Voy y vuelvo

Paro de escribir mi blog hasta que vuelva en marzo.
si nunca habias entrado bueno hay post como para hartarse
probablemente hay cosas que te van a cargar, otras que te
van a hacer reir, o bien veces donde gritaras mi nombre con furia
porque te utilice como material, en cualquier caso
disfruta.

Voy...seguramente volveré

Porque los superheroes nunca tienen minas.

1. Debajo de ese traje de hule se esconde un olor a encierro que ni te cuento.
2. No tienen celular y siempre el jefe, el teléfono rojo, la señal en el cielo son más importantes que uno.
3. No tienen isapre y claramente ningún seguro se presta.
4. Son esquizo, todos tienen doble identidad, doble personalidad.
5. Sus autos son sólo para un pasajero o no tienen auto porque vuelan.
6. Tienen demasiadas Fans.
7. Tienen miedo al compromiso y por eso andan siempre arriesgando la vida.
8. Tienen una tropa de ñoños con juguetes de ellos.
9. El villano siempre es más interesante.
10. Siempre existe la posibilidad de que te rapten y te cuelguen de una trampa mortal para ser un señuelo.
11. El deber es siempre primero DORT!

Síndromes generacionales

Hay gente igual o mas parqueada que yo que anda inventando nombre para fenómenos, identificando síntomas por ejemplo:

Si tienes entre 25 a 35 años, ya ganas tu plata, tienes un trabajo estable, ya saliste de la u y todavía tu mamá te lava los calcetines tienes el síndrome canguro,
ese donde teniendo todo para independizarte y vivir solo, te niegas rotundamente a cocinarte, lavar tu ropa, hacer tu cama, ordenar tu desorden.Basicamente te niegas a cortar el cordón, ya perdiste la verguenza y no te importa traer minas a tu casa, preguntar que hay de almuerzo y preguntas desfachatadamente por qué tus padres te miran con cara de culo cuando llegas con amigos.

Si tienes entre 25 a 35 años, tienes trabajo, plata, departamento, estás estudiando un magister y todavía no tienes contemplado en un tiempo ni siquiera remoto casarte, establecerte y quitarle el síndrome "por qué no soy abuela aún" a tu madre, eres un odisea, yo diria que es miedo al compromiso pero según los entendidos se trata de que es la generación que vió sus padres frustrados a los cincuenta años y como buenos extremistas decidieron no casarse, no tener hijos, viajar, tener multiples parejas y correr furtivamente cuando alguien dice la palabra matri....(no toy)

Si tienes entre 25 a 30 años y tienes tu carrera terminada pero ni un día de práctica profesional o día laborado bueno tienes miedo al fracaso, la lógica es meterte a cuanto magister y curso haya, todo con la condición que nunca tengas que ejercer y demostrar que aprendiste algo, si no intentas bueno no puedes fracasar es pésimo como recurso existencial pero yo solo digo no juzgo.

¿Cuál es su gracia?

Ok,nuevamente realizo una entrevista imaginaria a un potencial y bueno esto es lo que pasaría.

1.Un Punketa:
Sistema, revolución, anarkia (yep, así con K).
Yo:
Capitalismo, economía, marketing, Trabaja MERDA! NEXT!!!!!!!

2.Skater:
Libertad, adrenalina,urbano.
Yo:
Vándalo, posero, NEXT!

3.GEEK:
Tech, gadgets, Linux.
Yo:
mmm, ok sirves para amigo, NEXT!!!!

4.Surfer:
Olas, suuaaave.
Yo:
MMM apaño pero no en la arena.

5.Pokemon:
Identidad, único, especial, poncear.
Yo:
Oye pendex te vino a buscar tu mamá, NEXT!!!!!!!!!!

6.Emo:
Sufrimiento, dolor, soledad, Chemical Romance????
Yo:
Prozac y un armonyl NEXTTTTTTTTTTTTTTT!

7.Otaku:
Anime, hentai, chapitas.
Yo:
Demasiado etc tv para ti, no caigo dos veces, NEXTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!

8.Lana:
Yoga, vegetariano, pachamama, temazcal.
Yo:
Estoy en contacto con mi yo interno y éste dice: NEXTTTTTTTTTTTTTTTTTTT.

9.Blogger:
Blog, comment, post.
Yo:
mi blog es esninita.blogspot.com pero aparte de eso no tenemos nada en común así que NEXTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!

¡qué flojera ser mujer!

Que lata depilarme
que lata maquillarme
que lata peinarme
que lata tener que combinar accesorios
que lata tener que encontrar algo que decir y no quedarme callada.
que lata tener que estar demostrando la inteligencia todo el rato.
que lata fingir ser tonta
que lata no poder comer chocolate sin que me de acné
que lata que mis hormonas atenten sobre mi pelo
que lata mi pelo
que lata no tener un período sin la regla
que lata tener que preocuparme si lo tengo.
que lata hacerme la difícil
que lata tener que ser señorita
que lata ser vulnerable
que lata no poder andar sin sostén
que lata que te webeen cuando andas en mini
que lata que no.
que lata los obreros de la constru
que lata no ser simple como un hombre
que lata ser tan compleja
que lata que sea compradora compulsiva
que lata ser tan rollenta
que lata que mi vida siempre parezca teleserie brasilera
que lata ver teleseries
que lata que siempre las vea.
que lata ser objeto sexual
que lata no serlo para el tipo que me guste.
que lata pero ni cagando sería hombre.

Se busca.

Hay muchas formas de buscar pareja, MUCHAS, incluye el cortejo por msn, buscar cosas en común como la pesca con mosca con gusano seboso e incluso la disco (la cual personalmente no recomiendo), ahora y este es el tema de este post, es que hay gente que busca por carrera, así como lo escucha, casi que pide C.V. .Si tus parejas comparten el mismo factor académico este post quizás es para ti.

Hay gente que gusta de los ingenieros, mi teoría es que es porque son fáciles de casar (yep casar de casorio), la mayoría están casados antes de los 35 y con parvularias, apuntando claramente a su vocación procreadora, otra razón de porqué gustar de ellos es que dentro de todo lo irracional que es su género son bastantes lógicos y cuadrados, por lo cual podemos contar que no van a seducir con su misteriosa personalidad a nadie.

Los abogados es otra de las carreras tradicionalmente encontradas, las razones de que busques uno son:
1. Estudias lo mismo por ende no te aburre, por ende te excita una ley orgánica y si eso te excita bueno un abogado tiene probabilidades contigo.
2. Eres de aquellas que no puede resistirse a un hombre con argumentos y le encanta ganarle la discusión mostrándole el escote.
3. Tienes prontuario o estás preparándote para tenerlo.

Uhm me pregunto por qué alguien querría buscar un publicista como pareja:
1. Es Publicista frustrado y estudia algo fome como ing. comercial o leyes.
2. Tiene tan poco tiempo como un publicista por lo cual la relación es cómoda.
3. Sabe que la vida nocturna de un publicista es la mejor.
4. Le encanta que sea tan yoco con sus zapatillas y peinado (claramente es para irritar a la madre).

Si buscas Periodista:
1. Eres sapa.

Si estás buscando psicólogos:
1. Crees que te va salir gratis la terapia pero NO, los psicólogos están igual o peor que nosotros.
2. Te encanta esa cara intelectualoide hacia el infinito y crees tener la excusa perfecta para andar (diagnosticando/prejuiciando a la gente), ahora que tienes al profesional al lado.

Si buscas un médico:
1. Claramente estás apuntando a una relación de uno.
2. Asegurarte la salud porque como va el país claramente es mal negocio enfermarse.
3. Tienes cuadros hipocondríacos y él, cuadro de hiperdiagnóstico.

Si buscas un FF.AA.
1.Viste demasiado el video de Luis Miguel (yep, no preguntes cuál, es ese del piloto y la mina)
2. Te mata el uniforme.
3. Tu papá es FF.AA. y es lo único que no ataca a punta de escopetazo.
4. Eres de las que va a la guerra. (no, broma).

Si buscas un arquitecto.
1. Eres arquitecto frustrado.
2. Siempre has soñado con una casa con una piscina al medio y patos.

Si buscas un futbolista.
Sin comentarios, este blog no es para ud, mijita.

Mi reloj biológico.

Yo soy una mujer moderna, liberada, desatada, neurótica, es cierto vi muchos episodios de Grey's anatomy y leí demasiado mafalda,y según mi declaración de principios que es parecido a una guía de teléfonos pero con instrucciones para encontrarme, Yo No tenía ningún síndrome tipicamente femenino.

No me ponía celosa por cualquier cosa-no era obsesiva-no weviaba por los amigos-
-no ponía atados por nada-no me quería casar-No quería hijos (por la simple razón que prefería mil veces mi aún no comenzada carrera) y con esta ausencia de síndromes yo podía decir que era libre del reloj biológico, así libre , tan libre que no tener hijos no me iba a afectar en lo absoluto que podría tener un gato o bien un conejo ya que soy alérgica a los primeros, que podría viajar por el mundo así sin ninguna atadura y claramente sin vestido bajo el brazo. Todo esto hasta que cumplí 25 años.
Porque desde que tengo 25 años, mi reloj que era un reloj asiatico precioso que no sonaba para nada le dio por cambiar el normal tic tac tic tac por un tic TACTACTACATACATACATACATACAACATATACAACCAC, así mal como si mi modelo made in corea se hubiese transformado en un made in Taimal.
Hoy mucho más asumida, aún me sorprendo que cuando veo un ente humano menor de 4 años me derrito, así como un centella en un mal día, le hablo como guagua (con todo el estupor y confusión que le debe causar), le pongo caras (pobre guagua), me río compulsivamente y me lo quiero llevar para la casa (yep que psycho).
Habrá algún servicio técnico para arreglar mi reloj porque de verdad como que no combina nada con mi tenida de mujer moderna estableciéndose recién a los 40. Maldito accesorio!


Cosas raras que hacen las mujeres cuando les gusta un hombre.

1. Ponerse a lo Sherlock a averiguar cosas de él con los amigos y sus conocidos,
cosas como su MSN, donde carretea, cuáles fueron sus últimos pololas, qué hace su actual polola, (Psycho).

2. Reirse y hablar más fuerte cuando él pasa más cerca tuyo.( Sin comentarios y un mea culpa...ok varios).

3. Joteartelo, calentarle la sopa hasta el cansancio para después no dar la pasada para no parecer fácil.

4. Cambiar los gustos, la música para hacer cosas que uno nunca había pensado Skate, Cine Arte, biodanza?.

5. No declararse sino después que el tipo se pone a pololear.

6. Pelear y discutir efusivamente con el tipo como forma de demostrar afecto.

7. Regalarle artilugios manufacturados como cd de música con canciones, tarjetitas.

8. Divagar sobre el tipo con gente conocida, poco conocida o cualquiera.

9. Elegir los lugares donde preferentemente te lo vas a encontrar.

10. Hacer una película mental de cómo va ser toda la relación, el nombre de los niños la raza del perro.

11. Ponerse incoherente y reirse compulsivamente con todo lo que él dice.

12. Apagar el botón de sentido común que te permite ver que el tipo es igual a todos los otros mortales con los que ya has salido con la diferencia que es nuevo.

Evolución

Oye todos crecemos pero la mayoría evoluciona, yep así como los pokemones (no los chicos sino los monitos que salían de bolitas). Esta es la lista de las evoluciones Ajum Lista Yo te elijo!.

Los emo evolucionan a adultos con depresión y cita compulsiva con su psiquiatra de turno, su segunda evolución es convertirse en seres preocupados por la sociedad y ser u! shu!)

Sumisos- 1era evolución aprenden a decir que no.
Si no evolucionan claramente en algún punto tardío se dan cuenta que su vida no tiene nada que ver con ellos e implotan, toman decisiones drásticas ante las cuales sus conocidos y cercanos preguntan ¿Por qué no lo dijiste antes?.

Deportistas: 1era evolución Pichanga se convierte en running-2da evolución: vejez en buena forma y envidiables.
Si no evolucionan se vuelven masas fofas con masa muscular sobredesarrollada pero no mantenida, con el fantasma del cuerpo que alguna vez tuvieron y ahora que ahora pide eutanasia.

