A-mi-GO

¿Cómo darte cuenta si es que estás perdiendo amistad o contacto con tus amigos? Bueno prueba con este test (yep, sonó super comercial..pero bueh sigo siendo publicista).

1. Ya no sabes cómo se llama la pareja, si sigue con ella, si la cambió, si están peleados, ya están viviendo juntos.

2. Le tienes que preguntar su dirección y cómo llegar.

3. Los entes parentales (si es que aplica) hacen chantaje emocional por la ausencia.

4. No lo tienes en tu lista de llamadas perdidas, recientes, hechas o en casilla de msg de texto.

5. Lo que sabes es por tus vistas rápidas en su estatus de facebook y nick de MSN.

6. No han sido tagueados en la misma foto desde una foto del 95.

7. Te encontraste con alguien que tienen en común y que ninguno toleraba y ése sabe más que tú sobre la vida de tu amigo.

8. El último contacto fue por una cadena de mails que por cierto no abriste.

9. Tus frases al mencionarlo son: qué será de _________, ¿has sabido algo de_____?, hace mucho que no veo a ________, no sé en que está, me contaron que...

10. Y las razones del alejamiento habitualmente son: no he tenido tiempo, es que los dos estamos trabajando, no coordinamos con los horarios, se me olvida llamarlo, quedó de llamarme pero no lo hizo, tenemos otro estilo de vida.

Ñe patrañas
bros befores hoes
Sis before dicks.

Mala idea!

No soy perfecta, tengo mis taldazos, especialmente a modo de configuración básica, esta es mi lista de pensamientos que me traen puros problemas pero que al parecer encuentro "cool" y no quiero cambiar. Comprensión!:

1. "Mejor arrepentirse de algo hecho, que algo por hacer":
No puedo explicar cuantas veces he caido por esta frase, lo peor es que no me la dicen sino es mi filtro de actividades,por ejemplo: x dice Hanna quieres ir a la ultima montaña con sólo agua, caminando y sin mapa?...Hanna procesa pregunta Hanna aplica filtro Hanna dice: OK! la raja!
un día de estos voy a aparecer en las noticias como esos excursionistas que se pierden en un cerro todo piñufla en la mitad de Paine y OBVIO que van a remarcar que soy turista.

2. "Mejor pedir disculpas que permiso".
Besos kamikaze...end of comments.

3. "Me preguntas porque quieres saber o porque quieres que te diga lo que deseas oir?"
Esta política de sinceridad para todos, me mete en puros cachos, hay gente que no pregunta
sólo reafirma, entonces hay veces que la amiguis me pregunta ¿tú crees que le gusto? y yo no sé si decirle que en realidad ella está delirando y el tipo realmente la considera su hermano chico o si decirle Obvio que le gustas, y de paso se me agrande la nariz.

4. "Soy una mina independiente y moderna"
Esta sí que me viene a morder el culo, porque realmente hay veces donde no quiero ser ni moderna o independiente y sólo quiero que me vengan a salvar, me bajen cosas de lugares altos,
sean condescendientes conmigo y me traten como niña.

5. "Hay que ser responsable con todo lo que uno hace y hacerlo bien"
Traduciéndose al hecho que hay ramos absolutamente inútiles donde igual insisto en poner en práctica la inteligencia, talento y tiempo vital para hacer cosas que el profesor receptor no entiende del todo, con el resultado obvio de compañeros odiando el proceso y sin entender que me ponga grave con una entrega para el ramo "introducción a cosas que ya me dijeron en primero y que sigo viendo con powerpoints horribles con diseños de clipart"

6. "MUERTE A LOS MOCHILAS"
...cacho, primero porque tienes que saber quiénes son, recabar antecedentes, verificarlos y después trazar cuidadosamente cómo te los echas, yep miedo soy un dogbert nazi con gente ineficiente SO WHAT!.

7. "Todo puede ser más eficiente"
La madre, la empresa, el taxi de la mañana, el kioskero de la esquina, el ramo, la agencia, los módulos, el mundo y la lista sigue...ahora cómo aplicas eso al mundo real? Fácil! NOT!
mi afán de querer encontrarle la pata eficiente implica que me acerco a desconocidos para darle ideas de cómo arreglar la cosa y soy como la loca del barrio pero en versión posiblemente karateca por ende pocos tratan de pararme.

