Usted no lo haga.

Este es mi listado de cosas que social y karmicamente están penadas por verguenza ajena y propia.
Repito: Ud. no las haga.

Cuando esté recomendando su amiga a un conocido para una cita, No le diga que ella lleva soltera mucho tiempo o que ella quiere algo pasajero o que su antigua pareja era un idiota y ella quedó en malas condiciones, cualquiera de las anteriores induce a error en el receptor del mensaje:
a) Está desesperada, b) Es fácil c) Desesperada y necesitada emocionalmente=fácil+fácil. Si estima a su amiga, NO LO HAGA.

Ve una mujer que ud. conoce a la distancia ella se ve ligeramente embarazada, si no está seguro, no pregunte: 1) si está o no está embarazada 2)Cuándo lo va tener, porque las consecuencias en un mal escenario podrían ser 1)Le estás diciendo a una mujer con sobrepeso que se ve embarazada 2) Quizás le estás diciendo a una mujer que ya tuvo su hijo y que no está recuperando la línea que se ve todavía embarazada. Dort.

Uno de tus amigos terminó con su polola,HEY cuidado con lo que dices porque cuando vuelvan (y pasa seguido) tu amigo ya sabe qué opinas de ella. O sea comentarios del tipo: SI, SIEMPRE PENSE QUE ERA UNA MARACA, NO ES PARA TI, SE JOTEO A MEDIO EQUIPO DE RUGBY, son de alta peligrosidad. A boca cerrada no entran moscas merda.

No recomiendes una amiga diciendo ninguna de estas frases: Es súper simpática, es re amorosa,
super extrovertida, re buena onda. Porque lo que estás diciendo es que FEA y lo peor es que todos manejamos el código.

No se haga amigo de la chica que te gusta para después declararte. Las chicas CASI SIEMPRE van a preferir un amigo.

No lleves la torta con velitas en la fiesta a menos de que seas a) La polola b)Familiar c)Mejor amigo de la VIDA!, todo el resto queda excluído yep también tú postulante a andante no reconocido públicamente.

No lleves la pareja a una junta donde van todos solteros.

No le pregunte a un par de personas que estén en proceso de cortejo si están pololeando.
¿Por qué dirás? 1)Le quitas el factor sorpresa 2)Obligas que alguno de los dos tenga que poner cara de circunstancia 3)Quizás sea el o la patas negra.

Y como diría mi mente católica apostólica romana.. por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.

Demasiado Tarde

No sé por qué será que siempre los consejos, las noticias, los comentarios nos llegan tarde, tarde no sólo de tiempo sino de circunstancias, es un tarde así bien dramático que te dan ganas de pegarte contra la muralla básicamente porque te podrían haber evitado un "evento".
La siguiente es una listas de "tarde,tarde" para evitarle futuros incidentes a ud y a sus seres queridos.

Como siempre alguien te hace gancho con un chico que te podría gustar, te da su curriculum vitae, sus pretenciones, que es lindo, que tiene buena letra, pero después que ya saliste una vez con el tipo, tu contacto te dice: Ah y viene saliendo de una relación super tormentosa con una ex terrible y sigue enamorado de ella y es como HELLO!!! qué clase de amigo eres, para tener malas relaciones me los busco yo!

Todos lo sabían, todos lo sospechaban y NADIE DIJO NADA.
Hay mujeres que nacen despistadas y que ante todo signo evidente y obvio, no notan que su pareja le gustan más las flores que a ella, es fanático por no decir envidioso de Sex and the city,
y que hay veces que se fija y demora más en su ropa que ella. Ellas claramente no han desarrollado su instinto Gaydar y aún viendo esa situación que es como ver un choque de trenes por suceder, NO DICEN NADA los amigos y cuando la flaca conmocionada de que su pretendido sale del closet, viene la avalancha de comentarios: te lo quería decir pero no sabía cómo, me parecía raro pero no quise intervenir, PENSÉ QUE YA SABIAS. Todos incoherentes y poco empáticos con la pobre mujer que no sabía que con su pretendido no sólo compartían los mismos hobbies sino también las preferencias en hombres.

Viste la pareja de tu amigo(a) haciendo de las suyas en otro lado y con otra(o), ok trata de comunicarlo ANTES de que se pongan las argollas, Antes de que se casen, Antes de que tengan hijos o Antes de que hipotequen.

