Derechos y deberes de polola

Este es un manifesto personal que probablemente queme después (ni idea cómo).

Derechos:
1.Toda polola tiene derecho a que la apapachen cuando está taimada.
2.Salir con las amigas sin el pololo.
3.Tener el control remoto a la hora de las teleseries.
4.Cambiar abruptamente de peinado después de terminar.
5.Ponerse la ropa que quiera y del color que quiera (incluye calzas rojas y zapatos aleopardados)
6.Estar mañosa con la regla.
7.Hablar como guagua y que la entiendas.
8.Bajarle ataque de reloj biológico cuando ve un ente humano menor de 6 años.
9.Andar con el vestido de novia después de tres años de relación.
10. Oler al pololo.
11. Cambiar el orden de la pieza del pololo.

Deberes:
1. Llamar cada 1 día.
2. Tener prendido el cel.
3. Arreglarse más para el pololo que para sus amigos.
4. No mirar para el lado
anexo 4 (que él no note que estás mirando para el lado).
5.No engordar como vaca o bien mantenerte como una para no alcanzar carácter josefina.
6. Dar notificación y alarma en presencia del ex.
7. Fines de semana y noches de viernes o jueves exclusivos.
8. No poner el gorro.
9.No preferir tu cama antes que estar con él.
10. Depilarte con alguna regularidad.

Gustos de hombres

Hay cosas que claramente mis conocidos hombres comparten que mi género o por lo menos la mayoría no, así que hice una teoría de por qué a los hombres les gusta lo que les gusta.

Fútbol: aparte del juego, yo diría que poder hacer el pato yañez sin censura social, saber que el gol que metiste es efectivamente tuyo, celebrar trogloditamente con los amigos, hacerle un foul al otro y hacer como si nada (qué pasa , aquí todos amigos), hacer ejercicio a través de la pantalla son efectivamente grandes razones de por qué les gusta.

Autos: yo diría que pasa por varias cosas sus gustos por los autos, por ejemplo:uno! es que cuando les calienta el motor se calienta poh! (no como las minas se les ocurrirá decir algunos)
que uno mueve la palanca y el auto reacciona (idem), la cosa siempre va rápido y que uno le sabe el rendimiento al auto y por último el auto te puede dejar en pana pero va ser porque se le acabo la gasolina no porque le duele la cabeza.

Minas 120-60-90: no les calientan las modelos de pasarela noo, ellos buscan a Scarlett Johansson en cambio, y es porque bueno en realidad mucha motricidad fina no tienen asi que mientras más grande más fácil de encontrar.

Cerveza negra: crees que le gusta por su amargor?, por su sabor tostado? NOOO, le gusta porque a ti no gusta!!! y así no se la quitas!

Playstation: a mi también me gusta así que este punto se funó.

Películas Bang Bang: con conteo de muertos y explosiones, será que todo el tema de la sangre les apasiona que sé yo y a decir verdad el cine arte zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Manías femeninas.

No me enorgullecen pero me parece que tenemos un kit de acciones que nos caracteriza y diferencia del resto de la especie, son esas cosas que hacemos para defendernos, para relajarnos y que pocas cosas pueden reemplazar y que por supuesto cualquier hombre cuestiona hasta que en algún momento le baja la empatía.

Es época de ofertas y toda fémina que se precie se vuelve mono, asocia la oferta con algo imperdible, aunque eso incluya calzas aleopardadas que sólo te pondrías con tres piscolas,
y comprar en volumen cualquier cosa, ejemplo insigne: 14 individuales de colores fosforescentes de plástico (mi madre).

En todo closet hay un rincón de "La prenda que no me aguanté, me la compré, la odio pero no la boto para no darle la razón al resto". Ni siquiera la podemos regalar, porque sería asumir que tenemos esta cosa irracional que nos hace querer algo mucho mucho y después odiarlo con la misma intensidad, yo creo que si lo pensamos mucho podríamos implotar.

En las relaciones siempre podemos tomar posturas, pero hay una que me inquieta, en el caso de que estamos con hombres buenos nos portamos como perra maraca terrible mandona y cuando estamos con un energúmeno somos el ser más pasivo y domesticable.Sort.

Siempre cuando hay un espejo, nos baja el Bush que llevamos dentro y nos da con masacrar la cara sacando espinillas y puntos negros, como si después lo rojo se viese mejor DORT.

Terminar con alguien porque él te quiere más que tú a él.

Ser prócer del feminismo pero echarlo cuando entra a la cocina mientras estás cocinando.

Ir a la disco...a bailar con las amigas.

Cortarse el pelo tras un término de pololeo bajo la proporción cms cortados por años relación.

Extrañarlo cuando no estan juntos, no soportarlo cuando están.

Combinar mil y una tenidas para ponerte la primera que armaste.

Pedir una ensalada para quitarle de su plato de papas fritas.

Comparar a tu relación con actual con la de tu ex, olvidando todo lo malo que fue.

Convertir tu cuento de hadas en una telenovela de hora de almuerzo.

Tener una amiga a la cual no les caes bien, te envidia, te tira comentarios pesados, te tira pa' abajo, sólo porque es tu amiga fea con la que te ves mejor.

Tener un jote accesorio, que te acompaña a eventos sociales y que nunca pero NUNCA le darás una oportunidad.

Jugar a las escondidas en el MSN, ejemplo: conectado, no conectado, disponible, ausente.

Temporada primeravera-verano

A mis amigos les encanta el verano, lo aman sobre toda las cosas, todo el concepto de menos ropa, sudor y escote les sube el ánimo, pero yo soy mina así que me doy el gusto de reirme de la temporada y ver qué fenómenos afloran especialmente en este época, sobretodo los que merecen ser mencionados.

Síndrome lagartija: Las que se ponen a tomar sol en cualquier lado, incluye escaleras de la u,
patio de fumadores, paraderos y parada del semáforo.

Síndrome Tuyo (chocolate mitad blanco y mitad negro): rostro y hombros bronceados versus
piernas nosteferatu.

Sostén Out/Bikini In: aunque la temporada de piscinas comience en diciembre.

Botellita de agua: parece accesorio a estas alturas y no lo tienen sólo porque hace calor.

Los que no se adaptan: siempre hay un par que todavía usa cortavientos sin manga causando calor ajeno.