Mina rica en el colegio: 1era evolucion Mina rica en la u 2da evolución mina rica en la pega 3era evolución apoderada rica del colegio.
Si no evoluciona ....bueno es la mina que era rica en el colegio y se convierte en objeto de chisme obligada entre las compañeras envidiosas (comentario: Uyyy si era TAN linda en el colegio tenía a todos los minos atrás de ella-risa malvada-)

Patitos feos : yep de esos que toda la pubertad fue una fase de que el cuerpo no sabía que hacer con las hormonas y tiraba proporciones de grasa a la chuña, su primera evolución: mino atractivo e intrigante en la u (no que ellas se puedan dar por enterada hasta que un jote se declara con malas intenciones), segunda evolucion: ex patito feo, rico (a) (pero insegura).
Sin evolución es como ver un picasso en construcción, como que las cosas se van desencajando,
y en realidad está ultra incómoda con quién es, así que como modo defensivo, MUERDE.


Artistas: comienzan como autoproveedores de terribles artilugios como cuadernos, bolsitos, cuadritos evolucionan a seres que regalan sólo cosas automanufacturadas y se titulan como diseñadores o artistas, músicos y viven con poco pero viven.
Si no evolucionan claramente se vuelven gente marchita que de 9 a 6 hace hora para llegar a tocar, pintar, crear y ser feliz cuando llegan a la casa.

Independientes: son los que como yo vieron mucho sex and the city y se declaran liberados
la primera evolución es dejar de correr y cachar que la liberación no tiene sentido cuando nada te está amarrando o lo que te amarra te hace feliz.
Si no evolucionas, bueno terminas solo con una vida sexual prolífica pero esporádica, con amigos con muchas guaguas que te dan seminarios de cólicos.

La clave de las relaciones

Este es mi compendio de por qué algunas relaciones funcionan, a ver si aprendo algo.

1. Alguno de los dos siempre dice que sí.
2. Uno tiene más paciencia que el otro.
3. Hay uno complaciente y sumiso.
4. El o la ex se mudó a timbuktu y se lo comió un león.
5. Son parecidos y no les molesta.
6. Son distintos pero se mantienen entretenidos.
7. Son 1+1 en la cama.
8. Por negación.
9. Por costumbre.
10. Por los amigos que interceden
11. Por deficit atencional (obvio, no cacha lo que pasa realmente y todo pasa piola)
12. Por antiguedad.
13. Por amor.

Entrevista

Me sitúo en un escenario donde estando soltera, tenga la posibilidad de hacer entrevista al prospecto sin ninguna limitación. Cierto cierto es injusto para ellos, pero esto es sólo imaginario, hice un listado tipo con las preguntas que haría en caso de que algún día mi chip de censura social se echase a perder.

1) ¿Te gusta el sexo?.
R.E. (respuesta esperada): Obvio, tengo una medalla en elasticidad.
R.ex. (respuesta excluyente): Sí pero prefiero una velada romántica caminando bajo la luna con cielo estrellada para yo leerte poemas.

2)¿Piensas tener familia?
R.E.: sí pero más adelante y una vez que se consolide la pareja, me gustaría criarlos yo y cambiarles los pañales e ir a las reuniones de apoderados.
R.Ex: Sí, quieres comenzar ahora?.

3)¿Qué piensas del matrimonio?
R.E.: es algo sagrado , pero hay que estar seguro antes de hacerlo.
R.Ex: Matricidio?..................(se le ve corriendo y dejando un rastro de polvo por su velocidad de escape).

4) Liberación femenina?
R.E.: está bien que las mujeres participen más.
R.Ex: mi mamá fue dueña de casa y fue feliz por qué tú no?.

5) Coelho o Sabato?
R.E. Sabato.
R. Ex: Coelho y PEPO!

6) Cartoon network o Sony.
R.E.: Los dos!
R.ex: no veo tele (cómo no vas a ver tele!!!! si no ves tele me quedo sin pega ZOPENCO).

7) Hay una mina muy rica enfrente tuyo ¿qué haces?
R.E.: le hablo y trato de hacer contacto visual.
R. Ex: le respiro en la oreja y asumo que me va conocer por osmosis.

8) Amigos o tu mina.
R.E. Obvio los amigos, aunque depende de la mina.
R. Ex: Mi mina obvio (won mala gente).

9) Fútbol o tele.
R.E. una pichanga de vez en cuando y tele cuando tengo tiempo libre
R. Ex: OBVIO QUE FUTBOL EN LA TELE!.

10) Piropos.
R.E. me encantas, te ves linda.
R.Ex: YICA, te lo chuparia todo (horror)

11) Perfumes.
R.e: uno piola cantidad mesurada
R.Ex: me pongo cantidad así como para tapar que no me baño o como para dañar el medio ambiente.

12) Desodorante
R.e: Me lo pongo después de la ducha.
R.Ex: Me lo pongo.

13) Intereses
R.e.: Oscuros pero interesantes.
R.ex: en lo oscurito.

14) Madre?
R.e: la quiero es chora, pero tenemos nuestros espacios.
R.ex: Sí, amorosa me vino a dejar.

15) Trabajo?
R.e: me proyecto siendo independiente y aprendiendo más.
R.ex: Sí a veces gracias.

...y bueno por eso siempre soy yo la que dice: yo te llamo...

No se puede.

Esta es mi lista PERSONAL de no se puede, no se confunda este no es un compendio válido para todo el mundo especialmente si no son yo.

No se puede pensar que uno está enamorado de su pareja si le estás poniendo el gorro.
No se puede estar bien si terminas con la tele apagada día por medio.
No se puede tomar y decir que manejas mejor curado.
No se puede decir que nunca más lo vas a hacer sabiendo que estás mintiendo.
No se puede echar a perder una amistad por un polvo (Aunque sea bueno).
No se puede pensar que leer el diario gratuito del metro es igual a estar informado.
No se puede defender la opinología y menos hacerse una opinión formada y argumentada de la farándula, a menos de que busques "carrera" en ella.
No se puede tener un chocopandero a menos de que postules a surfer.
No se puede usar escote de dos metros y esperar que los hombres no miren.
No se puede calentar la sopa para no tomársela y después acusar de jote.
No se puede teñirse de rubia y defenderse diciendo que era rubia cuando chica.
No se puede ir a Buenos Aires una semana y regresar con acentito.
No se puede decir que no tienes hambre y después comerte todo lo que pilles.
No se puede llegar a un cumpleaños y saludar al cumpleañero después de tener ya un vaso en la mano.
No se puede andar en Transantiago (eso poh).
No se puede decir que este país tiene puros políticos de merda y no estar inscrito.
No se puede ser católico y no haber ido a misa desde el colegio.
No se puede ser de la Católica sólo cuando ganan.
No se puede tener un pololeo real en MSN (yup de verdad que no).
No se puede decir que odias reggeaton y vacilarlo en el auto.
No se puede ser fría y fome y esperar que no busquen a otra.
No se puede ser frío y fome y esperar que no busquen a otro.
No se puede ser enojón por todo.
No se puede ser celoso del mejor amigo de la pareja.
No se puede ser más ñoño que un fanático de Star Trek.
No se puede citar una capítulo o frase de un personaje de tv, cine o comic como palabras de sabiduría (onda en serio).
No se puede esperar que la gente guarde tu secreto si tú no pudiste guardarlo.

Cosas que pasan cuando terminas.

Ningún término es fácil, todos tienen un porcentaje de culpa, reflexión y en los peores casos, liberación y todos tienen en común que vienen seguido de síndromes de cama vacía.

Ya no tienes un número automático al cual llamar cuando te sientes mal o te pasó algo entretenido y muchas veces harás la mímica de marcar el teléfono para después desistir.

Haces una división de bienes entre lo que es tuyo y lo que es de él, sus amigos, tus amigos y haces un mapa de soberanía donde ciertos lugares están vedados para alguno y otros están vedados para los dos.

Te enteras de todo lo malo y de qué opinaban realmente tus amigos de tu expareja.

Todas las minas que te seguían cuando estabas pololeando se redujeron a un octavo del volumen.

Hay gente que nunca está actualizada y te pregunta como está tu pareja, arruinándote el rato por tener que dar explicaciones.

Pierdes un montón de canciones y películas por descarte emocional, lo peor es que va ser las que te gustan o gustaban mucho.

Sientes gusto a liberación, yep ese engendro que sale y se coordina con tus amigos para salir a destruir-te.

p.d.: el efecto mina-que hincha-cuando-estás-pololeando dura un par de semanas después entras en época de sequía, así que ya están avisados chicos.

Técnicas de mamá

No estoy segura si les entregan un manual de madres en la maternidad donde vienen todos los secretos y artimañas que usan en nosotros. De seguro es que todas lo usan generando traumas desconocidos que después se nos quitan con los años o con terapia psicoanalítica.

Técnicas de comida:
Si no te comes la comida te vas a quedar chico:
nos dicen eso como si los niños no tuvieran un mecanismo de detección de satisfacción,oye si sigue comiendo va crecer para los lados no más.

Botas la comida y hay niños que no comen en África:
¿Son los niños la razón principal de la hambruna en otros países?, si no me comía la comida alguien le iba a mandar mi plato de charquicán al niñito etiope?.

No te comas las pepas que te van a crecer en la guata:
Mieddddo, todavía no compruebo si es cierto.


Técnicas de conducta:

Si te portas mal te va llevar el hombre del saco:
Quién es el hombre del saco y por qué no lo conozco? es Santa Klaus?.

Espera cuando crezcas y tengas hijos como tú no más:
Ok esto lo escuche cuando tenía 7 años, por ende mi capacidad de proyección en el tiempo eran...mmm un año escolar a lo más, ni pensaba en hijos.

No veas de tan cerca la tele que te vas a quedar turnio:
Claramente con 25 años de tele puedo decir que no es cierto.

No te suenes los dedos que van a quedar chuecos.
Idem.

Técnicas de enseñanza sexual:

Abejas y flores, cigueñas, repollo con guagua:
He ahí que hayan mujeres que se sorprendan de quedar embarazadas después de tener sexo sin protección, DORT.

Técnicas de lenguaje:

Cacuca=caca
Pipi=orina
Pompis=culo

Técnicas médicas:

Ponerte períodico en cucuruchos y prenderlos en tu oreja cuando tienes agua dentro del oido.
Frotarte Mentolatum para cualquier cosa con tos.
Supositorio hasta que tengas edad para escapar y negarte rotundamente.
Tapsin para todo, Paracetamol para todo.

Técnicas de limpieza:

Mancha de vino: BICARBONAAAATO como si se fuese acabar el mundo.
Todo se quita con quix.

Técnicas de envoltorio de regalo:
Los guardan en una bolsa para cuando los necesites de nuevo y gritan cuando uno los rompe abriendo los regalos.

Técnica filtro de amigos:
Preguntas tipo:
Y dónde vive?/y qué hacen sus papas?
Factores tipos:
Color de pelo/Hoyos no naturales.
Conductas tipo:
Saluda o no saluda/asalta la cocina.

El pasado me condena

Yo por principio no me saco fotos, así evito en algún grado que cuando sea adulta tenga que soportar el dedo juicioso de mi conciencia diciéndome NOOOOOO CÓMO????. Pero hoy estoy creciendo así que debo asumir mis culpas y detenerme en unas cuántas cosas que hoy no contaría en voz alta inclusive so pena de extorsión de amistades.

Coleccionaba esquelas con olores y sus sobres correspondientes, amaba las de Snoopy y las de Garfield. Mis regalonas eran unas que venía en chiquitito porte post-it. Nunca las rayé (eran cuasi sagradas) nunca las usé para escribir mis mamonerías y cuando superé la etapa se las heredé a mi hermana.

Tuve mini tipo Kathy Winter (yep esa mesma la de Adrenalina) era como de tela plateada, absolutamente censurable, hoy si la usara me pararían en la esquina (obviamente con malas intenciones).

Chupe chupete pero no cuando guagua sino como a los 12, eran de colores y cada uno representaba algo y tenía pequeños, grandes, no supe nunca como no me tragué alguno, quizás lo hice por eso estoy así.

Frotaba Trolls...eran unos monitos horribles de cara con pelo chascón punketa, los más católicos le decían satánicos pero en realidad eran sólo feos.

Bailé Ace Of Base (ups acaba de rebotar mi carnet EN MALA), Chumbawamba, Backstreet boys,
N'Sync, Los Fabulosos Cadillacs. Hice coreografías en el colegio con Hey, Mickey y Gillette.

