Diferencias intrínsecas entre una mina y una mujer.

No es lo mismo ser mina que mujer, mina es cualquiera, ok más rica menos rica, pero es pasajera, es mina hasta que tenga guagua o le de ataques de ansiedad con la comida, mujer es la que tiene claro el cuento y vale la pena quedarse con ella para ver en que termina la cosa.
Algunas diferencias:

La mina te acompaña pero cuando se aburre se quiere ir, la mujer te apaña y se entretiene sola.
La mina te abandona cuando estás en mala racha, la mujer se queda y te saca adelante.
La mina se arregla para el resto, la mujer se arregla para ella.
La mina tiene inseguridades que se le pasan con cualquier tarupido hablándole al oido, la mujer tambien jaja ¡cuec!.
La mina te cree todas las mentiras, incluso las absurdas, con la mujer ni siquiera hay necesidad de mentir.
La mina cree en las verdades absolutas, la mujer basa todo en la experiencia.
La mina alega porque no tienes tiempo, la mujer hace que el poco tiempo que hay valga la pena.
La mina tiene esta lista enorme de requisitos del hombre perfecto, la mujer tiene una lista enorme de cosas que arreglar de sí misma.
La mina espera que las cosas pasen, la mujer las hace.
La mina te la comes, te la agarras, te la tiras, la mujer hace todo eso pero contigo.
La mina quiere que le armes la vida, la mujer solo espera que la acompañes.
La mina te escucha, la mujer entiende, aunque no significa que esté de acuerdo.
La mina le faltan muchas cosas, las mujeres les sobra muchas otras, no todas buenas por cierto.

Lo más divertido es que probablemente todas las mujeres que conozcas sean tus amigas, es que una mina, uno puede conseguirla cualquier día en un mall.

Corolario de un buen pololo.

1. No compite con tus amigos.
2. Te quiere aunque haya visto tu cara en la mañana.
3. Se come sus te lo dije aunque los piense.
4. Se calla cuando es necesario.
5. Abraza en el momento justo.
6. Tiene chocolate escondido para ti.
7. Sabe que eres la terapeuta de tus amigos incendio.
8. Te quiere y cultiva la amistad, al igual como lo hace con su ponchera.
9. Hace de tu rollo molesto, su rollo regalón.
10. Se rie de tus chistes fomes.
11. Es caballero con tus amigas.
12. Controla su troglodita interno cuando estás sensible.
13. Cambia lo suficiente como para que dejes de alegar pero no lo suficiente para que lo dejes de querer.
14. Lleva las cosas pesadas, baja las cosas de lugares altos.
15. Trata de solucionarte los problemas aunque tú quieras que sólo escuche.
16. Tiene sentido de humor, especialmente con tu familia.
17. Se acuerda de las fechas o pone cara de preparado cuando no.
18. Se queda cuando lo mandas a la mierda.
19. Se gana a tus amigos.
20. Deja que participes en su vida.
21. Es tu mejor amigo.
22. Sabe que no eres perfecta, pero piensa que lo eres para él.
23. Sabe que mientes cuando te pregunta "¿Qué te pasa?" y respondes "nada". (Derechos reservados de Uri).

Si tiene más de cinco puntos toque la campana.

