No se puede.

Esta es mi lista PERSONAL de no se puede, no se confunda este no es un compendio válido para todo el mundo especialmente si no son yo.

No se puede pensar que uno está enamorado de su pareja si le estás poniendo el gorro.
No se puede estar bien si terminas con la tele apagada día por medio.
No se puede tomar y decir que manejas mejor curado.
No se puede decir que nunca más lo vas a hacer sabiendo que estás mintiendo.
No se puede echar a perder una amistad por un polvo (Aunque sea bueno).
No se puede pensar que leer el diario gratuito del metro es igual a estar informado.
No se puede defender la opinología y menos hacerse una opinión formada y argumentada de la farándula, a menos de que busques "carrera" en ella.
No se puede tener un chocopandero a menos de que postules a surfer.
No se puede usar escote de dos metros y esperar que los hombres no miren.
No se puede calentar la sopa para no tomársela y después acusar de jote.
No se puede teñirse de rubia y defenderse diciendo que era rubia cuando chica.
No se puede ir a Buenos Aires una semana y regresar con acentito.
No se puede decir que no tienes hambre y después comerte todo lo que pilles.
No se puede llegar a un cumpleaños y saludar al cumpleañero después de tener ya un vaso en la mano.
No se puede andar en Transantiago (eso poh).
No se puede decir que este país tiene puros políticos de merda y no estar inscrito.
No se puede ser católico y no haber ido a misa desde el colegio.
No se puede ser de la Católica sólo cuando ganan.
No se puede tener un pololeo real en MSN (yup de verdad que no).
No se puede decir que odias reggeaton y vacilarlo en el auto.
No se puede ser fría y fome y esperar que no busquen a otra.
No se puede ser frío y fome y esperar que no busquen a otro.
No se puede ser enojón por todo.
No se puede ser celoso del mejor amigo de la pareja.
No se puede ser más ñoño que un fanático de Star Trek.
No se puede citar una capítulo o frase de un personaje de tv, cine o comic como palabras de sabiduría (onda en serio).
No se puede esperar que la gente guarde tu secreto si tú no pudiste guardarlo.

Cosas que pasan cuando terminas.

Ningún término es fácil, todos tienen un porcentaje de culpa, reflexión y en los peores casos, liberación y todos tienen en común que vienen seguido de síndromes de cama vacía.

Ya no tienes un número automático al cual llamar cuando te sientes mal o te pasó algo entretenido y muchas veces harás la mímica de marcar el teléfono para después desistir.

Haces una división de bienes entre lo que es tuyo y lo que es de él, sus amigos, tus amigos y haces un mapa de soberanía donde ciertos lugares están vedados para alguno y otros están vedados para los dos.

Te enteras de todo lo malo y de qué opinaban realmente tus amigos de tu expareja.

Todas las minas que te seguían cuando estabas pololeando se redujeron a un octavo del volumen.

Hay gente que nunca está actualizada y te pregunta como está tu pareja, arruinándote el rato por tener que dar explicaciones.

Pierdes un montón de canciones y películas por descarte emocional, lo peor es que va ser las que te gustan o gustaban mucho.

Sientes gusto a liberación, yep ese engendro que sale y se coordina con tus amigos para salir a destruir-te.

p.d.: el efecto mina-que hincha-cuando-estás-pololeando dura un par de semanas después entras en época de sequía, así que ya están avisados chicos.

Técnicas de mamá

No estoy segura si les entregan un manual de madres en la maternidad donde vienen todos los secretos y artimañas que usan en nosotros. De seguro es que todas lo usan generando traumas desconocidos que después se nos quitan con los años o con terapia psicoanalítica.

Técnicas de comida:
Si no te comes la comida te vas a quedar chico:
nos dicen eso como si los niños no tuvieran un mecanismo de detección de satisfacción,oye si sigue comiendo va crecer para los lados no más.

Botas la comida y hay niños que no comen en África:
¿Son los niños la razón principal de la hambruna en otros países?, si no me comía la comida alguien le iba a mandar mi plato de charquicán al niñito etiope?.

