.
5. Embarcarse en una relación que no lleve a nada.
6. Estar con un tipo que toda tu familia odie y tus amigos desprecien
7. Ponerse experimental.
8. Tener algo a escondidas.
9. Estar con alguien sólo porque es lindo y combina con tu look.
10.Introducir a tu prontuario un miembro de una tribu urbana dígase: punk, emo, otaku,pokemon, hippopero, skater, etc.
11. Ponerse en onda con la globalización a manos de un extranjero.
12. Ser esponja y cambiar tu personalidad, gustos y onda, por ejemplo con un vegano naturista pachamámico para después entender que eres carnívora, capitalista y full consumo.
13. Explorar opciones religiosas con un creyente.
14. Enamorarte muchas veces en un período corto de tiempo.
15. Seguir a alguien sin saber dónde vas a terminar.
16. Ser fiel exponente del carpe diem o en su símil en español "mandar todo a la chucha"
17. " " último punto a discreción del público lector.

Servicio al cliente.

Me imagino qué dirían mis ex en una posible entrevista explorando su nivel de satisfacción, lo inventé claro...cero ganas de saber la verdad en realidad, de esto no se trata este blog.

"Era como salir conmigo mismo, es que siempre estaba ocupada con su agencia, en la universidad,
viajando, algunas veces ni llamaba, la veía más por msn"

"Super tierna, un poco bipolar, le daban unos taldazos cada cierto tiempo, pero es dulce, muy inteligente"

"Megalómana, esa mujer no quiere un marido, un pololo o una pareja, quiere un manager"

"...no voy a emitir comentarios, ella te envió?"

"Inteligente, muy capaz, es mejor contratarla que tenerla de pareja"

"Siempre me acuerdo de ella, era japonesa"

"Es súper rara esa mina, como que un día de la nada desapareció, no llamó ni nada"

"Yo la recomiendo"

"Me cortó por llamarla muchas veces"

"Tiene issues, le regalé una flor y me pateó"

"Seguimos hablando y somos amigos"

"Es buena gente pero está mal enfocada por la vida"

"Sigue soltera...(sí)...se entiende"

"Cocinaba rico, tenía karaoke y su refri estaba lleno de cosas que no quiero saber"

"Su hermana ahora es famosa, yo me acuerdo cuando era chica y blabalbalablabala"

Porno Kill

Todo en exceso hace mal y como medida preventiva, para que suelten un poco el ancho de banda en sus casas, puedan abrir la puerta de la pieza y bajen el volumen de la música, he recopilado aquí lo que pasa cuando ves mucho porno:

1. Tratas de emularlo: con consecuencias terribles como tendinitis y desgarros en lugares complejos de explicar, con situaciones vergonzosas como que en vez de una pelicula porno sea un clip porno, sobrepromesas varias y el peso moral de no ser un negro de 1,80 y ser a lo más un indio pícaro.

2. Esperas el mismo grado de entusiasmo en tu chica: claro con tantas horas de porno piensas que es obvio que ella va querer un tres a uno, un dos es a dos, un cuatro es a uno, si en la película se ven tan fáciles y tan dispuestas, si Tammy, Tiffany y Kendra son así, por qué tu María José no?
ILUSO.

3. Te pones experimental y caes en esas terribles dudas existenciales como ¿qué pasaría si pongo X en Y? y terminas en las noticias por tratar de follarte una mesa.

4. Usas los diálogos, sin ver las consecuencias y claramente sin proyectarte con una senda cachetada.

5. No puedes hablar con una española seriamente sin imaginarte ...

6. Es como google , siempre lo tienes abierto. Ajum cierra esa ventana!

7. Dejas de buscar mujeres reales que posiblemente te digan que no , quizás, tal vez, y te quedas con esculpidas que siempre te dicen yes , yes, yes, yes OH YES pero que están Europa del Este y alimentan a su familia y hermanos pequeños con lo que hacen.

8. Empiezas a buscar accesorios para algo que es mejor sin nada, si algunas veces hasta los condones sobran, COME ON GROW UP!.