Mi mamá lo dijo: Los Feos son gente mala

Mi madre es un plato y dentro de sus teorías increíbles esta es una de las más disparatadas.
Según ella la gente fea dícese aquella que no ha sido agraciada por la genética,
la buena suerte o la cuenta bancaria para operaciones es por principio gente mala. Yep
yo también puse la misma cara e hice mis objeciones de discriminación y
superficialidad a mi progenitora pero ella procedió a darme sus argumentos:

1. Son malos porque son envidiosos, como no son lindos, no los pescan y por ende envidian a cualquiera que tenga lo que ellos no.

2.Son malos porque son feos, la belleza parece ser que no se limita a una cosa fisica sino algo de rasgos genéticos que si el tipo no es tan lindo tiene que ver con la calidad de sus genes (me imagino la cara de Darwin si le hubiesen negado el derecho de procrear por feo).

3. Son malos porque asustan a los niños y los niños son entes muy prudentes por ende los feos deben ser MUY MUY MALOS.

4. Las brujas, los hombres lobos, los demonios son malos y FEOS.

5.Son malos porque como la gente los mira raro, desarrollan esta personalidad defensiva y posteriormente caústica.

Al finalizar su punto yo le pregunté a mi mamá que pasaba si yo fuese fea según los parametros de otros, y ahí mi mamá me preguntó si tenía hambre, Ja! qué dulce ella.

Me autocensuro.

No lo dije y qué!

La misma Piedra

El otro día sentada con mi madre, me di cuenta que todos mis ex y actual pololo comparten una serie de perturbadoras variables, en dos de ellos se repite el nombre, en tres de ellos se repite el modelo de familia (4 hermanos, padres juntos), en tres se repite la suegra buena onda, de tanto patrón que se reiteraba me empecé a preguntar que pasaba en mi subconsciente que andaba buscando tipos que juntos en una misma habitación parecerían de serie, como claramente mi subconciente dificilmente se deja analizar hice mi modelo de piedra parejal, ese modelo con el que me tropiezo, enamoro y caigo una y otra vez.
Parece que me gustan de pelo claro (el 80%), con crisis vocacional (100%), de amigos con complejos geek (40%), sin expololas importantes (40%), con ojos claros (100%), geeks (30%),
con adicción a la cocacola (90%), con adicción a la pizza (80%), con adicción al burger (50%), con gusto a novelas de fantasía (80%), que se llaman Nicolas (60%).

Bestiario Social

Este es mi compendio de espécimenes que a base de saltos involutivos aparecen en nuestras vidas haciéndola desagrablemente incómoda.

Jote: este ente que deambula mostrando pelo en pecho acosa a todas las víctimas por medio de sus abrazos amasados, repite frases de conquista sacada de envoltorio de dulce, tiene como valores la persistencia y la tenacidad (insistiendo claramente en la primera) y habla otro dialecto donde el no es sí, ya bueno, "me estoy haciendo la díficil", "te tengo miedo".

Víctima: puede que cada cinco segundos muera un niño de hambre pero vean si es que le afecta un poco a este especímen, pueden convertirse en víctima de cualquier situación con el talento de un camaleón desvirtuado, si lo diagnosticáramos tendría deficit atencional porque claramente no capta que pasa en el resto del mundo, es un hipocondríaco de la vida y uno termina esperando que efectivamente le pase algo para que por lo menos el sufrimiento (el nuestro) sea justificado.

Esponja: fue skater, punketa, hardcore, rapero y hoy se ofrece a ser tu versión beta por la módica suma de tu compañía, se vende más rápido que uno de concertación y es rápido como un ninja no te vas a dar ni cuenta cuando empiece a usar tus frases, copiarte la ropa y contar anécdotas tuyas como si fueran propias. Tiene menos personalidad que una piedra pomez. Me pregunto de hecho si en el caso de juntar dos esponjas solos en una habitación implotarían en desesperación.

ChisteMan: Involución del won buena onda, su grupo de amigos más cercanos busca desesperadamente donde está la pila para removérsela, siempre tiene ese chiste que viene con el set de grillos, su acto comienza con una frase a máximo volumen y una cara de expectación a ver si alguien cae, las mujeres siempre se apiadarán y se reiran usando eso como excusa para buscar la salida más cercana. Es reincidente no hay como convencerlo que el chiste, hace rato no es el que cuenta sino él.

CNI: A falta de vida propia, se conoce la del resto y la del resto de tus familiares y como un extra viene incluído el chip barsa de hacer como que se conocen de por vida y preguntar cosas que ni uno se pregunta.

Sigue...

Introducción de Las madres 1.