Érase una vez

Si el mundo fuese como Disney o como lo pintan los cuentos, las mujeres tendríamos que ser rescatadas frecuentemente por nuestra incapacidad de rechazar manzanas envenenadas, rechazaríamos nuestra cola de sirena perfectamente funcional y sobretodo NUESTRA sólo para estar con el príncipe azul, despertaríamos solo con besos y no con alarma como el resto de los mortales, tendríamos superpoderes que nos igualarían a Birdman a la hora de convocar animalejos del bosque, creeríamos en el felices para siempre, tendríamos que calzar talla 2 para que nos quedara el zapato, cambiarnos de inmobiliaria y encontrar ipso factus una torre con dragón para que algún reluciente caballero viniera al rescate, seríamos víctimas no sólo de la vieja chanta del metro que lee el tarot sino de la bruja malvada que las tiene contra nosotras (y que no necesariamente sería la suegra), los carretes tendrían que acabar a las doce a riesgo de quedar vestida como una de Mekano, no estaríamos seguras en el bosque, ni en el mar, ni en la montaña, ni escondidas con unos amables campesinos, cantaríamos random en cualquier instante y nos sincronizaríamos tal cual IPOD con otro tipo que no sabe de nuestra existencia, tendríamos que besar a un montón de sapos para cachar si es que son o no y si son sólo sapos poner cara de resignación porque siendo mujer de cuento una ya no se podría poner quisquillosa, dejarnos obligatoriamente largos y sedosos cabellos ( a riesgo de terribles enredos) sólo por si las moscas y sobre todo saber que el principe azul después le sale ponchera por tanto tomar vino con los otros caballeros, llega oliendo horrible después de cabalgar y que esos leotardos ajustados no se los cambia nunca.

Me gustas PERO...

La lista de peros que deberíamos poner en acción para que nuestros amigos no nos digan con tanta propiedad el te lo dije que probablemente nos merecemos.

Me gustas pero prefieres acostarte contigo mismo.
Me gustas pero tienes una relación de edipo con tu madre.
Me gustas pero consideras el anime como un tipo de arte.
Me gustas pero no sabes hilar dos ideas en una misma conversación.
Me gustas pero amas demasiado el sonido de tu voz.
Me gustas pero no me estas escuchando porque hay un partido en la tele.
Me gustas pero bailas como si estuvieses siendo atacado por una bandada de gaviotas
Me gustas pero mis amigos piensan que los vas a asaltar
Me gustas pero te gusta bailar Rafaella Carrá y ojalá con el mismo vestuario.
Me gustas pero estás con otra
Me gustas pero ya estuve con uno igual que tú pero con distinto nombre
Me gustas pero eres una enfermedad venérea en potencia
Me gustas pero ya estuve contigo y esa vez fue ATROZ.
Me gustas pero tienes menos sentido de humor que Velasco.
Me gustas pero pasas pegado
Me gustas pero no recuerdas nada de la ultima vez
Me gustas pero no tengo licencia de psiquiatra
Me gustas pero somos amigos
Me gustas pero tienes otro código de ciudad
Me gustas pero tu familia me ladra
Me gustas pero ya estas enamorado...de ti mismo.
Me gustas pero el ipc y la inflación me hacen imposible mantenerte.
Me gustas pero ya estoy pololeando
Me gustas pero me gusta otro y otro, y ese también.
Me gustas pero ODIO ELEGIR.
Me gustas pero tienes la motivación de una ameba
Me gustas pero no quiero ser tu madre.
Me gustas pero me gusta más tu mejor amigo.
Me gustas pero podrías ser mi hermano chico
Me gustas pero te pareces a mi padre.
Me gustas pero asustas a los niños
Me gustas pero tienes menos roce social que tortuga mordedora.
Me gustas pero me gusta sólo una de tus personalidades.
Me gustas pero tu ex me asusta
Me gustas pero eres como rain man
Me gustas pero crees en el 2012.
Me gustas pero bajo la luz de disco.
Me gustas pero ya te fuiste.
Me gustas pero te vas yendo.
Me gustas pero se me va pasar la borrachera en cualquier momento

el Por qué eres un ex

Esto es el compendio de razones por las cuales actualmente estas soltero(a), pero sobretodo porque te saliste de una relación, para los que les calze el perfil, también tiene que ver porque no deberías regresar con el engendro del demonio con el que estabas emparejado. Disfrute y por amor a dios (al que le toque) plis practique.

Eres un ex porque descubriste que tu tiempo es valioso, no siempre vas a tener veinteitantos y andar en una relación que no lleva a nada (basicamente porque no te nace) no tiene mucho sentido,
sentirse solo NO ES UNA EXCUSA para andar emparejado, tener frío en las patitas se arregla con un guatero..de hule, sin uñas y sin alma, reflexionaste o te paso que mientras estaba con él o ella, no sólo pasaban un montón de prospectos (que por alguna razón cuando uno pololea pululan y al mes de terminar desaparecen) sino también puede que te hayas pasado a la persona con la cual sí tendrías una relación de verdad.

