Cosas que no deberías hacer en la primera "cita"

Sé que ya nadie tiene "citas" sino encuentros "casuales", en cualquier caso estas son reglas generales de buena educación algo así como Carreño, pero NO, para cuando los astros se coordinan y finalmente una mujer y un hombre (muy apostólico, católico romano pero bueh)
se reunen en el ritual de cortejo pre apareamiento.

No es amable comenzar con el prontuario.
es una cosa de estrategias, tú no vas a una entrevista de trabajo diciendo que tuviste conflictos con tu antiguo jefe, ni que la relación laboral ya se había desgastado por un trauma de infancia de la secre. NO, tú no mencionas ninguna de esas cosas, entonces por qué mencionas a tu ex?, porque ponerle hoyos en el pavimento a esta nueva posible autopista.

Reglas claras, información abierta.
Si invitas a alguien con claras malas intenciones, debes definir las reglas antes, la invitas tú Pagas Tú, no dejes que tenga que hacer la maroma de "yo soy independiente y yo me pago" porque es una prueba de oro a ver si puedes mantener una promesa simple y es SIMPLE.
Lo mismo con la hora de llegada, lo mismo cuando defines el lugar y la situación, creo no hay nada peor que te inviten y uno toda esperanzada y cuando llegas al lugar en realidad es una JUNTA DE AMIGOS!!!!. Feo, qué feo.

La desesperación se huele..
(ok, no comments)

No preguntes sobre sus amigas ni digas que son lindas.

Disfruta los silencios, no matan a nadie.

Si haces algo increíble , se espera que lo hagas siempre y no sólo para la ocasión.
(incluye, globos canciones.

NO ESCRIBAS UNA CARTA DE UNA PLANA DE LARGA PARA DECIR LO QUE SIENTES.
(cualquier mina lo mira y...(mírala como corre como gacela))

No cambies de personalidad, ni más bacan ni menos perno, ya te dijo que sí, así que ya sabe con la chicha que se está curando.

No hagas nada freaky, como tirar un kamekameha, cantar una canción de serie anime o pedir por ella en la mesa!.

No mires el reloj como si tuvieras síndrome de tourette.

No mires al infinito.


ARGH SABES QUE MÁS, TIRALA A LA PARED Y DALE UN BESO! Y SE ACABÓ.

p.d.:a mi eso me parece muy convincente

Lo que está detrás.

Me di cuenta que efectivamente a las mujeres nos molestan ciertas cosas, por no decir varias, del mundo, de los hombres, pero a diferencia de ellos, a los cuales les molesta sólo el hecho puntual, a nosotras lo que nos hincha es el trasfondo, los actores, el contexto. Para que me entiendan algunos ejemplos:

Tapa del water...yep yo creía que era un mito de la tele, hasta que me tocó uno que efectivamente nunca la baja. Algo pasa en mi cabeza que veo esa tapa y me pongo en modo "yegua".El proceso es algo así: Ok de nuevo arriba, qué le cuesta bajarla, obvio que no la baja porque sabe que yo lo voy a hacer, egoista grrr (yep gruñido va incluido)

A lo Penélope Él te dice: Te llamo en cinco, en 20, en 30, UYYY SORRY SE ME OLVIDO LLAMARTE. Nótese que a mi no me pasa, la mayoría de las veces soy yo la que dice eso y no lo cumple (SIORRY), pero conozco a gente que sí le pasa y le enchucha y el proceso de ellas es así:
Para qué dice algo que no va cumplir, por qué no lo cumplió, obvio si no soy su prioridad, lo espero o me voy? y si llama, ok lo espero, ok no llamó, me EN CHU CHE!.

Te acompaña, pero en realidad no.
Uno pide favores de compañía, yep tours en el mall, un cumpleaños de una amiga, un asado familiar, uno no piensa que sea demasiado porque efectivamente uno acepta ir a los cumpleaños de sus amigos: los trogloditas, a buscar el artículo de play2 en el último local después de pasar por una tropa de emo, pokemones y hombres más pintados que uno, uno acepta todo eso y va, pero los hombres tienen malo el botón de decir que no (y nosotras tenemos malo el de aceptar que nos digan que no) y mientras están en el lugar él pone cara de culo, te caga la onda, tus amigos nuevamente te recuerdan que tu gusto es de tuerta coja necesitada y uno se pregunta porque simplemente él dijo que no quería o bien por qué no lo puede pasar bien o bien ser igual de social que tú y ahí te pones en modo yegua (eso y pones el cartel de Hoy muerdo).

