Introducción de Las madres 1.

Las madres son el ente más importante de las relaciones ya que como en una carrera de posta es ella los acarrea en el primer tramo para que una dolorosamente cargue en el segundo y llegué a la meta con el susodicho. Hay buenas madres que son pésimas suegras y Pésimas madres que son pésimas suegras, lo cierto es que no hay buenas suegras y si lo hubiera claramente Coco Legrand implotaría. La opción de que una suegra sea buena es sólo cuando ella te adopta a ti como una hija más, pero aún así es complejo.
Las madres vienen en distintos modelos cada uno con su accesorio (hijo) el cual muchas veces nunca se separa ni viene por separado, podríamos adivinar que porque han pasado unos cuantos años el modelo ha cambiado, pero no, quizás el estilo de vestir y los peinados, pero las madres no, porque si antes era el manual de Carreño hoy son los libros de Niño índigo o su versión post 1989 Niños Cristal, las madres siguen tratando de contener y moldear a sus retoños a ver si mejoran la raza o por último la conservan.

Las cosas que se conservan.
1) Ellas siempre tienen la razón y cuando no, apelan a las tarjetas Madre, Edad, Respeto, Mayor.
2)El Te lo dije, seguido por un Nadie me escucha.
3)Acompáñame a tal lado, es un ratito (mentira), pasamos al tiro (engaño), nos demoramos un poco no más (fraude con alevosía).
4) La frase Yo cuando tenía tu edad no hacía eso, acompañado por la confirmación de lo contrario por algún pariente cercano o amigo de la época.

Los Mandamientos según las madres.
1) No mentirás a tu madre, ni esconderás condones (por qué esconderlos si ella es TAN TAN liberal (mentira)).
2) Respetarás a tu madre y no a tu padre que no sabe nada sobre crianza, si él nunca estuvo cuando se enfermaban cuando chicos. (yep, así de largo)
3)No robarás de la cartera de tu madre, ni sacarás ropa de su closet sin pedírsela antes.
4)No desearás al primogénito o al único varón o al hijo único.
5)Amarás a Dios que ama a tu madre por ir a misa todos los domingos.
6)Santificarás el día del señor, yendo a almorzar todos los domingos a la casa con la familia y los nietos hasta el último día de tu vida.

Y por qué son así, Simple!
cualquiera que te haya aguantado por un hora con dolores de guerra en el cuerpo tiene todo el derecho de quitarte la dignidad mostrándote desnudo a las visitas y más!

¿Por qué es mejor amar a un ñoño?

Porque su mujer ideal se parece a la princesa Amidala y cualquiera en un mal día le gana a ese peinado.
Porque sus amigas en realidad son casi sus hermanas y son una más de los "amigos".
Porque sus noches de juerga a lo más llegan a una sesión de rol extreme de a,d &d, un maratón de budokai con coca cola y una sesión de anime (ningún riesgo de ETS aquí).
Porque puede decir te amo en japonés, español, élfico, klingon, enano y ñoño.
Porque siempre tiene un espacio para ti en su grupo de amigos aunque seas la única mujer.
Porque no tiene miedo al compromiso sino compromiso con su niñez y eso se arregla.
Porque hablar puede sin miedo sentir.
Porque aprendieron el honor con los caballeros del zodíaco y piensan ser un jedi cuando grandes.
Porque piensan como Samwise (hay bien en el mundo y vale la pena defenderlo)
Porque piensan que eres la más linda y te quieren salvar aunque se vayan a congelar en esa sustancia rara como Han Solo.