Deportistas de verano: manadas se enrolan en gimnasio haciendo práctica del cuerpo que no usan en invierno.

Los piscineros: están también aquellos que asumiendo que hay sol andan por la vida como si fuesen a ir a una piscina, SIII uds. los que usan shorts que son trajes de baños y sandalias que pintan más para arena que para ciudad.

Los góticos: yum, negro, cuero y delineador corrido, sersyyyy.

Las adelantadas: ellas pioneras del sol, que probaron solarium y están bronceadas antes que el resto del perraje a base de autobronceantes en mitad de octubre.

Musculosas: terrible yo eliminaría estas poleras a menos que el usuario mereciera ponérselas.

Les dije que prefiero el otoño?.

Cosas que no entiendo de los hombres

Tengo muchos amigos hombres por lo cual mi proceso mental ha cambiado un tanto, ahora hasta a mí me molesta la mina histérica, pero yendo a mi pregunta original, todavía hay unas cuantas cosas que no entiendo, a ver si alguien me aclara.
1. La guata: la cultivan como si fuese un arte, le hablan, la soban, es parte de su orgullo, sobresaliendo, contrario a cualquier consejo médico, ahí está creciendo como si no hubiese mañana.
Ok, a nosotras nos achacan envidia al pene, pero uds. tienen envidia a la guata de embarazada. HORROR.
2. Burp: las vacas tienen cuatro estómagos y comen pasto, cuál es su excusa de andar tirando gases de invernadero? ni siquiera hablo sobre Carreño sino sobre una cosa ya de orden biológico, de dónde sale tanto gas? tienen una flora intestinal que no conozcamos?
3. Ese bigote Ymca: pasa que hay un período en que todo hombre enfrentando al mundo que tiene ojos y un mínimo de gusto decide que va criar, yep no crecer sino criar su bigote, lo estira lo recorta, se mira con orgullo al espejo, diablos yo sólo veo un filtro con restos de comida y mi gaydar se prende a mil.
4. Zapping race: pasan los canales como si estuvieran en Nascar!
por qué? decidieron ahora que no ejercitan el cuerpo van a ejercitar el pulgar?
5.Los amigos tienen más votos que uno. No comments cómo si un tipo que no sabe que el punto g no es una serie de anime supiera más de relaciones que una!
6.Comida: tienen una relación extraña con la comida, partamos sobre la cantidad: INMENSA!
calidad: insuficiente, comen como si le dieran puntos por kilo, son como PACMAN WACAWACAWACA, y ni siquiera estoy considerando el factor "otro hombre en la mesa" que aumenta la velocidad y cantidad de comida.

ok, espero explicaciones.

Too much

Este es mi compendio de errores que se cometen cuando te gusta demasiado alguien, cuando estás tratando de demostrar que eres el correcto o la correcta para alguien que en realidad sólo espera primero conocerte, si has hecho o pensado algo de los siguientes comportamientos DATE POR ALUDIDO pero sobretodo por Advertido que algunas veces mucho ya es demasiado.

Te gusta alguien y no la conoces (ok sí, de nuevo ejemplifico con hombres, pero es que son más simples), lo normal es acercarte, lo demasiado es hacerte amigo de sus amigos, aparecer en sus carretes y después hablarle como si se hubiesen conocido de toda la vida, peor aún es mencionar que viste su fotolog/blog y que linda salía en ese post del 18!( PsYYCHO).

Obtuviste su sí tras un período de muchos NO, y ante la vista de la esperanza, lo normal es darse más tiempo para conocerse, ver que tienen en común y ver positivamente la posibilidad de entrar en su vida, lo demasiado es escribir una carta a mano mencionando hace cuanto te gusta, cómo iba vestida la primera vez que la viste y que quieres ser padre de sus críos. Ven a lo que me refiero?.

Uds. son muy distintos, círculos de amigos distintos, música totalmente distinta, lo normal es buscar cosas en común, lo demasiado es que te disfraces, te llenes de chapitas y de un día a otro te ENCANTE todo lo que le gusta( incluído el aeroboxpilatesultra mega mix a las 6 de la mañana con pack de hamburguesas de soja) que hagas slam con sus amigos trashers, trates de hacer skate con tus dos pies izquierdos, QUERIDO ella sabe que tú eres all dockers!.

Flores, NO, NO, NO( a menos de que sea de aniversario de cuando están juntos cómo pareja, no entra la fecha "de cuando la conociste/"chocaste" con ella"!

Conocerla es normal, tenerle una ficha de FBI con items como: cuál es su color favorito, dónde veranea, cuál es su fobia, con quién ha salido en los últimos seis meses, dónde carretea, cuales son los nicks que ha puesto en msn, NO LO ES, especialmente si tienes info que hasta ella desconoce.

Llamarla para saber como está es normal, para saber qué está haciendo, con quién salió, por qué no salió, qué piensa hacer, qué está viendo en la tele es border stalker!.

Dedicarle una canción es normal, cantarla en un video en youtube NO*!
*incluye acciones en la radio, en vivo en directo, en cumpleaños.

Conocer a su familia es normal, querer que te adopten es demasiado, especialmente si tratas de hacerle los puntos más a la madre que a la chica (a menos de que la madre lo valga, claro CLAP CLAP).

Disfrutar y reirse con ella es normal, que te den espasmos cerebrales celebrando todo lo que dice no lo es, no aquí ni en el páramo del planeta Krypton.

Tener contacto virtual en msn y habitualmente en fotolog es dentro de todo, normal, ser el primero en postearle comments SIEMPRE tras segundo que lo postea, te califica de agente internaútico NON GRATO.

y bueno mi listilla de cosas que de per se son demasiado.

Hacer más de tres zumbidos porque no te habla!
Preguntar qué hace más de cinco en una misma conversación.
Preguntar cuándo se van a juntar más de dos.
Proporción de emoticons tiernos y llorosos que superan las vocales de la charla.
Acción de cobranza de sentimientos, siendo que apenas se conocen.
Dejarle recados en la casa, con su papá, madre, hermanos o la nana.
Conseguirte su msn con un conocido.
Las frases:
"Te estuve esperando" (mina pensando= Y pq?)
"Te eché de menos" (mina pensando=¿Quién es este won y por qué tiene mi teléfono?)
"Te tengo loca" (mina pensando= enferma, no loca!)

