Amen!

En mi faceta no solterística, reflexiono sobre las religiones y las implicancias de éstas, pero como yo no soy teóloga ni filósofa mi acercamiento es un tanto...marketero al asunto, en un mundo lleno de alternativas: catolicismo, chamanismo, islamismo, judaismo, yoismo, etc.
¿Cuál es la más conveniente?.

Si tienes entre 13 y 25 años y eres católico lo más probable es que vayas al infierno por pereza, gula, lujuria, pastillas anticonceptivas, condón, al purgatorio por comer carne en cuaresma, no ir a misa los domingos, confesarte y mentirle al cura. La oferta por negarte a todo lo anterior es el cielo donde te encontraras con la Madre Angélica, una dulcería propiedad de las monjas y Jesus que probablemente esté haciendo trucos de magia con peces y panes.

Si Alá es el tuyo, considera el pack Martir-cheque-yihad-caboom dentro de tus caminos más rapidos para llegar al lado más verde después de la muerte, que tiene dentro de su oferta múltiples mujeres dispuestas a todo (considerando que las pobres pasaron toda su vida bajo un mantel el nudismo se entiende y se perdona no?), también está la alternativa 6 rezos al día sin interés que incluye ser revisado en los aeropuertos, no poder tirar chistes de bombas y tener chipe libre para vilipendiar a los sucios, decadentes, pecadores, herejes, estúpidos americanos.

Jahvé, Jehova, si está considerando ser un testigo, asuma que ese va ser su estado de POR VIDA,
porque aquí no se baila, no se toma, no se fuma y se levanta los domingos en la mañana para despertar a vecinos con la gracia divina del señor, ventajas operativas: si pertenece al club
tiene garantizado no ir al infierno, Satanás también tiene conciencia sabe que ya lo está pasando en vida.

John Smith, no como el de Pocahontas, sino como el profeta, el mensaje es simple: estamos en los últimos días, tíñase rubio, procree, tenga multiples esposas y asuma que el café y las faldas cortas son señales de perdición.

Mazel tov, es ud. uno de los del pueblo elegido, aunque no se tiene claro elegido para qué, Dios es juicioso y vengativo, no se viene con cosas, siempre está potencialmente a una condena de 40 años en el desierto donde le tirará algo similar al natur, pero si su naturaleza es obediente le recompensará con un sentido de humor envidiable y tener un instinto de sobrevivencia superior al resto. En relación a lo de la carne de cerdo, ahora venden kosher en todos lados relájese, aunque olvídate de las pizzas.

Ohm, Buda es un buen tipo, pero con pésimo marketing, en la vida todo es sufrimiento? que tal pago de karma en cómodas cuotas y condiciones claras? o sea si firmo el contrato quién me
garantiza que no reencarno en gusano de seda?, Ohm que?, si me porto mal a veces y bien otras quedamos en cero?, dónde consulto mi saldo de karma?, no necesita templos Buda necesita un callcenter!.

Nos ponemos un bindi y le abrimos la casa al panteón de Dioses y semidioses hindú, que no sólo son muchos sino también son exigentes Y vengativos, que no comas carne, que saluda a la vaca,
cuida a los monos, que cortarte el pelo, que duerme con clavos, que camina en cenizas, es como un regimen del terror pero con festivales.

Ateo, agnostico yoista, humanista sin religión pero con un dios, tú, limitantes obvias al asunto:
no eres omnisciente, omnipresente, no tiras rayos por los ojos, a lo más multiplicas los pitos pero no los panes, no revives los muertos, ventajas del asunto: eres el que hace las reglas y consigues lo que quieras, el punto es llegar a saber lo que quieres, no tienes que esperar por un mesías y si decides en algún momento que el cielo es un lugar llena de donuts, jah, ya lo tienes.

Excusas, puras excusas.