Eres un ex porque tienes asuntos no resueltos, síndrome de principe valiente, Trastornos obsesivos, bipolaridades varias, sindrome de chica sex and the city,familia hinchawevas y bajo una mirada lógica tiene sentido que quieras resolverlos antes de generar más ex en condición de caídos en acción heroica, ahora si en algún momento asumiste que tu pareja debe asumir eso contigo, News Flash! Los procesos evolutivos si bien son colaborativos son INDIVIDUALES, nadie lo va hacer por ti y tampoco te gustaría que fuese así.

Eres un ex porque tu ex era un terrorista emocional, lo anterior no significa que no se amaran o no fuesen relevantes respectivamente en la vida del otro, sino que todo era complejo, sufrido, horrible, tortuoso, así talibanamente malo, eras su punch bag y lo más probable si es que no cambiaste tu codigo postal y conseguiste un cambio de identidad, sigues siéndolo, como dirían los evangélicos PARE DE SUFRIR, corra, escóndase o salga del closet, lo que sea más efectivo.

Eres un ex porque no superas tu (ex,ex,ex,ex)...ñe, la primera etapa es asumirlo: sigo enganchando con la misma persona que hace 15 parejas atrás, las comparo con esta imagen ideal que me hice en la cabeza y caigo en caos cuando escucho algo de ella o él, la segunda etapa es:
DEJAR DE HINCHAR LAS PELOTAS AL UNIVERSO Y ASUMIR QUE SE TERMINÓ y darle a los nuevos participantes una oportunidad, es una cosa de justicia y sanidad mental.

Eres un ex porque descubriste que podías gustarle a alguien más y eso amplio tu universo de patito feo piola perkins. (NI que hubieses descubierto la teoría del caos!).

Eres un ex porque tienes procesos lentos, o sea cachas 2 años después la calidad de persona con la que estabas, obviando los comentarios de amigos y familia, obviando el sentido común y los signos del universo.

Eres un ex porque descubriste que en la universidad la gente tiene sexo descaradamente.

Eres un ex porque uno no es ninguno y puede que él o ella era la raja...pero no podías estar seguro porque no podías comparar con otro.

Eres un ex porque vives como si tu vida fuese Silent hill y alguien te viniese a atrapar, así que cuando te pilla el compromiso arrancas, corres, podrías ser un maratonista emocional, si es que dieran medalla por ese tipo de proezas.

Eres un ex, porque alguien más se dió cuenta de todo lo anterior...pero sobre ti.

Eres un ex, porque ya parecían más amigos, hermanos , yuntas, colegas, que pareja.

Eres un ex porque no puedes resistir la idea de todas las parejas que te estabas perdiendo
aunque ahora no tengas ninguna.

Y yep hay una diferencia entre ser soltero y ser un ex: el prontuario.

My way or the highway.

He decidido hacer un cambio en mi vida, un cambio que claramente me saca de mi sitial cómodo donde nada me puede molestar o perturbar, en el cual no se me mueve un pelo y no se mueve ni una hoja sin que yo sepa, yep porque he sido mandona, dictatorial, déspota, draconiana, perra, tirana, democrata cristiana hasta ahora y como primer acto de redención evolucionaria, señores y señoras les presento mi manual de control absoluto Hannístico, uds. saben lo que se dice: el primer paso es asumirlo.

Control parejal:
Primera aclaración:
no es que no me enrolle, me enrollo y mucho, y el primer instinto no es resolver el rollo sino deshacerme del que lo provocó, yep tal cual epidemia donde hay un mono ardilla que es el huesped del rollo, chao mono, esa es mi política eso se replica con jotes, pololos y wanna be, puede que hayan lazos emocionales pero como estimo mi sanidad mental por sobre otras cosas, mi primer instinto sigue siendo DESHAZTE DEL FREAKIN MONO.
Lo anterior se traduce:
No peleo, yo termino.
No discuto, yo termino.
No hago escándalos, me voy.
Corto puentes, como los nazis en la segunda guerra, fuera facebook, fuera msn, fuera nº cel.
No comparto mis amigos por ende no pierdo a nadie.