Ellas los parieron y uno los aguanta.
Las suegras son item y los hijos son otro, pero hay algunos especímenes que no cortaron el cordón o bien lo tienen puesto de arnés, a ver si alguna ilusa quiere reemplazar a la madre, lo peor pasa cuando tu suegra no superó el hecho que el crío salío ya y que está grande, peludo y hediondo, y yep tú eres la perra maraca que le está quitando a su hijo, pero uno la entiende
porque probablemente tú también harás lo mismo, lo que no se entiende es por qué el bestia no entiende que su madre es perversa, que cuando te sirve el plato te gruñe, que cuando están en asado familiar está esperando el momento para pegarte el mordisco, la iñora te odia y su crío la justifica diciendo que uno es la paranoica. Y bueno el proceso: Mi amor tu mamá me odia, Nah estás loca si mi mamá es así con todos, (ok...y por qué siempre me habla de su querida ex nuera? ah ah ah?)

No todas andamos con el vestido de novia bajo el brazo, pero si todas estamos planificándolo. ¿Se entiende la diferencia? una cosa es querer casarse y lo otro es que uno lo quiera ahora, en cualquier caso todas van tanteando terreno pero es como un instinto innato de regatear, negociar los términos y sobretodo ver cómo va el proceso, no es como para que corran despavoridos, a menos de que seas ingeniero (ahí ya claramente te estan cazando y casando).

La tenida: Ella: Cómo me veo? Él: ehm bien..
Una respuesta coherente es algo que se agradece, el cómo me veo es sinónimo a: te gusta cómo me queda, péscame, péscame, estoy insegura o un dime que estoy rica. Cuando dice EHM BIEN es igual a: me importa un carajo apúrate, ehm... uuh penal, ponte lo que quieras igual no te veo ahps me tay tapando a la mina rica de la tele.

Suerte que los hombres no son como las mujeres.

Yo veo a mis amigas y a mí misma reclamando sobre los hombres, de por qué son así y son allá, finalmente en una epifanía personal llegué a varias conclusiones que indican el potencial futuro que tendríamos si ellos fuesen como nosotras y NO, no es lindo.
Hombres poco sensibles, yep son menos emocionales y emotivos pero que tal si lo fueran, llorarían como niños en los partidos, terminarían haciendo pataletas por todo, se amurrarían porque uno no los acompaña a la pichanga con los amigos, se sentirían solos cuando no los acompañas a tomarse chelas y piscolas con los amigos, harían día de fiesta parejal con globos brillantes y flores el día en que se conocieron, el día del primer beso, el día en que dijiste que sí, no se recuperarían nunca de los términos de relación y serían insoportables cuando escucharan la canción que tenían juntos o hubiese su nombre escrito en cualquier lado.
Hombres poco observadores, ok se fijan al tercer día de cuando te cortaste el pelo, pero qué pasa si observaran todo, podríamos salir a la calle? o nos tendrían horas dentro de la pieza probándonos tenidas, nos criticarían el color del cintillo, el tamaño de los aros, estaríamos con ellos en la calle y su primer comentario sería: oye viste esa mina que el rollo se le salía es que nadie puede salir así a la calle, adicionalmente encontrarían todo un mundo de minas que los están mirando (claramente porque la mayoría son re despistados) y para qué decir que cacharían los tipos que nos jotean y con el talento de conflicto eso pinta sólo para mal.
Hombres con mala memoria, son medios volados pero es parte de su encanto, qué pasa si fuesen como nosotras y recordaran todo, como la vez que te juntaste con el ex y no le avisaste, o saliste con la amiga y le dijiste que ibas a la u, en sí algunas veces contamos con que se les olviden las cosas para vivir un poco más relajadas.
Hombres que hablan poco, que son poco expresivos, que no dicen te quiero con frecuencia, IÑORAS POR FAVOR!, para que nos hablen tenemos a nuestras amigas, imagínate nuestra capacidad verborreica con temas como fútbol, autos y minas serían literalmente horas y horas esperando que termine de hablar como si no existiese el mañana.

