Porno Kill

Todo en exceso hace mal y como medida preventiva, para que suelten un poco el ancho de banda en sus casas, puedan abrir la puerta de la pieza y bajen el volumen de la música, he recopilado aquí lo que pasa cuando ves mucho porno:

1. Tratas de emularlo: con consecuencias terribles como tendinitis y desgarros en lugares complejos de explicar, con situaciones vergonzosas como que en vez de una pelicula porno sea un clip porno, sobrepromesas varias y el peso moral de no ser un negro de 1,80 y ser a lo más un indio pícaro.

2. Esperas el mismo grado de entusiasmo en tu chica: claro con tantas horas de porno piensas que es obvio que ella va querer un tres a uno, un dos es a dos, un cuatro es a uno, si en la película se ven tan fáciles y tan dispuestas, si Tammy, Tiffany y Kendra son así, por qué tu María José no?
ILUSO.

3. Te pones experimental y caes en esas terribles dudas existenciales como ¿qué pasaría si pongo X en Y? y terminas en las noticias por tratar de follarte una mesa.

4. Usas los diálogos, sin ver las consecuencias y claramente sin proyectarte con una senda cachetada.

5. No puedes hablar con una española seriamente sin imaginarte ...

6. Es como google , siempre lo tienes abierto. Ajum cierra esa ventana!

7. Dejas de buscar mujeres reales que posiblemente te digan que no , quizás, tal vez, y te quedas con esculpidas que siempre te dicen yes , yes, yes, yes OH YES pero que están Europa del Este y alimentan a su familia y hermanos pequeños con lo que hacen.

8. Empiezas a buscar accesorios para algo que es mejor sin nada, si algunas veces hasta los condones sobran, COME ON GROW UP!.

Los Por qué no? (edición especial)

¿Por qué no tener pololeos eternos? porque te aburres, porque se aburren, porque aburren al resto, porque casi siempre terminan en matrimonios con fecha de expiración, porque a los 40 se preguntan cómo sería estar con otro, porque aunque sea increíble comer cordonices todos los días aburre.
¿Por qué no casarse ?: porque no hay abogado de familia que te salve de una mina loca ni contador que te salve de una arribista, porque la pensión alimenticia es como el transantiago.
¿Por qué no con vírgenes ?: porque eso de llegar primeros es bueno para las carreras no más, a menos de que tengas un fetiche.
¿Por qué no con una mina trabajólica?: porque vas a criar a tus hijos solos, porque se va querer mandar a cambiar, porque a menos de que seas el más alfa de la manada tarde o temprano
te va cambiar por un nuevo especimen.
¿Por qué no con un mañoso?: porque para reglas y síndromes premenstruales ya te tienes a ti misma.
¿Por qué no con un celoso/celosa?: porque para psicopatías varias tienes tu crisis de los 30, la de los cuarenta, depresiones postparto y estrés.
¿Por qué no a distancia?: porque el sexo telefónico sale caro y por skype se corta.
¿Por qué no con un pendejo?: porque lo tienes que pasar a buscar y darle explicaciones a la madre.
¿Por qué no con un motoquero?: porque es imposible mantener el peinado con el casco.
¿Por qué no curado?: porque quizás de estés agarrando al jorobado de notredame
¿Por qué no terminar en un carrete?: porque va tener algo en la mano, te lo va tirar y hay público
¿Por qué no con un bi? : porque siempre te va faltar algo que le gusta.
¿Por qué no con un hombre que plancha sus calcetines?: porque es GAY o maniático y ninguna de las dos es buena.
¿Por qué no con un compañero de trabajo?: porque después tienes que verlo todos los días.
¿Por qué no con tu primo?: porque los genes IUUUUUUUUUUU.
¿Por qué no con una ex?: porque no , porque no , porque no!

No me importa.

No me importa que pienses que las asiáticas son buenas para la cama , ni que consideres Asia un lugar super exótico e interesante con cultura milenaria, no me importa que siempre te haya gustado el anime y que sepas algo de japonés. No tiene ninguna importancia para mí que te vuelvan loco los rasgos orientales, que hayas salido con una chica de ascendencia asiática, que te guste el arrollado primavera, que seas fanático del sushi , ames los ideogramas chinos, ni que te hayas tatuado algo que no tienes claro exactamente que dice, en tu hombro. No me conmueve que hayas visto robotech cuando chico , ni siquiera que sepas comer con palitos, tu nivel de sorpresa por mi español, de verdad no me mueve un pelo, que tomes té verde es solo incidental y dato personal...para ti mismo, tu gusto por el arroz idem, yo lo como pegote y sin sal todos los días SO WHAT!.Y eso de que practiques artes marciales desde que tienes razón de ser, no te hace más oriental sólo te hace potencialmente más peligroso...para ti mismo, así que deja de mirarme como si fuese Mulán u Oshin. Aps y no tienes permiso de imaginarme en tus triple x mentales! occidental pervertido!