Las madres son el ente más importante de las relaciones ya que como en una carrera de posta es ella los acarrea en el primer tramo para que una dolorosamente cargue en el segundo y llegué a la meta con el susodicho. Hay buenas madres que son pésimas suegras y Pésimas madres que son pésimas suegras, lo cierto es que no hay buenas suegras y si lo hubiera claramente Coco Legrand implotaría. La opción de que una suegra sea buena es sólo cuando ella te adopta a ti como una hija más, pero aún así es complejo.
Las madres vienen en distintos modelos cada uno con su accesorio (hijo) el cual muchas veces nunca se separa ni viene por separado, podríamos adivinar que porque han pasado unos cuantos años el modelo ha cambiado, pero no, quizás el estilo de vestir y los peinados, pero las madres no, porque si antes era el manual de Carreño hoy son los libros de Niño índigo o su versión post 1989 Niños Cristal, las madres siguen tratando de contener y moldear a sus retoños a ver si mejoran la raza o por último la conservan.

Las cosas que se conservan.
1) Ellas siempre tienen la razón y cuando no, apelan a las tarjetas Madre, Edad, Respeto, Mayor.
2)El Te lo dije, seguido por un Nadie me escucha.
3)Acompáñame a tal lado, es un ratito (mentira), pasamos al tiro (engaño), nos demoramos un poco no más (fraude con alevosía).
4) La frase Yo cuando tenía tu edad no hacía eso, acompañado por la confirmación de lo contrario por algún pariente cercano o amigo de la época.

Los Mandamientos según las madres.
1) No mentirás a tu madre, ni esconderás condones (por qué esconderlos si ella es TAN TAN liberal (mentira)).
2) Respetarás a tu madre y no a tu padre que no sabe nada sobre crianza, si él nunca estuvo cuando se enfermaban cuando chicos. (yep, así de largo)
3)No robarás de la cartera de tu madre, ni sacarás ropa de su closet sin pedírsela antes.
4)No desearás al primogénito o al único varón o al hijo único.
5)Amarás a Dios que ama a tu madre por ir a misa todos los domingos.
6)Santificarás el día del señor, yendo a almorzar todos los domingos a la casa con la familia y los nietos hasta el último día de tu vida.

Y por qué son así, Simple!
cualquiera que te haya aguantado por un hora con dolores de guerra en el cuerpo tiene todo el derecho de quitarte la dignidad mostrándote desnudo a las visitas y más!

¿Por qué es mejor amar a un ñoño?

Porque su mujer ideal se parece a la princesa Amidala y cualquiera en un mal día le gana a ese peinado.
Porque sus amigas en realidad son casi sus hermanas y son una más de los "amigos".
Porque sus noches de juerga a lo más llegan a una sesión de rol extreme de a,d &d, un maratón de budokai con coca cola y una sesión de anime (ningún riesgo de ETS aquí).
Porque puede decir te amo en japonés, español, élfico, klingon, enano y ñoño.
Porque siempre tiene un espacio para ti en su grupo de amigos aunque seas la única mujer.
Porque no tiene miedo al compromiso sino compromiso con su niñez y eso se arregla.
Porque hablar puede sin miedo sentir.
Porque aprendieron el honor con los caballeros del zodíaco y piensan ser un jedi cuando grandes.
Porque piensan como Samwise (hay bien en el mundo y vale la pena defenderlo)
Porque piensan que eres la más linda y te quieren salvar aunque se vayan a congelar en esa sustancia rara como Han Solo.

Esquiva el ramo

Tengo un matrimonio este viernes, mis expectativas ERAN normales hasta que me acordé de un punto: mi perfil actual apunta a una cazadora de ramos de novia, claro 25 años, soltera y con inteligencia promedio. Desde ese punto todo cambia el matrimonio ya no se trata sobre celebrar el enlace de los que se casan valerosamente, sino de ver quien se casa después y ahí aparecen los personajes de siempre (me he dado el gusto de ponerlos en una lista):

El Buen Soltero: hombre entre 25 a 30 años , egresado que por extrañas cosas de la vida está soltero, por ser un especimen extraño las mujeres le rehuyen incluyendo las del matrimonio, Obvio el tipo DEBE TENER ALGO MALO, sino no estaría soltero, por lo anterior deambulará ofreciendo sus pasos de baile zandunguero por la pista.

La buena Soltera: Mirada compasivamente por sus pares ya casadas tiene un pequeño dejo de desesperanza pues bien su compañero de matri más pinta para hermano/amigo/recurso de último minuto, dice no estar urgida y sonrie compulsivamente.

Los emparejados: Vienen de relaciones más o menos estables y la mujer sigilosamente mira el ramo de la novia con una mezcla de envidia y avaricia, de tanto en tanto vemos que pega palos al susodicho para ver si se anima y se vuelve tema para la vuelta en el auto.

Los padres: cuando el que se casa tiene hermanos y hermanas, ven en el matri la oportunidad perfecta de enganchar los que les quedan y finalmente sacar la veta nudista domiciliaria que siempre han tenido.

Los primos y primas: Entes de regiones con todas las virtudes de nuestros conocidos y todas las falencias de la distancia.

