Porque ahora es redifícil encontrar inmaculadas vírgenes,
Porque con tanta minas metiendo goles, nadie hubiera creído que éste era del espíritu santo
Porque las minas de ahora toman pastillas
Porque ante la pregunta del Ángel Gabriel, la respuesta sería algo como:
¿Y a vos quién te dió ficha?.
Porque José hay uno solo, ahora arrancan como ratas en una barco hundiéndose.
¿Por qué la inmaculada concepción fue cuando fue?
Lo que provoca el pololeo.
En general cuando pololeo, me transformo en este ente fofo, complaciente y sonriente, sé que no es un fenómeno aislado así que para sentirme menos culpable y rara he decidido enrostrar qué transformaciones anti natura ocurren cuando uno pololea.
Uno se vuelve efectivamente más sensible, en estado normal una flor, es una f-l-o-r,
no la expresión de cariño, amor y compromiso eterno. COME ON! es una flor, huele, da alergia y ya!
Se ha convertido en el aire que respiras? ok, a esto me refiero, NIVELES ALARMANTES ALARMANTES de dependencia, tu aire? tu cielo?.
Mimetismo: ok, comparten gustos e intereses, saliva, plata, pero no tiene sentido que se empiecen a parecer, ni que fueramos muñecos de torta! si empiezan a parecer hermanos,
contestar al mismo tiempo lo mismo. ALAAAARMA.
Poliglotas: castellano/chileno/pololo se va adquiriendo con el tiempo, nuevas conjugaciones y balbuceos que sólo tu media naranja entiende y traduce al resto del mundo. jijiujihijgjigjig = quiero helado de pistacho.
Tienes un nuevo apéndice y es tu pololo, van juntos a todos lados, invitan a uno llegan dos, llaman a uno y contestan los dos.
Cortada de llamadas más largas que la llamada: no corta tú, noooo tú primero, ya cortemos los dos, oye no cortaste, tú tampoco!.
Días conmemorativos: celebras el día en que se conocieron, el lugar donde se conocieron, el aniversario del mes, de los tres meses, de los seis meses, del año? eres una máquina de dinero para Village y Ambrosoli.
Tus amigos no te reconocen, eres esta versión rosada y enamorada de lo que eras antes, una verguenza para las feministas, un producto derivado de la crianza de tu madre eres la mitad esencial del uno que es tu pololeo.
No eres tú, soy yo, ok eres tú, yep definitivamente eres tú.
En la teoría de las relaciones, siempre cuando comenzamos una, esperamos mantenernos en el tiempo y encontrar en el otro algo que el resto del mundo no nos da. Pero como las teorías son sólo buenas en laboratorio he aquí mi listado donde el problema no es uno, sino el otro:
Comencemos con EL YEY: amoroso PERO ciútico, atractivo pero flayte. Te trata como si fueras el centro del universo pero no puedes evitar imaginar que tus hijos potencialmente en vez de decir mamá te digan Mamiiiita con un tono sodimac constructor.
Cierto, podrías corregirlo y enseñarle castellano pero eso lo hace la madre, no uno.
Nota mental:
las mujeres dejamos de querer ser princesas y yeinas, esto se aplica para el otro sexo también.
Yerno, cuñado, amigo pero no pololo: amoroso con todos, le ayuda a tu mamá, a tus hermanos, es paleteados con tus amigos, todos lo adoran de hecho les cae mucho mejor él que tú, de hecho pasa en tu casa más tiempo que tú, tu papá lo quiere adoptar y todos te dicen que podrías ser más como él y menos como tú...NO COMMENTS, uno quiere pareja NO competencia.
Autista: habla sólo contigo en una habitación con más gente, te busca sólo a ti y lo hace en modo mute, has tenido que aprender su lenguaje a señas porque claramente con ese volumen nadie lo entiende, te has hecho amiga de su madre para ver si pueden detectar el problema, ella te mira esperanzada a ver si lo arreglas y nop, porque el tipo no se comunica es más tímido que ostra y no baila, no canta, no habla, sólo pasa apretado a ti.
Ex-: Todos tenemos ex, pero estar traumado con la ex es otro item, culparla de sus traumas, trancas y enojos, colapsar al escuchar una canción que se dedicaron o que le cambie el humor cuando escucha algo de ella, bueno...te hace entender por qué son ex y ahora tú postulas a serlo.
