Cosas que pasan cuando terminas.

Ningún término es fácil, todos tienen un porcentaje de culpa, reflexión y en los peores casos, liberación y todos tienen en común que vienen seguido de síndromes de cama vacía.

Ya no tienes un número automático al cual llamar cuando te sientes mal o te pasó algo entretenido y muchas veces harás la mímica de marcar el teléfono para después desistir.

Haces una división de bienes entre lo que es tuyo y lo que es de él, sus amigos, tus amigos y haces un mapa de soberanía donde ciertos lugares están vedados para alguno y otros están vedados para los dos.

Te enteras de todo lo malo y de qué opinaban realmente tus amigos de tu expareja.

Todas las minas que te seguían cuando estabas pololeando se redujeron a un octavo del volumen.

Hay gente que nunca está actualizada y te pregunta como está tu pareja, arruinándote el rato por tener que dar explicaciones.

Pierdes un montón de canciones y películas por descarte emocional, lo peor es que va ser las que te gustan o gustaban mucho.

Sientes gusto a liberación, yep ese engendro que sale y se coordina con tus amigos para salir a destruir-te.

p.d.: el efecto mina-que hincha-cuando-estás-pololeando dura un par de semanas después entras en época de sequía, así que ya están avisados chicos.

Técnicas de mamá

No estoy segura si les entregan un manual de madres en la maternidad donde vienen todos los secretos y artimañas que usan en nosotros. De seguro es que todas lo usan generando traumas desconocidos que después se nos quitan con los años o con terapia psicoanalítica.

Técnicas de comida:
Si no te comes la comida te vas a quedar chico:
nos dicen eso como si los niños no tuvieran un mecanismo de detección de satisfacción,oye si sigue comiendo va crecer para los lados no más.

Botas la comida y hay niños que no comen en África:
¿Son los niños la razón principal de la hambruna en otros países?, si no me comía la comida alguien le iba a mandar mi plato de charquicán al niñito etiope?.

No te comas las pepas que te van a crecer en la guata:
Mieddddo, todavía no compruebo si es cierto.


Técnicas de conducta:

Si te portas mal te va llevar el hombre del saco:
Quién es el hombre del saco y por qué no lo conozco? es Santa Klaus?.

Espera cuando crezcas y tengas hijos como tú no más:
Ok esto lo escuche cuando tenía 7 años, por ende mi capacidad de proyección en el tiempo eran...mmm un año escolar a lo más, ni pensaba en hijos.

No veas de tan cerca la tele que te vas a quedar turnio:
Claramente con 25 años de tele puedo decir que no es cierto.

No te suenes los dedos que van a quedar chuecos.
Idem.

Técnicas de enseñanza sexual:

Abejas y flores, cigueñas, repollo con guagua:
He ahí que hayan mujeres que se sorprendan de quedar embarazadas después de tener sexo sin protección, DORT.

Técnicas de lenguaje:

Cacuca=caca
Pipi=orina
Pompis=culo

Técnicas médicas:

Ponerte períodico en cucuruchos y prenderlos en tu oreja cuando tienes agua dentro del oido.
Frotarte Mentolatum para cualquier cosa con tos.
Supositorio hasta que tengas edad para escapar y negarte rotundamente.
Tapsin para todo, Paracetamol para todo.

Técnicas de limpieza:

Mancha de vino: BICARBONAAAATO como si se fuese acabar el mundo.
Todo se quita con quix.

Técnicas de envoltorio de regalo:
Los guardan en una bolsa para cuando los necesites de nuevo y gritan cuando uno los rompe abriendo los regalos.

Técnica filtro de amigos:
Preguntas tipo:
Y dónde vive?/y qué hacen sus papas?
Factores tipos:
Color de pelo/Hoyos no naturales.
Conductas tipo:
Saluda o no saluda/asalta la cocina.

 
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