Comienzo por contarles que estoy en Corea, yep la fabrica y no regreso hasta el 29 de marzo, asi que prendan velitas para que no me vayan a cambiar por bolsas de arroz durante mi estadia,
para aquellas que siempre han alegado que los hombres chilenos aqui, los chilenos aca, dejenme decirles, estan absolutamente en lo cierto. Aqui las reglas son distintas, partamos que no estar casado antes de los 27 es cuasi delito, que la falta de compromiso se ve como una seria falla de crianza de los padres, por lo cual el crio tiene que responder ante ellos por la carencia de compromiso, JA!, aqui el singleton es mas bien una falla de la matrix, COMO SIEMPRE HA SIDO.
Claro que no todo es tan facil, aqui las nueras son como elementos de outsourcing de labores domesticas y los matrimonios son mas bien fusiones y adquisiciones forzosas, trate de cuestionar eso y todo lo que recibe fue miradas de Coreana extranjera que no entiende nada de nuestras costumbres.
Cosas increibles que he visto en Corea:
Cantidad de Karaokes directamente proporcionales a la poblacion del pais.
No hay autos americanos.
Lo unico que saben de Chile: es largo , esta cerca de Namibia, y hablamos algo similar al swahili, me preguntaron si los chilenos eran negros....plop.
60 tipos de tarjetas de credito y el ultimo logo de banco que vi era un elefante rosado.
Las chicas parecen un anuncio andante contra la anorexia.
Eso de que los asiaticos hacen los monitos con ojos grandes para compensar, no solo es cierto sino que ahora se operan los ojos y ellos son los monitos animados.
Lo ultimo, eso de que todos los asiaticos son iguales... bueno es cierto y lo mas triste es que todavia no me gusta ninguno.
Punto para mi: Sigo siendo exotica, aun en Corea.
Lost in translation.
Voy y vuelvo
Paro de escribir mi blog hasta que vuelva en marzo.
si nunca habias entrado bueno hay post como para hartarse
probablemente hay cosas que te van a cargar, otras que te
van a hacer reir, o bien veces donde gritaras mi nombre con furia
porque te utilice como material, en cualquier caso
disfruta.
Voy...seguramente volveré
Porque los superheroes nunca tienen minas.
1. Debajo de ese traje de hule se esconde un olor a encierro que ni te cuento.
2. No tienen celular y siempre el jefe, el teléfono rojo, la señal en el cielo son más importantes que uno.
3. No tienen isapre y claramente ningún seguro se presta.
4. Son esquizo, todos tienen doble identidad, doble personalidad.
5. Sus autos son sólo para un pasajero o no tienen auto porque vuelan.
6. Tienen demasiadas Fans.
7. Tienen miedo al compromiso y por eso andan siempre arriesgando la vida.
8. Tienen una tropa de ñoños con juguetes de ellos.
9. El villano siempre es más interesante.
10. Siempre existe la posibilidad de que te rapten y te cuelguen de una trampa mortal para ser un señuelo.
11. El deber es siempre primero DORT!
Síndromes generacionales
Hay gente igual o mas parqueada que yo que anda inventando nombre para fenómenos, identificando síntomas por ejemplo:
Si tienes entre 25 a 35 años, ya ganas tu plata, tienes un trabajo estable, ya saliste de la u y todavía tu mamá te lava los calcetines tienes el síndrome canguro,
ese donde teniendo todo para independizarte y vivir solo, te niegas rotundamente a cocinarte, lavar tu ropa, hacer tu cama, ordenar tu desorden.Basicamente te niegas a cortar el cordón, ya perdiste la verguenza y no te importa traer minas a tu casa, preguntar que hay de almuerzo y preguntas desfachatadamente por qué tus padres te miran con cara de culo cuando llegas con amigos.