Esquiva el ramo

Tengo un matrimonio este viernes, mis expectativas ERAN normales hasta que me acordé de un punto: mi perfil actual apunta a una cazadora de ramos de novia, claro 25 años, soltera y con inteligencia promedio. Desde ese punto todo cambia el matrimonio ya no se trata sobre celebrar el enlace de los que se casan valerosamente, sino de ver quien se casa después y ahí aparecen los personajes de siempre (me he dado el gusto de ponerlos en una lista):

El Buen Soltero: hombre entre 25 a 30 años , egresado que por extrañas cosas de la vida está soltero, por ser un especimen extraño las mujeres le rehuyen incluyendo las del matrimonio, Obvio el tipo DEBE TENER ALGO MALO, sino no estaría soltero, por lo anterior deambulará ofreciendo sus pasos de baile zandunguero por la pista.

La buena Soltera: Mirada compasivamente por sus pares ya casadas tiene un pequeño dejo de desesperanza pues bien su compañero de matri más pinta para hermano/amigo/recurso de último minuto, dice no estar urgida y sonrie compulsivamente.

Los emparejados: Vienen de relaciones más o menos estables y la mujer sigilosamente mira el ramo de la novia con una mezcla de envidia y avaricia, de tanto en tanto vemos que pega palos al susodicho para ver si se anima y se vuelve tema para la vuelta en el auto.

Los padres: cuando el que se casa tiene hermanos y hermanas, ven en el matri la oportunidad perfecta de enganchar los que les quedan y finalmente sacar la veta nudista domiciliaria que siempre han tenido.

Los primos y primas: Entes de regiones con todas las virtudes de nuestros conocidos y todas las falencias de la distancia.

Finalmente están las que compiten por el ramo, unas se excusan diciendo que es tradición, la otra está en época de cortejo así que no se arriesga a que su pareja huya como el viento, hay otras que les da lo mismo y lo ven como ejercicio espiritual quizás porque a final de cuentas son pocos los días donde mostramos lo que realmente queremos al resto del mundo, sin dar disculpas por ello.

Aprete ctrl+z

Cuando era más joven llegue a un principio que he prostituido hasta la saciedad, el de "Mejor arrepentirse de algo hecho que de algo por hacer", yo diría que bajo ese lema me he arriesgado a una cantidad inusitada de sucesos terribles que he sacado con suerte de principiante porque claramente qué chucha sabe uno cuando tiene 15 años y se lanza a la vida.
Ahora que tengo 25 años (sin matemáticas mundialisticas ni cálculo de año bisiesto) puedo hacer un balance de si el famoso lema efectivamente vale la pena, las siguientes son mis conclusiones al respecto de ciertos puntos.

1. Decir todo lo que sientes en el momento que lo sientes...OK...la verguenza sale gratis, la gente no desea escuchar cosas demasiado terribles o ciertas, buen ejercicio para contener incontinencia verbal y ser más diplomático, mi consejo para los más jóvenes, dígalo! tienes toda una vida para ser un won contenido y mesurado.

2. Atinar o perder como en la guerra, no haré mención de ningún nombre pero tengo varios amigos que de verdad se han comido unos esperpentos que cuando los alimentas se multiplican,
eso de que uno no debería perder oportunidad...plis un mínimo de filtro no mata a nadie.

3. Estar al pie del canón/la esperanza es lo último que se pierde, No funciona, la única esperanza que funciona es la de las promociones de los Malls, probablemente si sigues insistiendo en causas perdidas termines desechando la dignidad también.

4.Vivir como si fuera el último día de tu vida, es entretenido hasta que el día siguiente efectivamente sientes que es el último día de tu vida.

5. Besos Furtivos/robados/cuneteados. Totalmente recomendados, por último siempre puedes abogar por lo espontáneo o bien lo pajarón.

6. Mandar todo a la chucha. Been There..Done that, mi consejo es algunas veces vale la pena quedarse.

7. Que puedas no siempre significa que debas. Aplicable a parejas, infidelidades, comida.

Balance final: "Mejor arrepentirse de algo hecho que de algo por hacer" Totalmente vigente y sigue corriendo, por lo menos para mí.



La primera conversación de Adán y Eva.