ENOJON, ENOJON, ENOJON:Dices ah y ya frunce el ceño, necesita urgente una terapia de control de la ira, hace escenas en cualquier parte, y donde pone a boca pone el combo y pAH dramA! a menos de que tengas un futuro como modelo de rings, CORRE, FLACA , CORRE!
____
Me dijeron que mi blog era muy feminista y en realidad no lo es, pero como son hombres no lo entienden (jah! broma) por ello incluyo esta versión pero para hombres.
Muñeca Te Amo: cariñosa, amorosa, OK PEGOTE!!!
es la mina que te repite te amo suficientes veces como para buscarle las pilas, claro ella lo dice a ver si lo dices de vuelta, pero creéme eso no evita que después se recargue, es como un chuky.
Histérica: Esta chica viene con el modo ENOJONA, HISTERICA y NEURA, el único accesorio que vale la pena es que tiene tanta energía acumulada que la usa en ti.
Drama: A todos nos pasan cosas malas, pero estas son las que viven en telenovela y protagonizan los padres malos, los hermanos abusivos y bueno el pololo que aguanta todo por amor, el punto no es que su vida se mala es que sea incapaz de aprovechar lo bueno.Necesita un terapeuta no un pololo.
Poliglota: habla castellano, chileno y guagua. Ni siquiera me voy a dignar a comentar.
Loca: disfuncional, border eufórica, reacciona como barra de estadio, la quieres pero con miedo, mucho miedo. No la patees a menos de que tengas una buena razón y una excelente isapre.
Comencemos con EL YEY: amoroso PERO ciútico, atractivo pero flayte. Te trata como si fueras el centro del universo pero no puedes evitar imaginar que tus hijos potencialmente en vez de decir mamá te digan Mamiiiita con un tono sodimac constructor.
Cierto, podrías corregirlo y enseñarle castellano pero eso lo hace la madre, no uno.
Nota mental:
las mujeres dejamos de querer ser princesas y yeinas, esto se aplica para el otro sexo también.
Yerno, cuñado, amigo pero no pololo: amoroso con todos, le ayuda a tu mamá, a tus hermanos, es paleteados con tus amigos, todos lo adoran de hecho les cae mucho mejor él que tú, de hecho pasa en tu casa más tiempo que tú, tu papá lo quiere adoptar y todos te dicen que podrías ser más como él y menos como tú...NO COMMENTS, uno quiere pareja NO competencia.
Autista: habla sólo contigo en una habitación con más gente, te busca sólo a ti y lo hace en modo mute, has tenido que aprender su lenguaje a señas porque claramente con ese volumen nadie lo entiende, te has hecho amiga de su madre para ver si pueden detectar el problema, ella te mira esperanzada a ver si lo arreglas y nop, porque el tipo no se comunica es más tímido que ostra y no baila, no canta, no habla, sólo pasa apretado a ti.
Ex-: Todos tenemos ex, pero estar traumado con la ex es otro item, culparla de sus traumas, trancas y enojos, colapsar al escuchar una canción que se dedicaron o que le cambie el humor cuando escucha algo de ella, bueno...te hace entender por qué son ex y ahora tú postulas a serlo.
ENOJON, ENOJON, ENOJON:Dices ah y ya frunce el ceño, necesita urgente una terapia de control de la ira, hace escenas en cualquier parte, y donde pone a boca pone el combo y pAH dramA! a menos de que tengas un futuro como modelo de rings, CORRE, FLACA , CORRE!
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Me dijeron que mi blog era muy feminista y en realidad no lo es, pero como son hombres no lo entienden (jah! broma) por ello incluyo esta versión pero para hombres.
Muñeca Te Amo: cariñosa, amorosa, OK PEGOTE!!!
es la mina que te repite te amo suficientes veces como para buscarle las pilas, claro ella lo dice a ver si lo dices de vuelta, pero creéme eso no evita que después se recargue, es como un chuky.
Histérica: Esta chica viene con el modo ENOJONA, HISTERICA y NEURA, el único accesorio que vale la pena es que tiene tanta energía acumulada que la usa en ti.