No te comas las pepas que te van a crecer en la guata:
Mieddddo, todavía no compruebo si es cierto.


Técnicas de conducta:

Si te portas mal te va llevar el hombre del saco:
Quién es el hombre del saco y por qué no lo conozco? es Santa Klaus?.

Espera cuando crezcas y tengas hijos como tú no más:
Ok esto lo escuche cuando tenía 7 años, por ende mi capacidad de proyección en el tiempo eran...mmm un año escolar a lo más, ni pensaba en hijos.

No veas de tan cerca la tele que te vas a quedar turnio:
Claramente con 25 años de tele puedo decir que no es cierto.

No te suenes los dedos que van a quedar chuecos.
Idem.

Técnicas de enseñanza sexual:

Abejas y flores, cigueñas, repollo con guagua:
He ahí que hayan mujeres que se sorprendan de quedar embarazadas después de tener sexo sin protección, DORT.

Técnicas de lenguaje:

Cacuca=caca
Pipi=orina
Pompis=culo

Técnicas médicas:

Ponerte períodico en cucuruchos y prenderlos en tu oreja cuando tienes agua dentro del oido.
Frotarte Mentolatum para cualquier cosa con tos.
Supositorio hasta que tengas edad para escapar y negarte rotundamente.
Tapsin para todo, Paracetamol para todo.

Técnicas de limpieza:

Mancha de vino: BICARBONAAAATO como si se fuese acabar el mundo.
Todo se quita con quix.

Técnicas de envoltorio de regalo:
Los guardan en una bolsa para cuando los necesites de nuevo y gritan cuando uno los rompe abriendo los regalos.

Técnica filtro de amigos:
Preguntas tipo:
Y dónde vive?/y qué hacen sus papas?
Factores tipos:
Color de pelo/Hoyos no naturales.
Conductas tipo:
Saluda o no saluda/asalta la cocina.

El pasado me condena

Yo por principio no me saco fotos, así evito en algún grado que cuando sea adulta tenga que soportar el dedo juicioso de mi conciencia diciéndome NOOOOOO CÓMO????. Pero hoy estoy creciendo así que debo asumir mis culpas y detenerme en unas cuántas cosas que hoy no contaría en voz alta inclusive so pena de extorsión de amistades.

Coleccionaba esquelas con olores y sus sobres correspondientes, amaba las de Snoopy y las de Garfield. Mis regalonas eran unas que venía en chiquitito porte post-it. Nunca las rayé (eran cuasi sagradas) nunca las usé para escribir mis mamonerías y cuando superé la etapa se las heredé a mi hermana.

Tuve mini tipo Kathy Winter (yep esa mesma la de Adrenalina) era como de tela plateada, absolutamente censurable, hoy si la usara me pararían en la esquina (obviamente con malas intenciones).

Chupe chupete pero no cuando guagua sino como a los 12, eran de colores y cada uno representaba algo y tenía pequeños, grandes, no supe nunca como no me tragué alguno, quizás lo hice por eso estoy así.

Frotaba Trolls...eran unos monitos horribles de cara con pelo chascón punketa, los más católicos le decían satánicos pero en realidad eran sólo feos.

Bailé Ace Of Base (ups acaba de rebotar mi carnet EN MALA), Chumbawamba, Backstreet boys,
N'Sync, Los Fabulosos Cadillacs. Hice coreografías en el colegio con Hey, Mickey y Gillette.

Hice Gimnasia artística y hacia show en el colegio.

Junte un album de Salo que se llamaba Te Quiero, con una monita y un monito todo meloso.

Canté en voz alta Laura Pausini y Cristina y los Subterráneos. (eso, no comments).

Hice el juego del palito de la manzana, de la patita de lata de bebida, del número del boleto de micro, de los números del nombre.

Llamé a la Quintrala y a la llorona en las duchas del colegio en juegos de espiritismo.

Chateaba en Aki-cmet que era como el IRC ahora pero con modem telefónico provocando el descontento y desconexión del teléfono cada vez que lo ocupaba.

Hacía reunas en el APUMANQUE, cuando todavía tenía juegos dentro.