Creo que yo me quedo con el mundo que tengo ahora, aunque por mi carácter quizás mañana quiera otra cosa totalmente distinta.( yep eso tampoco me gustaría en un hombre)

Pasa en las películas, pasa en ..., Ok sólo pasa en las películas.

Ñoña por películas que soy, soy de las que se emocionan cuando se encuentran, le grito a mi tele y al weón que está dejando que la mina se vaya, lloro cuando alguien está desesperado y todas esas cosas. Lo cierto es que hay un grado de esperanza que esas cosas alguna vez me pasen, que el tipo llegue y me rescate, que haga una declaración rídicula en televisión abierta (actuales parejas plis abstenerse), que me cante una serenata mal cantada tras una pelea y que ante el altar con otra mina a su lado se escape conmigo. Uds. dirán que soy víctima del cable y sí lo soy, pero también soy muy realista y práctica por lo cual determiné que hay cosas que no van a pasar no porque él no quiera sino que es imposible que pasen, o por lo menos esa es la justificación que pongo para no decepcionarme de lo poco romántico que son mis parejas.

Actos posibles en las películas y no posibles en la vida real:

Estás caminando y en la micro que pasa hay un tipo que te mira( piensas: el padre de mis hijos, el amor que estaba esperando) cambio de luces, y si esperas que el tipo se baje, espera sentada mejor, no se va bajar!
uno, porque la micro es transantiago y no te deja bajar si no es paradero, dos porque va llena, tres porque si el tipo va en micro es porque va hacia algún lugar y no se va desviar.

Arrepiénte no viajes, quédate conmigo:
Has decidido marcharte fuera del país, vas en el aeropuerto y lloras a mares con tu familia que se tomo tu ida al aeropuerto como picnic familiar, esperas y miras las puertas en espera que él llegue y te interrumpa te diga el discurso de la vida, que hijos, que casa, que perro, que rejas y declaración de amor eterno, ok mis razones por qué no va pasar:
uno, el aeropuerto está a la chucha, onda 45 minutos mínimo, más encima tiene que saber el número de tu vuelo y calcular dos horas antes por el check in, adicionalmente cualquier loco que corra desaforado por el aeropuerto llamará la atención de los pacos ipso factus y le van a decir que se calme, y asumiendo que es un chileno medio medio, NO SE VA CALMAR, ok digamos el tipo supera los pacos y corre, y tú ya estás dentro, el tipo NO VA PODER ENTRAR!
y las puertas son como miles, o sea aunque grite y grite a menos de que estés en el duty free al frente de aduanas NO VA PASAR, ahora digamos que tú lo escuchas, te das vuelta y lo miras,
partamos que aparte que está emocionado, no está diciendo nada nuevo, REALMENTE vas a perder el pasaje? y el trámite del pasaporte o mejor vas y pensándolo bien vuelves cuando quieras volver?.

Te vas a casar con un tipo, el tipo es bueno pero no lo amas y hay otro tipo que sí amas, a la hora del matrimonio esperas que antes de que digas sí o el novio o el tipo digan algo para deshacer esta estupidez, eso no va pasar.
uno si ya estás en la iglesia significa que ya pagaste y que el novio ya asumió y quiere que seas su esposa, así que por lo menos él ya no cacho que no lo amas, o sea no va interrumpirla.
Dos el tipo que sí amas, asume que si ya estás en la iglesia es porque aunque lo amas no te arriesgas con él, así que el interrumpiéndola es un acto payasistico innecesario, obvio si tú no te atreves porque él sí.
Tres todos asumen que ya existe el divorcio, así que por último si la cosa es muy mala, se deshace pes.!
Ok y lo otro...en ninguna misa que no sea gringa se dice esa frase de : SI ALGUIEN TIENE QUE DECIR ALGO EN CONTRA DE ESTA UNIÓN DIGALO AHORA O CALLE PARA SIEMPRE.
así que si el tipo interrumpe va interrumpir entre la liturgia y los anillos, no tiene su momento especial.

¿Por qué la inmaculada concepción fue cuando fue?