1. No tengo tiempo.
2. Estoy ocupada.
3. Prefiero viajar.
4. Me gusta ser independiente.
5. Un amigo vale más que un pololo.
6. Es muy tarde.
7. Es muy temprano.
8. Es muy lejos.
9. Ando sin bencina.
10. Me están esperando.
11. Es que dormí muy tarde.
12. Es que dormí poco.
13. Me vengo recién levantando.
14. Hace calor
15. Mucho frío.
16. Me da paja.
17. Estoy vieja!.
18. Soy muy joven

La verdad es que simplemente tengo mejores cosas que hacer, como escribir mi blog.

Bienvenido a la Soltería.

Este post va dedicado.
Acabas de terminar una relación y sé que si bien tus instintos básicos son las de hacer todo lo que no hiciste antes, he de sugerir una guía preventiva, es que no todo es tan lindo y tan fácil en el after hour de una relación, o sí?.

1. No somos un club, ni un grupo de facebook, así que no esperes una credencial, ni andes anunciándolo como postulante a reina de la pampilla.
2. No conviertas a tu ex en tu amiguis de un día para otro, no que vayas a poder, tampoco.
3. Trata de no caer en coma etílico durante el próximo mes.
4. Sé gente decente, no porque terminaron se acaba el afecto y el respeto, excepto de que te haya engañado con cualquier cosa que pestañee.
5. Evita los lugares comunes por al menos un mes, yep eso incluye su casa.
6. Mira tu lista de música y asume que perdiste unas cuantas canciones y quedaron tageadas como las de "mi ultima relación".
7. No abuses de lo cebolla ni hagas el ejercicio de cortarte las venas con galletitas museo.
8. Te vas a sentir en algún momento: solo, parqueado, aburrido, nostálgico, borracho, pero eso no cambia la razón de porque terminaron asi que MOVE IT!.
9. Ármate de paciencia, todos tienen una opinión al respecto de tu soltería y respecto de tu ex, familia, amigos, nana, otros ex, el portero, los jotes.
10. Recuerda adoptar un hobbie, un amigo o un vicio, las relaciones dejan mucho tiempo libre y ahora debes administrarlo.
11. Si eres mujer, acostumbrate a elegir que hacer y no tener que dar explicaciones.
12. Si eres hombre, acostumbrate a quedar borrado y que tus amigos te traten de embaucar con cualquier soltera en cualquier lugar.
13. Haber terminado no es excusa para:
Ser latero, fácil, suicida, psycho, bipolar, exhibicionista, agnóstico.
14. Es probable que te sientas incómodo con los amigos que tienen o formaron en común con tu ex, pero no es culpa de ellos que hayan terminado, asi que no generen más damnificados.
15. Los metodos de conquista no son como andar en bicicleta, pregunta a asesores pertinentes antes de meter la pata.
16. Eres la víctima perfecta de un peluquero, un psicologo o de un jote, mejor tomate el tiempo necesario para llegar a la normalidad.
17. Ser soltero es la etapa intermedia entre una relación y otra, no lo tomes como una lucha revolucionaria, y por favor no lo uses de chapita.

Donde hay cenizas,..eso queda.

Es ilusorio pensar que una relación se acaba cuando alguno o por mutuo acuerdo deciden que la relación terminó, ¿Cómo se podría hacer un CTRL Z de todo lo que viviste como pareja?, la clave
es justamente dejar de hacer el ejercicio poco óptimo de borrar todo y dejar todo atrás para considerar que hay cosas más útiles que hacer como tratar de construir tu vida.

Amigex.
1. A los amigos unos los perdona, los justifica , los apaña, si estás postulando a tu ex como amigo, ten claro que obtiene los beneficios de ser uno, lo que sí, diferencia los espacios de intervención, no se justifica ser el paño de lagrimas parejal una vez que se terminó la relación pero sí vale que seas el cachamal paipazo anecdótico para cuando se desvía del camino, para eso están los amigos.

2. Los amigos no tienen autoridad para tener celos, para decirte que hacer o no y como en toda relación de amistad, el que coloca las reglas es uno y si no lo haces te ajustas a las consecuencias.