Sufrí e imité en la vida real TODA LA SERIE DE DAWSON'S CREEK (Horror).

Bueno ahora entienden por qué soy así (así cómo dirán algunos) ASÍ POH, ASÍ, es lo que hay.

Usted no lo haga.

Este es mi listado de cosas que social y karmicamente están penadas por verguenza ajena y propia.
Repito: Ud. no las haga.

Cuando esté recomendando su amiga a un conocido para una cita, No le diga que ella lleva soltera mucho tiempo o que ella quiere algo pasajero o que su antigua pareja era un idiota y ella quedó en malas condiciones, cualquiera de las anteriores induce a error en el receptor del mensaje:
a) Está desesperada, b) Es fácil c) Desesperada y necesitada emocionalmente=fácil+fácil. Si estima a su amiga, NO LO HAGA.

Ve una mujer que ud. conoce a la distancia ella se ve ligeramente embarazada, si no está seguro, no pregunte: 1) si está o no está embarazada 2)Cuándo lo va tener, porque las consecuencias en un mal escenario podrían ser 1)Le estás diciendo a una mujer con sobrepeso que se ve embarazada 2) Quizás le estás diciendo a una mujer que ya tuvo su hijo y que no está recuperando la línea que se ve todavía embarazada. Dort.

Uno de tus amigos terminó con su polola,HEY cuidado con lo que dices porque cuando vuelvan (y pasa seguido) tu amigo ya sabe qué opinas de ella. O sea comentarios del tipo: SI, SIEMPRE PENSE QUE ERA UNA MARACA, NO ES PARA TI, SE JOTEO A MEDIO EQUIPO DE RUGBY, son de alta peligrosidad. A boca cerrada no entran moscas merda.

No recomiendes una amiga diciendo ninguna de estas frases: Es súper simpática, es re amorosa,
super extrovertida, re buena onda. Porque lo que estás diciendo es que FEA y lo peor es que todos manejamos el código.

No se haga amigo de la chica que te gusta para después declararte. Las chicas CASI SIEMPRE van a preferir un amigo.

No lleves la torta con velitas en la fiesta a menos de que seas a) La polola b)Familiar c)Mejor amigo de la VIDA!, todo el resto queda excluído yep también tú postulante a andante no reconocido públicamente.

No lleves la pareja a una junta donde van todos solteros.

No le pregunte a un par de personas que estén en proceso de cortejo si están pololeando.
¿Por qué dirás? 1)Le quitas el factor sorpresa 2)Obligas que alguno de los dos tenga que poner cara de circunstancia 3)Quizás sea el o la patas negra.

Y como diría mi mente católica apostólica romana.. por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.

Demasiado Tarde

No sé por qué será que siempre los consejos, las noticias, los comentarios nos llegan tarde, tarde no sólo de tiempo sino de circunstancias, es un tarde así bien dramático que te dan ganas de pegarte contra la muralla básicamente porque te podrían haber evitado un "evento".
La siguiente es una listas de "tarde,tarde" para evitarle futuros incidentes a ud y a sus seres queridos.

Como siempre alguien te hace gancho con un chico que te podría gustar, te da su curriculum vitae, sus pretenciones, que es lindo, que tiene buena letra, pero después que ya saliste una vez con el tipo, tu contacto te dice: Ah y viene saliendo de una relación super tormentosa con una ex terrible y sigue enamorado de ella y es como HELLO!!! qué clase de amigo eres, para tener malas relaciones me los busco yo!

Todos lo sabían, todos lo sospechaban y NADIE DIJO NADA.
Hay mujeres que nacen despistadas y que ante todo signo evidente y obvio, no notan que su pareja le gustan más las flores que a ella, es fanático por no decir envidioso de Sex and the city,
y que hay veces que se fija y demora más en su ropa que ella. Ellas claramente no han desarrollado su instinto Gaydar y aún viendo esa situación que es como ver un choque de trenes por suceder, NO DICEN NADA los amigos y cuando la flaca conmocionada de que su pretendido sale del closet, viene la avalancha de comentarios: te lo quería decir pero no sabía cómo, me parecía raro pero no quise intervenir, PENSÉ QUE YA SABIAS. Todos incoherentes y poco empáticos con la pobre mujer que no sabía que con su pretendido no sólo compartían los mismos hobbies sino también las preferencias en hombres.

