Yo que he visto mucho Sex and the city he convertido de mi colección de carteras y mi incipiente carrera un estilo de vida, mi perfil una mujer independiente, inteligente, trabajólica, racional, fría, liberal, que no le gustan los niños propios, viajera/escapista, con cero arraigo a un lugar, con una dependencia inusual a mi maleta, con mi pasaporte pidiendo más timbres, mi reloj biológico guardado escondido y sin pilas, con prontuario nuevo y variado. Según yo, bajo mi perspectiva irónica, sarcástica, el mundo no está hecho para que una más se vuelva DDC (dueña de casa) pero todo lo anterior hace que sea más fácil volverme una, es que cuando viajas mucho no sabes de donde eres, te preguntas de que te estás escapando y la independencia suena más a un escapismo con acumulación de millas que opción de vida, con el racionalismo te das cuenta que la vida no es tan entrete y en general es más bien predecible, lo inteligente hace que todo sea bastante más complejo de lo que realmente es, la pregunta al final es si mi perfil es tan funcional como yo creía...porque hasta Carrie se caso..con un horrible sombrero pero lo hizo.
Derechos de una soltera
1. Tratar como objeto a cualquier individuo que no sea amigo.
2. Reincidir con los ex.
3. Coleccionar nuevas categorías: Hippie alternativo, cuico altiplánico, hippopero, bailaor de matrimonio, extranjero de paso, compañero que me gusta pero es raro.
4. Andar producida para eventos diurnos, sacando looks que generan odio de las pololas y miradas poco santificadas de sus pololos.
5. Llevar la bandera de soltería proclamando la independencia, el feminismo, la liberación y un montón de otras cosas que dejamos botadas cuando pololeamos.
6. Emular a Samantha, olvidar a Charlotte pero cargar la culpa de Carrie igual.
7. Hacer lo que no hacemos cuando pololeamos: evitar carretes que nos aburren, juntarse con las amigas, ver películas mamonas, cuidar la figura.
8. Escuchar la FM DOS sin culpa pero con algo de verguenza ajena en el auto.
9. Reirse de las mismas desgracias de otros, que nos pasan cuando estamos pololeando.
10. Justificar lo injustificable con la soltería.
11. Ser la polola perfecta: linda todo el rato, que no alega, que apaña cualquier carrete, con buen carácter, pero sin pololo.
12. Promover la soltería como si fuese Patagonia sin represas.
13. No ser molestada por los celos y encontrarlo hasta tierno.
14. Tener una lista de requerimientos más larga que carta magna para los nuevos prospectos para caer con el mismo tipo siempre.
Pisar el palito
Esta es mi guía para la gente que les da de un momento a otro con ser "espontánea" o "impulsiva", y termina cayendo en la trampa de otros muchos más experimentados que se ríen en el piso con la ingenuidad.
"Uyy...se te hace...": A menos de que tengas 13 años y estés definiendo tu personalidad, esta frase no debería provocarte nada, ya sobreviviste los cambios de voz y las espinillas, que duden de tu valentía en cualquier departamento de la vida es un espacio que sólo tú dejas abierto De hecho está bien que haya ciertos eventos que quieras evitar, por ejemplo meterte en un encuentro del primer tipo con una mina de las que tu mama te advirtió, manejar contra el tránsito, escaparse de los pacos, probar estupefacientes con caritas felices, evitar el cuadro de coma etílico.
"Uyy...maricon": NO ES NECESARIO que muestres el prontuario y dictes cátedra de cuantas victimas llevas, para probar la hombría basta con no pisar el palito, no comiences a defender
que es normal que tus calcetines combinen con tu polera, que scissors sisters suena increible en vivo y que kylie minogue es rica, piénsalo así, si pensaran que realmente eres gay, nadie te lo diría a menos de que fuese en una insinuación.
"y por qué no? es que me tienes miedo acaso?: Artimaña sucia y de galán de teleserie de las tres,
por qué sucia? porque cambia el discurso interno de este tipo no calza con el perfil al discurso de estoy evitando esto porque me da miedo/esto es nuevo/esto podría ser bueno. ¿Cómo no pisar el palito?, primero recuerda que el miedo es el botón básico de supervivencia, si es que en el caso ejemplar de que realmente te de miedo el tipo, la reacción es escapar IPSO FACTUS, segundo si no le tienes miedo y en realidad lo que te da el tipo es un escozor ligero llamado "me estás acosando alimaña", revierte la situación riéndote del discurso, Miedo Jah! pero si eres un Furby!.
"Acompáñame a comprar": Diferenciemos si la fuente es creíble o no, si no lo es, quédate.
"Tengo que hablar contigo": esta es la señal de terrorismo emocional, aborda el tema en el momento y NEXT!
"Pasemos a mi casa a buscar algo": ....yiaaaaaaaaaaaaa, a menos de que sea amigo o que seas carne dispuesta pon cara de lata.
Las peores justificaciones para cosas sin justificación.
Porque te dijeron
Porque curado manejo mejor
Porque tenías
Porque lo escuchaste de julito en la radio
Porque era muy tarde
Porque lo dijeron en las noticias
Porque el resto estaba en contra
Por celos
Porque es distinto
Porque se supone que es lo correcto.