Se vislumbra en el Edén un par de homo supers (los católicos apostólicos extra extra romanos sostenemos el creacionismo y no el darwinismo que es muy mono pero muy hereje) en un encuentro posiblemente de cortejo social, he aquí su conversación.

A: Eva, te acuerdas sobre lo que dijo ÉL.
E: ¿Qué cosa? lo del árbol? lo del polvo vienes? es medio extraño no, un poco megalómano y habla desde una nube, qué cosas no?
A: No, de lo otro, eso de procrearse, extenderse por sobre toda la tierra, repartir nuestra descendencia y poblar todo hasta el horizonte...y el más allá. Podríamos tener muchos y yo iría a cazar y tú te quedarías con ellos, cuando creciesen podrían tener los propios y seríamos abuelos y nuestros nietos se quedarían con nosotros los fines de semana...
E: ah..ehm..uhm....Uyy..mira que liiiinda esa manzaaaanaaa (nam nam nam).
*A boca llena no entran moscas.

Y así fue el pecado original y bueno, la costumbre de comer cuando no queremos decir algo incómodo.

Los de Turno

Son los que no te marcan, no lloras por su partida, no extrañas a sus amigos, a los que no le dedicas una canción, lo que se te borran cuando haces lista de "Lo que no volveré a hacer", los de turno, una especie poco nombrada porque es invisible a final de cuentas.
Son la gente con la que uno sale mientras uno espera el amor feromonal, la gente suficientemente buena, decente, amable con la cual uno no establece lazos duraderos, la que uno utiliza para no sentirse solo o para evitar que el gentío te ande buscando pareja y es genial tener uno cuando ya descubriste quién es tu media naranja tormentosa, pero cuando tu vida está llena de parejas de turno, posiblemente sientas que no te puedes enamorar o no mereces que alguien se enamore locamente de ti.
¿Cómo saber que eres el o la de turno?
1. Cuando tienen una pelea, tú eres el que retoma negociaciones (SIEMPRE)
2. Sus amigos no se encariñan contigo ni forman lazos contigo (Obvio, porque saben que eres la de turno).
3. Cuando tienen momentos Kodak y tú dices algo tierno te dan un beso en la frente (seudo beso de la cosa nostra).
4. Tus cosas no le afectan en lo mínimo comparado a alguna noticia de la EX (estamos hablando del amor de su vida).
5. Su familia se le confunde tu nombre.

Porque hay más mujeres que hombres en el mundo.

Según un estudio hay un 5,8% más de mujeres que hombres en el mundo, aparte de ser una cosa demográfica podría ser un indicio certero que la genética sabe de historia, sociología y tiene sentido común.
Si es que hubiese una escasez de mujeres pasarían varias cosas:
Los hombres aplicarían métodos desesperados para conseguir su atención como hacer animales de madera gigante con gente dentro, cantar una canción de amor de los 80's en televisión abierta, practicarían Pilates, arte con flores secas y biodanza, leerían a Coelho y lo disfrutarían.
También pelearían a muerte por su capacidad de reproducirse por lo cual evitarían actividades riesgosas antes de haber implantado su información genética en alguna fémina, actividades como: ir en reversa por 200 mts para estacionarse, ser arquero en una pichanga, etc.
Se tomarían en serio cualquier relación que les permitiera tener pareja estable por lo cual se alejarían de su manada de amigos, cortarían relación con su madre cuando corresponde y en un cambio de evolución mágicamente recordarían las fechas importantes como aniversarios de mes, el día en que se conocieron y el cumpleaños de la suegra.
Por otro lado, los hombres para impresionar a las mujeres seguirían inventando cosas, tal como lo hizo Graham Bell con el teléfono y Bill Gates con Microsoft, yo diría que sería lo único positivo a que hubiesen más hombres que mujeres.
Pero los cambios no sólo afectarían a los hombres sino también a las mujeres, las cuales dejarían de depilarse, ponerse escotes y todas esas prácticas para encontrar macho y hasta las feas tendría quién les ladre.