Viste la pareja de tu amigo(a) haciendo de las suyas en otro lado y con otra(o), ok trata de comunicarlo ANTES de que se pongan las argollas, Antes de que se casen, Antes de que tengan hijos o Antes de que hipotequen.

El timing es algo relevante, pasa que muchas veces no coincidimos con nuestras medias naranjas, así que si encontraste a la persona pero no tienes el timing y te pasa que él está con la de turno, tú soltera pero no le dices o viceversa, se iban a encontrar en cierto lado y no llegaste o llegaste pero a otro lado. Lo importante es que para aquellos que saben que quieren a alguien y no se lo han dicho, DIGANLO! porque no hay nada más horrible que la otra persona esté en una relación medianamente feliz y tú como amigo (a) tengas que escuchar: Tú también me gustabas pero nunca me atreví a decírtelo.Dort.

In crescendo

Las relaciones, especialmente las amorosas se vuelven más complicadas al pasar el tiempo, es terrible porque considerando la inversión temporal que uno realiza y la disposición amorosa no debiese ser así.
El primer año lo que más te preocupa es dónde van a salir.
El segundo dónde van a ir a veranear.
El tercero con qué familia van a pasar el año nuevo y navidad.
El cuarto si es qué van a seguir, van a casarse o ya no da para más.
Si es opción a)Van a seguir
El quinto año es ¿por qué no nos comprometemos?.
El sexto año ME TOY VOLVIENDO VIEJAAA TIC TACCCCCCC TIC TACCC TACATATCATCATCA.
El séptimo (qué séptimo?, ni que fuera Penélope)

Si es opción b) Van a casarse.
Período pre: A quién invitamos y quién se sienta con quién.
Período Post:
Primer año: tu primera preocupación es que no sea tan cariñoso como antes y que deje todo tirado (claramente él cree que en su casa había elfos mágicos que recogían todo).
Segundo año descubres que él efectivamente espera que tú dejes de trabajar por los niños.
Tercer año todos preguntan por el retoño ahí viene la preocupación de niño/niña, nombre, tipo de jardín, crianza apostólica católica romana o tibia tirando a agnóstica y qué abuela los cuida.
Cuarto año nace el retoño y ya todos se están preocupando de su futuro desempeño laboral (Tiene pinta de arquitecto mira como apila los bloques ¡PLOP!).
En el quinto año ya no te preocupas, estás LO asumida y por esas cosas de la vida ya eres la concuñada política en tercer grado de alguien, como diría Mafalda PUAJ!!

Derechos y deberes de polola

Este es un manifesto personal que probablemente queme después (ni idea cómo).

Derechos:
1.Toda polola tiene derecho a que la apapachen cuando está taimada.
2.Salir con las amigas sin el pololo.
3.Tener el control remoto a la hora de las teleseries.
4.Cambiar abruptamente de peinado después de terminar.
5.Ponerse la ropa que quiera y del color que quiera (incluye calzas rojas y zapatos aleopardados)
6.Estar mañosa con la regla.
7.Hablar como guagua y que la entiendas.
8.Bajarle ataque de reloj biológico cuando ve un ente humano menor de 6 años.
9.Andar con el vestido de novia después de tres años de relación.
10. Oler al pololo.
11. Cambiar el orden de la pieza del pololo.

Deberes:
1. Llamar cada 1 día.
2. Tener prendido el cel.
3. Arreglarse más para el pololo que para sus amigos.
4. No mirar para el lado
anexo 4 (que él no note que estás mirando para el lado).
5.No engordar como vaca o bien mantenerte como una para no alcanzar carácter josefina.
6. Dar notificación y alarma en presencia del ex.
7. Fines de semana y noches de viernes o jueves exclusivos.
8. No poner el gorro.
9.No preferir tu cama antes que estar con él.
10. Depilarte con alguna regularidad.