Hice Gimnasia artística y hacia show en el colegio.

Junte un album de Salo que se llamaba Te Quiero, con una monita y un monito todo meloso.

Canté en voz alta Laura Pausini y Cristina y los Subterráneos. (eso, no comments).

Hice el juego del palito de la manzana, de la patita de lata de bebida, del número del boleto de micro, de los números del nombre.

Llamé a la Quintrala y a la llorona en las duchas del colegio en juegos de espiritismo.

Chateaba en Aki-cmet que era como el IRC ahora pero con modem telefónico provocando el descontento y desconexión del teléfono cada vez que lo ocupaba.

Hacía reunas en el APUMANQUE, cuando todavía tenía juegos dentro.

Sufrí e imité en la vida real TODA LA SERIE DE DAWSON'S CREEK (Horror).

Bueno ahora entienden por qué soy así (así cómo dirán algunos) ASÍ POH, ASÍ, es lo que hay.

Usted no lo haga.

Este es mi listado de cosas que social y karmicamente están penadas por verguenza ajena y propia.
Repito: Ud. no las haga.

Cuando esté recomendando su amiga a un conocido para una cita, No le diga que ella lleva soltera mucho tiempo o que ella quiere algo pasajero o que su antigua pareja era un idiota y ella quedó en malas condiciones, cualquiera de las anteriores induce a error en el receptor del mensaje:
a) Está desesperada, b) Es fácil c) Desesperada y necesitada emocionalmente=fácil+fácil. Si estima a su amiga, NO LO HAGA.

Ve una mujer que ud. conoce a la distancia ella se ve ligeramente embarazada, si no está seguro, no pregunte: 1) si está o no está embarazada 2)Cuándo lo va tener, porque las consecuencias en un mal escenario podrían ser 1)Le estás diciendo a una mujer con sobrepeso que se ve embarazada 2) Quizás le estás diciendo a una mujer que ya tuvo su hijo y que no está recuperando la línea que se ve todavía embarazada. Dort.

Uno de tus amigos terminó con su polola,HEY cuidado con lo que dices porque cuando vuelvan (y pasa seguido) tu amigo ya sabe qué opinas de ella. O sea comentarios del tipo: SI, SIEMPRE PENSE QUE ERA UNA MARACA, NO ES PARA TI, SE JOTEO A MEDIO EQUIPO DE RUGBY, son de alta peligrosidad. A boca cerrada no entran moscas merda.

No recomiendes una amiga diciendo ninguna de estas frases: Es súper simpática, es re amorosa,
super extrovertida, re buena onda. Porque lo que estás diciendo es que FEA y lo peor es que todos manejamos el código.

No se haga amigo de la chica que te gusta para después declararte. Las chicas CASI SIEMPRE van a preferir un amigo.

No lleves la torta con velitas en la fiesta a menos de que seas a) La polola b)Familiar c)Mejor amigo de la VIDA!, todo el resto queda excluído yep también tú postulante a andante no reconocido públicamente.

No lleves la pareja a una junta donde van todos solteros.

No le pregunte a un par de personas que estén en proceso de cortejo si están pololeando.
¿Por qué dirás? 1)Le quitas el factor sorpresa 2)Obligas que alguno de los dos tenga que poner cara de circunstancia 3)Quizás sea el o la patas negra.

Y como diría mi mente católica apostólica romana.. por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.

Demasiado Tarde

No sé por qué será que siempre los consejos, las noticias, los comentarios nos llegan tarde, tarde no sólo de tiempo sino de circunstancias, es un tarde así bien dramático que te dan ganas de pegarte contra la muralla básicamente porque te podrían haber evitado un "evento".
La siguiente es una listas de "tarde,tarde" para evitarle futuros incidentes a ud y a sus seres queridos.

Como siempre alguien te hace gancho con un chico que te podría gustar, te da su curriculum vitae, sus pretenciones, que es lindo, que tiene buena letra, pero después que ya saliste una vez con el tipo, tu contacto te dice: Ah y viene saliendo de una relación super tormentosa con una ex terrible y sigue enamorado de ella y es como HELLO!!! qué clase de amigo eres, para tener malas relaciones me los busco yo!

Todos lo sabían, todos lo sospechaban y NADIE DIJO NADA.
Hay mujeres que nacen despistadas y que ante todo signo evidente y obvio, no notan que su pareja le gustan más las flores que a ella, es fanático por no decir envidioso de Sex and the city,
y que hay veces que se fija y demora más en su ropa que ella. Ellas claramente no han desarrollado su instinto Gaydar y aún viendo esa situación que es como ver un choque de trenes por suceder, NO DICEN NADA los amigos y cuando la flaca conmocionada de que su pretendido sale del closet, viene la avalancha de comentarios: te lo quería decir pero no sabía cómo, me parecía raro pero no quise intervenir, PENSÉ QUE YA SABIAS. Todos incoherentes y poco empáticos con la pobre mujer que no sabía que con su pretendido no sólo compartían los mismos hobbies sino también las preferencias en hombres.

Viste la pareja de tu amigo(a) haciendo de las suyas en otro lado y con otra(o), ok trata de comunicarlo ANTES de que se pongan las argollas, Antes de que se casen, Antes de que tengan hijos o Antes de que hipotequen.

El timing es algo relevante, pasa que muchas veces no coincidimos con nuestras medias naranjas, así que si encontraste a la persona pero no tienes el timing y te pasa que él está con la de turno, tú soltera pero no le dices o viceversa, se iban a encontrar en cierto lado y no llegaste o llegaste pero a otro lado. Lo importante es que para aquellos que saben que quieren a alguien y no se lo han dicho, DIGANLO! porque no hay nada más horrible que la otra persona esté en una relación medianamente feliz y tú como amigo (a) tengas que escuchar: Tú también me gustabas pero nunca me atreví a decírtelo.Dort.

In crescendo

Las relaciones, especialmente las amorosas se vuelven más complicadas al pasar el tiempo, es terrible porque considerando la inversión temporal que uno realiza y la disposición amorosa no debiese ser así.
El primer año lo que más te preocupa es dónde van a salir.
El segundo dónde van a ir a veranear.
El tercero con qué familia van a pasar el año nuevo y navidad.
El cuarto si es qué van a seguir, van a casarse o ya no da para más.
Si es opción a)Van a seguir
El quinto año es ¿por qué no nos comprometemos?.
El sexto año ME TOY VOLVIENDO VIEJAAA TIC TACCCCCCC TIC TACCC TACATATCATCATCA.
El séptimo (qué séptimo?, ni que fuera Penélope)

Si es opción b) Van a casarse.
Período pre: A quién invitamos y quién se sienta con quién.
Período Post:
Primer año: tu primera preocupación es que no sea tan cariñoso como antes y que deje todo tirado (claramente él cree que en su casa había elfos mágicos que recogían todo).
Segundo año descubres que él efectivamente espera que tú dejes de trabajar por los niños.
Tercer año todos preguntan por el retoño ahí viene la preocupación de niño/niña, nombre, tipo de jardín, crianza apostólica católica romana o tibia tirando a agnóstica y qué abuela los cuida.
Cuarto año nace el retoño y ya todos se están preocupando de su futuro desempeño laboral (Tiene pinta de arquitecto mira como apila los bloques ¡PLOP!).
En el quinto año ya no te preocupas, estás LO asumida y por esas cosas de la vida ya eres la concuñada política en tercer grado de alguien, como diría Mafalda PUAJ!!

Derechos y deberes de polola

Este es un manifesto personal que probablemente queme después (ni idea cómo).

Derechos:
1.Toda polola tiene derecho a que la apapachen cuando está taimada.
2.Salir con las amigas sin el pololo.
3.Tener el control remoto a la hora de las teleseries.
4.Cambiar abruptamente de peinado después de terminar.
5.Ponerse la ropa que quiera y del color que quiera (incluye calzas rojas y zapatos aleopardados)
6.Estar mañosa con la regla.
7.Hablar como guagua y que la entiendas.
8.Bajarle ataque de reloj biológico cuando ve un ente humano menor de 6 años.
9.Andar con el vestido de novia después de tres años de relación.
10. Oler al pololo.
11. Cambiar el orden de la pieza del pololo.

Deberes:
1. Llamar cada 1 día.
2. Tener prendido el cel.
3. Arreglarse más para el pololo que para sus amigos.
4. No mirar para el lado
anexo 4 (que él no note que estás mirando para el lado).
5.No engordar como vaca o bien mantenerte como una para no alcanzar carácter josefina.
6. Dar notificación y alarma en presencia del ex.
7. Fines de semana y noches de viernes o jueves exclusivos.
8. No poner el gorro.
9.No preferir tu cama antes que estar con él.
10. Depilarte con alguna regularidad.

Gustos de hombres

Hay cosas que claramente mis conocidos hombres comparten que mi género o por lo menos la mayoría no, así que hice una teoría de por qué a los hombres les gusta lo que les gusta.

Fútbol: aparte del juego, yo diría que poder hacer el pato yañez sin censura social, saber que el gol que metiste es efectivamente tuyo, celebrar trogloditamente con los amigos, hacerle un foul al otro y hacer como si nada (qué pasa , aquí todos amigos), hacer ejercicio a través de la pantalla son efectivamente grandes razones de por qué les gusta.

Autos: yo diría que pasa por varias cosas sus gustos por los autos, por ejemplo:uno! es que cuando les calienta el motor se calienta poh! (no como las minas se les ocurrirá decir algunos)
que uno mueve la palanca y el auto reacciona (idem), la cosa siempre va rápido y que uno le sabe el rendimiento al auto y por último el auto te puede dejar en pana pero va ser porque se le acabo la gasolina no porque le duele la cabeza.

Minas 120-60-90: no les calientan las modelos de pasarela noo, ellos buscan a Scarlett Johansson en cambio, y es porque bueno en realidad mucha motricidad fina no tienen asi que mientras más grande más fácil de encontrar.

Cerveza negra: crees que le gusta por su amargor?, por su sabor tostado? NOOO, le gusta porque a ti no gusta!!! y así no se la quitas!

Playstation: a mi también me gusta así que este punto se funó.

Películas Bang Bang: con conteo de muertos y explosiones, será que todo el tema de la sangre les apasiona que sé yo y a decir verdad el cine arte zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Manías femeninas.

No me enorgullecen pero me parece que tenemos un kit de acciones que nos caracteriza y diferencia del resto de la especie, son esas cosas que hacemos para defendernos, para relajarnos y que pocas cosas pueden reemplazar y que por supuesto cualquier hombre cuestiona hasta que en algún momento le baja la empatía.

Es época de ofertas y toda fémina que se precie se vuelve mono, asocia la oferta con algo imperdible, aunque eso incluya calzas aleopardadas que sólo te pondrías con tres piscolas,
y comprar en volumen cualquier cosa, ejemplo insigne: 14 individuales de colores fosforescentes de plástico (mi madre).

En todo closet hay un rincón de "La prenda que no me aguanté, me la compré, la odio pero no la boto para no darle la razón al resto". Ni siquiera la podemos regalar, porque sería asumir que tenemos esta cosa irracional que nos hace querer algo mucho mucho y después odiarlo con la misma intensidad, yo creo que si lo pensamos mucho podríamos implotar.

En las relaciones siempre podemos tomar posturas, pero hay una que me inquieta, en el caso de que estamos con hombres buenos nos portamos como perra maraca terrible mandona y cuando estamos con un energúmeno somos el ser más pasivo y domesticable.Sort.

Siempre cuando hay un espejo, nos baja el Bush que llevamos dentro y nos da con masacrar la cara sacando espinillas y puntos negros, como si después lo rojo se viese mejor DORT.

Terminar con alguien porque él te quiere más que tú a él.

Ser prócer del feminismo pero echarlo cuando entra a la cocina mientras estás cocinando.

Ir a la disco...a bailar con las amigas.

Cortarse el pelo tras un término de pololeo bajo la proporción cms cortados por años relación.

Extrañarlo cuando no estan juntos, no soportarlo cuando están.

Combinar mil y una tenidas para ponerte la primera que armaste.

Pedir una ensalada para quitarle de su plato de papas fritas.

Comparar a tu relación con actual con la de tu ex, olvidando todo lo malo que fue.

Convertir tu cuento de hadas en una telenovela de hora de almuerzo.

Tener una amiga a la cual no les caes bien, te envidia, te tira comentarios pesados, te tira pa' abajo, sólo porque es tu amiga fea con la que te ves mejor.