Si tienes entre 25 a 35 años, tienes trabajo, plata, departamento, estás estudiando un magister y todavía no tienes contemplado en un tiempo ni siquiera remoto casarte, establecerte y quitarle el síndrome "por qué no soy abuela aún" a tu madre, eres un odisea, yo diria que es miedo al compromiso pero según los entendidos se trata de que es la generación que vió sus padres frustrados a los cincuenta años y como buenos extremistas decidieron no casarse, no tener hijos, viajar, tener multiples parejas y correr furtivamente cuando alguien dice la palabra matri....(no toy)
Si tienes entre 25 a 30 años y tienes tu carrera terminada pero ni un día de práctica profesional o día laborado bueno tienes miedo al fracaso, la lógica es meterte a cuanto magister y curso haya, todo con la condición que nunca tengas que ejercer y demostrar que aprendiste algo, si no intentas bueno no puedes fracasar es pésimo como recurso existencial pero yo solo digo no juzgo.
¿Cuál es su gracia?
Ok,nuevamente realizo una entrevista imaginaria a un potencial y bueno esto es lo que pasaría.
1.Un Punketa:
Sistema, revolución, anarkia (yep, así con K).
Yo:
Capitalismo, economía, marketing, Trabaja MERDA! NEXT!!!!!!!
2.Skater:
Libertad, adrenalina,urbano.
Yo:
Vándalo, posero, NEXT!
3.GEEK:
Tech, gadgets, Linux.
Yo:
mmm, ok sirves para amigo, NEXT!!!!
4.Surfer:
Olas, suuaaave.
Yo:
MMM apaño pero no en la arena.
5.Pokemon:
Identidad, único, especial, poncear.
Yo:
Oye pendex te vino a buscar tu mamá, NEXT!!!!!!!!!!
6.Emo:
Sufrimiento, dolor, soledad, Chemical Romance????
Yo:
Prozac y un armonyl NEXTTTTTTTTTTTTTTT!
7.Otaku:
Anime, hentai, chapitas.
Yo:
Demasiado etc tv para ti, no caigo dos veces, NEXTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!
8.Lana:
Yoga, vegetariano, pachamama, temazcal.
Yo:
Estoy en contacto con mi yo interno y éste dice: NEXTTTTTTTTTTTTTTTTTTT.
9.Blogger:
Blog, comment, post.
Yo:
mi blog es esninita.blogspot.com pero aparte de eso no tenemos nada en común así que NEXTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!
¡qué flojera ser mujer!
Que lata depilarme
que lata maquillarme
que lata peinarme
que lata tener que combinar accesorios
que lata tener que encontrar algo que decir y no quedarme callada.
que lata tener que estar demostrando la inteligencia todo el rato.
que lata fingir ser tonta
que lata no poder comer chocolate sin que me de acné
que lata que mis hormonas atenten sobre mi pelo
que lata mi pelo
que lata no tener un período sin la regla
que lata tener que preocuparme si lo tengo.
que lata hacerme la difícil
que lata tener que ser señorita
que lata ser vulnerable
que lata no poder andar sin sostén
que lata que te webeen cuando andas en mini
que lata que no.
que lata los obreros de la constru
que lata no ser simple como un hombre
que lata ser tan compleja
que lata que sea compradora compulsiva
que lata ser tan rollenta
que lata que mi vida siempre parezca teleserie brasilera
que lata ver teleseries
que lata que siempre las vea.
que lata ser objeto sexual
que lata no serlo para el tipo que me guste.
que lata pero ni cagando sería hombre.
Se busca.
Hay muchas formas de buscar pareja, MUCHAS, incluye el cortejo por msn, buscar cosas en común como la pesca con mosca con gusano seboso e incluso la disco (la cual personalmente no recomiendo), ahora y este es el tema de este post, es que hay gente que busca por carrera, así como lo escucha, casi que pide C.V. .Si tus parejas comparten el mismo factor académico este post quizás es para ti.
Hay gente que gusta de los ingenieros, mi teoría es que es porque son fáciles de casar (yep casar de casorio), la mayoría están casados antes de los 35 y con parvularias, apuntando claramente a su vocación procreadora, otra razón de porqué gustar de ellos es que dentro de todo lo irracional que es su género son bastantes lógicos y cuadrados, por lo cual podemos contar que no van a seducir con su misteriosa personalidad a nadie.