Drama: A todos nos pasan cosas malas, pero estas son las que viven en telenovela y protagonizan los padres malos, los hermanos abusivos y bueno el pololo que aguanta todo por amor, el punto no es que su vida se mala es que sea incapaz de aprovechar lo bueno.Necesita un terapeuta no un pololo.
Poliglota: habla castellano, chileno y guagua. Ni siquiera me voy a dignar a comentar.
Loca: disfuncional, border eufórica, reacciona como barra de estadio, la quieres pero con miedo, mucho miedo. No la patees a menos de que tengas una buena razón y una excelente isapre.
Lección de lectura entre líneas
Este es mi aporte a las tropas de hombres que alegan que venimos sin manual, que dicen que somos difíciles y toda esa tropa de líneas que aprendieron de sus padres.
Primer aclaración: Las mujeres siendo seres sutiles (a excepción de cuando estamos entre nosotras) no expresamos directamente todo lo que pensamos, de hecho lo pasamos por una serie de filtros por los cuales exitosamente o no, después sale de nuestras bocas.
Lección 1: El nada significa muchas cosas.
Cuando preguntas que te pasa y ella dice nada, te está diciendo tres cosas:
1. No me pasa nada, porque crees que me pasa algo?, como no te das cuenta que sí me pasa algo?, pregúntame de nuevo y preocúpate, insensible!
2. Me pasan muchas cosas y son contigo y estoy viendo el momento perfecto para decírtelas pero si me sigues hinchando te las voy a decir sin anestesia.
3.Nada.
Si se dan cuenta, hay veces donde la mujer efectivamente sólo dice lo que está diciendo, pero son las menos.
Lección 2: Invitación.
H: Oye podríamos salir algún día.
Si la respuesta es alguna de éstas:
M: ehm, sí = ok...NO.
M: Ya bacan...=puede ser, depende si tengo algo mejor que hacer o no.
M:Estoy super ocupada, ah ucha te tengo que dejar= Definitivamente no.
M: Ok, Cuándo?= Con lo que te demoraste en invitar mejor apuro el trámite.
Lección 3:
Ves una mujer mañosa, incómoda, enojona,si tu primer instinto es preguntarle si anda con la regla, aguantatelo, uno porque si efectivamente anda con la regla NO TE LO DIRA NUNCA,
dos porque si no está con la regla desatarás su furia Antimachista y tres porque cuando tú andas
joteando ella no te pregunta si andas con el kino acumulado.
Lección 4:
Respuestas monosilábicas de una mujer es igual a estoy haciendo otra cosa y no me interesa hablar contigo.
Lección 5:
Miradas cruzadas.
Sólo una es que estaba inspeccionando el lugar y se topó con la tuya.
Dos es un "UHM podría ser" seguido de un scaneo.
Tres es un "Te estoy mirando para que me mires de vuelta pero Piola, así que no te acerques todavía"
Cuatro es "Liiindo, Mijito" esas ya son los gritos de las feromonas.
Lección 6:
Hay ciertas frases que requieren más atención que otras, por ejemplo:
1. Me gusta pagar mis cosas cuando salimos = Te estoy demostrando que soy independiente y decidida y que cuando tenga más confianza contigo me podrás sorprender invitando tú o bien nunca me sorprenderás y tendré que abandonarte por tacaño.
2. ¿Con quién vas?= Con esa maraca espero que no ni con tus amigos que me caen pésimo.
3.Y que hiciste ayer? = ¿Por qué no me llamaste?, tienes los dedos lesionados acaso?.
4.AH y quién es ella?= espero que no sea tu ex.
5.Tengo sueño/ estoy cansada = me da lata hacer eso.
Lección 7:
Te mira mientras tú estás haciendo otra cosa= le gustas.
Te menciona en conversaciones random= le gustas.
Te mira los labios mientras hablas= le gustas.
Te suelta el brazo cuando están con más gente =está confundida, eso o eres bestialmente feo.
Evita estar a solas contigo = evita estar a solas contigo.
P.D.: Esta lección es para que apunten más a complacernos que a entendernos.
Primer aclaración: Las mujeres siendo seres sutiles (a excepción de cuando estamos entre nosotras) no expresamos directamente todo lo que pensamos, de hecho lo pasamos por una serie de filtros por los cuales exitosamente o no, después sale de nuestras bocas.