Tener un jote accesorio, que te acompaña a eventos sociales y que nunca pero NUNCA le darás una oportunidad.

Jugar a las escondidas en el MSN, ejemplo: conectado, no conectado, disponible, ausente.

Temporada primeravera-verano

A mis amigos les encanta el verano, lo aman sobre toda las cosas, todo el concepto de menos ropa, sudor y escote les sube el ánimo, pero yo soy mina así que me doy el gusto de reirme de la temporada y ver qué fenómenos afloran especialmente en este época, sobretodo los que merecen ser mencionados.

Síndrome lagartija: Las que se ponen a tomar sol en cualquier lado, incluye escaleras de la u,
patio de fumadores, paraderos y parada del semáforo.

Síndrome Tuyo (chocolate mitad blanco y mitad negro): rostro y hombros bronceados versus
piernas nosteferatu.

Sostén Out/Bikini In: aunque la temporada de piscinas comience en diciembre.

Botellita de agua: parece accesorio a estas alturas y no lo tienen sólo porque hace calor.

Los que no se adaptan: siempre hay un par que todavía usa cortavientos sin manga causando calor ajeno.

Deportistas de verano: manadas se enrolan en gimnasio haciendo práctica del cuerpo que no usan en invierno.

Los piscineros: están también aquellos que asumiendo que hay sol andan por la vida como si fuesen a ir a una piscina, SIII uds. los que usan shorts que son trajes de baños y sandalias que pintan más para arena que para ciudad.

Los góticos: yum, negro, cuero y delineador corrido, sersyyyy.

Las adelantadas: ellas pioneras del sol, que probaron solarium y están bronceadas antes que el resto del perraje a base de autobronceantes en mitad de octubre.

Musculosas: terrible yo eliminaría estas poleras a menos que el usuario mereciera ponérselas.

Les dije que prefiero el otoño?.

Cosas que no entiendo de los hombres

Tengo muchos amigos hombres por lo cual mi proceso mental ha cambiado un tanto, ahora hasta a mí me molesta la mina histérica, pero yendo a mi pregunta original, todavía hay unas cuantas cosas que no entiendo, a ver si alguien me aclara.
1. La guata: la cultivan como si fuese un arte, le hablan, la soban, es parte de su orgullo, sobresaliendo, contrario a cualquier consejo médico, ahí está creciendo como si no hubiese mañana.
Ok, a nosotras nos achacan envidia al pene, pero uds. tienen envidia a la guata de embarazada. HORROR.
2. Burp: las vacas tienen cuatro estómagos y comen pasto, cuál es su excusa de andar tirando gases de invernadero? ni siquiera hablo sobre Carreño sino sobre una cosa ya de orden biológico, de dónde sale tanto gas? tienen una flora intestinal que no conozcamos?
3. Ese bigote Ymca: pasa que hay un período en que todo hombre enfrentando al mundo que tiene ojos y un mínimo de gusto decide que va criar, yep no crecer sino criar su bigote, lo estira lo recorta, se mira con orgullo al espejo, diablos yo sólo veo un filtro con restos de comida y mi gaydar se prende a mil.
4. Zapping race: pasan los canales como si estuvieran en Nascar!
por qué? decidieron ahora que no ejercitan el cuerpo van a ejercitar el pulgar?
5.Los amigos tienen más votos que uno. No comments cómo si un tipo que no sabe que el punto g no es una serie de anime supiera más de relaciones que una!
6.Comida: tienen una relación extraña con la comida, partamos sobre la cantidad: INMENSA!
calidad: insuficiente, comen como si le dieran puntos por kilo, son como PACMAN WACAWACAWACA, y ni siquiera estoy considerando el factor "otro hombre en la mesa" que aumenta la velocidad y cantidad de comida.

ok, espero explicaciones.

Too much

Este es mi compendio de errores que se cometen cuando te gusta demasiado alguien, cuando estás tratando de demostrar que eres el correcto o la correcta para alguien que en realidad sólo espera primero conocerte, si has hecho o pensado algo de los siguientes comportamientos DATE POR ALUDIDO pero sobretodo por Advertido que algunas veces mucho ya es demasiado.

Te gusta alguien y no la conoces (ok sí, de nuevo ejemplifico con hombres, pero es que son más simples), lo normal es acercarte, lo demasiado es hacerte amigo de sus amigos, aparecer en sus carretes y después hablarle como si se hubiesen conocido de toda la vida, peor aún es mencionar que viste su fotolog/blog y que linda salía en ese post del 18!( PsYYCHO).

Obtuviste su sí tras un período de muchos NO, y ante la vista de la esperanza, lo normal es darse más tiempo para conocerse, ver que tienen en común y ver positivamente la posibilidad de entrar en su vida, lo demasiado es escribir una carta a mano mencionando hace cuanto te gusta, cómo iba vestida la primera vez que la viste y que quieres ser padre de sus críos. Ven a lo que me refiero?.

Uds. son muy distintos, círculos de amigos distintos, música totalmente distinta, lo normal es buscar cosas en común, lo demasiado es que te disfraces, te llenes de chapitas y de un día a otro te ENCANTE todo lo que le gusta( incluído el aeroboxpilatesultra mega mix a las 6 de la mañana con pack de hamburguesas de soja) que hagas slam con sus amigos trashers, trates de hacer skate con tus dos pies izquierdos, QUERIDO ella sabe que tú eres all dockers!.

Flores, NO, NO, NO( a menos de que sea de aniversario de cuando están juntos cómo pareja, no entra la fecha "de cuando la conociste/"chocaste" con ella"!

Conocerla es normal, tenerle una ficha de FBI con items como: cuál es su color favorito, dónde veranea, cuál es su fobia, con quién ha salido en los últimos seis meses, dónde carretea, cuales son los nicks que ha puesto en msn, NO LO ES, especialmente si tienes info que hasta ella desconoce.

Llamarla para saber como está es normal, para saber qué está haciendo, con quién salió, por qué no salió, qué piensa hacer, qué está viendo en la tele es border stalker!.

Dedicarle una canción es normal, cantarla en un video en youtube NO*!
*incluye acciones en la radio, en vivo en directo, en cumpleaños.

Conocer a su familia es normal, querer que te adopten es demasiado, especialmente si tratas de hacerle los puntos más a la madre que a la chica (a menos de que la madre lo valga, claro CLAP CLAP).

Disfrutar y reirse con ella es normal, que te den espasmos cerebrales celebrando todo lo que dice no lo es, no aquí ni en el páramo del planeta Krypton.

Tener contacto virtual en msn y habitualmente en fotolog es dentro de todo, normal, ser el primero en postearle comments SIEMPRE tras segundo que lo postea, te califica de agente internaútico NON GRATO.

y bueno mi listilla de cosas que de per se son demasiado.

Hacer más de tres zumbidos porque no te habla!
Preguntar qué hace más de cinco en una misma conversación.
Preguntar cuándo se van a juntar más de dos.
Proporción de emoticons tiernos y llorosos que superan las vocales de la charla.
Acción de cobranza de sentimientos, siendo que apenas se conocen.
Dejarle recados en la casa, con su papá, madre, hermanos o la nana.
Conseguirte su msn con un conocido.
Las frases:
"Te estuve esperando" (mina pensando= Y pq?)
"Te eché de menos" (mina pensando=¿Quién es este won y por qué tiene mi teléfono?)
"Te tengo loca" (mina pensando= enferma, no loca!)

Yep, mejor pecar de insulso que exceso!

Cosas que no deberías hacer en la primera "cita"

Sé que ya nadie tiene "citas" sino encuentros "casuales", en cualquier caso estas son reglas generales de buena educación algo así como Carreño, pero NO, para cuando los astros se coordinan y finalmente una mujer y un hombre (muy apostólico, católico romano pero bueh)
se reunen en el ritual de cortejo pre apareamiento.

No es amable comenzar con el prontuario.
es una cosa de estrategias, tú no vas a una entrevista de trabajo diciendo que tuviste conflictos con tu antiguo jefe, ni que la relación laboral ya se había desgastado por un trauma de infancia de la secre. NO, tú no mencionas ninguna de esas cosas, entonces por qué mencionas a tu ex?, porque ponerle hoyos en el pavimento a esta nueva posible autopista.

Reglas claras, información abierta.
Si invitas a alguien con claras malas intenciones, debes definir las reglas antes, la invitas tú Pagas Tú, no dejes que tenga que hacer la maroma de "yo soy independiente y yo me pago" porque es una prueba de oro a ver si puedes mantener una promesa simple y es SIMPLE.
Lo mismo con la hora de llegada, lo mismo cuando defines el lugar y la situación, creo no hay nada peor que te inviten y uno toda esperanzada y cuando llegas al lugar en realidad es una JUNTA DE AMIGOS!!!!. Feo, qué feo.

La desesperación se huele..
(ok, no comments)

No preguntes sobre sus amigas ni digas que son lindas.

Disfruta los silencios, no matan a nadie.

Si haces algo increíble , se espera que lo hagas siempre y no sólo para la ocasión.
(incluye, globos canciones.

NO ESCRIBAS UNA CARTA DE UNA PLANA DE LARGA PARA DECIR LO QUE SIENTES.
(cualquier mina lo mira y...(mírala como corre como gacela))

No cambies de personalidad, ni más bacan ni menos perno, ya te dijo que sí, así que ya sabe con la chicha que se está curando.

No hagas nada freaky, como tirar un kamekameha, cantar una canción de serie anime o pedir por ella en la mesa!.

No mires el reloj como si tuvieras síndrome de tourette.

No mires al infinito.


ARGH SABES QUE MÁS, TIRALA A LA PARED Y DALE UN BESO! Y SE ACABÓ.

p.d.:a mi eso me parece muy convincente

Lo que está detrás.

Me di cuenta que efectivamente a las mujeres nos molestan ciertas cosas, por no decir varias, del mundo, de los hombres, pero a diferencia de ellos, a los cuales les molesta sólo el hecho puntual, a nosotras lo que nos hincha es el trasfondo, los actores, el contexto. Para que me entiendan algunos ejemplos:

Tapa del water...yep yo creía que era un mito de la tele, hasta que me tocó uno que efectivamente nunca la baja. Algo pasa en mi cabeza que veo esa tapa y me pongo en modo "yegua".El proceso es algo así: Ok de nuevo arriba, qué le cuesta bajarla, obvio que no la baja porque sabe que yo lo voy a hacer, egoista grrr (yep gruñido va incluido)

A lo Penélope Él te dice: Te llamo en cinco, en 20, en 30, UYYY SORRY SE ME OLVIDO LLAMARTE. Nótese que a mi no me pasa, la mayoría de las veces soy yo la que dice eso y no lo cumple (SIORRY), pero conozco a gente que sí le pasa y le enchucha y el proceso de ellas es así:
Para qué dice algo que no va cumplir, por qué no lo cumplió, obvio si no soy su prioridad, lo espero o me voy? y si llama, ok lo espero, ok no llamó, me EN CHU CHE!.

Te acompaña, pero en realidad no.
Uno pide favores de compañía, yep tours en el mall, un cumpleaños de una amiga, un asado familiar, uno no piensa que sea demasiado porque efectivamente uno acepta ir a los cumpleaños de sus amigos: los trogloditas, a buscar el artículo de play2 en el último local después de pasar por una tropa de emo, pokemones y hombres más pintados que uno, uno acepta todo eso y va, pero los hombres tienen malo el botón de decir que no (y nosotras tenemos malo el de aceptar que nos digan que no) y mientras están en el lugar él pone cara de culo, te caga la onda, tus amigos nuevamente te recuerdan que tu gusto es de tuerta coja necesitada y uno se pregunta porque simplemente él dijo que no quería o bien por qué no lo puede pasar bien o bien ser igual de social que tú y ahí te pones en modo yegua (eso y pones el cartel de Hoy muerdo).

Ellas los parieron y uno los aguanta.
Las suegras son item y los hijos son otro, pero hay algunos especímenes que no cortaron el cordón o bien lo tienen puesto de arnés, a ver si alguna ilusa quiere reemplazar a la madre, lo peor pasa cuando tu suegra no superó el hecho que el crío salío ya y que está grande, peludo y hediondo, y yep tú eres la perra maraca que le está quitando a su hijo, pero uno la entiende
porque probablemente tú también harás lo mismo, lo que no se entiende es por qué el bestia no entiende que su madre es perversa, que cuando te sirve el plato te gruñe, que cuando están en asado familiar está esperando el momento para pegarte el mordisco, la iñora te odia y su crío la justifica diciendo que uno es la paranoica. Y bueno el proceso: Mi amor tu mamá me odia, Nah estás loca si mi mamá es así con todos, (ok...y por qué siempre me habla de su querida ex nuera? ah ah ah?)

