Preguntas para ser evadidas con talento.

¿A quién quieres más a tu mamá o a mi?
¿Qué te importa más, tu carrera o yo?
¿Qué te importa más, tu equipo de fútbol o yo?
¿Qué te importa más, tus amigos o yo?
¿Qué te importa más, jugar playstation o yo?
¿Quién es más linda, tu ex o yo?
¿Quién es mejor, él o yo?
¿Qué nombre deberíamos ponerle al segundo niño? (cuando el primero no existe ni se planea)
¿Si estuviéramos en un naufragio yo y tu mejor amigo, a quién salvas primero?
¿Soy la (el) mejor con la (el) que has estado en la cama?
¿Me querrías aún si sufriera un horrible accidente con ácido, desarrollase una personalidad perversa y fuera psicótica?
¿Te gustó lo que hice para ti? lo hice con papel maché y tempera.
¿Piensas en mí todo el tiempo?
¿Qué opinas realmente?
¿Me has engañado mentalmente?
¿Reencarnemos juntos?
¿Qué opina de mí tu mamá?
¿Vas a dejar de trabajar para cuidar nuestros niños verdad?
¿Fui el primero?
¿Es mío?
¿Cómo te caen mis amigos?
¿Me veo gorda con esto?

P.D.: La sinceridad está super sobrevalorada...de verdad.

Cosas de las cuales te vas a arrepentir en cualquier momento.

1. Tener un momento de sinceridad absoluta.
2. Grabarte con tu pareja
3. Pasarle tus claves de mail, msn, facebook, myspace.
4. Presentarle tu pareja a tus mejores amigos.
5. Quedarte callado.
6. Mantener la calma y controlarte.
7. Ir juntos a un concierto de tu banda favorita.
8. Mostrarte sensible.
9. Ser fanático obsesivo con la banda de moda.
10. Ser muy "carpe diem".
11. Happy hour con el jefe.
12. Adaptarse para evitar conflictos.
13. Ser demasiado seguro de ti mismo
14. Aceptar a x en facebook, msn, hi5.
15. Revelar tu identidad en tu blog.
16. Comentar sobre tu relación con un amigo.
17. Estar a solas con tus suegros.
18. Comprar algo a medias.
19. Irte.
20. Tag en fotos de carrete.
21. Haber hecho cualquiera de las cosas anteriormente descritas pero bajo la influencia del alcohol.

La mala cama

Esta semana descubrí el concepto de "minas malas para la cama" , estuve por mucho tiempo segura de que los hombres tienen un estómago a prueba de cualquier cosa (jorobas, ojos bizcos, superioridad en masa musculas, voz de pito, etc) pero fue el lunes cuando obtuve una epifanía y noté como los hombres sí tienen filtro, incluso tienen claro qué es una mujer mala en la cama, tienen una visión crítica sobre lo machista que es pensar que sólo el hombre tiene que ser bueno y lo peor... nunca le comunican a la susodicha que el encuentro estuvo horrible.
Por lo anterior y porque yo no tengo que darle explicaciones ni disculpas a nadie, he decidido publicar lo único que hace que un hombre no se caliente y rechace un encuentro, he aquí la guía de la mala cama:


Es mala si:
se mueve menos que un pescado
anda rezando el rosario por el pecado cometido
sus set de gemidos son en mono o en mute.
tiene menos ritmo que final de cumbia
tiene igual o menor flexibilidad que una muñeca inflable y nada o cero de la disposición.
su posición favorita es la que donde menos tiene que moverse o participar
su concepto de sexo oral se queda sólo con lo oral, implicando eso dientes Cuidado!
No sabe lo que quiere, no sabe si lo quiere.
le da verguenza, le da lata, le da asco, le da paja, le da cosa.
No lo toca, no lo mira, no lo mima.
Comparativamente la mano propia gana, al menos ya existe la confianza.