Control Laboral:
Lo primero:
Tengo listas para todo, simultáneas, con post it pegados a puertas, uso papel como si existiesen dos amazonas, maniática sip, nótese que muchas veces va dar resultado, pero sólo porque estoy en una carrera donde mis trastornos son rasgos de liderazgo y eficiencia.
Tengo claro cual es el potencial de los que estoy trabajando, me dedico a sistematizar la pega.
Uso todos los recursos, eso incluye información reservada, equipos que compiten.
A favor, igual sé lo que estoy haciendo, en contra hay veces que no y no se dan cuenta (pero
Richi y Dai estan ahi para salvarme).

Control amistoso:
Yep también controlo a mis amigos, el punto es que como no tengo malas intenciones, suenan como consejos, pero la verdad, es que estadisticamente tengo edad similar a ellos, no hay ninguna razón aparente por la cual yo debería saber más sobre el manejo de cualquier asunto, quizás el aporte es que soy super lógica, fría y robótica asi que te puedo dar opción a), b) y c) sin que se me mueva el pelo, incluso si el tema sea que vayas a terminar con tu pareja de 4 años por una que conociste hace dos días y no la quieres y estás caliente.
Nop, no tengo nada en contra de las pololas de mis amigos, a menos de que sean peucas (dícese: mujer que sin consideración le hace la vida miserable a su pareja).
Soy como Terminator mi primera opción siempre va ser eliminar primero, preguntar después, o sea si me preguntas sobre tu madre, igual mi respuesta va ser que corras.


Control social:
Yep soy asiática...y sí, me aprovecho de llamar la atención, es una mala costumbre, pero trato de no aburrir, así que he aprendido esquemáticamente a saber de cualquier tema, cualquier tema...menos cosas técnicas, ahí simplemente pregunto, mientras pienso dónde están ubicadas las papas fritas...
La teoría del escote, sonrisa, mirada, risa difusa FUNCIONA, aunque no la recomiendo.
Identifica los grupos, mira las rutas, macho alfa, lugar de comida, lugar de bebida, lalalalal


Control General:
Pongo las condiciones en las cuales participo, y no dejo que intervengan en la negociación o sea:
voy cuando quiero, no aviso, no llamo, no me comprometo, no me engancho.
No juego, intervengo el juego.
Usualmente sé quién es quién y qué hace,yep tengo una ficha mental individual (y una memoria que hace que funcione efectivamente el sistema).
No participo en cosas que no sé si pueda ganar.
No me gustan las sorpresas (yep eso era como obvio).

Y aún así a pesar de todo lo anterior tengo amigos que me quieren, estiman y que ahora potencialmente puede que esten enojados, BAH GET OVER IT!.

Yap, alguien tiene el manual de ser espontáneo y meter las patas, porque este manual acaba de quedar obsoleto.


P.D.: No le pidan al universo, crecer espiritualmente porque eventualmente viene a cobrar la palabra.

Asspabílate!

Eres uno de esos que anda por la vida sin darte cuenta de nada?, de los que saben al último, de las que no simulan de cara de sorpresa sino realmente la tienen y que andan por la vida en piloto automático, este es un post para ti.

Gaydar: Música electrónica, Bunker, Blondie, Club Miel, pantalones pitillo, ropa superior ajustada,una dieta low carb, fanático de Madonna, Kylie, Christina, Britney, chaleco rombos, correcta de combinación de prendas, deberían ser ALERTAS para tu gaydar, si es que quieres practicar, siempre está el barrio lastarria y el forestal e ir practicando para que no vayas diciendo maricón y después pidiendo disculpas ante la cara de reprobación de los que sí cachaban.