Lección 1: El nada significa muchas cosas.
Cuando preguntas que te pasa y ella dice nada, te está diciendo tres cosas:
1. No me pasa nada, porque crees que me pasa algo?, como no te das cuenta que sí me pasa algo?, pregúntame de nuevo y preocúpate, insensible!
2. Me pasan muchas cosas y son contigo y estoy viendo el momento perfecto para decírtelas pero si me sigues hinchando te las voy a decir sin anestesia.
3.Nada.
Si se dan cuenta, hay veces donde la mujer efectivamente sólo dice lo que está diciendo, pero son las menos.
Lección 2: Invitación.
H: Oye podríamos salir algún día.
Si la respuesta es alguna de éstas:
M: ehm, sí = ok...NO.
M: Ya bacan...=puede ser, depende si tengo algo mejor que hacer o no.
M:Estoy super ocupada, ah ucha te tengo que dejar= Definitivamente no.
M: Ok, Cuándo?= Con lo que te demoraste en invitar mejor apuro el trámite.
Lección 3:
Ves una mujer mañosa, incómoda, enojona,si tu primer instinto es preguntarle si anda con la regla, aguantatelo, uno porque si efectivamente anda con la regla NO TE LO DIRA NUNCA,
dos porque si no está con la regla desatarás su furia Antimachista y tres porque cuando tú andas
joteando ella no te pregunta si andas con el kino acumulado.
Lección 4:
Respuestas monosilábicas de una mujer es igual a estoy haciendo otra cosa y no me interesa hablar contigo.
Lección 5:
Miradas cruzadas.
Sólo una es que estaba inspeccionando el lugar y se topó con la tuya.
Dos es un "UHM podría ser" seguido de un scaneo.
Tres es un "Te estoy mirando para que me mires de vuelta pero Piola, así que no te acerques todavía"
Cuatro es "Liiindo, Mijito" esas ya son los gritos de las feromonas.
Lección 6:
Hay ciertas frases que requieren más atención que otras, por ejemplo:
1. Me gusta pagar mis cosas cuando salimos = Te estoy demostrando que soy independiente y decidida y que cuando tenga más confianza contigo me podrás sorprender invitando tú o bien nunca me sorprenderás y tendré que abandonarte por tacaño.
2. ¿Con quién vas?= Con esa maraca espero que no ni con tus amigos que me caen pésimo.
3.Y que hiciste ayer? = ¿Por qué no me llamaste?, tienes los dedos lesionados acaso?.
4.AH y quién es ella?= espero que no sea tu ex.
5.Tengo sueño/ estoy cansada = me da lata hacer eso.
Lección 7:
Te mira mientras tú estás haciendo otra cosa= le gustas.
Te menciona en conversaciones random= le gustas.
Te mira los labios mientras hablas= le gustas.
Te suelta el brazo cuando están con más gente =está confundida, eso o eres bestialmente feo.
Evita estar a solas contigo = evita estar a solas contigo.
P.D.: Esta lección es para que apunten más a complacernos que a entendernos.
Mujeres complejas con complejo.
Ya somos complicadas, no lo puedo negar pero que gratuitamente tengamos complejos es algo detestable y por otro lado muy poco eficiente de nuestra parte.
Si no te lo ha dicho todavía y lo sufres esta lista es para ti:
Hay tres tipos en un bar, uno piola, uno canchero y uno jote, tu instinto va al canchero, no porque sea más lindo, sino porque dentro de ti hay un complejo de transformadora, YEP, esa que piensa que el ente con el que está saliendo puede ser una versión mejorada y totalmente distinta de sí mismo, que pase de un canchero a un caballero monógamo en un plazo que va desde 1 día a tres años, tu paciencia es sin límite y sólo es superada por la inocencia de pensar que el tipo va cambiar.
Hay dos tipos que te gustan, uno que aceptarían tus amigos y tus padres y el otro que no pueden presentarlo ni al nochero de tu edificio y YEP eligues el segundo, tu complejo es de "chica rebelde/yo soy distinta/amor prohibido/wacacacaca", eres el resultado directo de demasiadas horas viendo telenovelas de hora de almuerzo cuando chica, en algún punto quedaste con la idea de que las parejas deben ser tortuosas y todo tiene que estar en contra y casi que en algún punto te tienes que quedar ciega y por ello te da alergía estar con un tipo que simplemente te hace feliz y por ende huyes como el viento.