Porque ahora es redifícil encontrar inmaculadas vírgenes,
Porque con tanta minas metiendo goles, nadie hubiera creído que éste era del espíritu santo
Porque las minas de ahora toman pastillas
Porque ante la pregunta del Ángel Gabriel, la respuesta sería algo como:
¿Y a vos quién te dió ficha?.
Porque José hay uno solo, ahora arrancan como ratas en una barco hundiéndose.

Lo que provoca el pololeo.

En general cuando pololeo, me transformo en este ente fofo, complaciente y sonriente, sé que no es un fenómeno aislado así que para sentirme menos culpable y rara he decidido enrostrar qué transformaciones anti natura ocurren cuando uno pololea.

Uno se vuelve efectivamente más sensible, en estado normal una flor, es una f-l-o-r,
no la expresión de cariño, amor y compromiso eterno. COME ON! es una flor, huele, da alergia y ya!

Se ha convertido en el aire que respiras? ok, a esto me refiero, NIVELES ALARMANTES ALARMANTES de dependencia, tu aire? tu cielo?.

Mimetismo: ok, comparten gustos e intereses, saliva, plata, pero no tiene sentido que se empiecen a parecer, ni que fueramos muñecos de torta! si empiezan a parecer hermanos,
contestar al mismo tiempo lo mismo. ALAAAARMA.

Poliglotas: castellano/chileno/pololo se va adquiriendo con el tiempo, nuevas conjugaciones y balbuceos que sólo tu media naranja entiende y traduce al resto del mundo. jijiujihijgjigjig = quiero helado de pistacho.

Tienes un nuevo apéndice y es tu pololo, van juntos a todos lados, invitan a uno llegan dos, llaman a uno y contestan los dos.

Cortada de llamadas más largas que la llamada: no corta tú, noooo tú primero, ya cortemos los dos, oye no cortaste, tú tampoco!.

Días conmemorativos: celebras el día en que se conocieron, el lugar donde se conocieron, el aniversario del mes, de los tres meses, de los seis meses, del año? eres una máquina de dinero para Village y Ambrosoli.


Tus amigos no te reconocen, eres esta versión rosada y enamorada de lo que eras antes, una verguenza para las feministas, un producto derivado de la crianza de tu madre eres la mitad esencial del uno que es tu pololeo.

No eres tú, soy yo, ok eres tú, yep definitivamente eres tú.

En la teoría de las relaciones, siempre cuando comenzamos una, esperamos mantenernos en el tiempo y encontrar en el otro algo que el resto del mundo no nos da. Pero como las teorías son sólo buenas en laboratorio he aquí mi listado donde el problema no es uno, sino el otro:

Comencemos con EL YEY: amoroso PERO ciútico, atractivo pero flayte. Te trata como si fueras el centro del universo pero no puedes evitar imaginar que tus hijos potencialmente en vez de decir mamá te digan Mamiiiita con un tono sodimac constructor.
Cierto, podrías corregirlo y enseñarle castellano pero eso lo hace la madre, no uno.
Nota mental:
las mujeres dejamos de querer ser princesas y yeinas, esto se aplica para el otro sexo también.

Yerno, cuñado, amigo pero no pololo: amoroso con todos, le ayuda a tu mamá, a tus hermanos, es paleteados con tus amigos, todos lo adoran de hecho les cae mucho mejor él que tú, de hecho pasa en tu casa más tiempo que tú, tu papá lo quiere adoptar y todos te dicen que podrías ser más como él y menos como tú...NO COMMENTS, uno quiere pareja NO competencia.

Autista: habla sólo contigo en una habitación con más gente, te busca sólo a ti y lo hace en modo mute, has tenido que aprender su lenguaje a señas porque claramente con ese volumen nadie lo entiende, te has hecho amiga de su madre para ver si pueden detectar el problema, ella te mira esperanzada a ver si lo arreglas y nop, porque el tipo no se comunica es más tímido que ostra y no baila, no canta, no habla, sólo pasa apretado a ti.

Ex-: Todos tenemos ex, pero estar traumado con la ex es otro item, culparla de sus traumas, trancas y enojos, colapsar al escuchar una canción que se dedicaron o que le cambie el humor cuando escucha algo de ella, bueno...te hace entender por qué son ex y ahora tú postulas a serlo.

