Pisar el palito

Esta es mi guía para la gente que les da de un momento a otro con ser "espontánea" o "impulsiva", y termina cayendo en la trampa de otros muchos más experimentados que se ríen en el piso con la ingenuidad.

"Uyy...se te hace...": A menos de que tengas 13 años y estés definiendo tu personalidad, esta frase no debería provocarte nada, ya sobreviviste los cambios de voz y las espinillas, que duden de tu valentía en cualquier departamento de la vida es un espacio que sólo tú dejas abierto De hecho está bien que haya ciertos eventos que quieras evitar, por ejemplo meterte en un encuentro del primer tipo con una mina de las que tu mama te advirtió, manejar contra el tránsito, escaparse de los pacos, probar estupefacientes con caritas felices, evitar el cuadro de coma etílico.

"Uyy...maricon": NO ES NECESARIO que muestres el prontuario y dictes cátedra de cuantas victimas llevas, para probar la hombría basta con no pisar el palito, no comiences a defender
que es normal que tus calcetines combinen con tu polera, que scissors sisters suena increible en vivo y que kylie minogue es rica, piénsalo así, si pensaran que realmente eres gay, nadie te lo diría a menos de que fuese en una insinuación.

"y por qué no? es que me tienes miedo acaso?: Artimaña sucia y de galán de teleserie de las tres,
por qué sucia? porque cambia el discurso interno de este tipo no calza con el perfil al discurso de estoy evitando esto porque me da miedo/esto es nuevo/esto podría ser bueno. ¿Cómo no pisar el palito?, primero recuerda que el miedo es el botón básico de supervivencia, si es que en el caso ejemplar de que realmente te de miedo el tipo, la reacción es escapar IPSO FACTUS, segundo si no le tienes miedo y en realidad lo que te da el tipo es un escozor ligero llamado "me estás acosando alimaña", revierte la situación riéndote del discurso, Miedo Jah! pero si eres un Furby!.

"Acompáñame a comprar": Diferenciemos si la fuente es creíble o no, si no lo es, quédate.

"Tengo que hablar contigo": esta es la señal de terrorismo emocional, aborda el tema en el momento y NEXT!

"Pasemos a mi casa a buscar algo": ....yiaaaaaaaaaaaaa, a menos de que sea amigo o que seas carne dispuesta pon cara de lata.

Las peores justificaciones para cosas sin justificación.

Porque te dijeron
Porque curado manejo mejor
Porque tenías
Porque lo escuchaste de julito en la radio
Porque era muy tarde
Porque lo dijeron en las noticias
Porque el resto estaba en contra
Por celos
Porque es distinto
Porque se supone que es lo correcto.
Porque parecía entretenido en youtube.
Porque nadie me dijo
porque está de moda
Porque es weon.
Porque nadie lo está haciendo
Porque no tenia plata en el cel (aporte de Hernan)
Porque todos lo hacen
Porque es "rompedor"
Porque hay ñiñitos en áfrica que no tienen que comer
Porque estaba curado
Porque hay osos polares que se ahogan.
Porque estoy soltera
Porque así es uno.
Porque nadie me entiende
Porque todos me odian
Porque después lo arreglo.
Porque así lo hacen en mi familia.
Porque uno tiene x años sólo una vez.
Porque soy depresivo
Porque de algo hay que morir.
Porque no me imagine que __________
Porque estaba solo.
Porque había puros hombres
Porque no me estabas pescando
Porque era muy temprano
Porque eramos puras minas.
Porque argh!
Porque estaba aburrido.
Porque no estaba pensando.
porque yo me lo merezco
Porque SI!

Leyes fisicas

Todo lo que estaba arriba a los 20 empieza a decaer a los 50
Los que más rapido se calientan, son los que más rapido se enfrian.
La teoria del caos sólo explica tifones por movimientos de mariposas, en ningún caso explica como el tipo que te gusta, le gusta JUSTAMENTE tu mejor amiga.
En las relaciones todo puede ser relativo menos la inclinación sexual.
El amor no se crea ni se destruye sólo se transforma en cosas que uno dice Wtf!
En un lugar con muchos hombres, la llegada de una mujer provocará la siguiente orden de eventos : hombres en caos, hombres en entropía, hombres se ponen densos, hombres gravitan alrededor de la mujer, mujer eventualmente se apaga por falta de material de combustión una vez que llega otra mujer.
La velocidad de trasmisión de un rumor es proporcionalmente directa a lo falsa, absurda e increíble que sea.
La rapidez de un objeto digamos llamado Pedro es proporcionalmente directa a la cantidad de copete limitada en un carrete.
Objetos o personas similares se atraen para posteriormente rechazarse rotundamente.
La exposición constante al alcohol aumenta la presencia de agujeros negros llamados Yesnavy
que uno tendrá que borrar del prontuario y por qué agujero negro? porque nadie quien sabe qué entró y tiene un poder de atracción inexplicable.