Yep, mejor pecar de insulso que exceso!

Cosas que no deberías hacer en la primera "cita"

Sé que ya nadie tiene "citas" sino encuentros "casuales", en cualquier caso estas son reglas generales de buena educación algo así como Carreño, pero NO, para cuando los astros se coordinan y finalmente una mujer y un hombre (muy apostólico, católico romano pero bueh)
se reunen en el ritual de cortejo pre apareamiento.

No es amable comenzar con el prontuario.
es una cosa de estrategias, tú no vas a una entrevista de trabajo diciendo que tuviste conflictos con tu antiguo jefe, ni que la relación laboral ya se había desgastado por un trauma de infancia de la secre. NO, tú no mencionas ninguna de esas cosas, entonces por qué mencionas a tu ex?, porque ponerle hoyos en el pavimento a esta nueva posible autopista.

Reglas claras, información abierta.
Si invitas a alguien con claras malas intenciones, debes definir las reglas antes, la invitas tú Pagas Tú, no dejes que tenga que hacer la maroma de "yo soy independiente y yo me pago" porque es una prueba de oro a ver si puedes mantener una promesa simple y es SIMPLE.
Lo mismo con la hora de llegada, lo mismo cuando defines el lugar y la situación, creo no hay nada peor que te inviten y uno toda esperanzada y cuando llegas al lugar en realidad es una JUNTA DE AMIGOS!!!!. Feo, qué feo.

La desesperación se huele..
(ok, no comments)

No preguntes sobre sus amigas ni digas que son lindas.

Disfruta los silencios, no matan a nadie.

Si haces algo increíble , se espera que lo hagas siempre y no sólo para la ocasión.
(incluye, globos canciones.

NO ESCRIBAS UNA CARTA DE UNA PLANA DE LARGA PARA DECIR LO QUE SIENTES.
(cualquier mina lo mira y...(mírala como corre como gacela))

No cambies de personalidad, ni más bacan ni menos perno, ya te dijo que sí, así que ya sabe con la chicha que se está curando.

No hagas nada freaky, como tirar un kamekameha, cantar una canción de serie anime o pedir por ella en la mesa!.

No mires el reloj como si tuvieras síndrome de tourette.

No mires al infinito.


ARGH SABES QUE MÁS, TIRALA A LA PARED Y DALE UN BESO! Y SE ACABÓ.

p.d.:a mi eso me parece muy convincente

Lo que está detrás.

Me di cuenta que efectivamente a las mujeres nos molestan ciertas cosas, por no decir varias, del mundo, de los hombres, pero a diferencia de ellos, a los cuales les molesta sólo el hecho puntual, a nosotras lo que nos hincha es el trasfondo, los actores, el contexto. Para que me entiendan algunos ejemplos:

Tapa del water...yep yo creía que era un mito de la tele, hasta que me tocó uno que efectivamente nunca la baja. Algo pasa en mi cabeza que veo esa tapa y me pongo en modo "yegua".El proceso es algo así: Ok de nuevo arriba, qué le cuesta bajarla, obvio que no la baja porque sabe que yo lo voy a hacer, egoista grrr (yep gruñido va incluido)

A lo Penélope Él te dice: Te llamo en cinco, en 20, en 30, UYYY SORRY SE ME OLVIDO LLAMARTE. Nótese que a mi no me pasa, la mayoría de las veces soy yo la que dice eso y no lo cumple (SIORRY), pero conozco a gente que sí le pasa y le enchucha y el proceso de ellas es así:
Para qué dice algo que no va cumplir, por qué no lo cumplió, obvio si no soy su prioridad, lo espero o me voy? y si llama, ok lo espero, ok no llamó, me EN CHU CHE!.

Te acompaña, pero en realidad no.
Uno pide favores de compañía, yep tours en el mall, un cumpleaños de una amiga, un asado familiar, uno no piensa que sea demasiado porque efectivamente uno acepta ir a los cumpleaños de sus amigos: los trogloditas, a buscar el artículo de play2 en el último local después de pasar por una tropa de emo, pokemones y hombres más pintados que uno, uno acepta todo eso y va, pero los hombres tienen malo el botón de decir que no (y nosotras tenemos malo el de aceptar que nos digan que no) y mientras están en el lugar él pone cara de culo, te caga la onda, tus amigos nuevamente te recuerdan que tu gusto es de tuerta coja necesitada y uno se pregunta porque simplemente él dijo que no quería o bien por qué no lo puede pasar bien o bien ser igual de social que tú y ahí te pones en modo yegua (eso y pones el cartel de Hoy muerdo).

Ellas los parieron y uno los aguanta.
Las suegras son item y los hijos son otro, pero hay algunos especímenes que no cortaron el cordón o bien lo tienen puesto de arnés, a ver si alguna ilusa quiere reemplazar a la madre, lo peor pasa cuando tu suegra no superó el hecho que el crío salío ya y que está grande, peludo y hediondo, y yep tú eres la perra maraca que le está quitando a su hijo, pero uno la entiende
porque probablemente tú también harás lo mismo, lo que no se entiende es por qué el bestia no entiende que su madre es perversa, que cuando te sirve el plato te gruñe, que cuando están en asado familiar está esperando el momento para pegarte el mordisco, la iñora te odia y su crío la justifica diciendo que uno es la paranoica. Y bueno el proceso: Mi amor tu mamá me odia, Nah estás loca si mi mamá es así con todos, (ok...y por qué siempre me habla de su querida ex nuera? ah ah ah?)

No todas andamos con el vestido de novia bajo el brazo, pero si todas estamos planificándolo. ¿Se entiende la diferencia? una cosa es querer casarse y lo otro es que uno lo quiera ahora, en cualquier caso todas van tanteando terreno pero es como un instinto innato de regatear, negociar los términos y sobretodo ver cómo va el proceso, no es como para que corran despavoridos, a menos de que seas ingeniero (ahí ya claramente te estan cazando y casando).

La tenida: Ella: Cómo me veo? Él: ehm bien..
Una respuesta coherente es algo que se agradece, el cómo me veo es sinónimo a: te gusta cómo me queda, péscame, péscame, estoy insegura o un dime que estoy rica. Cuando dice EHM BIEN es igual a: me importa un carajo apúrate, ehm... uuh penal, ponte lo que quieras igual no te veo ahps me tay tapando a la mina rica de la tele.