El timing es algo relevante, pasa que muchas veces no coincidimos con nuestras medias naranjas, así que si encontraste a la persona pero no tienes el timing y te pasa que él está con la de turno, tú soltera pero no le dices o viceversa, se iban a encontrar en cierto lado y no llegaste o llegaste pero a otro lado. Lo importante es que para aquellos que saben que quieren a alguien y no se lo han dicho, DIGANLO! porque no hay nada más horrible que la otra persona esté en una relación medianamente feliz y tú como amigo (a) tengas que escuchar: Tú también me gustabas pero nunca me atreví a decírtelo.Dort.

In crescendo

Las relaciones, especialmente las amorosas se vuelven más complicadas al pasar el tiempo, es terrible porque considerando la inversión temporal que uno realiza y la disposición amorosa no debiese ser así.
El primer año lo que más te preocupa es dónde van a salir.
El segundo dónde van a ir a veranear.
El tercero con qué familia van a pasar el año nuevo y navidad.
El cuarto si es qué van a seguir, van a casarse o ya no da para más.
Si es opción a)Van a seguir
El quinto año es ¿por qué no nos comprometemos?.
El sexto año ME TOY VOLVIENDO VIEJAAA TIC TACCCCCCC TIC TACCC TACATATCATCATCA.
El séptimo (qué séptimo?, ni que fuera Penélope)

Si es opción b) Van a casarse.
Período pre: A quién invitamos y quién se sienta con quién.
Período Post:
Primer año: tu primera preocupación es que no sea tan cariñoso como antes y que deje todo tirado (claramente él cree que en su casa había elfos mágicos que recogían todo).
Segundo año descubres que él efectivamente espera que tú dejes de trabajar por los niños.
Tercer año todos preguntan por el retoño ahí viene la preocupación de niño/niña, nombre, tipo de jardín, crianza apostólica católica romana o tibia tirando a agnóstica y qué abuela los cuida.
Cuarto año nace el retoño y ya todos se están preocupando de su futuro desempeño laboral (Tiene pinta de arquitecto mira como apila los bloques ¡PLOP!).
En el quinto año ya no te preocupas, estás LO asumida y por esas cosas de la vida ya eres la concuñada política en tercer grado de alguien, como diría Mafalda PUAJ!!

Derechos y deberes de polola

Este es un manifesto personal que probablemente queme después (ni idea cómo).

Derechos:
1.Toda polola tiene derecho a que la apapachen cuando está taimada.
2.Salir con las amigas sin el pololo.
3.Tener el control remoto a la hora de las teleseries.
4.Cambiar abruptamente de peinado después de terminar.
5.Ponerse la ropa que quiera y del color que quiera (incluye calzas rojas y zapatos aleopardados)
6.Estar mañosa con la regla.
7.Hablar como guagua y que la entiendas.
8.Bajarle ataque de reloj biológico cuando ve un ente humano menor de 6 años.
9.Andar con el vestido de novia después de tres años de relación.
10. Oler al pololo.
11. Cambiar el orden de la pieza del pololo.

Deberes:
1. Llamar cada 1 día.
2. Tener prendido el cel.
3. Arreglarse más para el pololo que para sus amigos.
4. No mirar para el lado
anexo 4 (que él no note que estás mirando para el lado).
5.No engordar como vaca o bien mantenerte como una para no alcanzar carácter josefina.
6. Dar notificación y alarma en presencia del ex.
7. Fines de semana y noches de viernes o jueves exclusivos.
8. No poner el gorro.
9.No preferir tu cama antes que estar con él.
10. Depilarte con alguna regularidad.

Gustos de hombres

Hay cosas que claramente mis conocidos hombres comparten que mi género o por lo menos la mayoría no, así que hice una teoría de por qué a los hombres les gusta lo que les gusta.

Fútbol: aparte del juego, yo diría que poder hacer el pato yañez sin censura social, saber que el gol que metiste es efectivamente tuyo, celebrar trogloditamente con los amigos, hacerle un foul al otro y hacer como si nada (qué pasa , aquí todos amigos), hacer ejercicio a través de la pantalla son efectivamente grandes razones de por qué les gusta.