No todas andamos con el vestido de novia bajo el brazo, pero si todas estamos planificándolo. ¿Se entiende la diferencia? una cosa es querer casarse y lo otro es que uno lo quiera ahora, en cualquier caso todas van tanteando terreno pero es como un instinto innato de regatear, negociar los términos y sobretodo ver cómo va el proceso, no es como para que corran despavoridos, a menos de que seas ingeniero (ahí ya claramente te estan cazando y casando).

La tenida: Ella: Cómo me veo? Él: ehm bien..
Una respuesta coherente es algo que se agradece, el cómo me veo es sinónimo a: te gusta cómo me queda, péscame, péscame, estoy insegura o un dime que estoy rica. Cuando dice EHM BIEN es igual a: me importa un carajo apúrate, ehm... uuh penal, ponte lo que quieras igual no te veo ahps me tay tapando a la mina rica de la tele.

Suerte que los hombres no son como las mujeres.

Yo veo a mis amigas y a mí misma reclamando sobre los hombres, de por qué son así y son allá, finalmente en una epifanía personal llegué a varias conclusiones que indican el potencial futuro que tendríamos si ellos fuesen como nosotras y NO, no es lindo.
Hombres poco sensibles, yep son menos emocionales y emotivos pero que tal si lo fueran, llorarían como niños en los partidos, terminarían haciendo pataletas por todo, se amurrarían porque uno no los acompaña a la pichanga con los amigos, se sentirían solos cuando no los acompañas a tomarse chelas y piscolas con los amigos, harían día de fiesta parejal con globos brillantes y flores el día en que se conocieron, el día del primer beso, el día en que dijiste que sí, no se recuperarían nunca de los términos de relación y serían insoportables cuando escucharan la canción que tenían juntos o hubiese su nombre escrito en cualquier lado.
Hombres poco observadores, ok se fijan al tercer día de cuando te cortaste el pelo, pero qué pasa si observaran todo, podríamos salir a la calle? o nos tendrían horas dentro de la pieza probándonos tenidas, nos criticarían el color del cintillo, el tamaño de los aros, estaríamos con ellos en la calle y su primer comentario sería: oye viste esa mina que el rollo se le salía es que nadie puede salir así a la calle, adicionalmente encontrarían todo un mundo de minas que los están mirando (claramente porque la mayoría son re despistados) y para qué decir que cacharían los tipos que nos jotean y con el talento de conflicto eso pinta sólo para mal.
Hombres con mala memoria, son medios volados pero es parte de su encanto, qué pasa si fuesen como nosotras y recordaran todo, como la vez que te juntaste con el ex y no le avisaste, o saliste con la amiga y le dijiste que ibas a la u, en sí algunas veces contamos con que se les olviden las cosas para vivir un poco más relajadas.
Hombres que hablan poco, que son poco expresivos, que no dicen te quiero con frecuencia, IÑORAS POR FAVOR!, para que nos hablen tenemos a nuestras amigas, imagínate nuestra capacidad verborreica con temas como fútbol, autos y minas serían literalmente horas y horas esperando que termine de hablar como si no existiese el mañana.

Creo que yo me quedo con el mundo que tengo ahora, aunque por mi carácter quizás mañana quiera otra cosa totalmente distinta.( yep eso tampoco me gustaría en un hombre)

Pasa en las películas, pasa en ..., Ok sólo pasa en las películas.

Ñoña por películas que soy, soy de las que se emocionan cuando se encuentran, le grito a mi tele y al weón que está dejando que la mina se vaya, lloro cuando alguien está desesperado y todas esas cosas. Lo cierto es que hay un grado de esperanza que esas cosas alguna vez me pasen, que el tipo llegue y me rescate, que haga una declaración rídicula en televisión abierta (actuales parejas plis abstenerse), que me cante una serenata mal cantada tras una pelea y que ante el altar con otra mina a su lado se escape conmigo. Uds. dirán que soy víctima del cable y sí lo soy, pero también soy muy realista y práctica por lo cual determiné que hay cosas que no van a pasar no porque él no quiera sino que es imposible que pasen, o por lo menos esa es la justificación que pongo para no decepcionarme de lo poco romántico que son mis parejas.

Actos posibles en las películas y no posibles en la vida real:

Estás caminando y en la micro que pasa hay un tipo que te mira( piensas: el padre de mis hijos, el amor que estaba esperando) cambio de luces, y si esperas que el tipo se baje, espera sentada mejor, no se va bajar!
uno, porque la micro es transantiago y no te deja bajar si no es paradero, dos porque va llena, tres porque si el tipo va en micro es porque va hacia algún lugar y no se va desviar.

Arrepiénte no viajes, quédate conmigo:
Has decidido marcharte fuera del país, vas en el aeropuerto y lloras a mares con tu familia que se tomo tu ida al aeropuerto como picnic familiar, esperas y miras las puertas en espera que él llegue y te interrumpa te diga el discurso de la vida, que hijos, que casa, que perro, que rejas y declaración de amor eterno, ok mis razones por qué no va pasar:
uno, el aeropuerto está a la chucha, onda 45 minutos mínimo, más encima tiene que saber el número de tu vuelo y calcular dos horas antes por el check in, adicionalmente cualquier loco que corra desaforado por el aeropuerto llamará la atención de los pacos ipso factus y le van a decir que se calme, y asumiendo que es un chileno medio medio, NO SE VA CALMAR, ok digamos el tipo supera los pacos y corre, y tú ya estás dentro, el tipo NO VA PODER ENTRAR!
y las puertas son como miles, o sea aunque grite y grite a menos de que estés en el duty free al frente de aduanas NO VA PASAR, ahora digamos que tú lo escuchas, te das vuelta y lo miras,
partamos que aparte que está emocionado, no está diciendo nada nuevo, REALMENTE vas a perder el pasaje? y el trámite del pasaporte o mejor vas y pensándolo bien vuelves cuando quieras volver?.

Te vas a casar con un tipo, el tipo es bueno pero no lo amas y hay otro tipo que sí amas, a la hora del matrimonio esperas que antes de que digas sí o el novio o el tipo digan algo para deshacer esta estupidez, eso no va pasar.
uno si ya estás en la iglesia significa que ya pagaste y que el novio ya asumió y quiere que seas su esposa, así que por lo menos él ya no cacho que no lo amas, o sea no va interrumpirla.
Dos el tipo que sí amas, asume que si ya estás en la iglesia es porque aunque lo amas no te arriesgas con él, así que el interrumpiéndola es un acto payasistico innecesario, obvio si tú no te atreves porque él sí.
Tres todos asumen que ya existe el divorcio, así que por último si la cosa es muy mala, se deshace pes.!
Ok y lo otro...en ninguna misa que no sea gringa se dice esa frase de : SI ALGUIEN TIENE QUE DECIR ALGO EN CONTRA DE ESTA UNIÓN DIGALO AHORA O CALLE PARA SIEMPRE.
así que si el tipo interrumpe va interrumpir entre la liturgia y los anillos, no tiene su momento especial.

¿Por qué la inmaculada concepción fue cuando fue?

Porque ahora es redifícil encontrar inmaculadas vírgenes,
Porque con tanta minas metiendo goles, nadie hubiera creído que éste era del espíritu santo
Porque las minas de ahora toman pastillas
Porque ante la pregunta del Ángel Gabriel, la respuesta sería algo como:
¿Y a vos quién te dió ficha?.
Porque José hay uno solo, ahora arrancan como ratas en una barco hundiéndose.

Lo que provoca el pololeo.

En general cuando pololeo, me transformo en este ente fofo, complaciente y sonriente, sé que no es un fenómeno aislado así que para sentirme menos culpable y rara he decidido enrostrar qué transformaciones anti natura ocurren cuando uno pololea.

Uno se vuelve efectivamente más sensible, en estado normal una flor, es una f-l-o-r,
no la expresión de cariño, amor y compromiso eterno. COME ON! es una flor, huele, da alergia y ya!

Se ha convertido en el aire que respiras? ok, a esto me refiero, NIVELES ALARMANTES ALARMANTES de dependencia, tu aire? tu cielo?.

Mimetismo: ok, comparten gustos e intereses, saliva, plata, pero no tiene sentido que se empiecen a parecer, ni que fueramos muñecos de torta! si empiezan a parecer hermanos,
contestar al mismo tiempo lo mismo. ALAAAARMA.

Poliglotas: castellano/chileno/pololo se va adquiriendo con el tiempo, nuevas conjugaciones y balbuceos que sólo tu media naranja entiende y traduce al resto del mundo. jijiujihijgjigjig = quiero helado de pistacho.

Tienes un nuevo apéndice y es tu pololo, van juntos a todos lados, invitan a uno llegan dos, llaman a uno y contestan los dos.

Cortada de llamadas más largas que la llamada: no corta tú, noooo tú primero, ya cortemos los dos, oye no cortaste, tú tampoco!.

Días conmemorativos: celebras el día en que se conocieron, el lugar donde se conocieron, el aniversario del mes, de los tres meses, de los seis meses, del año? eres una máquina de dinero para Village y Ambrosoli.


Tus amigos no te reconocen, eres esta versión rosada y enamorada de lo que eras antes, una verguenza para las feministas, un producto derivado de la crianza de tu madre eres la mitad esencial del uno que es tu pololeo.

No eres tú, soy yo, ok eres tú, yep definitivamente eres tú.

En la teoría de las relaciones, siempre cuando comenzamos una, esperamos mantenernos en el tiempo y encontrar en el otro algo que el resto del mundo no nos da. Pero como las teorías son sólo buenas en laboratorio he aquí mi listado donde el problema no es uno, sino el otro:

Comencemos con EL YEY: amoroso PERO ciútico, atractivo pero flayte. Te trata como si fueras el centro del universo pero no puedes evitar imaginar que tus hijos potencialmente en vez de decir mamá te digan Mamiiiita con un tono sodimac constructor.
Cierto, podrías corregirlo y enseñarle castellano pero eso lo hace la madre, no uno.
Nota mental:
las mujeres dejamos de querer ser princesas y yeinas, esto se aplica para el otro sexo también.

Yerno, cuñado, amigo pero no pololo: amoroso con todos, le ayuda a tu mamá, a tus hermanos, es paleteados con tus amigos, todos lo adoran de hecho les cae mucho mejor él que tú, de hecho pasa en tu casa más tiempo que tú, tu papá lo quiere adoptar y todos te dicen que podrías ser más como él y menos como tú...NO COMMENTS, uno quiere pareja NO competencia.

Autista: habla sólo contigo en una habitación con más gente, te busca sólo a ti y lo hace en modo mute, has tenido que aprender su lenguaje a señas porque claramente con ese volumen nadie lo entiende, te has hecho amiga de su madre para ver si pueden detectar el problema, ella te mira esperanzada a ver si lo arreglas y nop, porque el tipo no se comunica es más tímido que ostra y no baila, no canta, no habla, sólo pasa apretado a ti.

Ex-: Todos tenemos ex, pero estar traumado con la ex es otro item, culparla de sus traumas, trancas y enojos, colapsar al escuchar una canción que se dedicaron o que le cambie el humor cuando escucha algo de ella, bueno...te hace entender por qué son ex y ahora tú postulas a serlo.

ENOJON, ENOJON, ENOJON:Dices ah y ya frunce el ceño, necesita urgente una terapia de control de la ira, hace escenas en cualquier parte, y donde pone a boca pone el combo y pAH dramA! a menos de que tengas un futuro como modelo de rings, CORRE, FLACA , CORRE!

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Me dijeron que mi blog era muy feminista y en realidad no lo es, pero como son hombres no lo entienden (jah! broma) por ello incluyo esta versión pero para hombres.

Muñeca Te Amo: cariñosa, amorosa, OK PEGOTE!!!
es la mina que te repite te amo suficientes veces como para buscarle las pilas, claro ella lo dice a ver si lo dices de vuelta, pero creéme eso no evita que después se recargue, es como un chuky.