Preguntas para ser evadidas con talento.

¿A quién quieres más a tu mamá o a mi?
¿Qué te importa más, tu carrera o yo?
¿Qué te importa más, tu equipo de fútbol o yo?
¿Qué te importa más, tus amigos o yo?
¿Qué te importa más, jugar playstation o yo?
¿Quién es más linda, tu ex o yo?
¿Quién es mejor, él o yo?
¿Qué nombre deberíamos ponerle al segundo niño? (cuando el primero no existe ni se planea)
¿Si estuviéramos en un naufragio yo y tu mejor amigo, a quién salvas primero?
¿Soy la (el) mejor con la (el) que has estado en la cama?
¿Me querrías aún si sufriera un horrible accidente con ácido, desarrollase una personalidad perversa y fuera psicótica?
¿Te gustó lo que hice para ti? lo hice con papel maché y tempera.
¿Piensas en mí todo el tiempo?
¿Qué opinas realmente?
¿Me has engañado mentalmente?
¿Reencarnemos juntos?
¿Qué opina de mí tu mamá?
¿Vas a dejar de trabajar para cuidar nuestros niños verdad?
¿Fui el primero?
¿Es mío?
¿Cómo te caen mis amigos?
¿Me veo gorda con esto?

P.D.: La sinceridad está super sobrevalorada...de verdad.

Cosas de las cuales te vas a arrepentir en cualquier momento.

1. Tener un momento de sinceridad absoluta.
2. Grabarte con tu pareja
3. Pasarle tus claves de mail, msn, facebook, myspace.
4. Presentarle tu pareja a tus mejores amigos.
5. Quedarte callado.
6. Mantener la calma y controlarte.
7. Ir juntos a un concierto de tu banda favorita.
8. Mostrarte sensible.
9. Ser fanático obsesivo con la banda de moda.
10. Ser muy "carpe diem".
11. Happy hour con el jefe.
12. Adaptarse para evitar conflictos.
13. Ser demasiado seguro de ti mismo
14. Aceptar a x en facebook, msn, hi5.
15. Revelar tu identidad en tu blog.
16. Comentar sobre tu relación con un amigo.
17. Estar a solas con tus suegros.
18. Comprar algo a medias.
19. Irte.
20. Tag en fotos de carrete.
21. Haber hecho cualquiera de las cosas anteriormente descritas pero bajo la influencia del alcohol.

La mala cama

Esta semana descubrí el concepto de "minas malas para la cama" , estuve por mucho tiempo segura de que los hombres tienen un estómago a prueba de cualquier cosa (jorobas, ojos bizcos, superioridad en masa musculas, voz de pito, etc) pero fue el lunes cuando obtuve una epifanía y noté como los hombres sí tienen filtro, incluso tienen claro qué es una mujer mala en la cama, tienen una visión crítica sobre lo machista que es pensar que sólo el hombre tiene que ser bueno y lo peor... nunca le comunican a la susodicha que el encuentro estuvo horrible.
Por lo anterior y porque yo no tengo que darle explicaciones ni disculpas a nadie, he decidido publicar lo único que hace que un hombre no se caliente y rechace un encuentro, he aquí la guía de la mala cama:


Es mala si:
se mueve menos que un pescado
anda rezando el rosario por el pecado cometido
sus set de gemidos son en mono o en mute.
tiene menos ritmo que final de cumbia
tiene igual o menor flexibilidad que una muñeca inflable y nada o cero de la disposición.
su posición favorita es la que donde menos tiene que moverse o participar
su concepto de sexo oral se queda sólo con lo oral, implicando eso dientes Cuidado!
No sabe lo que quiere, no sabe si lo quiere.
le da verguenza, le da lata, le da asco, le da paja, le da cosa.
No lo toca, no lo mira, no lo mima.
Comparativamente la mano propia gana, al menos ya existe la confianza.