Apodos

Otra forma de marcar patrimonio, he aquí que te están diciendo realmente:
Gordita/gordito: te voy a engordar para que no corras con otro (a)
Negro/Negra: te voy a tener siempre en lo oscurito o bajo el sol para verte en prendas menores.
Cosito/cosita: eres un objeto sexual y tengo fijaciones patológicas.
Chimichuñi (yep really): me aliñas la vida... y tengo deficiencias del habla, yep really
Corazón: soy siútico(a), medio flaite y escucho radio am, pero te quiero.
Amorcito: te quiero pero te hago pequeño (a) para que no escapes.
Amor: eres una cosa abstracta que no puedo definir.
Osito/osita: te uso para dormirme, para calentarme en las noches de frío y estás ligeramente fofo(a)
dodo/doda: somos una especie extinta, los dos.
Papi/Mami: IUUUUUUUUUUU que bananero y azucar!
Mi vida: soy absorbente y no tengo otra vida aparte de ti.
Bebé: (No comments) se me vienen unas imágenes que me crispan los nervios.
Rey/reina: te puse en un pedestal y te cedo mi soberanía.
Princesa: vi mucho amor ciego y como soy flaite no tengo reino pero bueh.
Perrito/perrita: hagamoslo en cualquier lado y que vengan otros y se peleen por ti, pero yo gano.
Chancho/chanchi: te voy a sacrificar en cualquier minuto.

Las cosas que los hombres no quieren oir de nosotras.

Jah, no solo las mujeres vivimos de negación, ustedes tienen su propia cuota.

1. El tamaño del miembro de la competencia futura, pasada y presente.
2. "No me acuerdo si tome la pastilla"
3. "El de ayer dijo lo mismo!"
4. "Salí con mi ex, es que tuvo un problema yada yadda yadda yada"
5. "Tu mamá es una tarada/retardada/obsesiva/maniática/arribista/abajista/rota/huasa/hueca/desubicada/metiche/fascista" (yep, los hombres tienen un rollo con su origen de fábrica)
6. "Pareces embarazado"
7. "Bota esa "prenda que es la regalona que parece que en cualquier momento va salir corriendo por sus propios medios debido a la carencia absoluta de lavado""
8
. "ELIGE tus amigos o yo"
9. "Veamos la de Orlando Bloom!"
10.
"No podemos ir, tenemos comida familiar con mi familia"
11. "Uh, pasemos un ratito" (frente a la vitrina de cualquier lugar)
12. "¿Ya está adentro? "
13. "Eso no es música, parece choque de auto"
14. "Estoy cansada", "Me duele la cabeza" "estoy enojada".
15. "Encuentras linda esa mina? (pregunta tipo mina personal, si pisas estás cuec)
16. "Con tu mamá pensamos ..........."
17. "Nada"




Donde me escondo

En los últimos dos meses he estado escribiendo cada vez menos y no es que me falte material, es que me sobra, el problema es que ya hace rato perdi mi anonimato en este Blog (aparte le puse foto a mi perfil, que condiciona aún más la posibilidad del fenómeno "Apunto con el dedo") y eso condiciona que se ponga super complejo poner cosas sin que los involucrados a) Se ofendan b) Se persigan 3)Crean que los estoy persiguiendo. Ante eso me di cuenta que cualquier persona medianamente conectada a internet ha perdido su intimidad a menos de que logre ponerse genérico con los nicks de msn, los status de facebook, evitar que lo tagueen en fotos de carretes públicos, asesinar premeditadamente a los que hacen comments a tus fotos, estado, a otros comment, evitar que el otro tenga acceso al "que estas haciendo" de twitter. Ninguno de lo anterior es fácil, o sea donde queda mi derecho de decir "ERA UN IMBECIL, MI MAMA ME LO DIJO" sin que efectivamente el imbecil lo vea?, donde se expresa la compulsión de contarle a todo el mundo lo que estoy haciendo pero que x persona no se entere, donde queda mi juego estratégico si es que lo otro sabe cual es la próxima movida, espantoso, internet me quitó la mitad de la diversión porque a este paso uno no puede ser misteriosa a menos de que vuelva a ser cavernícola, y no, no es una opción viable.

Lo dificil de mantener el perfil

Yo que he visto mucho Sex and the city he convertido de mi colección de carteras y mi incipiente carrera un estilo de vida, mi perfil una mujer independiente, inteligente, trabajólica, racional, fría, liberal, que no le gustan los niños propios, viajera/escapista, con cero arraigo a un lugar, con una dependencia inusual a mi maleta, con mi pasaporte pidiendo más timbres, mi reloj biológico guardado escondido y sin pilas, con prontuario nuevo y variado. Según yo, bajo mi perspectiva irónica, sarcástica, el mundo no está hecho para que una más se vuelva DDC (dueña de casa) pero todo lo anterior hace que sea más fácil volverme una, es que cuando viajas mucho no sabes de donde eres, te preguntas de que te estás escapando y la independencia suena más a un escapismo con acumulación de millas que opción de vida, con el racionalismo te das cuenta que la vida no es tan entrete y en general es más bien predecible, lo inteligente hace que todo sea bastante más complejo de lo que realmente es, la pregunta al final es si mi perfil es tan funcional como yo creía...porque hasta Carrie se caso..con un horrible sombrero pero lo hizo.