Checklist de una Hanna

Para la vida:
- Ir a la India (con todas las vacunas puestas eso sí)
- Meditar en una cueva con estalagtitas
- Volver a Irlanda.
- Aprender francés.
- Vivir en París.
- Cantar en una banda
- Comer en el mercado gigante de Marruecos (evitando que me vendan a turistas claro).
- Hacerme pasar por nativa en una isla de polinesia.
- Comer un helado en Roma
- Tener a todos mis conocidos y amigos en un solo lugar en x momento de la vida.
- Enamorarme unas cuantas veces más.
- Ser voluntaria en una ONG con problemas de percepción de realidad y exceso de utopia...como la cruz roja o greenpeace.
- Pasar 8 otoños seguidos!

Newsletter

Martes 19 de agosto del 2008, Santiago, Chile.

Crónica

Hombre pierde la razón tras enterarse que la polola se le fue tomarse la pastilla por un día-
cercanos de la pareja mencionaron que es habitual que él llame para recordarle todos los días que se la tome, al ser cuestionado de por qué no simplemente ocupaba condón declinó hacer más declaraciones.

Mujer atropella a perro, gato, casa, reja, amante, panadero, frutero, tele, niño, escolar, vieja, perro, gato, taxi en maniobra de viraje mientras trataba de depilarse las cejas con pinzas, hablar por teléfono y manejar simultáneamente. La mujer fue liberada, sin cargos, tras no mostrar signos de ninguna otra cosa excepto estupidez.

Fomecidio número 89089899, el hecho aconteció el fin de semana largo en un pub del litoral central donde un tipo infructuosamente trato de hacer interesante la carrera de proceso de alimentos mención calidad y envasaje a una mujer que claramente quería solo bailar. Las amigas no pudieron evitar el hecho , los amigos del tipo declararon que habían tratado de intervenir pero fueron rechazados con un signo de "Está super bien, la tengo lista" ante lo cual sucedió el trágico suceso.

Política

Declaración de guerra entre Rubia y Rubia 2 en pub, por "Tipejo que mira a warrior en barra", en un conflicto territorial que lleva un poco más de un mes, los expertos indican que no hay fecha de término cercana y se espera un anhelado cat fight.

Golpe de estado en el estado de Macabeo, la población de uno dió cuenta de las pobres condiciones en que se encontraba especialmente en el acceso a nuevas oportunidades con otras naciones.

Economía

Inflación afecta al bolsillo de los pololos, muchos consideran dejar el pololeo, hasta que la crisis económica se vea superada.

Ciencia

Cientificos atribuyen al alcohol, el éxito de reproducción de mujeres feas-
La prueba empírica señala que el alcohol baja la expectativa de encontrar material genetico de mejor calidad, aumentando el número de encuentros sexuales, especialmente con aquellas mujeres que buscan material de mejor calidad y no tienen chance de encontrarlo. Esto podría explicar porque los feos existen a pesar de la teoría de evolución de Darwin.

Diferencias intrínsecas entre una mina y una mujer.

No es lo mismo ser mina que mujer, mina es cualquiera, ok más rica menos rica, pero es pasajera, es mina hasta que tenga guagua o le de ataques de ansiedad con la comida, mujer es la que tiene claro el cuento y vale la pena quedarse con ella para ver en que termina la cosa.
Algunas diferencias:

La mina te acompaña pero cuando se aburre se quiere ir, la mujer te apaña y se entretiene sola.
La mina te abandona cuando estás en mala racha, la mujer se queda y te saca adelante.
La mina se arregla para el resto, la mujer se arregla para ella.
La mina tiene inseguridades que se le pasan con cualquier tarupido hablándole al oido, la mujer tambien jaja ¡cuec!.
La mina te cree todas las mentiras, incluso las absurdas, con la mujer ni siquiera hay necesidad de mentir.
La mina cree en las verdades absolutas, la mujer basa todo en la experiencia.
La mina alega porque no tienes tiempo, la mujer hace que el poco tiempo que hay valga la pena.
La mina tiene esta lista enorme de requisitos del hombre perfecto, la mujer tiene una lista enorme de cosas que arreglar de sí misma.
La mina espera que las cosas pasen, la mujer las hace.
La mina te la comes, te la agarras, te la tiras, la mujer hace todo eso pero contigo.
La mina quiere que le armes la vida, la mujer solo espera que la acompañes.
La mina te escucha, la mujer entiende, aunque no significa que esté de acuerdo.
La mina le faltan muchas cosas, las mujeres les sobra muchas otras, no todas buenas por cierto.