Si Dios fuese mujer

Soy católica hace poco, así que el filtro culpable todavía no me afecta pero independiente a eso, creo que este artículo no va ligado en nada a lo teológico espiritual.

En el plano de que el creador fuese creadora varias cosas cambiarían, por ejemplo:

La creación en 7 días, ella hubiese sido realista y habría dicho que era una obra en progreso, en vez de tratar de hacer las cosas a la rápida y despues haber inundado todo con el diluvio porque UPS no resultó.

La creación del hombre y la mujer, ella habría hecho varios moldes por si no resultaban, por último había harto polvo, así que tanto.

El árbol prohibido, bueno ella no hubiera prohibido nada, simplemente no lo hubiese puesto ahí, o lo hubiera guardado en el último rincón del closet, como lo hace mi vieja con cosas que no quiere que toque.

Jesús, creo que ella, habría hecho lo mismo, hay que reconocer que es muy efectivo con loguito, merchandising y hasta soundtrack propio.

La iglesia si hubiese sido una ella en vez de él, las misas serían conversadas, las ostias tendrían sabor a vainilla y los curas no tendrían voto de castidad (obvio, porque Dios siendo mujer tendría más sentido común).

No existirían guerras, obvio porque una mujer no se resiste ante un conflicto y mandaría a ambas partes castigados sin postre.

Los bebes saldrían de un huevo, porque nadie sometería su propia creación a un posible parto de 12 horas, HELLLOOO EMPATIAAA.

La institución de la media naranja sería real y como medida lógica, siempre serían los vecinos de infancia.

El sacramento del matrimonio con el Hasta que las muerte los separe, vendría con medidas de cumplimiento, como la potencial caída de algún miembro en caso de infracción. (YEP las mujeres son vengativas).

Los artilugios de la naturaleza como la regla, las espinillas, los puntos negros serían solo medida de castigo, por lo menos así serían justos.

No existirían los insectos y todos los animales tendrían ojos grandes, serían felpudos y parecidos a peluches.

Nadie podría mentir y si lo intentase, un rayo del cielo caería dos veces sobre su cabeza. porque obvio siendo mujer tendría un sexto sentido y siendo Dios como treinta mil más.

Advertencia

Aviso que los contenidos expuestos en el blog son mi opinión no mi estado mental o anímico, así que si es amiga no se preocupe, si es conocido no se enrolle y para los que no calzen con ninguna de las dos opciones, bueno disfrute.

Te amaré hasta la muerte...la tuya claro.

Yo me enamoro hasta las patas, todo mi cuerpo incluyendo mis neuronas díscolas se enamoran, me enamoro como lo hacen los pinguinos, los delfines y las catas, patéticamente romántico o no, así lo hago, me entrego, me encanto, lo adoro y cuando lo pierdo no lloro, sino una pequeña parte se muere con la relación.
Sería lindo que todo se quedara así de amor blandito, pero no, porque una cuando se enamora pasa que uno crea un mini me perverso, rosado, posesivo, dependiente, que finalmente te va rompiendo el seso y cuando llega el momento tu real personalidad dice te amo pero ahora no me soporto. Ese es mi ejercicio espiritual: me enamoro, declaro la devoción eterna, no soporto mi cursilería, lo culpo y corro como el viento, un psicólogo compraría una casa con mi incapacidad de tener relaciones sanas, pero tiene que reconocer que mi modus operandi es más enigmático que un "Creo que ya no da para más", "No eres tú, soy yo", el mío dice "Eres tú! pero sobretodo es quién soy cuando estoy al lado tuyo! lo mato aunque no haya querido, porque es un problema sin solución.
Eso me pasó con mis ex y es triste pensar que con cada relación he asesinado un mini me pero estoy segura que mi yo lo agradece, finalmente uno está solo consigo mismo, por último que ese mismo sea algo respetable.