Vemos un tipo que piensa que 12 horas de parto no son sufrimiento suficiente para su madre así que él se expone a roturas, fracturas, esguinces o en su versión carretera accidentes, apagadas de tele, comas etílicos, o en su versión psycho ataques de ira y pataletas extreme .Vemos una chica que está ahí, paciente, esperanzada y enamorada hasta las patas lo cierto es que su amor es directamente proporcional al nivel de cagadas que se manda, tú eres enfermera y el otro..bueno él es enfermo de won (lo vas a escuchar de tus amigos, de tus padres, de tus ex y de tu sentido común que anda por ahí rondando).
Hay un tipo que te encanta, lo persigues lo persigues, lo persuades, lo confundes y el tipo se engancha de ti y en ese mismo instante, a ti mágicamente se te va el amor, ese es el complejo de pescadora deportiva, cuando finalmente lo agarras lo sueltas y el pez todo enganchado con el anzuelo. (qué feo).
Se llevan perfecto, le cuentas todo, tienen amigos en común, tienen alguna onda, hablan horas por MSN, tienen incontinencia verbal en el teléfono y cuando el tipo finalmente se atreve a decirte algo, que por cierto tú ya sospechabas, tú sales con el "YO TE VEO COMO UN HERMANO/AMIGO/MEJOR AMIGO(AUCH)", tienes el complejo de "amiga que no se mete con amigos" que en realidad cuando hay un amigo que realmente le gusta se convierte en el complejo de "amiga que no se mete con amigos que no le gustan pero no se atreve a decirlo".
Situación de amigos, momento de silencio expectación y sale la flaca que no le importa nada, con un prólogo: "Yo soy súper sincera..." seguido por algo inexplicablemente caústico, doloroso y de poco tacto para alguno de los presentes, flaca eso no es sinceridad es complejo de Panzer.
Si no te lo ha dicho todavía y lo sufres esta lista es para ti:
Hay tres tipos en un bar, uno piola, uno canchero y uno jote, tu instinto va al canchero, no porque sea más lindo, sino porque dentro de ti hay un complejo de transformadora, YEP, esa que piensa que el ente con el que está saliendo puede ser una versión mejorada y totalmente distinta de sí mismo, que pase de un canchero a un caballero monógamo en un plazo que va desde 1 día a tres años, tu paciencia es sin límite y sólo es superada por la inocencia de pensar que el tipo va cambiar.
Hay dos tipos que te gustan, uno que aceptarían tus amigos y tus padres y el otro que no pueden presentarlo ni al nochero de tu edificio y YEP eligues el segundo, tu complejo es de "chica rebelde/yo soy distinta/amor prohibido/wacacacaca", eres el resultado directo de demasiadas horas viendo telenovelas de hora de almuerzo cuando chica, en algún punto quedaste con la idea de que las parejas deben ser tortuosas y todo tiene que estar en contra y casi que en algún punto te tienes que quedar ciega y por ello te da alergía estar con un tipo que simplemente te hace feliz y por ende huyes como el viento.
Vemos un tipo que piensa que 12 horas de parto no son sufrimiento suficiente para su madre así que él se expone a roturas, fracturas, esguinces o en su versión carretera accidentes, apagadas de tele, comas etílicos, o en su versión psycho ataques de ira y pataletas extreme .Vemos una chica que está ahí, paciente, esperanzada y enamorada hasta las patas lo cierto es que su amor es directamente proporcional al nivel de cagadas que se manda, tú eres enfermera y el otro..bueno él es enfermo de won (lo vas a escuchar de tus amigos, de tus padres, de tus ex y de tu sentido común que anda por ahí rondando).
Hay un tipo que te encanta, lo persigues lo persigues, lo persuades, lo confundes y el tipo se engancha de ti y en ese mismo instante, a ti mágicamente se te va el amor, ese es el complejo de pescadora deportiva, cuando finalmente lo agarras lo sueltas y el pez todo enganchado con el anzuelo. (qué feo).