Lo más divertido es que probablemente todas las mujeres que conozcas sean tus amigas, es que una mina, uno puede conseguirla cualquier día en un mall.

Corolario de un buen pololo.

1. No compite con tus amigos.
2. Te quiere aunque haya visto tu cara en la mañana.
3. Se come sus te lo dije aunque los piense.
4. Se calla cuando es necesario.
5. Abraza en el momento justo.
6. Tiene chocolate escondido para ti.
7. Sabe que eres la terapeuta de tus amigos incendio.
8. Te quiere y cultiva la amistad, al igual como lo hace con su ponchera.
9. Hace de tu rollo molesto, su rollo regalón.
10. Se rie de tus chistes fomes.
11. Es caballero con tus amigas.
12. Controla su troglodita interno cuando estás sensible.
13. Cambia lo suficiente como para que dejes de alegar pero no lo suficiente para que lo dejes de querer.
14. Lleva las cosas pesadas, baja las cosas de lugares altos.
15. Trata de solucionarte los problemas aunque tú quieras que sólo escuche.
16. Tiene sentido de humor, especialmente con tu familia.
17. Se acuerda de las fechas o pone cara de preparado cuando no.
18. Se queda cuando lo mandas a la mierda.
19. Se gana a tus amigos.
20. Deja que participes en su vida.
21. Es tu mejor amigo.
22. Sabe que no eres perfecta, pero piensa que lo eres para él.
23. Sabe que mientes cuando te pregunta "¿Qué te pasa?" y respondes "nada". (Derechos reservados de Uri).

Si tiene más de cinco puntos toque la campana.

Érase una vez

Si el mundo fuese como Disney o como lo pintan los cuentos, las mujeres tendríamos que ser rescatadas frecuentemente por nuestra incapacidad de rechazar manzanas envenenadas, rechazaríamos nuestra cola de sirena perfectamente funcional y sobretodo NUESTRA sólo para estar con el príncipe azul, despertaríamos solo con besos y no con alarma como el resto de los mortales, tendríamos superpoderes que nos igualarían a Birdman a la hora de convocar animalejos del bosque, creeríamos en el felices para siempre, tendríamos que calzar talla 2 para que nos quedara el zapato, cambiarnos de inmobiliaria y encontrar ipso factus una torre con dragón para que algún reluciente caballero viniera al rescate, seríamos víctimas no sólo de la vieja chanta del metro que lee el tarot sino de la bruja malvada que las tiene contra nosotras (y que no necesariamente sería la suegra), los carretes tendrían que acabar a las doce a riesgo de quedar vestida como una de Mekano, no estaríamos seguras en el bosque, ni en el mar, ni en la montaña, ni escondidas con unos amables campesinos, cantaríamos random en cualquier instante y nos sincronizaríamos tal cual IPOD con otro tipo que no sabe de nuestra existencia, tendríamos que besar a un montón de sapos para cachar si es que son o no y si son sólo sapos poner cara de resignación porque siendo mujer de cuento una ya no se podría poner quisquillosa, dejarnos obligatoriamente largos y sedosos cabellos ( a riesgo de terribles enredos) sólo por si las moscas y sobre todo saber que el principe azul después le sale ponchera por tanto tomar vino con los otros caballeros, llega oliendo horrible después de cabalgar y que esos leotardos ajustados no se los cambia nunca.

Me gustas PERO...

La lista de peros que deberíamos poner en acción para que nuestros amigos no nos digan con tanta propiedad el te lo dije que probablemente nos merecemos.

Me gustas pero prefieres acostarte contigo mismo.
Me gustas pero tienes una relación de edipo con tu madre.
Me gustas pero consideras el anime como un tipo de arte.
Me gustas pero no sabes hilar dos ideas en una misma conversación.
Me gustas pero amas demasiado el sonido de tu voz.
Me gustas pero no me estas escuchando porque hay un partido en la tele.
Me gustas pero bailas como si estuvieses siendo atacado por una bandada de gaviotas
Me gustas pero mis amigos piensan que los vas a asaltar
Me gustas pero te gusta bailar Rafaella Carrá y ojalá con el mismo vestuario.
Me gustas pero estás con otra
Me gustas pero ya estuve con uno igual que tú pero con distinto nombre
Me gustas pero eres una enfermedad venérea en potencia
Me gustas pero ya estuve contigo y esa vez fue ATROZ.
Me gustas pero tienes menos sentido de humor que Velasco.
Me gustas pero pasas pegado
Me gustas pero no recuerdas nada de la ultima vez
Me gustas pero no tengo licencia de psiquiatra
Me gustas pero somos amigos
Me gustas pero tienes otro código de ciudad
Me gustas pero tu familia me ladra
Me gustas pero ya estas enamorado...de ti mismo.
Me gustas pero el ipc y la inflación me hacen imposible mantenerte.
Me gustas pero ya estoy pololeando
Me gustas pero me gusta otro y otro, y ese también.
Me gustas pero ODIO ELEGIR.
Me gustas pero tienes la motivación de una ameba
Me gustas pero no quiero ser tu madre.
Me gustas pero me gusta más tu mejor amigo.
Me gustas pero podrías ser mi hermano chico
Me gustas pero te pareces a mi padre.
Me gustas pero asustas a los niños
Me gustas pero tienes menos roce social que tortuga mordedora.
Me gustas pero me gusta sólo una de tus personalidades.
Me gustas pero tu ex me asusta
Me gustas pero eres como rain man
Me gustas pero crees en el 2012.
Me gustas pero bajo la luz de disco.
Me gustas pero ya te fuiste.
Me gustas pero te vas yendo.
Me gustas pero se me va pasar la borrachera en cualquier momento