Suerte que los hombres no son como las mujeres.

Yo veo a mis amigas y a mí misma reclamando sobre los hombres, de por qué son así y son allá, finalmente en una epifanía personal llegué a varias conclusiones que indican el potencial futuro que tendríamos si ellos fuesen como nosotras y NO, no es lindo.
Hombres poco sensibles, yep son menos emocionales y emotivos pero que tal si lo fueran, llorarían como niños en los partidos, terminarían haciendo pataletas por todo, se amurrarían porque uno no los acompaña a la pichanga con los amigos, se sentirían solos cuando no los acompañas a tomarse chelas y piscolas con los amigos, harían día de fiesta parejal con globos brillantes y flores el día en que se conocieron, el día del primer beso, el día en que dijiste que sí, no se recuperarían nunca de los términos de relación y serían insoportables cuando escucharan la canción que tenían juntos o hubiese su nombre escrito en cualquier lado.
Hombres poco observadores, ok se fijan al tercer día de cuando te cortaste el pelo, pero qué pasa si observaran todo, podríamos salir a la calle? o nos tendrían horas dentro de la pieza probándonos tenidas, nos criticarían el color del cintillo, el tamaño de los aros, estaríamos con ellos en la calle y su primer comentario sería: oye viste esa mina que el rollo se le salía es que nadie puede salir así a la calle, adicionalmente encontrarían todo un mundo de minas que los están mirando (claramente porque la mayoría son re despistados) y para qué decir que cacharían los tipos que nos jotean y con el talento de conflicto eso pinta sólo para mal.
Hombres con mala memoria, son medios volados pero es parte de su encanto, qué pasa si fuesen como nosotras y recordaran todo, como la vez que te juntaste con el ex y no le avisaste, o saliste con la amiga y le dijiste que ibas a la u, en sí algunas veces contamos con que se les olviden las cosas para vivir un poco más relajadas.
Hombres que hablan poco, que son poco expresivos, que no dicen te quiero con frecuencia, IÑORAS POR FAVOR!, para que nos hablen tenemos a nuestras amigas, imagínate nuestra capacidad verborreica con temas como fútbol, autos y minas serían literalmente horas y horas esperando que termine de hablar como si no existiese el mañana.

Creo que yo me quedo con el mundo que tengo ahora, aunque por mi carácter quizás mañana quiera otra cosa totalmente distinta.( yep eso tampoco me gustaría en un hombre)

Pasa en las películas, pasa en ..., Ok sólo pasa en las películas.

Ñoña por películas que soy, soy de las que se emocionan cuando se encuentran, le grito a mi tele y al weón que está dejando que la mina se vaya, lloro cuando alguien está desesperado y todas esas cosas. Lo cierto es que hay un grado de esperanza que esas cosas alguna vez me pasen, que el tipo llegue y me rescate, que haga una declaración rídicula en televisión abierta (actuales parejas plis abstenerse), que me cante una serenata mal cantada tras una pelea y que ante el altar con otra mina a su lado se escape conmigo. Uds. dirán que soy víctima del cable y sí lo soy, pero también soy muy realista y práctica por lo cual determiné que hay cosas que no van a pasar no porque él no quiera sino que es imposible que pasen, o por lo menos esa es la justificación que pongo para no decepcionarme de lo poco romántico que son mis parejas.

Actos posibles en las películas y no posibles en la vida real:

Estás caminando y en la micro que pasa hay un tipo que te mira( piensas: el padre de mis hijos, el amor que estaba esperando) cambio de luces, y si esperas que el tipo se baje, espera sentada mejor, no se va bajar!
uno, porque la micro es transantiago y no te deja bajar si no es paradero, dos porque va llena, tres porque si el tipo va en micro es porque va hacia algún lugar y no se va desviar.

Arrepiénte no viajes, quédate conmigo:
Has decidido marcharte fuera del país, vas en el aeropuerto y lloras a mares con tu familia que se tomo tu ida al aeropuerto como picnic familiar, esperas y miras las puertas en espera que él llegue y te interrumpa te diga el discurso de la vida, que hijos, que casa, que perro, que rejas y declaración de amor eterno, ok mis razones por qué no va pasar:
uno, el aeropuerto está a la chucha, onda 45 minutos mínimo, más encima tiene que saber el número de tu vuelo y calcular dos horas antes por el check in, adicionalmente cualquier loco que corra desaforado por el aeropuerto llamará la atención de los pacos ipso factus y le van a decir que se calme, y asumiendo que es un chileno medio medio, NO SE VA CALMAR, ok digamos el tipo supera los pacos y corre, y tú ya estás dentro, el tipo NO VA PODER ENTRAR!
y las puertas son como miles, o sea aunque grite y grite a menos de que estés en el duty free al frente de aduanas NO VA PASAR, ahora digamos que tú lo escuchas, te das vuelta y lo miras,
partamos que aparte que está emocionado, no está diciendo nada nuevo, REALMENTE vas a perder el pasaje? y el trámite del pasaporte o mejor vas y pensándolo bien vuelves cuando quieras volver?.

Te vas a casar con un tipo, el tipo es bueno pero no lo amas y hay otro tipo que sí amas, a la hora del matrimonio esperas que antes de que digas sí o el novio o el tipo digan algo para deshacer esta estupidez, eso no va pasar.
uno si ya estás en la iglesia significa que ya pagaste y que el novio ya asumió y quiere que seas su esposa, así que por lo menos él ya no cacho que no lo amas, o sea no va interrumpirla.
Dos el tipo que sí amas, asume que si ya estás en la iglesia es porque aunque lo amas no te arriesgas con él, así que el interrumpiéndola es un acto payasistico innecesario, obvio si tú no te atreves porque él sí.
Tres todos asumen que ya existe el divorcio, así que por último si la cosa es muy mala, se deshace pes.!
Ok y lo otro...en ninguna misa que no sea gringa se dice esa frase de : SI ALGUIEN TIENE QUE DECIR ALGO EN CONTRA DE ESTA UNIÓN DIGALO AHORA O CALLE PARA SIEMPRE.
así que si el tipo interrumpe va interrumpir entre la liturgia y los anillos, no tiene su momento especial.