ENOJON, ENOJON, ENOJON:Dices ah y ya frunce el ceño, necesita urgente una terapia de control de la ira, hace escenas en cualquier parte, y donde pone a boca pone el combo y pAH dramA! a menos de que tengas un futuro como modelo de rings, CORRE, FLACA , CORRE!

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Me dijeron que mi blog era muy feminista y en realidad no lo es, pero como son hombres no lo entienden (jah! broma) por ello incluyo esta versión pero para hombres.

Muñeca Te Amo: cariñosa, amorosa, OK PEGOTE!!!
es la mina que te repite te amo suficientes veces como para buscarle las pilas, claro ella lo dice a ver si lo dices de vuelta, pero creéme eso no evita que después se recargue, es como un chuky.

Histérica: Esta chica viene con el modo ENOJONA, HISTERICA y NEURA, el único accesorio que vale la pena es que tiene tanta energía acumulada que la usa en ti.

Drama: A todos nos pasan cosas malas, pero estas son las que viven en telenovela y protagonizan los padres malos, los hermanos abusivos y bueno el pololo que aguanta todo por amor, el punto no es que su vida se mala es que sea incapaz de aprovechar lo bueno.Necesita un terapeuta no un pololo.

Poliglota: habla castellano, chileno y guagua. Ni siquiera me voy a dignar a comentar.

Loca: disfuncional, border eufórica, reacciona como barra de estadio, la quieres pero con miedo, mucho miedo. No la patees a menos de que tengas una buena razón y una excelente isapre.

Lección de lectura entre líneas

Este es mi aporte a las tropas de hombres que alegan que venimos sin manual, que dicen que somos difíciles y toda esa tropa de líneas que aprendieron de sus padres.
Primer aclaración: Las mujeres siendo seres sutiles (a excepción de cuando estamos entre nosotras) no expresamos directamente todo lo que pensamos, de hecho lo pasamos por una serie de filtros por los cuales exitosamente o no, después sale de nuestras bocas.

Lección 1: El nada significa muchas cosas.
Cuando preguntas que te pasa y ella dice nada, te está diciendo tres cosas:
1. No me pasa nada, porque crees que me pasa algo?, como no te das cuenta que sí me pasa algo?, pregúntame de nuevo y preocúpate, insensible!
2. Me pasan muchas cosas y son contigo y estoy viendo el momento perfecto para decírtelas pero si me sigues hinchando te las voy a decir sin anestesia.
3.Nada.

Si se dan cuenta, hay veces donde la mujer efectivamente sólo dice lo que está diciendo, pero son las menos.

Lección 2: Invitación.

H: Oye podríamos salir algún día.

Si la respuesta es alguna de éstas:
M: ehm, sí = ok...NO.
M: Ya bacan...=puede ser, depende si tengo algo mejor que hacer o no.
M:Estoy super ocupada, ah ucha te tengo que dejar= Definitivamente no.
M: Ok, Cuándo?= Con lo que te demoraste en invitar mejor apuro el trámite.

Lección 3:
Ves una mujer mañosa, incómoda, enojona,si tu primer instinto es preguntarle si anda con la regla, aguantatelo, uno porque si efectivamente anda con la regla NO TE LO DIRA NUNCA,
dos porque si no está con la regla desatarás su furia Antimachista y tres porque cuando tú andas
joteando ella no te pregunta si andas con el kino acumulado.

Lección 4:

Respuestas monosilábicas de una mujer es igual a estoy haciendo otra cosa y no me interesa hablar contigo.

Lección 5:

Miradas cruzadas.
Sólo una es que estaba inspeccionando el lugar y se topó con la tuya.
Dos es un "UHM podría ser" seguido de un scaneo.
Tres es un "Te estoy mirando para que me mires de vuelta pero Piola, así que no te acerques todavía"
Cuatro es "Liiindo, Mijito" esas ya son los gritos de las feromonas.

Lección 6:
Hay ciertas frases que requieren más atención que otras, por ejemplo:

1. Me gusta pagar mis cosas cuando salimos = Te estoy demostrando que soy independiente y decidida y que cuando tenga más confianza contigo me podrás sorprender invitando tú o bien nunca me sorprenderás y tendré que abandonarte por tacaño.

2. ¿Con quién vas?= Con esa maraca espero que no ni con tus amigos que me caen pésimo.