Porque parecía entretenido en youtube.
Porque nadie me dijo
porque está de moda
Porque es weon.
Porque nadie lo está haciendo
Porque no tenia plata en el cel (aporte de Hernan)
Porque todos lo hacen
Porque es "rompedor"
Porque hay ñiñitos en áfrica que no tienen que comer
Porque estaba curado
Porque hay osos polares que se ahogan.
Porque estoy soltera
Porque así es uno.
Porque nadie me entiende
Porque todos me odian
Porque después lo arreglo.
Porque así lo hacen en mi familia.
Porque uno tiene x años sólo una vez.
Porque soy depresivo
Porque de algo hay que morir.
Porque no me imagine que __________
Porque estaba solo.
Porque había puros hombres
Porque no me estabas pescando
Porque era muy temprano
Porque eramos puras minas.
Porque argh!
Porque estaba aburrido.
Porque no estaba pensando.
porque yo me lo merezco
Porque SI!
Leyes fisicas
Todo lo que estaba arriba a los 20 empieza a decaer a los 50
Los que más rapido se calientan, son los que más rapido se enfrian.
La teoria del caos sólo explica tifones por movimientos de mariposas, en ningún caso explica como el tipo que te gusta, le gusta JUSTAMENTE tu mejor amiga.
En las relaciones todo puede ser relativo menos la inclinación sexual.
El amor no se crea ni se destruye sólo se transforma en cosas que uno dice Wtf!
En un lugar con muchos hombres, la llegada de una mujer provocará la siguiente orden de eventos : hombres en caos, hombres en entropía, hombres se ponen densos, hombres gravitan alrededor de la mujer, mujer eventualmente se apaga por falta de material de combustión una vez que llega otra mujer.
La velocidad de trasmisión de un rumor es proporcionalmente directa a lo falsa, absurda e increíble que sea.
La rapidez de un objeto digamos llamado Pedro es proporcionalmente directa a la cantidad de copete limitada en un carrete.
Objetos o personas similares se atraen para posteriormente rechazarse rotundamente.
La exposición constante al alcohol aumenta la presencia de agujeros negros llamados Yesnavy
que uno tendrá que borrar del prontuario y por qué agujero negro? porque nadie quien sabe qué entró y tiene un poder de atracción inexplicable.
Checklist de una Hanna
Para la vida:
- Ir a la India (con todas las vacunas puestas eso sí)
- Meditar en una cueva con estalagtitas
- Volver a Irlanda.
- Aprender francés.
- Vivir en París.
- Cantar en una banda
- Comer en el mercado gigante de Marruecos (evitando que me vendan a turistas claro).
- Hacerme pasar por nativa en una isla de polinesia.
- Comer un helado en Roma
- Tener a todos mis conocidos y amigos en un solo lugar en x momento de la vida.
- Enamorarme unas cuantas veces más.
- Ser voluntaria en una ONG con problemas de percepción de realidad y exceso de utopia...como la cruz roja o greenpeace.
- Pasar 8 otoños seguidos!
Newsletter
Martes 19 de agosto del 2008, Santiago, Chile.
Crónica
Hombre pierde la razón tras enterarse que la polola se le fue tomarse la pastilla por un día-
cercanos de la pareja mencionaron que es habitual que él llame para recordarle todos los días que se la tome, al ser cuestionado de por qué no simplemente ocupaba condón declinó hacer más declaraciones.
Mujer atropella a perro, gato, casa, reja, amante, panadero, frutero, tele, niño, escolar, vieja, perro, gato, taxi en maniobra de viraje mientras trataba de depilarse las cejas con pinzas, hablar por teléfono y manejar simultáneamente. La mujer fue liberada, sin cargos, tras no mostrar signos de ninguna otra cosa excepto estupidez.
Fomecidio número 89089899, el hecho aconteció el fin de semana largo en un pub del litoral central donde un tipo infructuosamente trato de hacer interesante la carrera de proceso de alimentos mención calidad y envasaje a una mujer que claramente quería solo bailar. Las amigas no pudieron evitar el hecho , los amigos del tipo declararon que habían tratado de intervenir pero fueron rechazados con un signo de "Está super bien, la tengo lista" ante lo cual sucedió el trágico suceso.
Política
Declaración de guerra entre Rubia y Rubia 2 en pub, por "Tipejo que mira a warrior en barra", en un conflicto territorial que lleva un poco más de un mes, los expertos indican que no hay fecha de término cercana y se espera un anhelado cat fight.
Golpe de estado en el estado de Macabeo, la población de uno dió cuenta de las pobres condiciones en que se encontraba especialmente en el acceso a nuevas oportunidades con otras naciones.
Economía
Inflación afecta al bolsillo de los pololos, muchos consideran dejar el pololeo, hasta que la crisis económica se vea superada.
Ciencia
Cientificos atribuyen al alcohol, el éxito de reproducción de mujeres feas-
La prueba empírica señala que el alcohol baja la expectativa de encontrar material genetico de mejor calidad, aumentando el número de encuentros sexuales, especialmente con aquellas mujeres que buscan material de mejor calidad y no tienen chance de encontrarlo. Esto podría explicar porque los feos existen a pesar de la teoría de evolución de Darwin.