Se llevan perfecto, le cuentas todo, tienen amigos en común, tienen alguna onda, hablan horas por MSN, tienen incontinencia verbal en el teléfono y cuando el tipo finalmente se atreve a decirte algo, que por cierto tú ya sospechabas, tú sales con el "YO TE VEO COMO UN HERMANO/AMIGO/MEJOR AMIGO(AUCH)", tienes el complejo de "amiga que no se mete con amigos" que en realidad cuando hay un amigo que realmente le gusta se convierte en el complejo de "amiga que no se mete con amigos que no le gustan pero no se atreve a decirlo".
Situación de amigos, momento de silencio expectación y sale la flaca que no le importa nada, con un prólogo: "Yo soy súper sincera..." seguido por algo inexplicablemente caústico, doloroso y de poco tacto para alguno de los presentes, flaca eso no es sinceridad es complejo de Panzer.
Preparación H
Aviso de utilidad pública:
Desde hoy ofrezco servicios de asesoría existencial, parejal.
Ponga en un comment su problema, dilema, sin mail ni
nombre (un apodo será agradecido) para que en un
post siguiente pueda ofrecer consejo o más bien una preparación
H (anti problemas con síntomas hemorroidales existenciales).
p.d. soy como los estacionamientos de mall, no me responsabilizo
sí empatizo.
Ley orgánica de las relaciones
Según artículo 1 anexo primero, decreto 23443253:
1.No pidas algo que no exigiste antes.
Ok, están en la mesa y el tipo hace flatulencias como si estuviera en un torneo, el punto es que están con amigos tuyos que no son trogloditas (en comparación a los suyos) y te enojas. No te puedes enojar con él, yep no puedes, porque cuando estaban en etapa de cortejo si alguna te reiste de sus gases orales, cagaste! le diste permiso eterno de hacerlo cuando quisiera y que él asuma que debes celebrárselos.
2.la reacción de tu pareja actual al hecho de juntarse con los ex es directamente proporcional a tu sentimiento de culpa y reflejo de no decirlo.
Los ex son parte de tu vida, te conocen, en gran medida son factores que te hicieron crecer, si tienes la suerte de tener una pareja que entienda eso, bien por ti, para aquellos que su pareja se transforme en chuki al escuchar la palabra, traten de cerrar el círculo antes, reunirse bajo las mismas condiciones que le puso la jueza a Britney Spears y sus hijos, o sea con control psicológico y guardián y recordar a tu subconsciente que ese ex es un EX por algo.
3.No dejes que otros se metan=no hagas escándalos en público=no metas a los amigos en las reconciliaciones.
Tiendo a ser cerrada en mis relaciones, nadie sabe exactamente cuándo o cuando no estoy pololeando, por eso aunque pueda estar saliendo con un imbécil nadie dice ni pío, simplemente porque no tienen el permiso.
Los amigos en las relaciones son como los vampiros, solo entran cuando los invitan, porque claramente nadie quiere mamarse las peleas de otros: uno, porque es desagradable, dos porque las posibilidades de que uno termine agravando la situación es muy factible.
4. No discrimines a sus amigos.
Ok puede que huelan mal o sean emo, pero son sus amigos, a menos de que estés dispuesto a divertirlo(a) las 24 hrs del día, cuando esté con la regla, cuando esté mañoso, cuando haya tenido la misma pelea con los viejos (cíclica, repetitiva, eterna y latera) NO TE METAS CON SUS AMIGOS!, por último respeta el orden de llegada, ellos estaban antes que tú.
5. Pareja no significa ser siameses.
A menos que seas aval de tu pareja u algo del estilo, no es necesario ni sano ir juntos a todos lados, partamos que no te puede echar de menos si estás SIEMPRE y hay ciertas instancias que no es necesario que estés ahí o que quieras estarlo.
Ejemplos: el maratón de anime, Onimusha hasta que se apaguen las velas, junta con las amigas,
liquidación en las grandes tiendas.
6. Está contigo por como te conoció al principio NO CAMBIES, MEJOR CRECE.
No te transformes en una masa emo que dice a todo que sí y habla como guagua (yep a mi tb me pasa), no cedas en cosas que jamás aceptarías, no te postules a trapero porque algún día te van a elegir.
¿Por qué seré feliz a los 40?
Tengo una teoría sobre el ciclo vital femenino avalado por el instituto de las toallas con alitas, que me dice con certeza que a los 40 años o sea en 15 años más tendré la mayor posibilidad de ser feliz.
