Cosas que no deberías hacer en la primera "cita"

Sé que ya nadie tiene "citas" sino encuentros "casuales", en cualquier caso estas son reglas generales de buena educación algo así como Carreño, pero NO, para cuando los astros se coordinan y finalmente una mujer y un hombre (muy apostólico, católico romano pero bueh)
se reunen en el ritual de cortejo pre apareamiento.

No es amable comenzar con el prontuario.
es una cosa de estrategias, tú no vas a una entrevista de trabajo diciendo que tuviste conflictos con tu antiguo jefe, ni que la relación laboral ya se había desgastado por un trauma de infancia de la secre. NO, tú no mencionas ninguna de esas cosas, entonces por qué mencionas a tu ex?, porque ponerle hoyos en el pavimento a esta nueva posible autopista.

Reglas claras, información abierta.
Si invitas a alguien con claras malas intenciones, debes definir las reglas antes, la invitas tú Pagas Tú, no dejes que tenga que hacer la maroma de "yo soy independiente y yo me pago" porque es una prueba de oro a ver si puedes mantener una promesa simple y es SIMPLE.
Lo mismo con la hora de llegada, lo mismo cuando defines el lugar y la situación, creo no hay nada peor que te inviten y uno toda esperanzada y cuando llegas al lugar en realidad es una JUNTA DE AMIGOS!!!!. Feo, qué feo.

La desesperación se huele..
(ok, no comments)

No preguntes sobre sus amigas ni digas que son lindas.

Disfruta los silencios, no matan a nadie.

Si haces algo increíble , se espera que lo hagas siempre y no sólo para la ocasión.
(incluye, globos canciones.

NO ESCRIBAS UNA CARTA DE UNA PLANA DE LARGA PARA DECIR LO QUE SIENTES.
(cualquier mina lo mira y...(mírala como corre como gacela))

No cambies de personalidad, ni más bacan ni menos perno, ya te dijo que sí, así que ya sabe con la chicha que se está curando.

No hagas nada freaky, como tirar un kamekameha, cantar una canción de serie anime o pedir por ella en la mesa!.

No mires el reloj como si tuvieras síndrome de tourette.

No mires al infinito.


ARGH SABES QUE MÁS, TIRALA A LA PARED Y DALE UN BESO! Y SE ACABÓ.

p.d.:a mi eso me parece muy convincente

6 comentarios:

NCV dijo...

Si uno se lanza en base al puro impulso basado en la sana y deportiva intención precoital, a menos que estemos en la dimensión Axe/Bond, o tengamos un sex appeal del porte de ... bueno, de un buen diámetro, lo más seguro es que uno termine a lo Linda Blair (la mina del exorcista) con la cachetada posterior al intento de beso, y una buena reprimenda si es que lo intentaste en público!

Y eso, NO TIENE PRECIO.
(¿Para todo lo demás, use mastercard?)

jcalvo86 dijo...

es vdd aunk no dejo de pensar en lo de la pared jajajajja beso grande cuidate

Aelete dijo...

"No mires el reloj como si tuvieras síndrome de tourette."

Hanna, cada vez estás más chistosa!
eres seca mujer!

Y lo de la pared funciona, pero no siempre.

Anónimo dijo...

para lo de la pared... depende si te pusiste los pantalones con pelotas o no... a veces se quedan en los otros

naraback dijo...

sube un pooooost!
No tienes idea lo agotador que es revisar cada 4 horas si subiste o post u.u

te quieroo

Dani... dijo...

Completamente de acuerdo con el último punto.

 
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