3.Y que hiciste ayer? = ¿Por qué no me llamaste?, tienes los dedos lesionados acaso?.

4.AH y quién es ella?= espero que no sea tu ex.

5.Tengo sueño/ estoy cansada = me da lata hacer eso.

Lección 7:

Te mira mientras tú estás haciendo otra cosa= le gustas.
Te menciona en conversaciones random= le gustas.
Te mira los labios mientras hablas= le gustas.

Te suelta el brazo cuando están con más gente =está confundida, eso o eres bestialmente feo.
Evita estar a solas contigo = evita estar a solas contigo.



P.D.: Esta lección es para que apunten más a complacernos que a entendernos.

Mujeres complejas con complejo.

Ya somos complicadas, no lo puedo negar pero que gratuitamente tengamos complejos es algo detestable y por otro lado muy poco eficiente de nuestra parte.
Si no te lo ha dicho todavía y lo sufres esta lista es para ti:

Hay tres tipos en un bar, uno piola, uno canchero y uno jote, tu instinto va al canchero, no porque sea más lindo, sino porque dentro de ti hay un complejo de transformadora, YEP, esa que piensa que el ente con el que está saliendo puede ser una versión mejorada y totalmente distinta de sí mismo, que pase de un canchero a un caballero monógamo en un plazo que va desde 1 día a tres años, tu paciencia es sin límite y sólo es superada por la inocencia de pensar que el tipo va cambiar.

Hay dos tipos que te gustan, uno que aceptarían tus amigos y tus padres y el otro que no pueden presentarlo ni al nochero de tu edificio y YEP eligues el segundo, tu complejo es de "chica rebelde/yo soy distinta/amor prohibido/wacacacaca", eres el resultado directo de demasiadas horas viendo telenovelas de hora de almuerzo cuando chica, en algún punto quedaste con la idea de que las parejas deben ser tortuosas y todo tiene que estar en contra y casi que en algún punto te tienes que quedar ciega y por ello te da alergía estar con un tipo que simplemente te hace feliz y por ende huyes como el viento.

Vemos un tipo que piensa que 12 horas de parto no son sufrimiento suficiente para su madre así que él se expone a roturas, fracturas, esguinces o en su versión carretera accidentes, apagadas de tele, comas etílicos, o en su versión psycho ataques de ira y pataletas extreme .Vemos una chica que está ahí, paciente, esperanzada y enamorada hasta las patas lo cierto es que su amor es directamente proporcional al nivel de cagadas que se manda, tú eres enfermera y el otro..bueno él es enfermo de won (lo vas a escuchar de tus amigos, de tus padres, de tus ex y de tu sentido común que anda por ahí rondando).

Hay un tipo que te encanta, lo persigues lo persigues, lo persuades, lo confundes y el tipo se engancha de ti y en ese mismo instante, a ti mágicamente se te va el amor, ese es el complejo de pescadora deportiva, cuando finalmente lo agarras lo sueltas y el pez todo enganchado con el anzuelo. (qué feo).

Se llevan perfecto, le cuentas todo, tienen amigos en común, tienen alguna onda, hablan horas por MSN, tienen incontinencia verbal en el teléfono y cuando el tipo finalmente se atreve a decirte algo, que por cierto tú ya sospechabas, tú sales con el "YO TE VEO COMO UN HERMANO/AMIGO/MEJOR AMIGO(AUCH)", tienes el complejo de "amiga que no se mete con amigos" que en realidad cuando hay un amigo que realmente le gusta se convierte en el complejo de "amiga que no se mete con amigos que no le gustan pero no se atreve a decirlo".

Situación de amigos, momento de silencio expectación y sale la flaca que no le importa nada, con un prólogo: "Yo soy súper sincera..." seguido por algo inexplicablemente caústico, doloroso y de poco tacto para alguno de los presentes, flaca eso no es sinceridad es complejo de Panzer.

Preparación H

Aviso de utilidad pública:
Desde hoy ofrezco servicios de asesoría existencial, parejal.
Ponga en un comment su problema, dilema, sin mail ni
nombre (un apodo será agradecido) para que en un
post siguiente pueda ofrecer consejo o más bien una preparación
H (anti problemas con síntomas hemorroidales existenciales).

p.d. soy como los estacionamientos de mall, no me responsabilizo
sí empatizo.