Histérica: Esta chica viene con el modo ENOJONA, HISTERICA y NEURA, el único accesorio que vale la pena es que tiene tanta energía acumulada que la usa en ti.

Drama: A todos nos pasan cosas malas, pero estas son las que viven en telenovela y protagonizan los padres malos, los hermanos abusivos y bueno el pololo que aguanta todo por amor, el punto no es que su vida se mala es que sea incapaz de aprovechar lo bueno.Necesita un terapeuta no un pololo.

Poliglota: habla castellano, chileno y guagua. Ni siquiera me voy a dignar a comentar.

Loca: disfuncional, border eufórica, reacciona como barra de estadio, la quieres pero con miedo, mucho miedo. No la patees a menos de que tengas una buena razón y una excelente isapre.

Lección de lectura entre líneas

Este es mi aporte a las tropas de hombres que alegan que venimos sin manual, que dicen que somos difíciles y toda esa tropa de líneas que aprendieron de sus padres.
Primer aclaración: Las mujeres siendo seres sutiles (a excepción de cuando estamos entre nosotras) no expresamos directamente todo lo que pensamos, de hecho lo pasamos por una serie de filtros por los cuales exitosamente o no, después sale de nuestras bocas.

Lección 1: El nada significa muchas cosas.
Cuando preguntas que te pasa y ella dice nada, te está diciendo tres cosas:
1. No me pasa nada, porque crees que me pasa algo?, como no te das cuenta que sí me pasa algo?, pregúntame de nuevo y preocúpate, insensible!
2. Me pasan muchas cosas y son contigo y estoy viendo el momento perfecto para decírtelas pero si me sigues hinchando te las voy a decir sin anestesia.
3.Nada.

Si se dan cuenta, hay veces donde la mujer efectivamente sólo dice lo que está diciendo, pero son las menos.

Lección 2: Invitación.

H: Oye podríamos salir algún día.

Si la respuesta es alguna de éstas:
M: ehm, sí = ok...NO.
M: Ya bacan...=puede ser, depende si tengo algo mejor que hacer o no.
M:Estoy super ocupada, ah ucha te tengo que dejar= Definitivamente no.
M: Ok, Cuándo?= Con lo que te demoraste en invitar mejor apuro el trámite.

Lección 3:
Ves una mujer mañosa, incómoda, enojona,si tu primer instinto es preguntarle si anda con la regla, aguantatelo, uno porque si efectivamente anda con la regla NO TE LO DIRA NUNCA,
dos porque si no está con la regla desatarás su furia Antimachista y tres porque cuando tú andas
joteando ella no te pregunta si andas con el kino acumulado.

Lección 4:

Respuestas monosilábicas de una mujer es igual a estoy haciendo otra cosa y no me interesa hablar contigo.

Lección 5:

Miradas cruzadas.
Sólo una es que estaba inspeccionando el lugar y se topó con la tuya.
Dos es un "UHM podría ser" seguido de un scaneo.
Tres es un "Te estoy mirando para que me mires de vuelta pero Piola, así que no te acerques todavía"
Cuatro es "Liiindo, Mijito" esas ya son los gritos de las feromonas.

Lección 6:
Hay ciertas frases que requieren más atención que otras, por ejemplo:

1. Me gusta pagar mis cosas cuando salimos = Te estoy demostrando que soy independiente y decidida y que cuando tenga más confianza contigo me podrás sorprender invitando tú o bien nunca me sorprenderás y tendré que abandonarte por tacaño.

2. ¿Con quién vas?= Con esa maraca espero que no ni con tus amigos que me caen pésimo.

3.Y que hiciste ayer? = ¿Por qué no me llamaste?, tienes los dedos lesionados acaso?.

4.AH y quién es ella?= espero que no sea tu ex.

5.Tengo sueño/ estoy cansada = me da lata hacer eso.

Lección 7:

Te mira mientras tú estás haciendo otra cosa= le gustas.
Te menciona en conversaciones random= le gustas.
Te mira los labios mientras hablas= le gustas.

Te suelta el brazo cuando están con más gente =está confundida, eso o eres bestialmente feo.
Evita estar a solas contigo = evita estar a solas contigo.



P.D.: Esta lección es para que apunten más a complacernos que a entendernos.

Mujeres complejas con complejo.

Ya somos complicadas, no lo puedo negar pero que gratuitamente tengamos complejos es algo detestable y por otro lado muy poco eficiente de nuestra parte.
Si no te lo ha dicho todavía y lo sufres esta lista es para ti:

Hay tres tipos en un bar, uno piola, uno canchero y uno jote, tu instinto va al canchero, no porque sea más lindo, sino porque dentro de ti hay un complejo de transformadora, YEP, esa que piensa que el ente con el que está saliendo puede ser una versión mejorada y totalmente distinta de sí mismo, que pase de un canchero a un caballero monógamo en un plazo que va desde 1 día a tres años, tu paciencia es sin límite y sólo es superada por la inocencia de pensar que el tipo va cambiar.

Hay dos tipos que te gustan, uno que aceptarían tus amigos y tus padres y el otro que no pueden presentarlo ni al nochero de tu edificio y YEP eligues el segundo, tu complejo es de "chica rebelde/yo soy distinta/amor prohibido/wacacacaca", eres el resultado directo de demasiadas horas viendo telenovelas de hora de almuerzo cuando chica, en algún punto quedaste con la idea de que las parejas deben ser tortuosas y todo tiene que estar en contra y casi que en algún punto te tienes que quedar ciega y por ello te da alergía estar con un tipo que simplemente te hace feliz y por ende huyes como el viento.

Vemos un tipo que piensa que 12 horas de parto no son sufrimiento suficiente para su madre así que él se expone a roturas, fracturas, esguinces o en su versión carretera accidentes, apagadas de tele, comas etílicos, o en su versión psycho ataques de ira y pataletas extreme .Vemos una chica que está ahí, paciente, esperanzada y enamorada hasta las patas lo cierto es que su amor es directamente proporcional al nivel de cagadas que se manda, tú eres enfermera y el otro..bueno él es enfermo de won (lo vas a escuchar de tus amigos, de tus padres, de tus ex y de tu sentido común que anda por ahí rondando).

Hay un tipo que te encanta, lo persigues lo persigues, lo persuades, lo confundes y el tipo se engancha de ti y en ese mismo instante, a ti mágicamente se te va el amor, ese es el complejo de pescadora deportiva, cuando finalmente lo agarras lo sueltas y el pez todo enganchado con el anzuelo. (qué feo).

Se llevan perfecto, le cuentas todo, tienen amigos en común, tienen alguna onda, hablan horas por MSN, tienen incontinencia verbal en el teléfono y cuando el tipo finalmente se atreve a decirte algo, que por cierto tú ya sospechabas, tú sales con el "YO TE VEO COMO UN HERMANO/AMIGO/MEJOR AMIGO(AUCH)", tienes el complejo de "amiga que no se mete con amigos" que en realidad cuando hay un amigo que realmente le gusta se convierte en el complejo de "amiga que no se mete con amigos que no le gustan pero no se atreve a decirlo".

Situación de amigos, momento de silencio expectación y sale la flaca que no le importa nada, con un prólogo: "Yo soy súper sincera..." seguido por algo inexplicablemente caústico, doloroso y de poco tacto para alguno de los presentes, flaca eso no es sinceridad es complejo de Panzer.




Preparación H

Aviso de utilidad pública:
Desde hoy ofrezco servicios de asesoría existencial, parejal.
Ponga en un comment su problema, dilema, sin mail ni
nombre (un apodo será agradecido) para que en un
post siguiente pueda ofrecer consejo o más bien una preparación
H (anti problemas con síntomas hemorroidales existenciales).

p.d. soy como los estacionamientos de mall, no me responsabilizo
sí empatizo.

Ley orgánica de las relaciones

Según artículo 1 anexo primero, decreto 23443253:

1.No pidas algo que no exigiste antes.
Ok, están en la mesa y el tipo hace flatulencias como si estuviera en un torneo, el punto es que están con amigos tuyos que no son trogloditas (en comparación a los suyos) y te enojas. No te puedes enojar con él, yep no puedes, porque cuando estaban en etapa de cortejo si alguna te reiste de sus gases orales, cagaste! le diste permiso eterno de hacerlo cuando quisiera y que él asuma que debes celebrárselos.

2.la reacción de tu pareja actual al hecho de juntarse con los ex es directamente proporcional a tu sentimiento de culpa y reflejo de no decirlo.

Los ex son parte de tu vida, te conocen, en gran medida son factores que te hicieron crecer, si tienes la suerte de tener una pareja que entienda eso, bien por ti, para aquellos que su pareja se transforme en chuki al escuchar la palabra, traten de cerrar el círculo antes, reunirse bajo las mismas condiciones que le puso la jueza a Britney Spears y sus hijos, o sea con control psicológico y guardián y recordar a tu subconsciente que ese ex es un EX por algo.

3.No dejes que otros se metan=no hagas escándalos en público=no metas a los amigos en las reconciliaciones.

Tiendo a ser cerrada en mis relaciones, nadie sabe exactamente cuándo o cuando no estoy pololeando, por eso aunque pueda estar saliendo con un imbécil nadie dice ni pío, simplemente porque no tienen el permiso.
Los amigos en las relaciones son como los vampiros, solo entran cuando los invitan, porque claramente nadie quiere mamarse las peleas de otros: uno, porque es desagradable, dos porque las posibilidades de que uno termine agravando la situación es muy factible.

4. No discrimines a sus amigos.

Ok puede que huelan mal o sean emo, pero son sus amigos, a menos de que estés dispuesto a divertirlo(a) las 24 hrs del día, cuando esté con la regla, cuando esté mañoso, cuando haya tenido la misma pelea con los viejos (cíclica, repetitiva, eterna y latera) NO TE METAS CON SUS AMIGOS!, por último respeta el orden de llegada, ellos estaban antes que tú.

5. Pareja no significa ser siameses.

A menos que seas aval de tu pareja u algo del estilo, no es necesario ni sano ir juntos a todos lados, partamos que no te puede echar de menos si estás SIEMPRE y hay ciertas instancias que no es necesario que estés ahí o que quieras estarlo.
Ejemplos: el maratón de anime, Onimusha hasta que se apaguen las velas, junta con las amigas,
liquidación en las grandes tiendas.

6. Está contigo por como te conoció al principio NO CAMBIES, MEJOR CRECE.

No te transformes en una masa emo que dice a todo que sí y habla como guagua (yep a mi tb me pasa), no cedas en cosas que jamás aceptarías, no te postules a trapero porque algún día te van a elegir.

¿Por qué seré feliz a los 40?

Tengo una teoría sobre el ciclo vital femenino avalado por el instituto de las toallas con alitas, que me dice con certeza que a los 40 años o sea en 15 años más tendré la mayor posibilidad de ser feliz.
Partamos que los 20's es una edad donde uno empieza a enfrentar las mentiras blancas de tu madre como "te van a querer por tu interior", "A la gente buena le pasan cosas buenas" y "todo se devuelve", ya entendiste que de lo anterior poco pasa y el engendro ese , él que te hizo querer cortarte las venas con galletas museo sigue igual de fresco lechuga que siempre. Eso te da una señal de alerta que lo más probable es que el Príncipe azul es más bien medio celeste pasta de diente y que su corcel va ser una micro de transantiago que más encima lo dejará perdido en manos de otra fémina en el paradero troncal de la vida. Si tienes suerte, los 20' será el proceso paréntesis entre asumir que no puedes hacer pataleta y que ahora sí tienes todas las razones para hacerla, entre querer ser dependiente y mantenida pero encender el botón de "Mujer autosuficiente que se paga sola" y resolver tu pasado v/s cargarlo con dignidad con un potencial colón irritable en el camino.
Los 30' no pintan para mejor, porque si antes tenías personalidad ahora lo que tienes son mañas, tu tolerancia va bajando al mínimo como tus estándares de pareja de turno, el jote que no te agarrabas ni con tres de pisco, te mira con deseo de más y tú lo miras con cara de querer irte al más allá, el reloj biológico suena como condenado versus el sonido del cel. que cada vez suena menos, los treinta si te pillan con hijos es el período donde vives por el resto y sometes a tus conocidos en incursiones y seminarios de cólicos.
No digo que uno pierda de los 20 a los 30, pero si alguna vez dudamos de que Dios tuviese sentido del humor, aquí se demuestra lo contrario, el tipo te manda cada especimen a ver si todavía tienes el compromiso de preservar la especie versus preservar lo último de respeto propio.
Los 40 son geniales, uno puede ser caliente tranquila y en vez de ser puta eres experimentada, ja!, ya pasaste todo el catálogo de parejas tipo así que reconoces a 13 kms de distancia al tipo "depresivo violento pasivo dependiente de su ex" y te ahorras el dolor de neurona, puedes ser caústica y no eres pesada sino INCISIVA y audaz, si pides y exigues es porque eres una mujer que sabe lo que quiere en la vida no la mina loca con el vestido de novia bajo el brazo.