8. "Siempre hay algo nuevo que aprender"
Tras 2000 páginas leídas de bibliografía para la tesis, chino mandarín básico, francés básico,
40 links, 60 feeds RSS, 20 horas de charlas TED, cuatro seminarios incluido uno de arquitectura de la información, 40 keynotes de recursos de mkt, publicidad, innovación, libros de usabilidad , web 2.0, marketing móvil, sistema operativo libre (Ubuntu) y todo lo que me muestran nuevo...
yep siempre hay algo nuevo que aprender pero estoy empezando a asustar a desconocidos y confundir a mis potenciales empleadores, hasta ahora el record de confusión va desde que piensan que soy estudiante de medicina, agronomía, arquitectura, ingeniera comercial, diseño, educación, párvulos...Nop, soy sólo publicista con compulsión de info pero al menos no estoy sola mis compis de u son iguales!.

Cosas que hay que hacer antes de casarse.

1. Tener una relación con alguien mucho mayor.
2.Tener una relación con alguien mucho menor.
3. Equivocarse con alguien reiteradas veces.
4. Tener una relación sólo sexual.
5. Embarcarse en una relación que no lleve a nada.
6. Estar con un tipo que toda tu familia odie y tus amigos desprecien
7. Ponerse experimental.
8. Tener algo a escondidas.
9. Estar con alguien sólo porque es lindo y combina con tu look.
10.Introducir a tu prontuario un miembro de una tribu urbana dígase: punk, emo, otaku,pokemon, hippopero, skater, etc.
11. Ponerse en onda con la globalización a manos de un extranjero.
12. Ser esponja y cambiar tu personalidad, gustos y onda, por ejemplo con un vegano naturista pachamámico para después entender que eres carnívora, capitalista y full consumo.
13. Explorar opciones religiosas con un creyente.
14. Enamorarte muchas veces en un período corto de tiempo.
15. Seguir a alguien sin saber dónde vas a terminar.
16. Ser fiel exponente del carpe diem o en su símil en español "mandar todo a la chucha"
17. " " último punto a discreción del público lector.

Servicio al cliente.

Me imagino qué dirían mis ex en una posible entrevista explorando su nivel de satisfacción, lo inventé claro...cero ganas de saber la verdad en realidad, de esto no se trata este blog.

"Era como salir conmigo mismo, es que siempre estaba ocupada con su agencia, en la universidad,
viajando, algunas veces ni llamaba, la veía más por msn"

"Super tierna, un poco bipolar, le daban unos taldazos cada cierto tiempo, pero es dulce, muy inteligente"

"Megalómana, esa mujer no quiere un marido, un pololo o una pareja, quiere un manager"

"...no voy a emitir comentarios, ella te envió?"

"Inteligente, muy capaz, es mejor contratarla que tenerla de pareja"

"Siempre me acuerdo de ella, era japonesa"

"Es súper rara esa mina, como que un día de la nada desapareció, no llamó ni nada"

"Yo la recomiendo"

"Me cortó por llamarla muchas veces"

"Tiene issues, le regalé una flor y me pateó"

"Seguimos hablando y somos amigos"

"Es buena gente pero está mal enfocada por la vida"

"Sigue soltera...(sí)...se entiende"

"Cocinaba rico, tenía karaoke y su refri estaba lleno de cosas que no quiero saber"

"Su hermana ahora es famosa, yo me acuerdo cuando era chica y blabalbalablabala"

Porno Kill

Todo en exceso hace mal y como medida preventiva, para que suelten un poco el ancho de banda en sus casas, puedan abrir la puerta de la pieza y bajen el volumen de la música, he recopilado aquí lo que pasa cuando ves mucho porno:

1. Tratas de emularlo: con consecuencias terribles como tendinitis y desgarros en lugares complejos de explicar, con situaciones vergonzosas como que en vez de una pelicula porno sea un clip porno, sobrepromesas varias y el peso moral de no ser un negro de 1,80 y ser a lo más un indio pícaro.