Partamos que los 20's es una edad donde uno empieza a enfrentar las mentiras blancas de tu madre como "te van a querer por tu interior", "A la gente buena le pasan cosas buenas" y "todo se devuelve", ya entendiste que de lo anterior poco pasa y el engendro ese , él que te hizo querer cortarte las venas con galletas museo sigue igual de fresco lechuga que siempre. Eso te da una señal de alerta que lo más probable es que el Príncipe azul es más bien medio celeste pasta de diente y que su corcel va ser una micro de transantiago que más encima lo dejará perdido en manos de otra fémina en el paradero troncal de la vida. Si tienes suerte, los 20' será el proceso paréntesis entre asumir que no puedes hacer pataleta y que ahora sí tienes todas las razones para hacerla, entre querer ser dependiente y mantenida pero encender el botón de "Mujer autosuficiente que se paga sola" y resolver tu pasado v/s cargarlo con dignidad con un potencial colón irritable en el camino.
Los 30' no pintan para mejor, porque si antes tenías personalidad ahora lo que tienes son mañas, tu tolerancia va bajando al mínimo como tus estándares de pareja de turno, el jote que no te agarrabas ni con tres de pisco, te mira con deseo de más y tú lo miras con cara de querer irte al más allá, el reloj biológico suena como condenado versus el sonido del cel. que cada vez suena menos, los treinta si te pillan con hijos es el período donde vives por el resto y sometes a tus conocidos en incursiones y seminarios de cólicos.
No digo que uno pierda de los 20 a los 30, pero si alguna vez dudamos de que Dios tuviese sentido del humor, aquí se demuestra lo contrario, el tipo te manda cada especimen a ver si todavía tienes el compromiso de preservar la especie versus preservar lo último de respeto propio.
Los 40 son geniales, uno puede ser caliente tranquila y en vez de ser puta eres experimentada, ja!, ya pasaste todo el catálogo de parejas tipo así que reconoces a 13 kms de distancia al tipo "depresivo violento pasivo dependiente de su ex" y te ahorras el dolor de neurona, puedes ser caústica y no eres pesada sino INCISIVA y audaz, si pides y exigues es porque eres una mujer que sabe lo que quiere en la vida no la mina loca con el vestido de novia bajo el brazo.
Partamos que los 20's es una edad donde uno empieza a enfrentar las mentiras blancas de tu madre como "te van a querer por tu interior", "A la gente buena le pasan cosas buenas" y "todo se devuelve", ya entendiste que de lo anterior poco pasa y el engendro ese , él que te hizo querer cortarte las venas con galletas museo sigue igual de fresco lechuga que siempre. Eso te da una señal de alerta que lo más probable es que el Príncipe azul es más bien medio celeste pasta de diente y que su corcel va ser una micro de transantiago que más encima lo dejará perdido en manos de otra fémina en el paradero troncal de la vida. Si tienes suerte, los 20' será el proceso paréntesis entre asumir que no puedes hacer pataleta y que ahora sí tienes todas las razones para hacerla, entre querer ser dependiente y mantenida pero encender el botón de "Mujer autosuficiente que se paga sola" y resolver tu pasado v/s cargarlo con dignidad con un potencial colón irritable en el camino.
Los 30' no pintan para mejor, porque si antes tenías personalidad ahora lo que tienes son mañas, tu tolerancia va bajando al mínimo como tus estándares de pareja de turno, el jote que no te agarrabas ni con tres de pisco, te mira con deseo de más y tú lo miras con cara de querer irte al más allá, el reloj biológico suena como condenado versus el sonido del cel. que cada vez suena menos, los treinta si te pillan con hijos es el período donde vives por el resto y sometes a tus conocidos en incursiones y seminarios de cólicos.
No digo que uno pierda de los 20 a los 30, pero si alguna vez dudamos de que Dios tuviese sentido del humor, aquí se demuestra lo contrario, el tipo te manda cada especimen a ver si todavía tienes el compromiso de preservar la especie versus preservar lo último de respeto propio.