3. El amor se transforma en cariño y en estima, el compromiso se vuelve confianza, no vuelves a tu ex en amigo sólo para tenerlo cerca ( con claramente menos beneficios), sino para no perder en tu vida a alguien que aportó a quién eres ahora, pero si alguno de los dos no tiene claro como evoluciona la cosa, simplemente le cambiaron el nombre al pololeo y le pusieron etiqueta de amistad.

4. No todos los ex son buenos amigos, de hecho quizás por eso mismo, son EX.

Jote 2.0

Nuevas tecnologías, nuevos jotes.

1.Jote MSN:
la odisea de conseguirlo con un amigo, mandar la invitación, que el ente receptor se acuerde y no te rechace, la posterior búsqueda incansable de un nick que no sea demasiado emo ni demasiado desesperado, la apertura de ventana con un saludo que sea suficiente casual pero no invasivo, lograr una conversación fluida sin caer en costumbres psychos como mandar zumbidos cada tres minutos, meterse en la cancha y superar obstaculos como que el ente x termine viendo páginas como Emol para zafarse de la conversa que no puede replicar por lo demas la química que si podría llegar a lograrse en persona.

2.Jote Facebook:
Lograr superar la poca retención de memoria y recordar su apellido, evitar convertir el cuento de visitar su profile como deporte, revisar quien escribe cosas en su wall y superarlos con tu ultra increiblemente pensado y entretenido/casual post, seleccionar regalos freakies como monitos peludos con ojos, comprarlo como mascota y pelearse la propiedad con los amigos,
claramente ser jote en facebook es más fácil, con un click por contacto ASI CUALQUIERA.

3. Jote Mail:
Ser persistente que superando barreras de tiempo espacio vuelca en el contenido de sus palabras su propuesta de conquista, es más lento y con la posibilidad de que se vuelva spam, ya que en el inbox se ve la frecuencia de envío.

4. Jote Blog:
Romantico bloggero, el post del wall de facebook le queda corto, debe dedicar más de 300 caracteres para el objeto de su interes, creando contenido ad hoc como poemas postmodernistas que terminan con :...yica!.

5.Jote TXT:
apunta a la efectividad, puesto que la mayoría no suelta su cel, así que armado con valentía y con una potencial tendinitis, se larga a plasmar en una pantalla pequeña su pack de msg de txt para ver si algun día ella o él también le diga tqm.

6.Jote celular:
este ente tiene plan, así que decide que vas a ser su número frecuente: qué estás haciendo y que vas a hacer, ahhh y...argh me carga.

Hola mi nombre es Maña.

Un buen amigo me hizo la diferenciación entre defecto y maña, al final la conclusión era que la maña es algo que en acción, detalle o hecho te molesta sólo a ti. Esta es mi lista.

1. Me gusta caminar, mucho y sin vitrinear.
2. No me gusta mezclar los ingredientes antes de que se cocinen.
3. Me carga que me sobreabrazen, me froten mucho o traten de babosear mi mejilla mis amigos.
4. Me cargan las manos sudorosas.
5. Me carga ir al cine: Gente con cabritas, gente con niños, gente sin sentido común que contesta su celular.
6. No tolero a las minas pesadas, me encantan los hombres pesados.
7. Encuentro descriteriada a la gente que trata mal a sus familiares más cercanos.
8. Más de tres llamadas al día lo considero acoso.
9. No soporto los siguientes apodos: guacha, mijita, dama, lady, yica, princesa.
10. Odio el exceso de perfume, me hace estornudar.
11. Me carga salir con calor.
12. Odio cuando las marcas les da con usar canciones buenas para sus campañas malas.
13. No me gusta el choclo cerca de mi comida. (Don't ask).
14. No me gusta que me toquen el pelo todo el rato.
15. soy pésima estacionando, odio estacionar.
16. Miro en menos a la gente que no sabe de actualidad.
17. Me carga que me digan soy mañosa...PORQUE NO LO SOY, simplemente tengo sindrome de independencia.

Mi amigo.