Si te pillo, te como.

Las extrañas cosas de las mujeres.

Items extraños de toda índole que no caben dentro de mi lógica (no se sulfure a priori, mi lógica no es universal, ya lo asumí).

Carteras de mamá:
Chicle, stic fix, lapiz, estuche maquillaje, espejo doble, clips, parche curitas, predual, plantillas, tarjeta de presentación, boletas del 1999, flyers de plomería, mini cartera??? por qué diablos hay una cartera dentro de la cartera? estará incubando plata? así como una nave nodriza?.

Colección de esquelas:
son para escribir, pero si las rayas ya no sirven. (yep yo también las coleccioné, hasta que empecé a fumar).

Estuche de maquillaje:
Rimel, labial, sombra, lapiz delineador, labial 1, labial 2, labial 3, delineador azul?, delineador café,
negro 1, negro sin punta 1, sombra rota, rimel 2 super volumen, rimel 3 super volumen super pestañas super negro.

Tampón:
(sin comentarios)

Encrespador de pestañas:
Método forcep para acentuar la mirada o torturar las pestañas y párpados.

Espacio y tiempo paralelos:
me arreglo en 15 minutos=2 horas y contando.
Voy saliendo=todavía en el baño.

Actividades en manada:
Bailar solamente entre ellas en la disco.
Ir juntas al baño.
Depilarse
llamadas personales pero en colectivo.

Usar quix para todo

Cortarse todo el pelo que te creció durante la relación que acaba de terminar.

Renunciar al derecho de ser una mantenida para ganar la plata y más encima limpiar.

Vestido de novia bajo el brazo y actitud "no ando con el vestido de novia bajo el brazo"

Alegar por andar con un imbécil después de no pescar al tipo bueno.

Volverse madres no sólo de sus hijos sino después de sus maridos.

Tener una suerte de soberanía con los ex, pero seguir con nuevas parejas.

Ser feministas y criar los hijos hombres en el machismo.

No asumir que estamos agresivas y yep estamos con la regla.

P.D. a mi me pasa todo lo anterior! menos lo de los hijos.


Mi mamá lo dijo: Los Feos son gente mala

Mi madre es un plato y dentro de sus teorías increíbles esta es una de las más disparatadas.
Según ella la gente fea dícese aquella que no ha sido agraciada por la genética,
la buena suerte o la cuenta bancaria para operaciones es por principio gente mala. Yep
yo también puse la misma cara e hice mis objeciones de discriminación y
superficialidad a mi progenitora pero ella procedió a darme sus argumentos:

1. Son malos porque son envidiosos, como no son lindos, no los pescan y por ende envidian a cualquiera que tenga lo que ellos no.

2.Son malos porque son feos, la belleza parece ser que no se limita a una cosa fisica sino algo de rasgos genéticos que si el tipo no es tan lindo tiene que ver con la calidad de sus genes (me imagino la cara de Darwin si le hubiesen negado el derecho de procrear por feo).

3. Son malos porque asustan a los niños y los niños son entes muy prudentes por ende los feos deben ser MUY MUY MALOS.

4. Las brujas, los hombres lobos, los demonios son malos y FEOS.

5.Son malos porque como la gente los mira raro, desarrollan esta personalidad defensiva y posteriormente caústica.

Al finalizar su punto yo le pregunté a mi mamá que pasaba si yo fuese fea según los parametros de otros, y ahí mi mamá me preguntó si tenía hambre, Ja! qué dulce ella.








Me autocensuro.

No lo dije y qué!

La misma Piedra

El otro día sentada con mi madre, me di cuenta que todos mis ex y actual pololo comparten una serie de perturbadoras variables, en dos de ellos se repite el nombre, en tres de ellos se repite el modelo de familia (4 hermanos, padres juntos), en tres se repite la suegra buena onda, de tanto patrón que se reiteraba me empecé a preguntar que pasaba en mi subconsciente que andaba buscando tipos que juntos en una misma habitación parecerían de serie, como claramente mi subconciente dificilmente se deja analizar hice mi modelo de piedra parejal, ese modelo con el que me tropiezo, enamoro y caigo una y otra vez.
Parece que me gustan de pelo claro (el 80%), con crisis vocacional (100%), de amigos con complejos geek (40%), sin expololas importantes (40%), con ojos claros (100%), geeks (30%),
con adicción a la cocacola (90%), con adicción a la pizza (80%), con adicción al burger (50%), con gusto a novelas de fantasía (80%), que se llaman Nicolas (60%).

Bestiario Social

Este es mi compendio de espécimenes que a base de saltos involutivos aparecen en nuestras vidas haciéndola desagrablemente incómoda.

Jote: este ente que deambula mostrando pelo en pecho acosa a todas las víctimas por medio de sus abrazos amasados, repite frases de conquista sacada de envoltorio de dulce, tiene como valores la persistencia y la tenacidad (insistiendo claramente en la primera) y habla otro dialecto donde el no es sí, ya bueno, "me estoy haciendo la díficil", "te tengo miedo".

Víctima: puede que cada cinco segundos muera un niño de hambre pero vean si es que le afecta un poco a este especímen, pueden convertirse en víctima de cualquier situación con el talento de un camaleón desvirtuado, si lo diagnosticáramos tendría deficit atencional porque claramente no capta que pasa en el resto del mundo, es un hipocondríaco de la vida y uno termina esperando que efectivamente le pase algo para que por lo menos el sufrimiento (el nuestro) sea justificado.

Esponja: fue skater, punketa, hardcore, rapero y hoy se ofrece a ser tu versión beta por la módica suma de tu compañía, se vende más rápido que uno de concertación y es rápido como un ninja no te vas a dar ni cuenta cuando empiece a usar tus frases, copiarte la ropa y contar anécdotas tuyas como si fueran propias. Tiene menos personalidad que una piedra pomez. Me pregunto de hecho si en el caso de juntar dos esponjas solos en una habitación implotarían en desesperación.

ChisteMan: Involución del won buena onda, su grupo de amigos más cercanos busca desesperadamente donde está la pila para removérsela, siempre tiene ese chiste que viene con el set de grillos, su acto comienza con una frase a máximo volumen y una cara de expectación a ver si alguien cae, las mujeres siempre se apiadarán y se reiran usando eso como excusa para buscar la salida más cercana. Es reincidente no hay como convencerlo que el chiste, hace rato no es el que cuenta sino él.

CNI: A falta de vida propia, se conoce la del resto y la del resto de tus familiares y como un extra viene incluído el chip barsa de hacer como que se conocen de por vida y preguntar cosas que ni uno se pregunta.

Sigue...

Introducción de Las madres 1.

Las madres son el ente más importante de las relaciones ya que como en una carrera de posta es ella los acarrea en el primer tramo para que una dolorosamente cargue en el segundo y llegué a la meta con el susodicho. Hay buenas madres que son pésimas suegras y Pésimas madres que son pésimas suegras, lo cierto es que no hay buenas suegras y si lo hubiera claramente Coco Legrand implotaría. La opción de que una suegra sea buena es sólo cuando ella te adopta a ti como una hija más, pero aún así es complejo.
Las madres vienen en distintos modelos cada uno con su accesorio (hijo) el cual muchas veces nunca se separa ni viene por separado, podríamos adivinar que porque han pasado unos cuantos años el modelo ha cambiado, pero no, quizás el estilo de vestir y los peinados, pero las madres no, porque si antes era el manual de Carreño hoy son los libros de Niño índigo o su versión post 1989 Niños Cristal, las madres siguen tratando de contener y moldear a sus retoños a ver si mejoran la raza o por último la conservan.

Las cosas que se conservan.
1) Ellas siempre tienen la razón y cuando no, apelan a las tarjetas Madre, Edad, Respeto, Mayor.
2)El Te lo dije, seguido por un Nadie me escucha.
3)Acompáñame a tal lado, es un ratito (mentira), pasamos al tiro (engaño), nos demoramos un poco no más (fraude con alevosía).
4) La frase Yo cuando tenía tu edad no hacía eso, acompañado por la confirmación de lo contrario por algún pariente cercano o amigo de la época.

Los Mandamientos según las madres.
1) No mentirás a tu madre, ni esconderás condones (por qué esconderlos si ella es TAN TAN liberal (mentira)).
2) Respetarás a tu madre y no a tu padre que no sabe nada sobre crianza, si él nunca estuvo cuando se enfermaban cuando chicos. (yep, así de largo)
3)No robarás de la cartera de tu madre, ni sacarás ropa de su closet sin pedírsela antes.
4)No desearás al primogénito o al único varón o al hijo único.
5)Amarás a Dios que ama a tu madre por ir a misa todos los domingos.
6)Santificarás el día del señor, yendo a almorzar todos los domingos a la casa con la familia y los nietos hasta el último día de tu vida.

Y por qué son así, Simple!
cualquiera que te haya aguantado por un hora con dolores de guerra en el cuerpo tiene todo el derecho de quitarte la dignidad mostrándote desnudo a las visitas y más!

¿Por qué es mejor amar a un ñoño?

Porque su mujer ideal se parece a la princesa Amidala y cualquiera en un mal día le gana a ese peinado.
Porque sus amigas en realidad son casi sus hermanas y son una más de los "amigos".
Porque sus noches de juerga a lo más llegan a una sesión de rol extreme de a,d &d, un maratón de budokai con coca cola y una sesión de anime (ningún riesgo de ETS aquí).
Porque puede decir te amo en japonés, español, élfico, klingon, enano y ñoño.
Porque siempre tiene un espacio para ti en su grupo de amigos aunque seas la única mujer.
Porque no tiene miedo al compromiso sino compromiso con su niñez y eso se arregla.
Porque hablar puede sin miedo sentir.
Porque aprendieron el honor con los caballeros del zodíaco y piensan ser un jedi cuando grandes.
Porque piensan como Samwise (hay bien en el mundo y vale la pena defenderlo)
Porque piensan que eres la más linda y te quieren salvar aunque se vayan a congelar en esa sustancia rara como Han Solo.

Esquiva el ramo

Tengo un matrimonio este viernes, mis expectativas ERAN normales hasta que me acordé de un punto: mi perfil actual apunta a una cazadora de ramos de novia, claro 25 años, soltera y con inteligencia promedio. Desde ese punto todo cambia el matrimonio ya no se trata sobre celebrar el enlace de los que se casan valerosamente, sino de ver quien se casa después y ahí aparecen los personajes de siempre (me he dado el gusto de ponerlos en una lista):

El Buen Soltero: hombre entre 25 a 30 años , egresado que por extrañas cosas de la vida está soltero, por ser un especimen extraño las mujeres le rehuyen incluyendo las del matrimonio, Obvio el tipo DEBE TENER ALGO MALO, sino no estaría soltero, por lo anterior deambulará ofreciendo sus pasos de baile zandunguero por la pista.

La buena Soltera: Mirada compasivamente por sus pares ya casadas tiene un pequeño dejo de desesperanza pues bien su compañero de matri más pinta para hermano/amigo/recurso de último minuto, dice no estar urgida y sonrie compulsivamente.

Los emparejados: Vienen de relaciones más o menos estables y la mujer sigilosamente mira el ramo de la novia con una mezcla de envidia y avaricia, de tanto en tanto vemos que pega palos al susodicho para ver si se anima y se vuelve tema para la vuelta en el auto.

Los padres: cuando el que se casa tiene hermanos y hermanas, ven en el matri la oportunidad perfecta de enganchar los que les quedan y finalmente sacar la veta nudista domiciliaria que siempre han tenido.

Los primos y primas: Entes de regiones con todas las virtudes de nuestros conocidos y todas las falencias de la distancia.