Los abogados es otra de las carreras tradicionalmente encontradas, las razones de que busques uno son:
1. Estudias lo mismo por ende no te aburre, por ende te excita una ley orgánica y si eso te excita bueno un abogado tiene probabilidades contigo.
2. Eres de aquellas que no puede resistirse a un hombre con argumentos y le encanta ganarle la discusión mostrándole el escote.
3. Tienes prontuario o estás preparándote para tenerlo.
Uhm me pregunto por qué alguien querría buscar un publicista como pareja:
1. Es Publicista frustrado y estudia algo fome como ing. comercial o leyes.
2. Tiene tan poco tiempo como un publicista por lo cual la relación es cómoda.
3. Sabe que la vida nocturna de un publicista es la mejor.
4. Le encanta que sea tan yoco con sus zapatillas y peinado (claramente es para irritar a la madre).
Si buscas Periodista:
1. Eres sapa.
Si estás buscando psicólogos:
1. Crees que te va salir gratis la terapia pero NO, los psicólogos están igual o peor que nosotros.
2. Te encanta esa cara intelectualoide hacia el infinito y crees tener la excusa perfecta para andar (diagnosticando/prejuiciando a la gente), ahora que tienes al profesional al lado.
Si buscas un médico:
1. Claramente estás apuntando a una relación de uno.
2. Asegurarte la salud porque como va el país claramente es mal negocio enfermarse.
3. Tienes cuadros hipocondríacos y él, cuadro de hiperdiagnóstico.
Si buscas un FF.AA.
1.Viste demasiado el video de Luis Miguel (yep, no preguntes cuál, es ese del piloto y la mina)
2. Te mata el uniforme.
3. Tu papá es FF.AA. y es lo único que no ataca a punta de escopetazo.
4. Eres de las que va a la guerra. (no, broma).
Si buscas un arquitecto.
1. Eres arquitecto frustrado.
2. Siempre has soñado con una casa con una piscina al medio y patos.
Si buscas un futbolista.
Sin comentarios, este blog no es para ud, mijita.
Mi reloj biológico.
Yo soy una mujer moderna, liberada, desatada, neurótica, es cierto vi muchos episodios de Grey's anatomy y leí demasiado mafalda,y según mi declaración de principios que es parecido a una guía de teléfonos pero con instrucciones para encontrarme, Yo No tenía ningún síndrome tipicamente femenino.
-no ponía atados por nada-no me quería casar-No quería hijos (por la simple razón que prefería mil veces mi aún no comenzada carrera) y con esta ausencia de síndromes yo podía decir que era libre del reloj biológico, así libre , tan libre que no tener hijos no me iba a afectar en lo absoluto que podría tener un gato o bien un conejo ya que soy alérgica a los primeros, que podría viajar por el mundo así sin ninguna atadura y claramente sin vestido bajo el brazo. Todo esto hasta que cumplí 25 años.
Porque desde que tengo 25 años, mi reloj que era un reloj asiatico precioso que no sonaba para nada le dio por cambiar el normal tic tac tic tac por un tic TACTACTACATACATACATACATACAACATATACAACCAC, así mal como si mi modelo made in corea se hubiese transformado en un made in Taimal.
Hoy mucho más asumida, aún me sorprendo que cuando veo un ente humano menor de 4 años me derrito, así como un centella en un mal día, le hablo como guagua (con todo el estupor y confusión que le debe causar), le pongo caras (pobre guagua), me río compulsivamente y me lo quiero llevar para la casa (yep que psycho).
Habrá algún servicio técnico para arreglar mi reloj porque de verdad como que no combina nada con mi tenida de mujer moderna estableciéndose recién a los 40. Maldito accesorio!
Cosas raras que hacen las mujeres cuando les gusta un hombre.