Autos: yo diría que pasa por varias cosas sus gustos por los autos, por ejemplo:uno! es que cuando les calienta el motor se calienta poh! (no como las minas se les ocurrirá decir algunos)
que uno mueve la palanca y el auto reacciona (idem), la cosa siempre va rápido y que uno le sabe el rendimiento al auto y por último el auto te puede dejar en pana pero va ser porque se le acabo la gasolina no porque le duele la cabeza.

Minas 120-60-90: no les calientan las modelos de pasarela noo, ellos buscan a Scarlett Johansson en cambio, y es porque bueno en realidad mucha motricidad fina no tienen asi que mientras más grande más fácil de encontrar.

Cerveza negra: crees que le gusta por su amargor?, por su sabor tostado? NOOO, le gusta porque a ti no gusta!!! y así no se la quitas!

Playstation: a mi también me gusta así que este punto se funó.

Películas Bang Bang: con conteo de muertos y explosiones, será que todo el tema de la sangre les apasiona que sé yo y a decir verdad el cine arte zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Manías femeninas.

No me enorgullecen pero me parece que tenemos un kit de acciones que nos caracteriza y diferencia del resto de la especie, son esas cosas que hacemos para defendernos, para relajarnos y que pocas cosas pueden reemplazar y que por supuesto cualquier hombre cuestiona hasta que en algún momento le baja la empatía.

Es época de ofertas y toda fémina que se precie se vuelve mono, asocia la oferta con algo imperdible, aunque eso incluya calzas aleopardadas que sólo te pondrías con tres piscolas,
y comprar en volumen cualquier cosa, ejemplo insigne: 14 individuales de colores fosforescentes de plástico (mi madre).

En todo closet hay un rincón de "La prenda que no me aguanté, me la compré, la odio pero no la boto para no darle la razón al resto". Ni siquiera la podemos regalar, porque sería asumir que tenemos esta cosa irracional que nos hace querer algo mucho mucho y después odiarlo con la misma intensidad, yo creo que si lo pensamos mucho podríamos implotar.

En las relaciones siempre podemos tomar posturas, pero hay una que me inquieta, en el caso de que estamos con hombres buenos nos portamos como perra maraca terrible mandona y cuando estamos con un energúmeno somos el ser más pasivo y domesticable.Sort.

Siempre cuando hay un espejo, nos baja el Bush que llevamos dentro y nos da con masacrar la cara sacando espinillas y puntos negros, como si después lo rojo se viese mejor DORT.

Terminar con alguien porque él te quiere más que tú a él.

Ser prócer del feminismo pero echarlo cuando entra a la cocina mientras estás cocinando.

Ir a la disco...a bailar con las amigas.

Cortarse el pelo tras un término de pololeo bajo la proporción cms cortados por años relación.

Extrañarlo cuando no estan juntos, no soportarlo cuando están.

Combinar mil y una tenidas para ponerte la primera que armaste.

Pedir una ensalada para quitarle de su plato de papas fritas.

Comparar a tu relación con actual con la de tu ex, olvidando todo lo malo que fue.

Convertir tu cuento de hadas en una telenovela de hora de almuerzo.

Tener una amiga a la cual no les caes bien, te envidia, te tira comentarios pesados, te tira pa' abajo, sólo porque es tu amiga fea con la que te ves mejor.

Tener un jote accesorio, que te acompaña a eventos sociales y que nunca pero NUNCA le darás una oportunidad.

Jugar a las escondidas en el MSN, ejemplo: conectado, no conectado, disponible, ausente.

Temporada primeravera-verano

A mis amigos les encanta el verano, lo aman sobre toda las cosas, todo el concepto de menos ropa, sudor y escote les sube el ánimo, pero yo soy mina así que me doy el gusto de reirme de la temporada y ver qué fenómenos afloran especialmente en este época, sobretodo los que merecen ser mencionados.

Síndrome lagartija: Las que se ponen a tomar sol en cualquier lado, incluye escaleras de la u,
patio de fumadores, paraderos y parada del semáforo.

Síndrome Tuyo (chocolate mitad blanco y mitad negro): rostro y hombros bronceados versus
piernas nosteferatu.

Sostén Out/Bikini In: aunque la temporada de piscinas comience en diciembre.

Botellita de agua: parece accesorio a estas alturas y no lo tienen sólo porque hace calor.

Los que no se adaptan: siempre hay un par que todavía usa cortavientos sin manga causando calor ajeno.

Deportistas de verano: manadas se enrolan en gimnasio haciendo práctica del cuerpo que no usan en invierno.