Mina malvada: prontuario amoroso difuso, ex con secuelas psicológicas, coquetea con contacto visual, competitiva, tiene pocas amigas y una de ellas es profundamente fea, tiene cero diplomacia y tacto social justificándolo en que así es ella, obsesa hace juegos estratégicos para conseguir lo que quiere y después te desconoce. (CORRE)

Tarupido engrupido: palabras polisilábicas, uso rebuscado del lenguaje, debates sin sentido,
mención de autores del s. XIX, incapacidad de entretener a otros, compensación de poco atractivo con humor "negro", citas, poesía, utopía, ligera decepción del mundo, absoluta insatisfacción del sistema imperante, literato de sobaco, fauna del lastarria y sucuchos del barrio brasil, amante del vino, jugoso y baila'or de reggeaton bajo efectos del alcohol, jura ser incomprendido, malinterpretado, perseguido siendo que en realidad es solo objeto de escape simultáneo de los que le sacaron el perfil antes de tener que entablar una dolorosa conversación con su persona.

Gente incendio: la gente que no parece tener un descanso de su karma, que habitualmente pasa de crisis en crisis, enfermedad en enfermedad, su personalidad se basa en como arregla o no arregla esos eventos, gente incendio que siempre anda apagando uno. Ahora, la tentación de dárselas de principe valiente o terapeuta es alta, porque finalmente son gente agradable o el librito indica que las víctimas siempre merecen empatía y simpatía, aguanta la tentación
la práctica indica que no es que está gente sea quemada, sino más bien tienen este instinto de pirómano de convertir todo lo que pasa en un incendio.

Pasivo-agresivo: Coleccionan comentarios ácidos para cualquiera, son terroristas emocionales,
dicen ser tu amigo y por eso se encargan de decirte todos los aspectos negativos para que los mejores, la mejor manera de identificarlos es tratar de decir algo negativo pero ineludiblemente real de ellos, a ver que tal reaccionan...en general dejan lo pasivo de lado en esos momentos.

Amigo-cliente: identifíquese por llamar sólo para pedir favores, estar demasiado ocupado cuando uno necesita uno, usar tu lista de contactos como guía amarilla, ser protocolar, preguntando sin mayor interés pero con mucha diligencia sobre la familia, vida, la pareja del cual nunca se aprendió el nombre.

Para que no digan que no hago post de utilidad pública.

Pelotas honorarias.

Todos los que me conocen en persona saben que por x motivo cuando me enojo, suele suceder que apelo a mis "pelotas" por ejemplo: Eso no es asi, bah!...y no me hinches LAS PELOTAS!, ante lo cual los hombres presentes siempre hacen aclaración de que no tengo, porque claro soy mujer, biológicamente imposible y según ellos (en una posición claramente elitista) dicen que las pelotas no sólo las tienen sino que ellos saben llevarlas, este es mi post para argumentar porque merezco pelotas honorarias y las puedo llevar.

Partamos que me ducho y visto en menos de 15 minutos cuando se requiere, no hincho con estupideces cuando estoy pololeando, no armo escenas de celos (a menos de que la p**** esa esté haciendo lap dancing), soy soporte de mis amigos cuando necesitan hablar de cosas de hombres (sepa dios que es eso), doy aporte de consejo estético sobre minas (con 1 piscola, con dos, por la patria), mi primera opción de película no es la mamona con Sandra Bullock, no me gustan los hombres con cara de mina dígase Di Caprio, no considero que farándula sea una opción válida de conversación,no soy fan de Arjona, Sin Banderas y menos de Alex Ubago, no torturo ni torturaré a ninguna de mis parejas con un tour por mall en búsqueda de artículos de moda, no lloro cuando estoy con la regla, no reclamo porque salen con los amigos, no me doy cuenta cuando no me llaman todos los días, no mantengo a nadie en más de 15 minutos por teléfono a menos de que sea una emergencia, no marco territorio con ositos de peluche, no hago cartas de amor en esquela, no pido consejos sólo para obviarlos y meterme con tarados, no pongo cara de puchero porque me dejan sola en un carrete, no tomo a mis amigas como fuente de verdad absoluta, sé que no tengo que abrir archivos que digan este es un virus.ini, conozco marcas de autos y sé de partes de auto, tengo un respeto por las sesiones de juegos en play y sino hago otra cosa, así que no me hinchen las pelotas y denme las honorarias caramba!.