el Por qué eres un ex

Esto es el compendio de razones por las cuales actualmente estas soltero(a), pero sobretodo porque te saliste de una relación, para los que les calze el perfil, también tiene que ver porque no deberías regresar con el engendro del demonio con el que estabas emparejado. Disfrute y por amor a dios (al que le toque) plis practique.

Eres un ex porque descubriste que tu tiempo es valioso, no siempre vas a tener veinteitantos y andar en una relación que no lleva a nada (basicamente porque no te nace) no tiene mucho sentido,
sentirse solo NO ES UNA EXCUSA para andar emparejado, tener frío en las patitas se arregla con un guatero..de hule, sin uñas y sin alma, reflexionaste o te paso que mientras estaba con él o ella, no sólo pasaban un montón de prospectos (que por alguna razón cuando uno pololea pululan y al mes de terminar desaparecen) sino también puede que te hayas pasado a la persona con la cual sí tendrías una relación de verdad.

Eres un ex porque tienes asuntos no resueltos, síndrome de principe valiente, Trastornos obsesivos, bipolaridades varias, sindrome de chica sex and the city,familia hinchawevas y bajo una mirada lógica tiene sentido que quieras resolverlos antes de generar más ex en condición de caídos en acción heroica, ahora si en algún momento asumiste que tu pareja debe asumir eso contigo, News Flash! Los procesos evolutivos si bien son colaborativos son INDIVIDUALES, nadie lo va hacer por ti y tampoco te gustaría que fuese así.

Eres un ex porque tu ex era un terrorista emocional, lo anterior no significa que no se amaran o no fuesen relevantes respectivamente en la vida del otro, sino que todo era complejo, sufrido, horrible, tortuoso, así talibanamente malo, eras su punch bag y lo más probable si es que no cambiaste tu codigo postal y conseguiste un cambio de identidad, sigues siéndolo, como dirían los evangélicos PARE DE SUFRIR, corra, escóndase o salga del closet, lo que sea más efectivo.

Eres un ex porque no superas tu (ex,ex,ex,ex)...ñe, la primera etapa es asumirlo: sigo enganchando con la misma persona que hace 15 parejas atrás, las comparo con esta imagen ideal que me hice en la cabeza y caigo en caos cuando escucho algo de ella o él, la segunda etapa es:
DEJAR DE HINCHAR LAS PELOTAS AL UNIVERSO Y ASUMIR QUE SE TERMINÓ y darle a los nuevos participantes una oportunidad, es una cosa de justicia y sanidad mental.

Eres un ex porque descubriste que podías gustarle a alguien más y eso amplio tu universo de patito feo piola perkins. (NI que hubieses descubierto la teoría del caos!).

Eres un ex porque tienes procesos lentos, o sea cachas 2 años después la calidad de persona con la que estabas, obviando los comentarios de amigos y familia, obviando el sentido común y los signos del universo.

Eres un ex porque descubriste que en la universidad la gente tiene sexo descaradamente.

Eres un ex porque uno no es ninguno y puede que él o ella era la raja...pero no podías estar seguro porque no podías comparar con otro.

Eres un ex porque vives como si tu vida fuese Silent hill y alguien te viniese a atrapar, así que cuando te pilla el compromiso arrancas, corres, podrías ser un maratonista emocional, si es que dieran medalla por ese tipo de proezas.

Eres un ex, porque alguien más se dió cuenta de todo lo anterior...pero sobre ti.

Eres un ex, porque ya parecían más amigos, hermanos , yuntas, colegas, que pareja.

Eres un ex porque no puedes resistir la idea de todas las parejas que te estabas perdiendo
aunque ahora no tengas ninguna.

Y yep hay una diferencia entre ser soltero y ser un ex: el prontuario.