1. Ponerse a lo Sherlock a averiguar cosas de él con los amigos y sus conocidos,
cosas como su MSN, donde carretea, cuáles fueron sus últimos pololas, qué hace su actual polola, (Psycho).
2. Reirse y hablar más fuerte cuando él pasa más cerca tuyo.( Sin comentarios y un mea culpa...ok varios).
3. Joteartelo, calentarle la sopa hasta el cansancio para después no dar la pasada para no parecer fácil.
4. Cambiar los gustos, la música para hacer cosas que uno nunca había pensado Skate, Cine Arte, biodanza?.
5. No declararse sino después que el tipo se pone a pololear.
6. Pelear y discutir efusivamente con el tipo como forma de demostrar afecto.
7. Regalarle artilugios manufacturados como cd de música con canciones, tarjetitas.
8. Divagar sobre el tipo con gente conocida, poco conocida o cualquiera.
9. Elegir los lugares donde preferentemente te lo vas a encontrar.
10. Hacer una película mental de cómo va ser toda la relación, el nombre de los niños la raza del perro.
11. Ponerse incoherente y reirse compulsivamente con todo lo que él dice.
12. Apagar el botón de sentido común que te permite ver que el tipo es igual a todos los otros mortales con los que ya has salido con la diferencia que es nuevo.
Evolución
Oye todos crecemos pero la mayoría evoluciona, yep así como los pokemones (no los chicos sino los monitos que salían de bolitas). Esta es la lista de las evoluciones Ajum Lista Yo te elijo!.
Los emo evolucionan a adultos con depresión y cita compulsiva con su psiquiatra de turno, su segunda evolución es convertirse en seres preocupados por la sociedad y ser u! shu!)
Sumisos- 1era evolución aprenden a decir que no.
Si no evolucionan claramente en algún punto tardío se dan cuenta que su vida no tiene nada que ver con ellos e implotan, toman decisiones drásticas ante las cuales sus conocidos y cercanos preguntan ¿Por qué no lo dijiste antes?.
Deportistas: 1era evolución Pichanga se convierte en running-2da evolución: vejez en buena forma y envidiables.
Si no evolucionan se vuelven masas fofas con masa muscular sobredesarrollada pero no mantenida, con el fantasma del cuerpo que alguna vez tuvieron y ahora que ahora pide eutanasia.
Mina rica en el colegio: 1era evolucion Mina rica en la u 2da evolución mina rica en la pega 3era evolución apoderada rica del colegio.
Si no evoluciona ....bueno es la mina que era rica en el colegio y se convierte en objeto de chisme obligada entre las compañeras envidiosas (comentario: Uyyy si era TAN linda en el colegio tenía a todos los minos atrás de ella-risa malvada-)
Patitos feos : yep de esos que toda la pubertad fue una fase de que el cuerpo no sabía que hacer con las hormonas y tiraba proporciones de grasa a la chuña, su primera evolución: mino atractivo e intrigante en la u (no que ellas se puedan dar por enterada hasta que un jote se declara con malas intenciones), segunda evolucion: ex patito feo, rico (a) (pero insegura).
Sin evolución es como ver un picasso en construcción, como que las cosas se van desencajando,
y en realidad está ultra incómoda con quién es, así que como modo defensivo, MUERDE.
Artistas: comienzan como autoproveedores de terribles artilugios como cuadernos, bolsitos, cuadritos evolucionan a seres que regalan sólo cosas automanufacturadas y se titulan como diseñadores o artistas, músicos y viven con poco pero viven.
Si no evolucionan claramente se vuelven gente marchita que de 9 a 6 hace hora para llegar a tocar, pintar, crear y ser feliz cuando llegan a la casa.
Independientes: son los que como yo vieron mucho sex and the city y se declaran liberados
la primera evolución es dejar de correr y cachar que la liberación no tiene sentido cuando nada te está amarrando o lo que te amarra te hace feliz.
Si no evolucionas, bueno terminas solo con una vida sexual prolífica pero esporádica, con amigos con muchas guaguas que te dan seminarios de cólicos.
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