2. Esperas el mismo grado de entusiasmo en tu chica: claro con tantas horas de porno piensas que es obvio que ella va querer un tres a uno, un dos es a dos, un cuatro es a uno, si en la película se ven tan fáciles y tan dispuestas, si Tammy, Tiffany y Kendra son así, por qué tu María José no?
ILUSO.

3. Te pones experimental y caes en esas terribles dudas existenciales como ¿qué pasaría si pongo X en Y? y terminas en las noticias por tratar de follarte una mesa.

4. Usas los diálogos, sin ver las consecuencias y claramente sin proyectarte con una senda cachetada.

5. No puedes hablar con una española seriamente sin imaginarte ...

6. Es como google , siempre lo tienes abierto. Ajum cierra esa ventana!

7. Dejas de buscar mujeres reales que posiblemente te digan que no , quizás, tal vez, y te quedas con esculpidas que siempre te dicen yes , yes, yes, yes OH YES pero que están Europa del Este y alimentan a su familia y hermanos pequeños con lo que hacen.

8. Empiezas a buscar accesorios para algo que es mejor sin nada, si algunas veces hasta los condones sobran, COME ON GROW UP!.

Los Por qué no? (edición especial)

¿Por qué no tener pololeos eternos? porque te aburres, porque se aburren, porque aburren al resto, porque casi siempre terminan en matrimonios con fecha de expiración, porque a los 40 se preguntan cómo sería estar con otro, porque aunque sea increíble comer cordonices todos los días aburre.
¿Por qué no casarse ?: porque no hay abogado de familia que te salve de una mina loca ni contador que te salve de una arribista, porque la pensión alimenticia es como el transantiago.
¿Por qué no con vírgenes ?: porque eso de llegar primeros es bueno para las carreras no más, a menos de que tengas un fetiche.
¿Por qué no con una mina trabajólica?: porque vas a criar a tus hijos solos, porque se va querer mandar a cambiar, porque a menos de que seas el más alfa de la manada tarde o temprano
te va cambiar por un nuevo especimen.
¿Por qué no con un mañoso?: porque para reglas y síndromes premenstruales ya te tienes a ti misma.
¿Por qué no con un celoso/celosa?: porque para psicopatías varias tienes tu crisis de los 30, la de los cuarenta, depresiones postparto y estrés.
¿Por qué no a distancia?: porque el sexo telefónico sale caro y por skype se corta.
¿Por qué no con un pendejo?: porque lo tienes que pasar a buscar y darle explicaciones a la madre.
¿Por qué no con un motoquero?: porque es imposible mantener el peinado con el casco.
¿Por qué no curado?: porque quizás de estés agarrando al jorobado de notredame
¿Por qué no terminar en un carrete?: porque va tener algo en la mano, te lo va tirar y hay público
¿Por qué no con un bi? : porque siempre te va faltar algo que le gusta.
¿Por qué no con un hombre que plancha sus calcetines?: porque es GAY o maniático y ninguna de las dos es buena.
¿Por qué no con un compañero de trabajo?: porque después tienes que verlo todos los días.
¿Por qué no con tu primo?: porque los genes IUUUUUUUUUUU.
¿Por qué no con una ex?: porque no , porque no , porque no!

No me importa.

No me importa que pienses que las asiáticas son buenas para la cama , ni que consideres Asia un lugar super exótico e interesante con cultura milenaria, no me importa que siempre te haya gustado el anime y que sepas algo de japonés. No tiene ninguna importancia para mí que te vuelvan loco los rasgos orientales, que hayas salido con una chica de ascendencia asiática, que te guste el arrollado primavera, que seas fanático del sushi , ames los ideogramas chinos, ni que te hayas tatuado algo que no tienes claro exactamente que dice, en tu hombro. No me conmueve que hayas visto robotech cuando chico , ni siquiera que sepas comer con palitos, tu nivel de sorpresa por mi español, de verdad no me mueve un pelo, que tomes té verde es solo incidental y dato personal...para ti mismo, tu gusto por el arroz idem, yo lo como pegote y sin sal todos los días SO WHAT!.Y eso de que practiques artes marciales desde que tienes razón de ser, no te hace más oriental sólo te hace potencialmente más peligroso...para ti mismo, así que deja de mirarme como si fuese Mulán u Oshin. Aps y no tienes permiso de imaginarme en tus triple x mentales! occidental pervertido!

 
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