Diferencias intrínsecas entre una mina y una mujer.
No es lo mismo ser mina que mujer, mina es cualquiera, ok más rica menos rica, pero es pasajera, es mina hasta que tenga guagua o le de ataques de ansiedad con la comida, mujer es la que tiene claro el cuento y vale la pena quedarse con ella para ver en que termina la cosa.
Algunas diferencias:
La mina te acompaña pero cuando se aburre se quiere ir, la mujer te apaña y se entretiene sola.
La mina te abandona cuando estás en mala racha, la mujer se queda y te saca adelante.
La mina se arregla para el resto, la mujer se arregla para ella.
La mina tiene inseguridades que se le pasan con cualquier tarupido hablándole al oido, la mujer tambien jaja ¡cuec!.
La mina te cree todas las mentiras, incluso las absurdas, con la mujer ni siquiera hay necesidad de mentir.
La mina cree en las verdades absolutas, la mujer basa todo en la experiencia.
La mina alega porque no tienes tiempo, la mujer hace que el poco tiempo que hay valga la pena.
La mina tiene esta lista enorme de requisitos del hombre perfecto, la mujer tiene una lista enorme de cosas que arreglar de sí misma.
La mina espera que las cosas pasen, la mujer las hace.
La mina te la comes, te la agarras, te la tiras, la mujer hace todo eso pero contigo.
La mina quiere que le armes la vida, la mujer solo espera que la acompañes.
La mina te escucha, la mujer entiende, aunque no significa que esté de acuerdo.
La mina le faltan muchas cosas, las mujeres les sobra muchas otras, no todas buenas por cierto.
Lo más divertido es que probablemente todas las mujeres que conozcas sean tus amigas, es que una mina, uno puede conseguirla cualquier día en un mall.
Corolario de un buen pololo.
1. No compite con tus amigos.
2. Te quiere aunque haya visto tu cara en la mañana.
3. Se come sus te lo dije aunque los piense.
4. Se calla cuando es necesario.
5. Abraza en el momento justo.
6. Tiene chocolate escondido para ti.
7. Sabe que eres la terapeuta de tus amigos incendio.
8. Te quiere y cultiva la amistad, al igual como lo hace con su ponchera.
9. Hace de tu rollo molesto, su rollo regalón.
10. Se rie de tus chistes fomes.
11. Es caballero con tus amigas.
12. Controla su troglodita interno cuando estás sensible.
13. Cambia lo suficiente como para que dejes de alegar pero no lo suficiente para que lo dejes de querer.
14. Lleva las cosas pesadas, baja las cosas de lugares altos.
15. Trata de solucionarte los problemas aunque tú quieras que sólo escuche.
16. Tiene sentido de humor, especialmente con tu familia.
17. Se acuerda de las fechas o pone cara de preparado cuando no.
18. Se queda cuando lo mandas a la mierda.
19. Se gana a tus amigos.
20. Deja que participes en su vida.
21. Es tu mejor amigo.
22. Sabe que no eres perfecta, pero piensa que lo eres para él.
23. Sabe que mientes cuando te pregunta "¿Qué te pasa?" y respondes "nada". (Derechos reservados de Uri).
Si tiene más de cinco puntos toque la campana.
Érase una vez
Si el mundo fuese como Disney o como lo pintan los cuentos, las mujeres tendríamos que ser rescatadas frecuentemente por nuestra incapacidad de rechazar manzanas envenenadas, rechazaríamos nuestra cola de sirena perfectamente funcional y sobretodo NUESTRA sólo para estar con el príncipe azul, despertaríamos solo con besos y no con alarma como el resto de los mortales, tendríamos superpoderes que nos igualarían a Birdman a la hora de convocar animalejos del bosque, creeríamos en el felices para siempre, tendríamos que calzar talla 2 para que nos quedara el zapato, cambiarnos de inmobiliaria y encontrar ipso factus una torre con dragón para que algún reluciente caballero viniera al rescate, seríamos víctimas no sólo de la vieja chanta del metro que lee el tarot sino de la bruja malvada que las tiene contra nosotras (y que no necesariamente sería la suegra), los carretes tendrían que acabar a las doce a riesgo de quedar vestida como una de Mekano, no estaríamos seguras en el bosque, ni en el mar, ni en la montaña, ni escondidas con unos amables campesinos, cantaríamos random en cualquier instante y nos sincronizaríamos tal cual IPOD con otro tipo que no sabe de nuestra existencia, tendríamos que besar a un montón de sapos para cachar si es que son o no y si son sólo sapos poner cara de resignación porque siendo mujer de cuento una ya no se podría poner quisquillosa, dejarnos obligatoriamente largos y sedosos cabellos ( a riesgo de terribles enredos) sólo por si las moscas y sobre todo saber que el principe azul después le sale ponchera por tanto tomar vino con los otros caballeros, llega oliendo horrible después de cabalgar y que esos leotardos ajustados no se los cambia nunca.
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