Los 40 son geniales, uno puede ser caliente tranquila y en vez de ser puta eres experimentada, ja!, ya pasaste todo el catálogo de parejas tipo así que reconoces a 13 kms de distancia al tipo "depresivo violento pasivo dependiente de su ex" y te ahorras el dolor de neurona, puedes ser caústica y no eres pesada sino INCISIVA y audaz, si pides y exigues es porque eres una mujer que sabe lo que quiere en la vida no la mina loca con el vestido de novia bajo el brazo.
Las extrañas cosas de las mujeres.
Items extraños de toda índole que no caben dentro de mi lógica (no se sulfure a priori, mi lógica no es universal, ya lo asumí).
Carteras de mamá:
Chicle, stic fix, lapiz, estuche maquillaje, espejo doble, clips, parche curitas, predual, plantillas, tarjeta de presentación, boletas del 1999, flyers de plomería, mini cartera??? por qué diablos hay una cartera dentro de la cartera? estará incubando plata? así como una nave nodriza?.
Colección de esquelas:
son para escribir, pero si las rayas ya no sirven. (yep yo también las coleccioné, hasta que empecé a fumar).
Estuche de maquillaje:
Rimel, labial, sombra, lapiz delineador, labial 1, labial 2, labial 3, delineador azul?, delineador café,
negro 1, negro sin punta 1, sombra rota, rimel 2 super volumen, rimel 3 super volumen super pestañas super negro.
Tampón:
(sin comentarios)
Encrespador de pestañas:
Método forcep para acentuar la mirada o torturar las pestañas y párpados.
Espacio y tiempo paralelos:
me arreglo en 15 minutos=2 horas y contando.
Voy saliendo=todavía en el baño.
Actividades en manada:
Bailar solamente entre ellas en la disco.
Ir juntas al baño.
Depilarse
llamadas personales pero en colectivo.
Usar quix para todo
Cortarse todo el pelo que te creció durante la relación que acaba de terminar.
Renunciar al derecho de ser una mantenida para ganar la plata y más encima limpiar.
Vestido de novia bajo el brazo y actitud "no ando con el vestido de novia bajo el brazo"
Alegar por andar con un imbécil después de no pescar al tipo bueno.
Volverse madres no sólo de sus hijos sino después de sus maridos.
Tener una suerte de soberanía con los ex, pero seguir con nuevas parejas.
Ser feministas y criar los hijos hombres en el machismo.
No asumir que estamos agresivas y yep estamos con la regla.
P.D. a mi me pasa todo lo anterior! menos lo de los hijos.
Carteras de mamá:
Chicle, stic fix, lapiz, estuche maquillaje, espejo doble, clips, parche curitas, predual, plantillas, tarjeta de presentación, boletas del 1999, flyers de plomería, mini cartera??? por qué diablos hay una cartera dentro de la cartera? estará incubando plata? así como una nave nodriza?.
Colección de esquelas:
son para escribir, pero si las rayas ya no sirven. (yep yo también las coleccioné, hasta que empecé a fumar).
Estuche de maquillaje:
Rimel, labial, sombra, lapiz delineador, labial 1, labial 2, labial 3, delineador azul?, delineador café,
negro 1, negro sin punta 1, sombra rota, rimel 2 super volumen, rimel 3 super volumen super pestañas super negro.
Tampón:
(sin comentarios)
Encrespador de pestañas:
Método forcep para acentuar la mirada o torturar las pestañas y párpados.
Espacio y tiempo paralelos:
me arreglo en 15 minutos=2 horas y contando.
Voy saliendo=todavía en el baño.
Actividades en manada:
Bailar solamente entre ellas en la disco.
Ir juntas al baño.
Depilarse
llamadas personales pero en colectivo.
Usar quix para todo
Cortarse todo el pelo que te creció durante la relación que acaba de terminar.
Renunciar al derecho de ser una mantenida para ganar la plata y más encima limpiar.
Vestido de novia bajo el brazo y actitud "no ando con el vestido de novia bajo el brazo"
Alegar por andar con un imbécil después de no pescar al tipo bueno.
Volverse madres no sólo de sus hijos sino después de sus maridos.
Tener una suerte de soberanía con los ex, pero seguir con nuevas parejas.
Ser feministas y criar los hijos hombres en el machismo.
No asumir que estamos agresivas y yep estamos con la regla.
P.D. a mi me pasa todo lo anterior! menos lo de los hijos.
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