Los piscineros: están también aquellos que asumiendo que hay sol andan por la vida como si fuesen a ir a una piscina, SIII uds. los que usan shorts que son trajes de baños y sandalias que pintan más para arena que para ciudad.

Los góticos: yum, negro, cuero y delineador corrido, sersyyyy.

Las adelantadas: ellas pioneras del sol, que probaron solarium y están bronceadas antes que el resto del perraje a base de autobronceantes en mitad de octubre.

Musculosas: terrible yo eliminaría estas poleras a menos que el usuario mereciera ponérselas.

Les dije que prefiero el otoño?.

Cosas que no entiendo de los hombres

Tengo muchos amigos hombres por lo cual mi proceso mental ha cambiado un tanto, ahora hasta a mí me molesta la mina histérica, pero yendo a mi pregunta original, todavía hay unas cuantas cosas que no entiendo, a ver si alguien me aclara.
1. La guata: la cultivan como si fuese un arte, le hablan, la soban, es parte de su orgullo, sobresaliendo, contrario a cualquier consejo médico, ahí está creciendo como si no hubiese mañana.
Ok, a nosotras nos achacan envidia al pene, pero uds. tienen envidia a la guata de embarazada. HORROR.
2. Burp: las vacas tienen cuatro estómagos y comen pasto, cuál es su excusa de andar tirando gases de invernadero? ni siquiera hablo sobre Carreño sino sobre una cosa ya de orden biológico, de dónde sale tanto gas? tienen una flora intestinal que no conozcamos?
3. Ese bigote Ymca: pasa que hay un período en que todo hombre enfrentando al mundo que tiene ojos y un mínimo de gusto decide que va criar, yep no crecer sino criar su bigote, lo estira lo recorta, se mira con orgullo al espejo, diablos yo sólo veo un filtro con restos de comida y mi gaydar se prende a mil.
4. Zapping race: pasan los canales como si estuvieran en Nascar!
por qué? decidieron ahora que no ejercitan el cuerpo van a ejercitar el pulgar?
5.Los amigos tienen más votos que uno. No comments cómo si un tipo que no sabe que el punto g no es una serie de anime supiera más de relaciones que una!
6.Comida: tienen una relación extraña con la comida, partamos sobre la cantidad: INMENSA!
calidad: insuficiente, comen como si le dieran puntos por kilo, son como PACMAN WACAWACAWACA, y ni siquiera estoy considerando el factor "otro hombre en la mesa" que aumenta la velocidad y cantidad de comida.

ok, espero explicaciones.

Too much

Este es mi compendio de errores que se cometen cuando te gusta demasiado alguien, cuando estás tratando de demostrar que eres el correcto o la correcta para alguien que en realidad sólo espera primero conocerte, si has hecho o pensado algo de los siguientes comportamientos DATE POR ALUDIDO pero sobretodo por Advertido que algunas veces mucho ya es demasiado.

Te gusta alguien y no la conoces (ok sí, de nuevo ejemplifico con hombres, pero es que son más simples), lo normal es acercarte, lo demasiado es hacerte amigo de sus amigos, aparecer en sus carretes y después hablarle como si se hubiesen conocido de toda la vida, peor aún es mencionar que viste su fotolog/blog y que linda salía en ese post del 18!( PsYYCHO).

Obtuviste su sí tras un período de muchos NO, y ante la vista de la esperanza, lo normal es darse más tiempo para conocerse, ver que tienen en común y ver positivamente la posibilidad de entrar en su vida, lo demasiado es escribir una carta a mano mencionando hace cuanto te gusta, cómo iba vestida la primera vez que la viste y que quieres ser padre de sus críos. Ven a lo que me refiero?.

Uds. son muy distintos, círculos de amigos distintos, música totalmente distinta, lo normal es buscar cosas en común, lo demasiado es que te disfraces, te llenes de chapitas y de un día a otro te ENCANTE todo lo que le gusta( incluído el aeroboxpilatesultra mega mix a las 6 de la mañana con pack de hamburguesas de soja) que hagas slam con sus amigos trashers, trates de hacer skate con tus dos pies izquierdos, QUERIDO ella sabe que tú eres all dockers!.

Flores, NO, NO, NO( a menos de que sea de aniversario de cuando están juntos cómo pareja, no entra la fecha "de cuando la conociste/"chocaste" con ella"!