Derechos de una soltera

1. Tratar como objeto a cualquier individuo que no sea amigo.
2. Reincidir con los ex.
3. Coleccionar nuevas categorías: Hippie alternativo, cuico altiplánico, hippopero, bailaor de matrimonio, extranjero de paso, compañero que me gusta pero es raro.
4. Andar producida para eventos diurnos, sacando looks que generan odio de las pololas y miradas poco santificadas de sus pololos.
5. Llevar la bandera de soltería proclamando la independencia, el feminismo, la liberación y un montón de otras cosas que dejamos botadas cuando pololeamos.
6. Emular a Samantha, olvidar a Charlotte pero cargar la culpa de Carrie igual.
7. Hacer lo que no hacemos cuando pololeamos: evitar carretes que nos aburren, juntarse con las amigas, ver películas mamonas, cuidar la figura.
8. Escuchar la FM DOS sin culpa pero con algo de verguenza ajena en el auto.
9. Reirse de las mismas desgracias de otros, que nos pasan cuando estamos pololeando.
10. Justificar lo injustificable con la soltería.
11. Ser la polola perfecta: linda todo el rato, que no alega, que apaña cualquier carrete, con buen carácter, pero sin pololo.
12. Promover la soltería como si fuese Patagonia sin represas.
13. No ser molestada por los celos y encontrarlo hasta tierno.
14. Tener una lista de requerimientos más larga que carta magna para los nuevos prospectos para caer con el mismo tipo siempre.

Pisar el palito

Esta es mi guía para la gente que les da de un momento a otro con ser "espontánea" o "impulsiva", y termina cayendo en la trampa de otros muchos más experimentados que se ríen en el piso con la ingenuidad.

"Uyy...se te hace...": A menos de que tengas 13 años y estés definiendo tu personalidad, esta frase no debería provocarte nada, ya sobreviviste los cambios de voz y las espinillas, que duden de tu valentía en cualquier departamento de la vida es un espacio que sólo tú dejas abierto De hecho está bien que haya ciertos eventos que quieras evitar, por ejemplo meterte en un encuentro del primer tipo con una mina de las que tu mama te advirtió, manejar contra el tránsito, escaparse de los pacos, probar estupefacientes con caritas felices, evitar el cuadro de coma etílico.

"Uyy...maricon": NO ES NECESARIO que muestres el prontuario y dictes cátedra de cuantas victimas llevas, para probar la hombría basta con no pisar el palito, no comiences a defender
que es normal que tus calcetines combinen con tu polera, que scissors sisters suena increible en vivo y que kylie minogue es rica, piénsalo así, si pensaran que realmente eres gay, nadie te lo diría a menos de que fuese en una insinuación.

"y por qué no? es que me tienes miedo acaso?: Artimaña sucia y de galán de teleserie de las tres,
por qué sucia? porque cambia el discurso interno de este tipo no calza con el perfil al discurso de estoy evitando esto porque me da miedo/esto es nuevo/esto podría ser bueno. ¿Cómo no pisar el palito?, primero recuerda que el miedo es el botón básico de supervivencia, si es que en el caso ejemplar de que realmente te de miedo el tipo, la reacción es escapar IPSO FACTUS, segundo si no le tienes miedo y en realidad lo que te da el tipo es un escozor ligero llamado "me estás acosando alimaña", revierte la situación riéndote del discurso, Miedo Jah! pero si eres un Furby!.

"Acompáñame a comprar": Diferenciemos si la fuente es creíble o no, si no lo es, quédate.

"Tengo que hablar contigo": esta es la señal de terrorismo emocional, aborda el tema en el momento y NEXT!

"Pasemos a mi casa a buscar algo": ....yiaaaaaaaaaaaaa, a menos de que sea amigo o que seas carne dispuesta pon cara de lata.

 
template by suckmylolly.com