Finalmente están las que compiten por el ramo, unas se excusan diciendo que es tradición, la otra está en época de cortejo así que no se arriesga a que su pareja huya como el viento, hay otras que les da lo mismo y lo ven como ejercicio espiritual quizás porque a final de cuentas son pocos los días donde mostramos lo que realmente queremos al resto del mundo, sin dar disculpas por ello.

Aprete ctrl+z

Cuando era más joven llegue a un principio que he prostituido hasta la saciedad, el de "Mejor arrepentirse de algo hecho que de algo por hacer", yo diría que bajo ese lema me he arriesgado a una cantidad inusitada de sucesos terribles que he sacado con suerte de principiante porque claramente qué chucha sabe uno cuando tiene 15 años y se lanza a la vida.
Ahora que tengo 25 años (sin matemáticas mundialisticas ni cálculo de año bisiesto) puedo hacer un balance de si el famoso lema efectivamente vale la pena, las siguientes son mis conclusiones al respecto de ciertos puntos.

1. Decir todo lo que sientes en el momento que lo sientes...OK...la verguenza sale gratis, la gente no desea escuchar cosas demasiado terribles o ciertas, buen ejercicio para contener incontinencia verbal y ser más diplomático, mi consejo para los más jóvenes, dígalo! tienes toda una vida para ser un won contenido y mesurado.

2. Atinar o perder como en la guerra, no haré mención de ningún nombre pero tengo varios amigos que de verdad se han comido unos esperpentos que cuando los alimentas se multiplican,
eso de que uno no debería perder oportunidad...plis un mínimo de filtro no mata a nadie.

3. Estar al pie del canón/la esperanza es lo último que se pierde, No funciona, la única esperanza que funciona es la de las promociones de los Malls, probablemente si sigues insistiendo en causas perdidas termines desechando la dignidad también.

4.Vivir como si fuera el último día de tu vida, es entretenido hasta que el día siguiente efectivamente sientes que es el último día de tu vida.

5. Besos Furtivos/robados/cuneteados. Totalmente recomendados, por último siempre puedes abogar por lo espontáneo o bien lo pajarón.

6. Mandar todo a la chucha. Been There..Done that, mi consejo es algunas veces vale la pena quedarse.

7. Que puedas no siempre significa que debas. Aplicable a parejas, infidelidades, comida.

Balance final: "Mejor arrepentirse de algo hecho que de algo por hacer" Totalmente vigente y sigue corriendo, por lo menos para mí.



La primera conversación de Adán y Eva.

Se vislumbra en el Edén un par de homo supers (los católicos apostólicos extra extra romanos sostenemos el creacionismo y no el darwinismo que es muy mono pero muy hereje) en un encuentro posiblemente de cortejo social, he aquí su conversación.

A: Eva, te acuerdas sobre lo que dijo ÉL.
E: ¿Qué cosa? lo del árbol? lo del polvo vienes? es medio extraño no, un poco megalómano y habla desde una nube, qué cosas no?
A: No, de lo otro, eso de procrearse, extenderse por sobre toda la tierra, repartir nuestra descendencia y poblar todo hasta el horizonte...y el más allá. Podríamos tener muchos y yo iría a cazar y tú te quedarías con ellos, cuando creciesen podrían tener los propios y seríamos abuelos y nuestros nietos se quedarían con nosotros los fines de semana...
E: ah..ehm..uhm....Uyy..mira que liiiinda esa manzaaaanaaa (nam nam nam).
*A boca llena no entran moscas.

Y así fue el pecado original y bueno, la costumbre de comer cuando no queremos decir algo incómodo.

Los de Turno

Son los que no te marcan, no lloras por su partida, no extrañas a sus amigos, a los que no le dedicas una canción, lo que se te borran cuando haces lista de "Lo que no volveré a hacer", los de turno, una especie poco nombrada porque es invisible a final de cuentas.
Son la gente con la que uno sale mientras uno espera el amor feromonal, la gente suficientemente buena, decente, amable con la cual uno no establece lazos duraderos, la que uno utiliza para no sentirse solo o para evitar que el gentío te ande buscando pareja y es genial tener uno cuando ya descubriste quién es tu media naranja tormentosa, pero cuando tu vida está llena de parejas de turno, posiblemente sientas que no te puedes enamorar o no mereces que alguien se enamore locamente de ti.
¿Cómo saber que eres el o la de turno?
1. Cuando tienen una pelea, tú eres el que retoma negociaciones (SIEMPRE)
2. Sus amigos no se encariñan contigo ni forman lazos contigo (Obvio, porque saben que eres la de turno).
3. Cuando tienen momentos Kodak y tú dices algo tierno te dan un beso en la frente (seudo beso de la cosa nostra).
4. Tus cosas no le afectan en lo mínimo comparado a alguna noticia de la EX (estamos hablando del amor de su vida).
5. Su familia se le confunde tu nombre.

Porque hay más mujeres que hombres en el mundo.

Según un estudio hay un 5,8% más de mujeres que hombres en el mundo, aparte de ser una cosa demográfica podría ser un indicio certero que la genética sabe de historia, sociología y tiene sentido común.
Si es que hubiese una escasez de mujeres pasarían varias cosas:
Los hombres aplicarían métodos desesperados para conseguir su atención como hacer animales de madera gigante con gente dentro, cantar una canción de amor de los 80's en televisión abierta, practicarían Pilates, arte con flores secas y biodanza, leerían a Coelho y lo disfrutarían.
También pelearían a muerte por su capacidad de reproducirse por lo cual evitarían actividades riesgosas antes de haber implantado su información genética en alguna fémina, actividades como: ir en reversa por 200 mts para estacionarse, ser arquero en una pichanga, etc.
Se tomarían en serio cualquier relación que les permitiera tener pareja estable por lo cual se alejarían de su manada de amigos, cortarían relación con su madre cuando corresponde y en un cambio de evolución mágicamente recordarían las fechas importantes como aniversarios de mes, el día en que se conocieron y el cumpleaños de la suegra.
Por otro lado, los hombres para impresionar a las mujeres seguirían inventando cosas, tal como lo hizo Graham Bell con el teléfono y Bill Gates con Microsoft, yo diría que sería lo único positivo a que hubiesen más hombres que mujeres.
Pero los cambios no sólo afectarían a los hombres sino también a las mujeres, las cuales dejarían de depilarse, ponerse escotes y todas esas prácticas para encontrar macho y hasta las feas tendría quién les ladre.

Si Dios fuese mujer

Soy católica hace poco, así que el filtro culpable todavía no me afecta pero independiente a eso, creo que este artículo no va ligado en nada a lo teológico espiritual.

En el plano de que el creador fuese creadora varias cosas cambiarían, por ejemplo:

La creación en 7 días, ella hubiese sido realista y habría dicho que era una obra en progreso, en vez de tratar de hacer las cosas a la rápida y despues haber inundado todo con el diluvio porque UPS no resultó.

La creación del hombre y la mujer, ella habría hecho varios moldes por si no resultaban, por último había harto polvo, así que tanto.

El árbol prohibido, bueno ella no hubiera prohibido nada, simplemente no lo hubiese puesto ahí, o lo hubiera guardado en el último rincón del closet, como lo hace mi vieja con cosas que no quiere que toque.

Jesús, creo que ella, habría hecho lo mismo, hay que reconocer que es muy efectivo con loguito, merchandising y hasta soundtrack propio.

La iglesia si hubiese sido una ella en vez de él, las misas serían conversadas, las ostias tendrían sabor a vainilla y los curas no tendrían voto de castidad (obvio, porque Dios siendo mujer tendría más sentido común).

No existirían guerras, obvio porque una mujer no se resiste ante un conflicto y mandaría a ambas partes castigados sin postre.

Los bebes saldrían de un huevo, porque nadie sometería su propia creación a un posible parto de 12 horas, HELLLOOO EMPATIAAA.

La institución de la media naranja sería real y como medida lógica, siempre serían los vecinos de infancia.

El sacramento del matrimonio con el Hasta que las muerte los separe, vendría con medidas de cumplimiento, como la potencial caída de algún miembro en caso de infracción. (YEP las mujeres son vengativas).

Los artilugios de la naturaleza como la regla, las espinillas, los puntos negros serían solo medida de castigo, por lo menos así serían justos.

No existirían los insectos y todos los animales tendrían ojos grandes, serían felpudos y parecidos a peluches.

Nadie podría mentir y si lo intentase, un rayo del cielo caería dos veces sobre su cabeza. porque obvio siendo mujer tendría un sexto sentido y siendo Dios como treinta mil más.

Advertencia

Aviso que los contenidos expuestos en el blog son mi opinión no mi estado mental o anímico, así que si es amiga no se preocupe, si es conocido no se enrolle y para los que no calzen con ninguna de las dos opciones, bueno disfrute.

Te amaré hasta la muerte...la tuya claro.

Yo me enamoro hasta las patas, todo mi cuerpo incluyendo mis neuronas díscolas se enamoran, me enamoro como lo hacen los pinguinos, los delfines y las catas, patéticamente romántico o no, así lo hago, me entrego, me encanto, lo adoro y cuando lo pierdo no lloro, sino una pequeña parte se muere con la relación.
Sería lindo que todo se quedara así de amor blandito, pero no, porque una cuando se enamora pasa que uno crea un mini me perverso, rosado, posesivo, dependiente, que finalmente te va rompiendo el seso y cuando llega el momento tu real personalidad dice te amo pero ahora no me soporto. Ese es mi ejercicio espiritual: me enamoro, declaro la devoción eterna, no soporto mi cursilería, lo culpo y corro como el viento, un psicólogo compraría una casa con mi incapacidad de tener relaciones sanas, pero tiene que reconocer que mi modus operandi es más enigmático que un "Creo que ya no da para más", "No eres tú, soy yo", el mío dice "Eres tú! pero sobretodo es quién soy cuando estoy al lado tuyo! lo mato aunque no haya querido, porque es un problema sin solución.
Eso me pasó con mis ex y es triste pensar que con cada relación he asesinado un mini me pero estoy segura que mi yo lo agradece, finalmente uno está solo consigo mismo, por último que ese mismo sea algo respetable.

P.D.:
A mi ex que no me quiere ver ni en Blog:
Creo que te prefiero sano y lejos, que loco y conmigo.

A mi ex que debe estar en Australia.
Ni que me diera alzheimer!!!


Ahora lo pienso, pero es más triste que cuando haya dicho te amo, siempre lo haya dicho con fecha de vencimiento.

Dime como te vistes y te dire quién te gusta.

Antes de que gastes un segundo de tu valioso tiempo (lo cual ya hiciste, JA! ILUSO) estas son mis observaciones y apreciaciones del mundo, no constituyen conocimiento a menos que lo conviertas en práctica y aunque lo hicieses no sería responsabilidad mía, así que aclarado ese punto, ahora lea.

Mujeres:
Pelolais estilosa: con calzas, ballerinas, de pelo largo, brillo en los labios, con minivestido con pequeños adornos femeninos girlie.
Combina con:
Hombre con casaca North Face + Polera roñosa+ zapatillas puma + pelo desordenado.

Pelolais Puritana: Jeans, polera ajustada de colores, parka inflada, zapatillas piola, converse color neutro.
Combina con:
Hombre Polera roñosa+ pelo con chocopandero o variación rasta surfer+ zapatilla de colores.

Pokemona: Polera a rayas, calzas negras, calcetines a rayas, guante sin dedos, maquillaje para ella y sus amigas, teñido violento.

Combina con:
Hombre, polera negra, accesorios brillantes, pelo engominado, pelo teñido violento, piercing.

Alternativa: poleras hecha por ella misma, accesorios vintage, peinado stylenot, pantalones pitilla, bototos/converse caña alta con dibujos automanufacturados.

Combina con:
Hombre de barba intrigante, polera de colores, pantalones de cotelé, chaqueta de cuero vintage,
bolso de cuero, bolso militar setentero.

Lana: Pantalones hippie de colores, bufandas de colores, poleras holgadas tipo túnica, accesorios de hilo artesa, aros de feria.

Combina con:
hombre pelo largo y barba, pantalones hippientos, polerón tejido con botones montgomery de colores altiplánicos, gorro boliviano, sandalias o zapatos de cuero viejo.

PRIMER POST INTERACTIVO
Si dudas de que estilo deberias tener para conseguirlo (la) mande un comentario.
Esto no es caridad es supervivencia de la raza.

 
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