Apodos

Otra forma de marcar patrimonio, he aquí que te están diciendo realmente:
Gordita/gordito: te voy a engordar para que no corras con otro (a)
Negro/Negra: te voy a tener siempre en lo oscurito o bajo el sol para verte en prendas menores.
Cosito/cosita: eres un objeto sexual y tengo fijaciones patológicas.
Chimichuñi (yep really): me aliñas la vida... y tengo deficiencias del habla, yep really
Corazón: soy siútico(a), medio flaite y escucho radio am, pero te quiero.
Amorcito: te quiero pero te hago pequeño (a) para que no escapes.
Amor: eres una cosa abstracta que no puedo definir.
Osito/osita: te uso para dormirme, para calentarme en las noches de frío y estás ligeramente fofo(a)
dodo/doda: somos una especie extinta, los dos.
Papi/Mami: IUUUUUUUUUUU que bananero y azucar!
Mi vida: soy absorbente y no tengo otra vida aparte de ti.
Bebé: (No comments) se me vienen unas imágenes que me crispan los nervios.
Rey/reina: te puse en un pedestal y te cedo mi soberanía.
Princesa: vi mucho amor ciego y como soy flaite no tengo reino pero bueh.
Perrito/perrita: hagamoslo en cualquier lado y que vengan otros y se peleen por ti, pero yo gano.
Chancho/chanchi: te voy a sacrificar en cualquier minuto.

Las cosas que los hombres no quieren oir de nosotras.

Jah, no solo las mujeres vivimos de negación, ustedes tienen su propia cuota.

1. El tamaño del miembro de la competencia futura, pasada y presente.
2. "No me acuerdo si tome la pastilla"
3. "El de ayer dijo lo mismo!"
4. "Salí con mi ex, es que tuvo un problema yada yadda yadda yada"
5. "Tu mamá es una tarada/retardada/obsesiva/maniática/arribista/abajista/rota/huasa/hueca/desubicada/metiche/fascista" (yep, los hombres tienen un rollo con su origen de fábrica)
6. "Pareces embarazado"
7. "Bota esa "prenda que es la regalona que parece que en cualquier momento va salir corriendo por sus propios medios debido a la carencia absoluta de lavado""
8. "ELIGE tus amigos o yo"
9. "Veamos la de Orlando Bloom!"
10. "No podemos ir, tenemos comida familiar con mi familia"
11. "Uh, pasemos un ratito" (frente a la vitrina de cualquier lugar)
12. "¿Ya está adentro? "
13. "Eso no es música, parece choque de auto"
14. "Estoy cansada", "Me duele la cabeza" "estoy enojada".
15. "Encuentras linda esa mina? (pregunta tipo mina personal, si pisas estás cuec)
16. "Con tu mamá pensamos ..........."
17. "Nada"

Donde me escondo

En los últimos dos meses he estado escribiendo cada vez menos y no es que me falte material, es que me sobra, el problema es que ya hace rato perdi mi anonimato en este Blog (aparte le puse foto a mi perfil, que condiciona aún más la posibilidad del fenómeno "Apunto con el dedo") y eso condiciona que se ponga super complejo poner cosas sin que los involucrados a) Se ofendan b) Se persigan 3)Crean que los estoy persiguiendo. Ante eso me di cuenta que cualquier persona medianamente conectada a internet ha perdido su intimidad a menos de que logre ponerse genérico con los nicks de msn, los status de facebook, evitar que lo tagueen en fotos de carretes públicos, asesinar premeditadamente a los que hacen comments a tus fotos, estado, a otros comment, evitar que el otro tenga acceso al "que estas haciendo" de twitter. Ninguno de lo anterior es fácil, o sea donde queda mi derecho de decir "ERA UN IMBECIL, MI MAMA ME LO DIJO" sin que efectivamente el imbecil lo vea?, donde se expresa la compulsión de contarle a todo el mundo lo que estoy haciendo pero que x persona no se entere, donde queda mi juego estratégico si es que lo otro sabe cual es la próxima movida, espantoso, internet me quitó la mitad de la diversión porque a este paso uno no puede ser misteriosa a menos de que vuelva a ser cavernícola, y no, no es una opción viable.

Lo dificil de mantener el perfil

Yo que he visto mucho Sex and the city he convertido de mi colección de carteras y mi incipiente carrera un estilo de vida, mi perfil una mujer independiente, inteligente, trabajólica, racional, fría, liberal, que no le gustan los niños propios, viajera/escapista, con cero arraigo a un lugar, con una dependencia inusual a mi maleta, con mi pasaporte pidiendo más timbres, mi reloj biológico guardado escondido y sin pilas, con prontuario nuevo y variado. Según yo, bajo mi perspectiva irónica, sarcástica, el mundo no está hecho para que una más se vuelva DDC (dueña de casa) pero todo lo anterior hace que sea más fácil volverme una, es que cuando viajas mucho no sabes de donde eres, te preguntas de que te estás escapando y la independencia suena más a un escapismo con acumulación de millas que opción de vida, con el racionalismo te das cuenta que la vida no es tan entrete y en general es más bien predecible, lo inteligente hace que todo sea bastante más complejo de lo que realmente es, la pregunta al final es si mi perfil es tan funcional como yo creía...porque hasta Carrie se caso..con un horrible sombrero pero lo hizo.