Finalmente están las que compiten por el ramo, unas se excusan diciendo que es tradición, la otra está en época de cortejo así que no se arriesga a que su pareja huya como el viento, hay otras que les da lo mismo y lo ven como ejercicio espiritual quizás porque a final de cuentas son pocos los días donde mostramos lo que realmente queremos al resto del mundo, sin dar disculpas por ello.

Aprete ctrl+z

Cuando era más joven llegue a un principio que he prostituido hasta la saciedad, el de "Mejor arrepentirse de algo hecho que de algo por hacer", yo diría que bajo ese lema me he arriesgado a una cantidad inusitada de sucesos terribles que he sacado con suerte de principiante porque claramente qué chucha sabe uno cuando tiene 15 años y se lanza a la vida.
Ahora que tengo 25 años (sin matemáticas mundialisticas ni cálculo de año bisiesto) puedo hacer un balance de si el famoso lema efectivamente vale la pena, las siguientes son mis conclusiones al respecto de ciertos puntos.

1. Decir todo lo que sientes en el momento que lo sientes...OK...la verguenza sale gratis, la gente no desea escuchar cosas demasiado terribles o ciertas, buen ejercicio para contener incontinencia verbal y ser más diplomático, mi consejo para los más jóvenes, dígalo! tienes toda una vida para ser un won contenido y mesurado.

2. Atinar o perder como en la guerra, no haré mención de ningún nombre pero tengo varios amigos que de verdad se han comido unos esperpentos que cuando los alimentas se multiplican,
eso de que uno no debería perder oportunidad...plis un mínimo de filtro no mata a nadie.

3. Estar al pie del canón/la esperanza es lo último que se pierde, No funciona, la única esperanza que funciona es la de las promociones de los Malls, probablemente si sigues insistiendo en causas perdidas termines desechando la dignidad también.

4.Vivir como si fuera el último día de tu vida, es entretenido hasta que el día siguiente efectivamente sientes que es el último día de tu vida.

5. Besos Furtivos/robados/cuneteados. Totalmente recomendados, por último siempre puedes abogar por lo espontáneo o bien lo pajarón.

6. Mandar todo a la chucha. Been There..Done that, mi consejo es algunas veces vale la pena quedarse.

7. Que puedas no siempre significa que debas. Aplicable a parejas, infidelidades, comida.

Balance final: "Mejor arrepentirse de algo hecho que de algo por hacer" Totalmente vigente y sigue corriendo, por lo menos para mí.

La primera conversación de Adán y Eva.

Se vislumbra en el Edén un par de homo supers (los católicos apostólicos extra extra romanos sostenemos el creacionismo y no el darwinismo que es muy mono pero muy hereje) en un encuentro posiblemente de cortejo social, he aquí su conversación.

A: Eva, te acuerdas sobre lo que dijo ÉL.
E: ¿Qué cosa? lo del árbol? lo del polvo vienes? es medio extraño no, un poco megalómano y habla desde una nube, qué cosas no?
A: No, de lo otro, eso de procrearse, extenderse por sobre toda la tierra, repartir nuestra descendencia y poblar todo hasta el horizonte...y el más allá. Podríamos tener muchos y yo iría a cazar y tú te quedarías con ellos, cuando creciesen podrían tener los propios y seríamos abuelos y nuestros nietos se quedarían con nosotros los fines de semana...
E: ah..ehm..uhm....Uyy..mira que liiiinda esa manzaaaanaaa (nam nam nam).
*A boca llena no entran moscas.

Y así fue el pecado original y bueno, la costumbre de comer cuando no queremos decir algo incómodo.

Los de Turno

Son los que no te marcan, no lloras por su partida, no extrañas a sus amigos, a los que no le dedicas una canción, lo que se te borran cuando haces lista de "Lo que no volveré a hacer", los de turno, una especie poco nombrada porque es invisible a final de cuentas.

Son la gente con la que uno sale mientras uno espera el amor feromonal, la gente suficientemente buena, decente, amable con la cual uno no establece lazos duraderos, la que uno utiliza para no sentirse solo o para evitar que el gentío te ande buscando pareja y es genial tener uno cuando ya descubriste quién es tu media naranja tormentosa, pero cuando tu vida está llena de parejas de turno, posiblemente sientas que no te puedes enamorar o no mereces que alguien se enamore locamente de ti.

¿Cómo saber que eres el o la de turno?

1. Cuando tienen una pelea, tú eres el que retoma negociaciones (SIEMPRE)

2. Sus amigos no se encariñan contigo ni forman lazos contigo (Obvio, porque saben que eres la de turno).

3. Cuando tienen momentos Kodak y tú dices algo tierno te dan un beso en la frente (seudo beso de la cosa nostra).

4. Tus cosas no le afectan en lo mínimo comparado a alguna noticia de la EX (estamos hablando del amor de su vida).

5. Su familia se le confunde tu nombre.