¿Por qué la inmaculada concepción fue cuando fue?

Porque ahora es redifícil encontrar inmaculadas vírgenes,
Porque con tanta minas metiendo goles, nadie hubiera creído que éste era del espíritu santo
Porque las minas de ahora toman pastillas
Porque ante la pregunta del Ángel Gabriel, la respuesta sería algo como:
¿Y a vos quién te dió ficha?.
Porque José hay uno solo, ahora arrancan como ratas en una barco hundiéndose.

Lo que provoca el pololeo.

En general cuando pololeo, me transformo en este ente fofo, complaciente y sonriente, sé que no es un fenómeno aislado así que para sentirme menos culpable y rara he decidido enrostrar qué transformaciones anti natura ocurren cuando uno pololea.

Uno se vuelve efectivamente más sensible, en estado normal una flor, es una f-l-o-r,
no la expresión de cariño, amor y compromiso eterno. COME ON! es una flor, huele, da alergia y ya!

Se ha convertido en el aire que respiras? ok, a esto me refiero, NIVELES ALARMANTES ALARMANTES de dependencia, tu aire? tu cielo?.

Mimetismo: ok, comparten gustos e intereses, saliva, plata, pero no tiene sentido que se empiecen a parecer, ni que fueramos muñecos de torta! si empiezan a parecer hermanos,
contestar al mismo tiempo lo mismo. ALAAAARMA.

Poliglotas: castellano/chileno/pololo se va adquiriendo con el tiempo, nuevas conjugaciones y balbuceos que sólo tu media naranja entiende y traduce al resto del mundo. jijiujihijgjigjig = quiero helado de pistacho.

Tienes un nuevo apéndice y es tu pololo, van juntos a todos lados, invitan a uno llegan dos, llaman a uno y contestan los dos.

Cortada de llamadas más largas que la llamada: no corta tú, noooo tú primero, ya cortemos los dos, oye no cortaste, tú tampoco!.

Días conmemorativos: celebras el día en que se conocieron, el lugar donde se conocieron, el aniversario del mes, de los tres meses, de los seis meses, del año? eres una máquina de dinero para Village y Ambrosoli.


Tus amigos no te reconocen, eres esta versión rosada y enamorada de lo que eras antes, una verguenza para las feministas, un producto derivado de la crianza de tu madre eres la mitad esencial del uno que es tu pololeo.

No eres tú, soy yo, ok eres tú, yep definitivamente eres tú.

En la teoría de las relaciones, siempre cuando comenzamos una, esperamos mantenernos en el tiempo y encontrar en el otro algo que el resto del mundo no nos da. Pero como las teorías son sólo buenas en laboratorio he aquí mi listado donde el problema no es uno, sino el otro:

Comencemos con EL YEY: amoroso PERO ciútico, atractivo pero flayte. Te trata como si fueras el centro del universo pero no puedes evitar imaginar que tus hijos potencialmente en vez de decir mamá te digan Mamiiiita con un tono sodimac constructor.
Cierto, podrías corregirlo y enseñarle castellano pero eso lo hace la madre, no uno.
Nota mental:
las mujeres dejamos de querer ser princesas y yeinas, esto se aplica para el otro sexo también.

Yerno, cuñado, amigo pero no pololo: amoroso con todos, le ayuda a tu mamá, a tus hermanos, es paleteados con tus amigos, todos lo adoran de hecho les cae mucho mejor él que tú, de hecho pasa en tu casa más tiempo que tú, tu papá lo quiere adoptar y todos te dicen que podrías ser más como él y menos como tú...NO COMMENTS, uno quiere pareja NO competencia.

Autista: habla sólo contigo en una habitación con más gente, te busca sólo a ti y lo hace en modo mute, has tenido que aprender su lenguaje a señas porque claramente con ese volumen nadie lo entiende, te has hecho amiga de su madre para ver si pueden detectar el problema, ella te mira esperanzada a ver si lo arreglas y nop, porque el tipo no se comunica es más tímido que ostra y no baila, no canta, no habla, sólo pasa apretado a ti.

Ex-: Todos tenemos ex, pero estar traumado con la ex es otro item, culparla de sus traumas, trancas y enojos, colapsar al escuchar una canción que se dedicaron o que le cambie el humor cuando escucha algo de ella, bueno...te hace entender por qué son ex y ahora tú postulas a serlo.

ENOJON, ENOJON, ENOJON:Dices ah y ya frunce el ceño, necesita urgente una terapia de control de la ira, hace escenas en cualquier parte, y donde pone a boca pone el combo y pAH dramA! a menos de que tengas un futuro como modelo de rings, CORRE, FLACA , CORRE!

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Me dijeron que mi blog era muy feminista y en realidad no lo es, pero como son hombres no lo entienden (jah! broma) por ello incluyo esta versión pero para hombres.

Muñeca Te Amo: cariñosa, amorosa, OK PEGOTE!!!
es la mina que te repite te amo suficientes veces como para buscarle las pilas, claro ella lo dice a ver si lo dices de vuelta, pero creéme eso no evita que después se recargue, es como un chuky.

Histérica: Esta chica viene con el modo ENOJONA, HISTERICA y NEURA, el único accesorio que vale la pena es que tiene tanta energía acumulada que la usa en ti.

Drama: A todos nos pasan cosas malas, pero estas son las que viven en telenovela y protagonizan los padres malos, los hermanos abusivos y bueno el pololo que aguanta todo por amor, el punto no es que su vida se mala es que sea incapaz de aprovechar lo bueno.Necesita un terapeuta no un pololo.

Poliglota: habla castellano, chileno y guagua. Ni siquiera me voy a dignar a comentar.

Loca: disfuncional, border eufórica, reacciona como barra de estadio, la quieres pero con miedo, mucho miedo. No la patees a menos de que tengas una buena razón y una excelente isapre.

Lección de lectura entre líneas

Este es mi aporte a las tropas de hombres que alegan que venimos sin manual, que dicen que somos difíciles y toda esa tropa de líneas que aprendieron de sus padres.
Primer aclaración: Las mujeres siendo seres sutiles (a excepción de cuando estamos entre nosotras) no expresamos directamente todo lo que pensamos, de hecho lo pasamos por una serie de filtros por los cuales exitosamente o no, después sale de nuestras bocas.