P.D.:
A mi ex que no me quiere ver ni en Blog:
Creo que te prefiero sano y lejos, que loco y conmigo.

A mi ex que debe estar en Australia.
Ni que me diera alzheimer!!!


Ahora lo pienso, pero es más triste que cuando haya dicho te amo, siempre lo haya dicho con fecha de vencimiento.

Dime como te vistes y te dire quién te gusta.

Antes de que gastes un segundo de tu valioso tiempo (lo cual ya hiciste, JA! ILUSO) estas son mis observaciones y apreciaciones del mundo, no constituyen conocimiento a menos que lo conviertas en práctica y aunque lo hicieses no sería responsabilidad mía, así que aclarado ese punto, ahora lea.

Mujeres:
Pelolais estilosa: con calzas, ballerinas, de pelo largo, brillo en los labios, con minivestido con pequeños adornos femeninos girlie.
Combina con:
Hombre con casaca North Face + Polera roñosa+ zapatillas puma + pelo desordenado.

Pelolais Puritana: Jeans, polera ajustada de colores, parka inflada, zapatillas piola, converse color neutro.
Combina con:
Hombre Polera roñosa+ pelo con chocopandero o variación rasta surfer+ zapatilla de colores.

Pokemona: Polera a rayas, calzas negras, calcetines a rayas, guante sin dedos, maquillaje para ella y sus amigas, teñido violento.

Combina con:
Hombre, polera negra, accesorios brillantes, pelo engominado, pelo teñido violento, piercing.

Alternativa: poleras hecha por ella misma, accesorios vintage, peinado stylenot, pantalones pitilla, bototos/converse caña alta con dibujos automanufacturados.

Combina con:
Hombre de barba intrigante, polera de colores, pantalones de cotelé, chaqueta de cuero vintage,
bolso de cuero, bolso militar setentero.

Lana: Pantalones hippie de colores, bufandas de colores, poleras holgadas tipo túnica, accesorios de hilo artesa, aros de feria.

Combina con:
hombre pelo largo y barba, pantalones hippientos, polerón tejido con botones montgomery de colores altiplánicos, gorro boliviano, sandalias o zapatos de cuero viejo.

PRIMER POST INTERACTIVO
Si dudas de que estilo deberias tener para conseguirlo (la) mande un comentario.
Esto no es caridad es supervivencia de la raza.

ROI: Retorno Orquestado de inversión.

Diganme testaruda, moderna, etc. pero siempre me he considerado suficientemente cool como para no dejarme pagar cuando salgo con un hombre. Pero esto no tiene que ver con platas ni siquiera con modernidad, tiene que ver con qué esperan los hombres recobrar lo que invirtieron en ti, he ahí que vea en terreno agreste todo el asunto de las invitaciones.
En lo que respecta a las relaciones, todo es complejo, incluido este punto, especialmente ya que no tiene nada que ver con si le gustas o no, sino si es que te gusta lo suficiente. Partamos de la base que es un tipo agradable, el cual no te provoca alergia ni soponcio, pero es ...bueno...agradable, el único instinto que te provoca es el maternal (no el maternal cariñoso, sino el que viene cuando al niño le dan cólicos), él planifica una salida y te invita (no las invitaciones de ahora donde cada uno paga sino las clásicas), ahora EPPA porque si aceptas, casi que firmas el contrato eres suya por tres horas en un lugar oscuro más tiempo de espera y conexiones al domicilio, si aceptas reconoces que ese tibio sentimiento se presta para algo más,
le estás dando una clara señal de sí con luces verdes que tintinean y mariposas salen al aire.
Lo anterior es sólo un aspecto económico del sistema de citas, es economía así que a mayor la inversión, mayor riesgo pero también mayor retorno, lo que se traduce a:
a) Un café = un tiempo más contigo.
b) Una bebida = un tiempo más contigo más episodio espontáneo.
c) Cine= Sesión a oscuras + estrategias de acercamiento.
d)Trago= Sesión a oscuras + estrategias de joteo social.
e) Auto+chofer= sesión a oscuras+ dependencia móvil+compañía en lugar de destino.