Gustos de hombres

Hay cosas que claramente mis conocidos hombres comparten que mi género o por lo menos la mayoría no, así que hice una teoría de por qué a los hombres les gusta lo que les gusta.

Fútbol: aparte del juego, yo diría que poder hacer el pato yañez sin censura social, saber que el gol que metiste es efectivamente tuyo, celebrar trogloditamente con los amigos, hacerle un foul al otro y hacer como si nada (qué pasa , aquí todos amigos), hacer ejercicio a través de la pantalla son efectivamente grandes razones de por qué les gusta.

Autos: yo diría que pasa por varias cosas sus gustos por los autos, por ejemplo:uno! es que cuando les calienta el motor se calienta poh! (no como las minas se les ocurrirá decir algunos)
que uno mueve la palanca y el auto reacciona (idem), la cosa siempre va rápido y que uno le sabe el rendimiento al auto y por último el auto te puede dejar en pana pero va ser porque se le acabo la gasolina no porque le duele la cabeza.

Minas 120-60-90: no les calientan las modelos de pasarela noo, ellos buscan a Scarlett Johansson en cambio, y es porque bueno en realidad mucha motricidad fina no tienen asi que mientras más grande más fácil de encontrar.

Cerveza negra: crees que le gusta por su amargor?, por su sabor tostado? NOOO, le gusta porque a ti no gusta!!! y así no se la quitas!

Playstation: a mi también me gusta así que este punto se funó.

Películas Bang Bang: con conteo de muertos y explosiones, será que todo el tema de la sangre les apasiona que sé yo y a decir verdad el cine arte zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Manías femeninas.

No me enorgullecen pero me parece que tenemos un kit de acciones que nos caracteriza y diferencia del resto de la especie, son esas cosas que hacemos para defendernos, para relajarnos y que pocas cosas pueden reemplazar y que por supuesto cualquier hombre cuestiona hasta que en algún momento le baja la empatía.

Es época de ofertas y toda fémina que se precie se vuelve mono, asocia la oferta con algo imperdible, aunque eso incluya calzas aleopardadas que sólo te pondrías con tres piscolas,
y comprar en volumen cualquier cosa, ejemplo insigne: 14 individuales de colores fosforescentes de plástico (mi madre).

En todo closet hay un rincón de "La prenda que no me aguanté, me la compré, la odio pero no la boto para no darle la razón al resto". Ni siquiera la podemos regalar, porque sería asumir que tenemos esta cosa irracional que nos hace querer algo mucho mucho y después odiarlo con la misma intensidad, yo creo que si lo pensamos mucho podríamos implotar.

En las relaciones siempre podemos tomar posturas, pero hay una que me inquieta, en el caso de que estamos con hombres buenos nos portamos como perra maraca terrible mandona y cuando estamos con un energúmeno somos el ser más pasivo y domesticable.Sort.

Siempre cuando hay un espejo, nos baja el Bush que llevamos dentro y nos da con masacrar la cara sacando espinillas y puntos negros, como si después lo rojo se viese mejor DORT.

Terminar con alguien porque él te quiere más que tú a él.

Ser prócer del feminismo pero echarlo cuando entra a la cocina mientras estás cocinando.

Ir a la disco...a bailar con las amigas.

Cortarse el pelo tras un término de pololeo bajo la proporción cms cortados por años relación.

Extrañarlo cuando no estan juntos, no soportarlo cuando están.

Combinar mil y una tenidas para ponerte la primera que armaste.

Pedir una ensalada para quitarle de su plato de papas fritas.

Comparar a tu relación con actual con la de tu ex, olvidando todo lo malo que fue.

Convertir tu cuento de hadas en una telenovela de hora de almuerzo.

Tener una amiga a la cual no les caes bien, te envidia, te tira comentarios pesados, te tira pa' abajo, sólo porque es tu amiga fea con la que te ves mejor.

Tener un jote accesorio, que te acompaña a eventos sociales y que nunca pero NUNCA le darás una oportunidad.

Jugar a las escondidas en el MSN, ejemplo: conectado, no conectado, disponible, ausente.