El boicot.

Un buen amigo dice que tengo un problema con mis feromonas, según él, estoy en celo, lo cual se traduce básicamente que en el último tiempo por alguna extraña razón soy centro activo social de cualquier lugar donde haya hombres, gracias a dios no es el caso en mi universidad.
Considerando que esto cambia mi apacible vida, donde normalmente hablo, me río y molesto sin que sea tomado como acto de coquetería, he decidido publicar una lista de aclaraciones para evitar esas molestas malinterpretaciones que mis feromonas causan y aclarando que no tengo ninguna de las malas intenciones que se me pudiesen achacar.

1.El baile: yep, bailo y no, no estoy desplegando atributos físicos para un ritual de apareamiento, ,si bailo sexy es porque estoy disfrutando la música, si bailo apretado es porque te estoy weviando y probablemente eres un amigo por lo cual no te considero peligroso, eso!
SOLO ESTOY BAILANDO.
* si esto no se arregla de verdad voy a terminar yendo a carretear solo a discos gay.

2.El humor: si me estoy riendo es porque:
a. Lo que dijiste era gracioso
b. No era tan gracioso pero soy amable
c. Me estoy riendo de ti.
Las alternativas de
a. me estoy riendo para darte en el gusto
b. me estoy riendo porque te encuentro irresistible y Oh My god eres un macho Alpha.
no son alternativas viables.

3. Contacto social:
Cualquier contacto lease acercamiento verbal, saludo, abrazo, sentarse al lado no es interpretable como un TOMAME....de verdad que no.

4.Las miradas:
ya ok me las doy de teaser, por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.

5. El look:
yep, también me arreglo, me maquillo y a veces me produzco, es el sindrome "baje cinco kilos y ahora me pongo toda mi ropa" no confundirlo como "Hola estoy disponible para mejorar la raza".

Asi que doy el aviso, no soy yo, son mis feromonas a menos de que diga expresamente lo contrario y en forma verbal.

Conductas despreciables 2.0

1. Mandar mail cadenas con amenazas apocalíticas y del día del juicio si no envías a tus contactos.
2. Borrar el contacto tras un encontrón con un amigo.
3. Robarse el msn de una mina de la lista de contacto de un amigo incauto y pavo que lo dejo abierto.
4. Hacerse pasar por mina en cualquier tipo de plataforma chat.
5. Robarse el password de un ex para revisar su casilla.
6. Ponerte ausente cuando alguien x no quiere que te vea online.
7. Hacer abuso de la visibilidad del nick de msn para andar atormentando a la gente con frases crípticas emo.
8. No cambiar el avatar de msn y ser MR. pelotas, Mr. pato, Mr Sombrilla con dos sillas, Sr Ajedrez.
9. Hacer terrorismo emocional en los wall de facebook.
10. Meterme en la lista de causas que no me interesan, no tienen nada que ver conmigo y no no me interesa hacer una versión picara de un Moai!.
11. No contestar los mensajes
12. No cambiar el estado de conectado a ausente cuando te vas a cocinar, lavar, planchar, duchar, salvar al mundo.
13. Hacer del zumbido un tic obsesivo compulsivo.
14. Uso excesivo de emoticons incluido en palabras provocando un potencial ataque epileptico.
15. Obviar toda regla gramatical y ortográfica porque estás online. Sobreaparicion de X, K, Y, Z....
16. Hacer tu dirección de mail algo criptico y absolutamente poco repetible a un tercero ejem:
xpat0y28_492jj@algo
17. Convertirte en tu nick, ejem: PapitoChulo1977.
18. Tener amigos sólo por msn.
19. Subir contenidos comprometedores de tus amigos en estado de poca autonomía mental para que se vuelvan virales.
20. Usar la foto de un tercero para describirte en itnet.
21. Hacer un perfil basado en tu alter ego que Sí hace deportes, le gusta la vida al aire libre, Es relajado y que no existe.
22. Usar facebook como tu libreta negra.
23. Tener un blog y utilizar a tus amigos de material ( shttttttt!)