Tengo un amigo que ahora la está pasando pésimo.
tengo un amigo que claramente mis palabras polisilábicas no le cambian en nada lo que le está pasando.
Tengo un amigo que probablemente la va seguir pasando pésimo
tengo un amigo al cual no sé como apoyarlo y que ni siquiera me puedo imaginarme estar en sus zapatos, partiendo que me quedarían grandes.
Mi amigo está aprendiendo cosas a un costo alto, que yo gratuitamente estoy aprendiendo junto con él.
Mi amigo tiene lo que se llama paternidad, no como lo lleva la mayoría de la gente que lo ve como commodity y una gracia más o menos doméstica, sino como una insignia, mi amigo ahora no es sólo él sino su hija y él, yep en ese orden.
Mi amigo se va tener que enfrentar con un montón de gente que no es su amiga, va tener que pararse aunque todos les dé por tirarlo para abajo, y es que la mayoría no entiende, que si bien la alternativa de retirarse de la pelea es la más fácil, mi amigo no es el que se va sin al menos pegar un combo, y esa es una de las muchas razones de porque es mi amigo.

Coherencia

Coherencia, digase de la condición donde lo que uno dice y piensa coincide con lo que uno hace y viceversa, a continuación unos ejemplos:

1.Te llamo!
ehm, si pides el teléfono es para llamar, a menos de que tengas esta compulsión con respecto a tener números en tu celular o anotaciones en la libreta negra.
2. Me gustas!
Te gusta, MUY BIEN!, ahora si ya superamos la condición de atracción básica (cosa que no es tan fácil estos días) haz algo, haz algo distinto a esperar que vuelen las vacas y la otra persona tenga que hacer todo el trabajo, sólo el gobierno espera algo así.
3. Creo que deberíamos terminar.
Punto ultra repetido, terminar, darle un fin, onda c'est finit, no un hasta más luego, te pillo en msn, nos vemos para encuentros del tercer tipo, ni te pones celosa si salgo con otra persona, terminar es super sano, el cierre de ciclos todavía mejor.
4. Nunca más.
...hasta en los perros funciona el conductismo, tomaste, quedaste como huasca, no te acuerdas o más bien no te quieres acordar al especimen con el que hiciste acercamiento, la caña del otro día debiese ser un efecto no esperado ni querido.
5. Es que estoy a dieta.
Tomar bebida light con un mc combo agrandado no es dieta, ...no.
6. No me molesta, no me pasa nada, no nada.
Si algo no te molesta, no se pone cara larga de tres metros, nop, uno sonrie, feliz, sonrisa tipo prozac y si te molesta lo dices, pero no haces que la gente ande adivinando en que estado bipolar estas.
7. Quiero estar solo(a):
...y después presentar a la nueva pololo (a) en sociedad, tiempo mínimo decente (1 mes por cada años de pololeo).
8. No quiero pololo ñoño:
y fijarme sólo en personas que lean de corrido...pésimo.

Cuidado, es Psycho!

Como labor de utilidad pública he tomado como mi responsabilidad personal hacer una lista para que mis amigos dejen de meterse con minas psycho y yo por ende termine de hacer labores de psicóloga.

1. Cómo identificarlas:
Se ven igual que el resto de las féminas, pero a la semana de "relación" hacen de temas como matrimonio, crianza y nombre de los críos un tema, maaal.

2. Acercamiento con la familia:
tal cual estrategia nazi, se inmiscuye en tu familia ganándose la confianza de todos, podríamos hacer el paralelo con los zombies de las películas de los años 80.

3. Te hace escándalo por todas tus amigas, incluyendo la que tienes clasificado como amigo.

4. Tienen los siguientes síndromes: abandono, carencia afectiva, celos, histeria y finalmente, aweonamiento.

5.Te invade lentamente, primero un cepillo de dientes, después un reordenamiento decorativo de la pieza, desaparición de ositos de exes, registro de cajones.

6. Proyecta la relación al infinito, si no la paras te tiene listo el contrato de fondos mutuos.

7. La campaña del terror: ahuyenta tus amigos, te revisa el mail, te hace carretear sólo con otras parejas.

8. CORRE!.

Teaser

yep, lo hice y que.