Por eso mi consejo, especialmente a las chicas que reclaman porque despues les reclaman por calientasopas, lo barato cuesta caro, paguese sola mijita!

Lo que hemos ganado las mujeres.

Yo nunca he sido femenista, creo que es porque sobretodo no encuentro muy claro cuál ha sido la ganancia de tener más seudo derechos por ser o no ser mujer hasta ahora.
Para ser sincera quise hacer un recuento de las batallas ideológicas y mostrar el resultado según yo, porque hasta ahora yo diría que seguimos saliendo para atrás.
Nos ganamos el derecho a votar, sólo para ser consideradas por los políticos, como un público fácil y manipulable, basta recordar el comentario sobre Lavín: "Es que parece tan buen hombre".
Entramos al mundo laboral y dejamos la cocina: sólo para que nos paguen menos por el mismo trabajo que realiza el hombre y que cuando regresemos a la casa efectivamente tengamos que hacer también las labores de la casa.
Ahora también somos jefas de hogar y sostenemos nuestras familias, pero porque los hombres se escapan y no se la pueden, por lo menos antes por condena social lo hacían.
Los hombres no deciden por las mujeres: ahora nosotras decidimos voluntariamente cómo satisfacerlos y hemos realizado libros al respecto como Cosmopolitan.

Para los que se les ocurra decir que ahora las mujeres podemos decidir con quién nos casamos...por favor pregúntele a cualquiera de 30 a ver si no le gustaría que sus padres le buscaran el casorio en vez de andar tropezándose con tanto bicho extraño soltero.

El silencio de los inocentes.

He aquí una oda a los caídos en acción, a los esperanzados, desesperados, a los confundidos, a los que todos en un momento donde deberían haberse quedado callados se les ocurrió abrir su bocota y dejar la crema.
Los hombres tienen en sus genes, la confusión diplomática de percibir el momento adecuado de cuando callar. El tacto se logra por medio de la experiencia, en una primera instancia cuando visita la abuela y el niño sale con un "Tú hueles feo", ahí uno entiende que el genero XY tiene problemas de incontinencia verbal bajo presión. Logran sacar lo peor de uno, nuestras caras de "ERA NECESARIO?", nuestros momentos de porqué no le hice caso a mis amigas y todas esas instancias donde nos cuestionamos nuestra inclinación sexual.
Defiendo eso sí, la inocencia de los individuos, porque no tienen consciente el nivel de daño atómico que pueden causar a una relación y olvidan rápidamente que sólo hay una sola oportunidad para dejar una buena impresión, eso o que la gente que te conoce rece por olvidarse de ti

Claves:
Las palabras:
depilación, hace cuánto, amor
rica, hermana, soltera
sexo, permiso, playa, suegro.
ex, anoche, hablar, nada.
Trío, regalo, amiga.
sensible, enferma.
Vacaciones, tiempo, solo.
gorda, comida, mucho.
Suegra, lagartija.


NO VAN EN UNA MISMA FRASE.

Pero hay esperanza para uds. perdidos, el complejo de enfermera mental siempre prevalece al instinto inteligente.

Ex-periencias.

Soy lo que soy por mis experimentos amorosos fallidos.

Lo que sobra de los cromosomas xx.