Lección 1: El nada significa muchas cosas.
Cuando preguntas que te pasa y ella dice nada, te está diciendo tres cosas:
1. No me pasa nada, porque crees que me pasa algo?, como no te das cuenta que sí me pasa algo?, pregúntame de nuevo y preocúpate, insensible!
2. Me pasan muchas cosas y son contigo y estoy viendo el momento perfecto para decírtelas pero si me sigues hinchando te las voy a decir sin anestesia.
3.Nada.

Si se dan cuenta, hay veces donde la mujer efectivamente sólo dice lo que está diciendo, pero son las menos.

Lección 2: Invitación.

H: Oye podríamos salir algún día.

Si la respuesta es alguna de éstas:
M: ehm, sí = ok...NO.
M: Ya bacan...=puede ser, depende si tengo algo mejor que hacer o no.
M:Estoy super ocupada, ah ucha te tengo que dejar= Definitivamente no.
M: Ok, Cuándo?= Con lo que te demoraste en invitar mejor apuro el trámite.

Lección 3:
Ves una mujer mañosa, incómoda, enojona,si tu primer instinto es preguntarle si anda con la regla, aguantatelo, uno porque si efectivamente anda con la regla NO TE LO DIRA NUNCA,
dos porque si no está con la regla desatarás su furia Antimachista y tres porque cuando tú andas
joteando ella no te pregunta si andas con el kino acumulado.

Lección 4:

Respuestas monosilábicas de una mujer es igual a estoy haciendo otra cosa y no me interesa hablar contigo.

Lección 5:

Miradas cruzadas.
Sólo una es que estaba inspeccionando el lugar y se topó con la tuya.
Dos es un "UHM podría ser" seguido de un scaneo.
Tres es un "Te estoy mirando para que me mires de vuelta pero Piola, así que no te acerques todavía"
Cuatro es "Liiindo, Mijito" esas ya son los gritos de las feromonas.

Lección 6:
Hay ciertas frases que requieren más atención que otras, por ejemplo:

1. Me gusta pagar mis cosas cuando salimos = Te estoy demostrando que soy independiente y decidida y que cuando tenga más confianza contigo me podrás sorprender invitando tú o bien nunca me sorprenderás y tendré que abandonarte por tacaño.

2. ¿Con quién vas?= Con esa maraca espero que no ni con tus amigos que me caen pésimo.

3.Y que hiciste ayer? = ¿Por qué no me llamaste?, tienes los dedos lesionados acaso?.

4.AH y quién es ella?= espero que no sea tu ex.

5.Tengo sueño/ estoy cansada = me da lata hacer eso.

Lección 7:

Te mira mientras tú estás haciendo otra cosa= le gustas.
Te menciona en conversaciones random= le gustas.
Te mira los labios mientras hablas= le gustas.

Te suelta el brazo cuando están con más gente =está confundida, eso o eres bestialmente feo.
Evita estar a solas contigo = evita estar a solas contigo.



P.D.: Esta lección es para que apunten más a complacernos que a entendernos.

Mujeres complejas con complejo.

Ya somos complicadas, no lo puedo negar pero que gratuitamente tengamos complejos es algo detestable y por otro lado muy poco eficiente de nuestra parte.
Si no te lo ha dicho todavía y lo sufres esta lista es para ti:

Hay tres tipos en un bar, uno piola, uno canchero y uno jote, tu instinto va al canchero, no porque sea más lindo, sino porque dentro de ti hay un complejo de transformadora, YEP, esa que piensa que el ente con el que está saliendo puede ser una versión mejorada y totalmente distinta de sí mismo, que pase de un canchero a un caballero monógamo en un plazo que va desde 1 día a tres años, tu paciencia es sin límite y sólo es superada por la inocencia de pensar que el tipo va cambiar.

Hay dos tipos que te gustan, uno que aceptarían tus amigos y tus padres y el otro que no pueden presentarlo ni al nochero de tu edificio y YEP eligues el segundo, tu complejo es de "chica rebelde/yo soy distinta/amor prohibido/wacacacaca", eres el resultado directo de demasiadas horas viendo telenovelas de hora de almuerzo cuando chica, en algún punto quedaste con la idea de que las parejas deben ser tortuosas y todo tiene que estar en contra y casi que en algún punto te tienes que quedar ciega y por ello te da alergía estar con un tipo que simplemente te hace feliz y por ende huyes como el viento.

Vemos un tipo que piensa que 12 horas de parto no son sufrimiento suficiente para su madre así que él se expone a roturas, fracturas, esguinces o en su versión carretera accidentes, apagadas de tele, comas etílicos, o en su versión psycho ataques de ira y pataletas extreme .Vemos una chica que está ahí, paciente, esperanzada y enamorada hasta las patas lo cierto es que su amor es directamente proporcional al nivel de cagadas que se manda, tú eres enfermera y el otro..bueno él es enfermo de won (lo vas a escuchar de tus amigos, de tus padres, de tus ex y de tu sentido común que anda por ahí rondando).

Hay un tipo que te encanta, lo persigues lo persigues, lo persuades, lo confundes y el tipo se engancha de ti y en ese mismo instante, a ti mágicamente se te va el amor, ese es el complejo de pescadora deportiva, cuando finalmente lo agarras lo sueltas y el pez todo enganchado con el anzuelo. (qué feo).

Se llevan perfecto, le cuentas todo, tienen amigos en común, tienen alguna onda, hablan horas por MSN, tienen incontinencia verbal en el teléfono y cuando el tipo finalmente se atreve a decirte algo, que por cierto tú ya sospechabas, tú sales con el "YO TE VEO COMO UN HERMANO/AMIGO/MEJOR AMIGO(AUCH)", tienes el complejo de "amiga que no se mete con amigos" que en realidad cuando hay un amigo que realmente le gusta se convierte en el complejo de "amiga que no se mete con amigos que no le gustan pero no se atreve a decirlo".

Situación de amigos, momento de silencio expectación y sale la flaca que no le importa nada, con un prólogo: "Yo soy súper sincera..." seguido por algo inexplicablemente caústico, doloroso y de poco tacto para alguno de los presentes, flaca eso no es sinceridad es complejo de Panzer.