Conocerla es normal, tenerle una ficha de FBI con items como: cuál es su color favorito, dónde veranea, cuál es su fobia, con quién ha salido en los últimos seis meses, dónde carretea, cuales son los nicks que ha puesto en msn, NO LO ES, especialmente si tienes info que hasta ella desconoce.

Llamarla para saber como está es normal, para saber qué está haciendo, con quién salió, por qué no salió, qué piensa hacer, qué está viendo en la tele es border stalker!.

Dedicarle una canción es normal, cantarla en un video en youtube NO*!
*incluye acciones en la radio, en vivo en directo, en cumpleaños.

Conocer a su familia es normal, querer que te adopten es demasiado, especialmente si tratas de hacerle los puntos más a la madre que a la chica (a menos de que la madre lo valga, claro CLAP CLAP).

Disfrutar y reirse con ella es normal, que te den espasmos cerebrales celebrando todo lo que dice no lo es, no aquí ni en el páramo del planeta Krypton.

Tener contacto virtual en msn y habitualmente en fotolog es dentro de todo, normal, ser el primero en postearle comments SIEMPRE tras segundo que lo postea, te califica de agente internaútico NON GRATO.

y bueno mi listilla de cosas que de per se son demasiado.

Hacer más de tres zumbidos porque no te habla!
Preguntar qué hace más de cinco en una misma conversación.
Preguntar cuándo se van a juntar más de dos.
Proporción de emoticons tiernos y llorosos que superan las vocales de la charla.
Acción de cobranza de sentimientos, siendo que apenas se conocen.
Dejarle recados en la casa, con su papá, madre, hermanos o la nana.
Conseguirte su msn con un conocido.
Las frases:
"Te estuve esperando" (mina pensando= Y pq?)
"Te eché de menos" (mina pensando=¿Quién es este won y por qué tiene mi teléfono?)
"Te tengo loca" (mina pensando= enferma, no loca!)

Yep, mejor pecar de insulso que exceso!

Cosas que no deberías hacer en la primera "cita"

Sé que ya nadie tiene "citas" sino encuentros "casuales", en cualquier caso estas son reglas generales de buena educación algo así como Carreño, pero NO, para cuando los astros se coordinan y finalmente una mujer y un hombre (muy apostólico, católico romano pero bueh)
se reunen en el ritual de cortejo pre apareamiento.

No es amable comenzar con el prontuario.
es una cosa de estrategias, tú no vas a una entrevista de trabajo diciendo que tuviste conflictos con tu antiguo jefe, ni que la relación laboral ya se había desgastado por un trauma de infancia de la secre. NO, tú no mencionas ninguna de esas cosas, entonces por qué mencionas a tu ex?, porque ponerle hoyos en el pavimento a esta nueva posible autopista.

Reglas claras, información abierta.
Si invitas a alguien con claras malas intenciones, debes definir las reglas antes, la invitas tú Pagas Tú, no dejes que tenga que hacer la maroma de "yo soy independiente y yo me pago" porque es una prueba de oro a ver si puedes mantener una promesa simple y es SIMPLE.
Lo mismo con la hora de llegada, lo mismo cuando defines el lugar y la situación, creo no hay nada peor que te inviten y uno toda esperanzada y cuando llegas al lugar en realidad es una JUNTA DE AMIGOS!!!!. Feo, qué feo.

La desesperación se huele..
(ok, no comments)

No preguntes sobre sus amigas ni digas que son lindas.

Disfruta los silencios, no matan a nadie.

Si haces algo increíble , se espera que lo hagas siempre y no sólo para la ocasión.
(incluye, globos canciones.

NO ESCRIBAS UNA CARTA DE UNA PLANA DE LARGA PARA DECIR LO QUE SIENTES.
(cualquier mina lo mira y...(mírala como corre como gacela))

No cambies de personalidad, ni más bacan ni menos perno, ya te dijo que sí, así que ya sabe con la chicha que se está curando.

No hagas nada freaky, como tirar un kamekameha, cantar una canción de serie anime o pedir por ella en la mesa!.

No mires el reloj como si tuvieras síndrome de tourette.

No mires al infinito.


ARGH SABES QUE MÁS, TIRALA A LA PARED Y DALE UN BESO! Y SE ACABÓ.

p.d.:a mi eso me parece muy convincente