La diferencia genética entre hombre y mujeres se divide en la patita, para aquellos que nunca fueron biólogos los hombres son xy (yep, como el perfume) y las mujeres xx, los cientificos localizan ahí un montón de razones por la cual las mujeres son portadoras de ciertas enfermedades de las cuales nunca se enferman y que sí traspasan a los hombres. Pero no pretendo hablarles sobre lo genético sino sobre lo genérico, lo que tiene esa extra hebra de info que hace mi género absolutamente enigmático para los hombres.
Lo primero es que la extra información que viene en la extra patita...no sirve de nada, es como la info de la etiqueta, te dice algo que debiese ser muy útil pero en realidad prueba ser sólo confuso. Algunos ejemplos: Sabes que le gustas al tipo, no tienes idea cómo convencerlo en que eres la correcta, pero también sabes que el tipo no busca la correcta sino una aventura, sabes que no eres lo que busca el tipo, pero sabes que le gustas, sabes que estarías dispuesta a una noche, pero también sabes que quieres cambiarlo, o sea no sabes ABSOLUTAMENTE NADA.
La extra patita de la X también prueba ser fuente de un anacronismo biológico feroz, quieres la carrera, por eso no quieres tener hijos, pero quieres casarte, pero no antes de tener una carrera exitosa que te permita tener hijos por los cuales abandonar la carrera exitosa y hacer una menos exitosa pero sí una vida más feliz.
Si uno compara hombres y mujeres, en la pata extra reside: el gusto por hacer las cosas juntos,
hacer zapping uno por hora, demorarse dos horas para salir, no ser capaz de decir sí cuando es sí y no cuando es no, ser sensible infantilista pero exigir madurez y estabilidad, hacer las mangos y caco y querer casarse de blanco, ver cosas tristes cuando uno está triste, tener amigas que te envidian y a las cuales no les caes bien y no te caen bien, buscar un tipo bueno sólo para decir que es demasiado bueno y devolverlo con la garantía, cambiar con las resoluciones de fin de año sólo para recaer con el ex, decir que está bien cuando no, responder nada cuando si te pasa algo,
ser encantadora, linda, preciosa y absolutamente insoportablemente caprichosa a la vez.
La extra pata no está tan mal, si no nos pesara tanto.






Soy bilingue: Hablo español y hombre.

No me sorprende que haya conflicto entre hombres y mujeres, tras pasar la mayoría de mis experiencias amisteriles con hombres, me ha dado cuenta que las funciones verbales entre los sexos son diametralmente distintos. El sí femenino no es ni siquiera cercano al masculino, la complejidad de las palabras, la multiplicidad de sinónimos y los matices de la lengua femenina, hacen que no haya consenso y menos comunicación.
En mi faceta más solidaria he decidido poner en escrito lo que mis amigos me han enseñado inconcientemente sobre su lenguaje y lo haré usando situaciones que algún día puede que le suceda a ud.

Situación 1:
Chica conoce Chico en fiesta.
Chico: Hola, como te llamay?
L.Q.R.D.(lo que realmente dice): Hola, Estás sola?

Situación 2:
Chico habla con chica:
Y que te gusta hacer?
L.Q.R.D.: espero que no hagas nada demasiado ridículo y si es así que sea algo que no requiera mi presencia.

Situación 3:
Chico contesta el telefono:
Hola flaca.
L.Q.R.D.:
opción1: en realidad toy pololeando y ella está aqui.
opción 2: en realidad no me acuerdo de tu nombre.
opción 3: te conozco pero no me importas mucho.

Situación 4:
Chica invita a chico:
Chica: Oye que haces en la noche
L.Q.R.D.: Hagamos algo y que se te ocurra a ti!

Chico: nada, toy viendo que hago.
L.Q.R.D.: me da lata salir ando sin plata.

Situación 5:
Chica y chico se gustan.
Chica: Te eché de menos.
L.Q.R.D.: podrías haber llamado, hacer más esfuerzos por verme, ser más dedicado no?
Chico: Yo también.
L.Q.R.D.: Yo también.

Frases:
Chico
te amo/te estimo+tedeseo.
Estoy confundido/en realidad estoy decidido pero para huir.
Me gustas mucho/ Vamos, sabes que te encanto.

 
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