Preparación H

Aviso de utilidad pública:
Desde hoy ofrezco servicios de asesoría existencial, parejal.
Ponga en un comment su problema, dilema, sin mail ni
nombre (un apodo será agradecido) para que en un
post siguiente pueda ofrecer consejo o más bien una preparación
H (anti problemas con síntomas hemorroidales existenciales).

p.d. soy como los estacionamientos de mall, no me responsabilizo
sí empatizo.

Ley orgánica de las relaciones

Según artículo 1 anexo primero, decreto 23443253:

1.No pidas algo que no exigiste antes.
Ok, están en la mesa y el tipo hace flatulencias como si estuviera en un torneo, el punto es que están con amigos tuyos que no son trogloditas (en comparación a los suyos) y te enojas. No te puedes enojar con él, yep no puedes, porque cuando estaban en etapa de cortejo si alguna te reiste de sus gases orales, cagaste! le diste permiso eterno de hacerlo cuando quisiera y que él asuma que debes celebrárselos.

2.la reacción de tu pareja actual al hecho de juntarse con los ex es directamente proporcional a tu sentimiento de culpa y reflejo de no decirlo.

Los ex son parte de tu vida, te conocen, en gran medida son factores que te hicieron crecer, si tienes la suerte de tener una pareja que entienda eso, bien por ti, para aquellos que su pareja se transforme en chuki al escuchar la palabra, traten de cerrar el círculo antes, reunirse bajo las mismas condiciones que le puso la jueza a Britney Spears y sus hijos, o sea con control psicológico y guardián y recordar a tu subconsciente que ese ex es un EX por algo.

3.No dejes que otros se metan=no hagas escándalos en público=no metas a los amigos en las reconciliaciones.

Tiendo a ser cerrada en mis relaciones, nadie sabe exactamente cuándo o cuando no estoy pololeando, por eso aunque pueda estar saliendo con un imbécil nadie dice ni pío, simplemente porque no tienen el permiso.
Los amigos en las relaciones son como los vampiros, solo entran cuando los invitan, porque claramente nadie quiere mamarse las peleas de otros: uno, porque es desagradable, dos porque las posibilidades de que uno termine agravando la situación es muy factible.

4. No discrimines a sus amigos.

Ok puede que huelan mal o sean emo, pero son sus amigos, a menos de que estés dispuesto a divertirlo(a) las 24 hrs del día, cuando esté con la regla, cuando esté mañoso, cuando haya tenido la misma pelea con los viejos (cíclica, repetitiva, eterna y latera) NO TE METAS CON SUS AMIGOS!, por último respeta el orden de llegada, ellos estaban antes que tú.

5. Pareja no significa ser siameses.

A menos que seas aval de tu pareja u algo del estilo, no es necesario ni sano ir juntos a todos lados, partamos que no te puede echar de menos si estás SIEMPRE y hay ciertas instancias que no es necesario que estés ahí o que quieras estarlo.
Ejemplos: el maratón de anime, Onimusha hasta que se apaguen las velas, junta con las amigas,
liquidación en las grandes tiendas.

6. Está contigo por como te conoció al principio NO CAMBIES, MEJOR CRECE.

No te transformes en una masa emo que dice a todo que sí y habla como guagua (yep a mi tb me pasa), no cedas en cosas que jamás aceptarías, no te postules a trapero porque algún día te van a elegir.

¿Por qué seré feliz a los 40?

Tengo una teoría sobre el ciclo vital femenino avalado por el instituto de las toallas con alitas, que me dice con certeza que a los 40 años o sea en 15 años más tendré la mayor posibilidad de ser feliz.
Partamos que los 20's es una edad donde uno empieza a enfrentar las mentiras blancas de tu madre como "te van a querer por tu interior", "A la gente buena le pasan cosas buenas" y "todo se devuelve", ya entendiste que de lo anterior poco pasa y el engendro ese , él que te hizo querer cortarte las venas con galletas museo sigue igual de fresco lechuga que siempre. Eso te da una señal de alerta que lo más probable es que el Príncipe azul es más bien medio celeste pasta de diente y que su corcel va ser una micro de transantiago que más encima lo dejará perdido en manos de otra fémina en el paradero troncal de la vida. Si tienes suerte, los 20' será el proceso paréntesis entre asumir que no puedes hacer pataleta y que ahora sí tienes todas las razones para hacerla, entre querer ser dependiente y mantenida pero encender el botón de "Mujer autosuficiente que se paga sola" y resolver tu pasado v/s cargarlo con dignidad con un potencial colón irritable en el camino.
Los 30' no pintan para mejor, porque si antes tenías personalidad ahora lo que tienes son mañas, tu tolerancia va bajando al mínimo como tus estándares de pareja de turno, el jote que no te agarrabas ni con tres de pisco, te mira con deseo de más y tú lo miras con cara de querer irte al más allá, el reloj biológico suena como condenado versus el sonido del cel. que cada vez suena menos, los treinta si te pillan con hijos es el período donde vives por el resto y sometes a tus conocidos en incursiones y seminarios de cólicos.
No digo que uno pierda de los 20 a los 30, pero si alguna vez dudamos de que Dios tuviese sentido del humor, aquí se demuestra lo contrario, el tipo te manda cada especimen a ver si todavía tienes el compromiso de preservar la especie versus preservar lo último de respeto propio.
Los 40 son geniales, uno puede ser caliente tranquila y en vez de ser puta eres experimentada, ja!, ya pasaste todo el catálogo de parejas tipo así que reconoces a 13 kms de distancia al tipo "depresivo violento pasivo dependiente de su ex" y te ahorras el dolor de neurona, puedes ser caústica y no eres pesada sino INCISIVA y audaz, si pides y exigues es porque eres una mujer que sabe lo que quiere en la vida no la mina loca con el vestido de novia bajo el brazo.



Si te pillo, te como.

Las extrañas cosas de las mujeres.

Items extraños de toda índole que no caben dentro de mi lógica (no se sulfure a priori, mi lógica no es universal, ya lo asumí).

Carteras de mamá:
Chicle, stic fix, lapiz, estuche maquillaje, espejo doble, clips, parche curitas, predual, plantillas, tarjeta de presentación, boletas del 1999, flyers de plomería, mini cartera??? por qué diablos hay una cartera dentro de la cartera? estará incubando plata? así como una nave nodriza?.

Colección de esquelas:
son para escribir, pero si las rayas ya no sirven. (yep yo también las coleccioné, hasta que empecé a fumar).

Estuche de maquillaje:
Rimel, labial, sombra, lapiz delineador, labial 1, labial 2, labial 3, delineador azul?, delineador café,
negro 1, negro sin punta 1, sombra rota, rimel 2 super volumen, rimel 3 super volumen super pestañas super negro.

Tampón:
(sin comentarios)

Encrespador de pestañas:
Método forcep para acentuar la mirada o torturar las pestañas y párpados.

Espacio y tiempo paralelos:
me arreglo en 15 minutos=2 horas y contando.
Voy saliendo=todavía en el baño.

Actividades en manada:
Bailar solamente entre ellas en la disco.
Ir juntas al baño.
Depilarse
llamadas personales pero en colectivo.

Usar quix para todo

Cortarse todo el pelo que te creció durante la relación que acaba de terminar.

Renunciar al derecho de ser una mantenida para ganar la plata y más encima limpiar.

Vestido de novia bajo el brazo y actitud "no ando con el vestido de novia bajo el brazo"

Alegar por andar con un imbécil después de no pescar al tipo bueno.

Volverse madres no sólo de sus hijos sino después de sus maridos.

Tener una suerte de soberanía con los ex, pero seguir con nuevas parejas.

Ser feministas y criar los hijos hombres en el machismo.

No asumir que estamos agresivas y yep estamos con la regla.

P.D. a mi me pasa todo lo anterior! menos lo de los hijos.


Mi mamá lo dijo: Los Feos son gente mala

Mi madre es un plato y dentro de sus teorías increíbles esta es una de las más disparatadas.
Según ella la gente fea dícese aquella que no ha sido agraciada por la genética,
la buena suerte o la cuenta bancaria para operaciones es por principio gente mala. Yep
yo también puse la misma cara e hice mis objeciones de discriminación y
superficialidad a mi progenitora pero ella procedió a darme sus argumentos:

1. Son malos porque son envidiosos, como no son lindos, no los pescan y por ende envidian a cualquiera que tenga lo que ellos no.

2.Son malos porque son feos, la belleza parece ser que no se limita a una cosa fisica sino algo de rasgos genéticos que si el tipo no es tan lindo tiene que ver con la calidad de sus genes (me imagino la cara de Darwin si le hubiesen negado el derecho de procrear por feo).

3. Son malos porque asustan a los niños y los niños son entes muy prudentes por ende los feos deben ser MUY MUY MALOS.

4. Las brujas, los hombres lobos, los demonios son malos y FEOS.

5.Son malos porque como la gente los mira raro, desarrollan esta personalidad defensiva y posteriormente caústica.

Al finalizar su punto yo le pregunté a mi mamá que pasaba si yo fuese fea según los parametros de otros, y ahí mi mamá me preguntó si tenía hambre, Ja! qué dulce ella.








Me autocensuro.

No lo dije y qué!

La misma Piedra

El otro día sentada con mi madre, me di cuenta que todos mis ex y actual pololo comparten una serie de perturbadoras variables, en dos de ellos se repite el nombre, en tres de ellos se repite el modelo de familia (4 hermanos, padres juntos), en tres se repite la suegra buena onda, de tanto patrón que se reiteraba me empecé a preguntar que pasaba en mi subconsciente que andaba buscando tipos que juntos en una misma habitación parecerían de serie, como claramente mi subconciente dificilmente se deja analizar hice mi modelo de piedra parejal, ese modelo con el que me tropiezo, enamoro y caigo una y otra vez.
Parece que me gustan de pelo claro (el 80%), con crisis vocacional (100%), de amigos con complejos geek (40%), sin expololas importantes (40%), con ojos claros (100%), geeks (30%),
con adicción a la cocacola (90%), con adicción a la pizza (80%), con adicción al burger (50%), con gusto a novelas de fantasía (80%), que se llaman Nicolas (60%).

Bestiario Social

Este es mi compendio de espécimenes que a base de saltos involutivos aparecen en nuestras vidas haciéndola desagrablemente incómoda.

Jote: este ente que deambula mostrando pelo en pecho acosa a todas las víctimas por medio de sus abrazos amasados, repite frases de conquista sacada de envoltorio de dulce, tiene como valores la persistencia y la tenacidad (insistiendo claramente en la primera) y habla otro dialecto donde el no es sí, ya bueno, "me estoy haciendo la díficil", "te tengo miedo".

Víctima: puede que cada cinco segundos muera un niño de hambre pero vean si es que le afecta un poco a este especímen, pueden convertirse en víctima de cualquier situación con el talento de un camaleón desvirtuado, si lo diagnosticáramos tendría deficit atencional porque claramente no capta que pasa en el resto del mundo, es un hipocondríaco de la vida y uno termina esperando que efectivamente le pase algo para que por lo menos el sufrimiento (el nuestro) sea justificado.

Esponja: fue skater, punketa, hardcore, rapero y hoy se ofrece a ser tu versión beta por la módica suma de tu compañía, se vende más rápido que uno de concertación y es rápido como un ninja no te vas a dar ni cuenta cuando empiece a usar tus frases, copiarte la ropa y contar anécdotas tuyas como si fueran propias. Tiene menos personalidad que una piedra pomez. Me pregunto de hecho si en el caso de juntar dos esponjas solos en una habitación implotarían en desesperación.

ChisteMan: Involución del won buena onda, su grupo de amigos más cercanos busca desesperadamente donde está la pila para removérsela, siempre tiene ese chiste que viene con el set de grillos, su acto comienza con una frase a máximo volumen y una cara de expectación a ver si alguien cae, las mujeres siempre se apiadarán y se reiran usando eso como excusa para buscar la salida más cercana. Es reincidente no hay como convencerlo que el chiste, hace rato no es el que cuenta sino él.

CNI: A falta de vida propia, se conoce la del resto y la del resto de tus familiares y como un extra viene incluído el chip barsa de hacer como que se conocen de por vida y preguntar cosas que ni uno se pregunta.

Sigue...

 
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